Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#106826 2023-04-17 20:40:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:У анона та же фигня. Дико бесит "ты идешь, заодно налей чаю, поправь шторку и включи стиралку". Воспринимается как будто у тебя крадут энергию, которой и так мало
но если это для любимого партнера, разве это не воспринимается иначе? или партнер не заботится в свою очередь?
Анон, как тебе сказать
Это все равно триггер. И лучше, если любимый партнер не будет его трогать. Сама все сделаю, если сочту нужным.
Но, если честно, я бы остановилось на варианте с лимитом. От пары раз в день "принеси чай" я не переломлюсь. И + еще я должна иметь возможность говорить на эти просьбы "нет" и чтобы это воспринималось нормально. Ну вот в этот конкретный момент когда ты просишь у меня есть энергия только на чай себе, условно. Отнесись к этому нормально.
Апд, от другого анона
Не "заодно" а специально для меня что-то чтоб сделали
Вот это заодно очень бесит. Нет никакого заодно 
, есть + это, а еще +вот это. А я рассчитывала только посрать сходить, блин!
Апд2
Перечитала еще раз пост ТС
Или спрашивать о каких-то мелочах, что было днем, в поездке, куда он идет гулять, трогать вещи в шкафу. Только если сам расскажет или сам даст.
Да, да и да. Этот анон женского пола, а так все то же самое. Все это воспринимается как приказы и допрос без возможности просто спокойно сказать "нет", "не хочу". И все это идет из детства. Если человек в целом адекватный я бы, повторюсь, просто донесла до него, что есть опция спокойно отказаться (без последствий, без обид и прочего), а не автоматически впадать в психоз и защиту. И бегать с топором вокруг своих передавленных границ типа охраняя, лол. Это оверреакция именно из-за того, что на эти конкретные границы часто давили и продавливали, имхо.
Отредактировано (2023-04-17 21:00:14)
#106827 2023-04-17 20:55:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Этот анон нес в тему очередное сопливое размышление о том, что ему нравится женатый коллега, но остановился и попробовал припомнить, который по счету это уже женатый коллега за всю историю пребывания анона на холиварке?
Нравился ли анону вообще кто-то, кроме коллег, а также мужиков в отношениях?
Унылые подсчеты подводят анона к мысли, что анону нравятся а)женщины; б)мужчины любой ориентации, серьезно состоящие в отношениях, либо одинокие геи (даже не би). Причём и женщины, и мужчины, которые анону нравятся, встречаются ему исключительно на работе.
Лежу теперь рефлексирую: а может, я боюсь отношений с мужчинами и влюбляюсь в тех из них, с кем точно не буду вместе? Окей, думаю я дальше, а как насчет женщин? Ну не милы мужики – так где же, в таком случае, моя женщина? И тут же приходит в голову куча оправдашек, что чот все не то, и вообще встал бы ты, анон, с кровати и сел поработал.
Кажется, на самом деле работа это и есть моя любовь всей жизни.
И я лежу, фантазируя о том, как целуюсь с женатым коллегой. Чего, конечно, делать не планирую никогда.
Отредактировано (2023-04-17 20:56:26)
#106828 2023-04-17 21:05:32
- Анон
Re: Мозгоправка
как бороться с ощущением что ты среди людей - пришлый элемент, а они давят тебя массой? они типа нормальные, им по жизни нормально, даже откровенным тупицам и сволочам, а ты сидишь такой и думаешь что тебя душат. прошелся сегодня по конторам и магазинам, чуть не сдох от панической атаки. я хочу либо на необитаемый остров, либо чтобы это ощущение что я ебанашка среди нормальных прошло.
Отредактировано (2023-04-17 21:06:12)
#106829 2023-04-17 21:07:52
- Анон
Re: Мозгоправка
как бороться с ощущением что ты среди людей - пришлый элемент, а они давят тебя массой
А в целом ощущение нормальности у тебя бывает? Наедине с самим собой, в обществе близких людей/одного близкого человека?
#106830 2023-04-17 21:09:04
- Анон
Re: Мозгоправка
А в целом ощущение нормальности у тебя бывает? Наедине с самим собой, в обществе близких людей/одного близкого человека?
бывает. в одиночестве когда размышляю, с психотерапевтом (ну понятно, он работает и подстраивается), некоторых беседах, редко.
#106831 2023-04-17 21:11:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Все это воспринимается как приказы и допрос без возможности просто спокойно сказать "нет", "не хочу".
видимо, да, здесь проблема, что человек не может отказать. Я бы сделал вот что:
1. Поговорил с партнером несколько раз, сказав, что просьбы и вопросы - это не то, на что он должен всегда отвечать. Если он не хочет делать, он может сказать "нет", если он не хочет говорить, он может сказать "я не хочу говорить".
2. Сменил просьбы на вопросы. Не "налей мне чай заодно", а "можешь налить мне чаю?". Во-первых, так проще сказать нет, во-вторых, так появляется подтверждение, что один просил, а второй согласился.
#106832 2023-04-17 21:15:23
- Анон
Re: Мозгоправка
И бегать с топором вокруг своих передавленных границ типа охраняя, лол.
Аноны, это все не смешно, если у анона-тс во вводных данных мужик, то когда-то это может перерасти в реальный топор, а не воображаемый. Потому что если на бытовой вопрос "как день прошел, что было в поездке" человек реагирует агрессией, которая при этом для него оправданная мера, то ну его, никакая любовь и отношения не стоят такой опасности
Отредактировано (2023-04-17 21:15:41)
#106833 2023-04-17 21:19:00
- Анон
Re: Мозгоправка
1. Поговорил с партнером несколько раз, сказав, что просьбы и вопросы - это не то, на что он должен всегда отвечать. Если он не хочет делать, он может сказать "нет", если он не хочет говорить, он может сказать "я не хочу говорить".
Вот да, для меня десять лет назад это было открытие.
#106834 2023-04-17 22:31:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, стоит ли идти к психотерапевту, если большая часть моих проблем это жизнь с моей матерью, а моя зарплата не позволяет съехать вообще никак? Ну то есть будет ли от этого польза, если не убрать корень этих самых проблем?
#106835 2023-04-17 22:35:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Как гласит расхожая мудрость, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней... Ябсходила.
#106836 2023-04-17 22:42:15
- Анон
Re: Мозгоправка
у меня тоже все проблемы в отношения с мамой упирались, поэтому первым пунктом был разъезд, психотерапевт тоже подтвердил что бе этого не будет продвижения. если можно выполнить раздел квартиры конечно...
#106837 2023-04-17 22:43:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, стоит ли идти к психотерапевту, если большая часть моих проблем это жизнь с моей матерью, а моя зарплата не позволяет съехать вообще никак? Ну то есть будет ли от этого польза, если не убрать корень этих самых проблем?
Очень даже стоит.
Потому что многое из того что на первый взгляд монолитное - таковым не является. Просто чтобы это увидеть, нужно смотреть со стороны а не изнутри.
Может быть, найдутся возможности увеличить зарплату, работу сменить, подработку найти.
Может быть, зарплата у тебя как раз ничего так, на что-то и хватило бы, но ты много тратишь на что-то левое (может быть, с матерью связанное) и можно с этим что-то сделать.
Может быть, есть способы сделать проживание с матерью не настолько проблемным, какие-то крохи ресурса не сливать больше в это дело, и вложить их в дальнейшее изменение ситуации.
В конце концов можно найти такого партнёра, к которому можно будет съехать и уже там отращивать лапищи.
И вот рассмотреть такого рода варианты и ещё кучу разных психотерапевт и поможет.
#106838 2023-04-17 23:04:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Но мелочи воспринимаются как абьюз и приказы, его нельзя просить о бытовой заботе и милоте. Или спрашивать о каких-то мелочах, что было днем, в поездке, куда он идет гулять, трогать вещи в шкафу. Только если сам расскажет или сам даст.
Апд: по его словам, в детстве его заставляли
Это реально может быть из детства, у меня тоже такое есть. Я просто бешусь, если меня просят в быту сделать что-то мелкое, что могут сами, потому что меня этим заебывала и мать и ее мать. Она могла стоять на кухне ничего не делая, я захожу сделать чай в минутном перерыве в учебе - "налей мне чаю". Или "подай мне это, то, другое, третье". Часто даже тогда, когда им буквально было удобнее это взять самим. Или они ни хрена не делали, смотрели телевизор, а я занимался для поступления в вуз. Но я должен был либо встать, пойти и сделать что-то для них, либо отказывать и получать негатив, замечания и прочее. Как будто я был то ли бесплатным ассистентом, то ли вообще прислуживать родили. Хочешь, чтобы я тебе чай с печеньками принес? У тебя температура 39? Ты всю ночь разгружал вагоны? У тебя нога в гипсе? Нет, нет и нет? Да пошел ты нахуй с твоим печеньем, слугу найми и ему приказывай! - вот примерно такая у меня реакция. Для меня это не про ресурсы, а про власть над другим человеком и ее использование.
Вопросы тоже. Все, что вы скажете, будет использовано против вас. Любая личная информация - потенциальный рычаг воздействия. Так зачем тебе знать, куда я ходил, с кем был и что делал?
При этом меня не били, на меня не кричали, мне даже не грубили. Со мной были вежливы и много говорили о семье, заботе и милоте, да. О семье, в которой тебе ничего не принадлежит и у тебя не может быть секретов. Мы, мы, мы. Нет никаких мы. Есть только Я.
#106839 2023-04-17 23:08:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Собственно, вопрос к анонам. Моя мягкость вообще фиксится? Как источать ауру бешеной суки, а не доброй няши, чтобы лишний раз не захотели связываться?
В моем случае она пофиксилась кучей негативного опыта в взаимоотношениях и взаимодействии с людьми, который сделал меня законченным мизантропом. Легко источать ауру бешеной суки, когда ты испытываешь искреннее желание отправить 90% окружающих в одностороннее путешествие на Марс.
1/10 не рекомендую
#106840 2023-04-17 23:12:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, это все не смешно, если у анона-тс во вводных данных мужик, то когда-то это может перерасти в реальный топор, а не воображаемый. Потому что если на бытовой вопрос "как день прошел, что было в поездке" человек реагирует агрессией, которая при этом для него оправданная мера, то ну его, никакая любовь и отношения не стоят такой опасности
Анон, ну это уже реально что-то из разряда "умной Эльзы", мол, раз мужик, значит, обязательно схватится за топор. Агрессия вполне может остаться чисто словесной, какого бы пола агрессор не был.
/Четвёртый или хз какой тут по счёту/ анон очень жалеет, что очень поздно научился разговаривать словами через рот и объяснять, что его дико триггерит вот такое "постоянно разговаривать" ("чего молчишь, развлеки меня"), "раз встал с дивана, заодно завари чай, принеси плед и вынь бельё из стиралки" ("сделай для меня хоть что-то полезное, а не рассиживайся тут"), "расскажи в подробностях, как прошёл твой день, отчитайся, куда ты собираешься идти, и покажи, что ты хранишь в ящике под нижним бельём" ("я должен постоянно контролировать, что ты делаешь, что ты думаешь, и что у тебя где лежит"). Да, это нездоровые реакции, идущие наверняка из детства, но они не снимаются простым "я не твоя мамочка, пора повзрослеть и попуститься". Да, для доверительных отношений мне нужно соблюдение определённых условий, но каким боком это абьюз? 
Отредактировано (2023-04-17 23:13:38)
#106841 2023-04-17 23:13:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Собственно, вопрос к анонам. Моя мягкость вообще фиксится? Как источать ауру бешеной суки, а не доброй няши, чтобы лишний раз не захотели связываться?
зачем? добрые люди других располагают, это более выигрышный сценарий в отношениях на любом уровне. бешеная сука обычно остается одна.
#106842 2023-04-17 23:15:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Это все равно триггер. И лучше, если любимый партнер не будет его трогать.
Да!
И особенно бесит то, что я никогда ничего не прошу. Ну ок, вне форс-мажора. Если я буду лежать с ногой в гипсе и коронавирусом, я могу попросить. Один раз. За десять лет.
Я никогда, никогда, никогда ничего не прошу для меня сделать, так какого хуя ты постоянно считаешь, что ты имеешь право просить о чем-то меня? Причем даже не просить, "пожалуйста, не мог бы ты, анон, сделать для меня это", а походя небрежно приказывать сделать, будто мое место - прислуживать твоим желаниям, а мое время стоит меньше, чем твое.
Ух, триггернулся знатно.
UPD Для меня это еще что-то из категории "почему мы вежливее с посторонними людьми". Почему коллеге, идущему за кофе, не бросишь "эй, принеси мне пончиков и заодно посмотри, не принесли ли уже мою посылку", а вежливо спросишь, "не мог бы ты захватить мне пончик, если тебе нетрудно?" Почему со мной так можно, а с коллегой нельзя, хотя ты уверяешь, что я для тебя ценнее. Почему тогда ты используешь меня с большей готовностью для своего удобства и своей выгоды?
Отредактировано (2023-04-17 23:23:56)
#106843 2023-04-17 23:41:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, это нездоровые реакции, идущие наверняка из детства, но они не снимаются простым "я не твоя мамочка, пора повзрослеть и попуститься". Да, для доверительных отношений мне нужно соблюдение определённых условий, но каким боком это абьюз?
Если ты орёшь и агришься на партнёра, а не говоришь "дорогая, я понимаю твои потребности в общении, заботе и близости, но не могу их удовлетворить, потому что моя мама приказывала мне и не давала личного пространства, считаю это нормальным, меня всё устраивает, считаю, что твои потребности по приоритету стоят ниже моих" (и дальше вы, вероятно, расстаётесь) - то абьюз в том, что ты орёшь и агришься.
Сказать словами через рот "да, мне важнее мои потребности, тебе важнее твои, они несовместимы, искать компромисс мы оба не будем по таким-то важным причинам или он невозможен, штош, похоже, нам не по пути" - нормально.
"Я понимаю, что мои реакции чрезмерны и что они - следствие травмы, в которой ты не виноват; я буду постепенно от них избавляться, а пока давай подумаем, как сделать, чтобы нам обоим было хорошо" - тоже нормально.
А когда тебе всё окей, а твой близкий человек живёт постоянно как на минном поле и выполняет сотни правил, чтобы не триггернуть твои воспоминания о злой маме - это нехорошо, неправильно это.
#106844 2023-04-17 23:47:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему коллеге, идущему за кофе, не бросишь "эй, принеси мне пончиков и заодно посмотри, не принесли ли уже мою посылку", а вежливо спросишь, "не мог бы ты захватить мне пончик, если тебе нетрудно?" Почему со мной так можно, а с коллегой нельзя, хотя ты уверяешь, что я для тебя ценнее.
Потому что с коллегой дистанция больше, очевидно же. Менее близкие отношения. Деловой контекст взаимодействия. Всё это предполагает более формальный режим общения. Не потому, что ты хуже коллеги или тебя "используют с большей готовностью для своего удобства и своей выгоды", а потому, что с партнёром предполагается, что вы добровольно заботитесь друг о друге и вам норм.
Если не заботитесь и предполагается более формальное общение и более строгий учёт взаимных услуг, чтобы никто никого не использовал против воли для своего удобства и выгоды, а использовал только в обмен на предоставление равного объёма использования себя для удобства и выгоды контрагента партнёра - так тоже можно, но только если обе стороны в курсе и на это согласны. Почему бы нет.
Отредактировано (2023-04-17 23:47:40)
#106845 2023-04-17 23:52:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Не потому, что ты хуже коллеги или тебя "используют с большей готовностью для своего удобства и своей выгоды", а потому, что с партнёром предполагается, что вы добровольно заботитесь друг о друге и вам норм.
Добровольная забота и просьбы вещи разные, по-моему. Добровольная забота это когда я иду за кофе и спрашиваю партнера, не хочет ли он пончиков. Я хочу, чтобы партнеру было хорошо.
Если человек видит, что я иду за кофе, и говорит "принеси мне пончиков", он явно хочет, чтобы хорошо было не мне, а ему, причем за мой счет - где тут забота?
Мне не нужно испытывать никаких теплых чувств к человеку, чтобы попросить его принести мне пончиков, если он идет за кофе. Даже наоборот, если я испытываю к нему теплые чувства, меньше вероятности, что я его попрошу - потому что он, может, устал или чем-то занят. Лучше я ему сам кофе принесу. А если мне похер на него, пусть бежит за кофе, пончиками, и заодно заберет мое пальто из химчистки, а я ему, так уж и быть, скажу спасибо. А что он устал или мог бы потратить это время с приятностью? Ну он же не сказал нет.
Хоп, у нас инсайт, кажется. Для меня и подобных мне эти бытовые просьбы признак не близости и заботы, а ровно наоборот. Чем чаще ты просишь меня захватить чаю, тем меньше я думаю, что ты меня любишь и заботишься обо мне. Чем больше я люблю тебя и забочусь о тебе, тем меньше я буду обременять тебя просьбами сделать для меня что-то. В итоге нарастает снежный ком, когда я стараюсь минимально просить, а тебе окнорм просить, потому что я не отказываю, ведь я люблю тебя (тому, на кого похер, отказать легко и просто), и я чувствую, что, чем больше я о тебе забочусь, тем меньше ты отвечаешь мне тем же.
Выходит, для меня добровольная забота друг о друге выглядит примерно как "у меня нога в гипсе, но я попрыгал на одной ноге на кухню за пончиками, ведь ты смотришь любимый сериал, не буду тебя отвлекать". А был бы ты моим руммейтом, я бы демонстративно возложил ногу в гипсе на стол и сказал: ах, как хочется пончиков!
Отредактировано (2023-04-18 00:05:06)
#106846 2023-04-18 00:16:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Агрессия вполне может остаться чисто словесной, какого бы пола агрессор не был.
Словесная агрессия тоже не ок, а общество у нас обычно учит женщин терпеть в отношениях всякое, вот и аноны в треде принялись уговаривать тса, что поведение партнера не тревожный звоночек, а "ну, он травматик, прояви понимание, терпи, страдай"
#106847 2023-04-18 00:44:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Очень даже стоит.
Потому что многое из того что на первый взгляд монолитное - таковым не является. Просто чтобы это увидеть, нужно смотреть со стороны а не изнутри.
Спасибо большое, анончик, твои слова придали мне сил и надежду 
#106848 2023-04-18 01:10:38
- Анон
Re: Мозгоправка
А Васе вообще нужно быть реальным живым человеком для этого? Или он может быть каким-нибудь богом, духом, книжным персонажем, известным певцом, куклой в конце концов?
Строго обязательно быть конкретным живым человеком, желательно ещё и таким, которого я могу пощупать (хотя бы теоретически). Для соседки с пятого этажа, с которой мы видимся дай боже три раза в год, я, если уж загорюсь, буду что-то делать с куда большим вдохновением, чем для атсрального близнеца из интернета, с которым каждый день веду душераздирающие разговоры, к примеру.
Так что никаких богов, кукол и мимокроков с плаката, всегда очень конкретные живые люди.
Сразу уточнение: и с этими людьми меня связывают самые разнообразные отношения, большинство из которых даже если на шкаф влезть, не похожи на токсичные. Токсичные тоже есть, но насколько я смог это всё поанализировать, загораюсь как раз скорее от здравой части.
Соответственно, когда твоя ценность изымается по договору отчуждения прав, то твоя жопа пылает до небес, потому что нехорошие люди тебя обнуляют, а ты только-только начал материализоваться
Чё, бля?! 
Анош, я часть про работу бессознательного, конечно, ещё пообдумываю, бессознательное дело такое... Но то, что ты про "мое" сознательное писал, ты, по ходу, из какого-то другого поста выкопал. Может, ты не мне писал, хотя и мой коммент процитировал? Холиварка иногда странно цитирует.
Отредактировано (2023-04-18 01:11:30)
#106849 2023-04-18 01:29:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:
Соответственно, когда твоя ценность изымается по договору отчуждения прав, то твоя жопа пылает до небес, потому что нехорошие люди тебя обнуляют, а ты только-только начал материализоваться
Чё, бля?!
Анош, я часть про работу бессознательного, конечно, ещё пообдумываю, бессознательное дело такое... Но то, что ты про "мое" сознательное писал, ты, по ходу, из какого-то другого поста выкопал. Может, ты не мне писал, хотя и мой коммент процитировал? Холиварка иногда странно цитирует.
кажется тот анон принял двух разных анонов за одного:) Тут ещё параллельно есть анон, у которого наоборот, для себя может а для других нет.
#106850 2023-04-18 01:57:25
- Анон
Re: Мозгоправка
кажется тот анон принял двух разных анонов за одного:) Тут ещё параллельно есть анон, у которого наоборот, для себя может а для других нет.
Точно! ))
Но нет, это мой Вася. Не знаю, как он в плане оценщика, но посмотрим ещё, кто тут будет кого материализовывать! 
Вот кстати! Тоже хорошая идея для раздумий. Потому что на "принудительную материализацию" я скорее в саботаж ухожу, хм. В смысле если Вася _попросил_ приготовить ему тортик, а я согласился, то гореть этим тортиком все равно буду сильно меньше, прям на пару порядков. Это я уже воспринимаю не как "я делаю для Васи, пыщпыщ", а как нудную обязаловку по работе, которую так и норовишь в конец списка пихнуть или вовсе отлынить.
Это как-то связано с потерей интереса, типа Вася-то уже знает, что я для него что-то делаю, ну, так не интересно...
Но, судя по всему, не только. Потому что сейчас прикидываю - да, если я "прошу себя" сделать для себя что-то с элементом сюрприза, вялый отклик "а, ну да, неплохо бы..." меняется на чуть более оживленное "а было бы прикольно!.. но все равно шло бы оно всё".
Но надо ещё подумать...