Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#106501 2023-04-03 14:14:17
- Анон
Re: Мозгоправка
А если сказать ей, что она охренела и что в таком тоне ты разговаривать не будешь? Что это неуместно в деловой обстановке?
Мимопробегал напомнит, что там у ТС коллега-алкоголичка. У которой наверное уже хорошо шарики за ролики заехали, судя по тому что пишет ТС. Ну какие там выяснения отношений? ТС это надо, втягиваться в конфликт? Это ж не с адекватным человеком границы выстраивать. Делать оттуда ноги нужно, учитывая то ТС и так уже думала менять работу.
#106502 2023-04-03 14:16:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне это инфа про выгорание понравилась https://youtu.be/F8tJgQJ3nRI
Спасибо большое, анончик, посмотрю!
Очевидные - как следует спать и жестко разграничить время на работу и не-работу и не допускать смешения и вылезания работы за рамки рабочено времени уже пробовал?
Даа, после того, как начал с воплями и истериками отстаивать свое право не работать в нерабочее время, прям силы снова немножко появились. Но все равно очень чувствуется, что я не горю работой. Отпуск если и будет, то не дольше недели — хз, хватит ли) В общем, изучаю тему 
#106503 2023-04-03 16:16:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Это анон с коллегой, всем большое спасибо за участие. 
Я обозначал в стартовом посте, что не могу сейчас менять работу. С ней связан мой выпускной проект, защита только зимой. Пока могу только готовиться к уходу.
Денежная подушка есть. Резюме есть. Вакансий по моей сфере в открытом доступе довольно мало, часто ищут по знакомству. Поэтому я немного расширяю поиск и ищу в том числе в смежной сфере. Регулярно просматриваю хэдхантер, у знакомых спрашивал и поспрашиваю ещё раз. Взял короткие курсы по смежной сфере.
Коллеге бесполезно что-то говорить, когда она разойдётся. Максимум она ненадолго замолчит. Да и меня не хватит надолго, если ей каждый раз объяснять, что так дело не пойдёт. Я по жизни выбираю спокойные и вежливые формулировки, но она срать хотела на мою вежливость, аноны. Она считает себя всегда и во всём правой, быстро раздражается, если с ней не соглашаешься. А я регулярно не соглашаюсь.
При этом она была и остаётся действительно хорошим специалистом, её мнение по рабочим вопросам полезно и ценно. Если бы она только негативные качества демонстрировала, было бы легче абстрагироваться.
Но я в целом понял, почитаю про абьюз на рабочем месте и стратегии борьбы со стресом. Плюс, конечно, буду активнее готовиться к тому, чтобы свалить отсюда.
#106504 2023-04-03 18:37:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Что будет, если человек так сделает? Что ты скажешь, что ты сделаешь в ответ? Ты уже взрослый, ты можешь сказать "меня это не устраивает", "не делай так больше, пожалуйста", "это было неуместно", "так, это плохая идея".
Как по ощущениям, партнёр начнёт орать, устроит истерику, проигнорирует твои возражения? Или кивнёт и скажет "ой, извини", не будет больше так делать?
Я могу все это сказать, но проблема в том, что он скажет правду. Скорее всего. Т.е. он не солжет, не оклевещет меня, не оскорбит меня.
Как по ощущениям, партнёр начнёт орать, устроит истерику, проигнорирует твои возражения? Или кивнёт и скажет "ой, извини", не будет больше так делать?
Спокойно поинтересуется, почему я вместо работы над собой требую от него закрывать глаза на мои проблемы и фейлы. Хочу ли я, чтобы он продолжал лгать мне о том, что их не существует, или притворяться, что ему все ок там, где не ок? И это будет куда ужаснее истерик.
Для меня не страшны истерики и эмоции, я это как раз мог бы отмести как неадекват партнера или послать его лесом. Самое страшное для меня в том, что партнер скажет правду. Включит прожектор как бы, который выставит напоказ мои недостатки.
Попробуй представить себе эту ситуацию. Вот взять твой пример с критикой твоей внешности во время секса. Как ты на это отреагируешь?
Меня заморозит. Внутри я буду испытывать стыд за то, что я такой, гнев на человека за то, что он это заметил и озвучил, и стыд за этот гнев, ведь он имеет право заметить и озвучить, он не лжет, не кидается пустыми оскорблениями, он констатирует факт. Потом я встану, уйду или скажу человеку, чтобы он уходил, если это мое помещение, и больше никогда не буду с ним общаться. Скорее всего, секса у меня потом очень долго не будет, пока я не почувствую, что улучшил критикуемое достаточно.
Это если я посчитаю, что критика обоснована. Т.е. что озвученное действительно является недостатками, фейлами, проблемами и т.д.
Если необоснована, то весело поинтересуюсь, зачем он тогда вообще к сексу приступил. Почему весело - потому что я буду испытывать огромное облегчение от того, что он не заметил настоящие фейлы. Как говорится, this is a you problem. Это не во мне проблема, значит, а в нем, значит, со мной все ок. Я даже злиться не буду, наверное. Слишком сильное облегчение, что прокатило.
#106505 2023-04-03 19:07:25
- Анон
Re: Мозгоправка
я буду испытывать огромное облегчение от того, что он не заметил настоящие фейлы
Тебя очень долго, критикой, приучали думать, что с тобой что-то не так, что ты какой-то неправильный? И это так въелось в твое восприятие, что превратилось в фильтр, через который проходит вообще все, что ты воспринимаешь, автоматически триггеря ожидание той самой или похожей критики? А на самом деле ты просто хочешь быть уверенным, что с тобой все в порядке. Но не знаешь как. Похоже?
Отредактировано (2023-04-03 19:07:47)
#106506 2023-04-03 19:51:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Похоже?
Нет, не очень. "Приучали думать, что с тобой что-то не так" звучит так, как будто любая критика в мой адрес изначально неверна и является заблуждением критикующего. Но меня триггерит как раз условно объективная критика. Не "почему твоя машина красная втф", а "ты паркуешься неправильно". Если я твердо уверен, что паркуюсь правильно, то меня это не заденет.
Дальше же начинается внутренний конфликт. С одной стороны, я сам знаю, что тут что-то не так, либо я стараюсь это исправить, либо не могу это сделать пока. Значит, ты об этом мне говоришь, чтобы задеть меня? Чтобы причинить мне боль? Или ты серьезно думаешь, что я не знаю о том, что у меня здесь фейл? Сделай вид, что ты его не видишь, пожалуйста. Вот чего я на самом деле хочу от людей, чтобы, если мои фейлы не причиняют им неприятностей, они делали вид, что не замечают их.
Но, с другой стороны, это получается какой-то мир кривых зеркал. Где все делают вид и никто не знает, кто что думает на самом деле.
#106507 2023-04-03 20:36:47
- Анон
Re: Мозгоправка
проблема в том, что он скажет правду. Скорее всего. Т.е. он не солжет, не оклевещет меня, не оскорбит меня.
А в чем различие? Если солжет или оскорбит, это дает тебе право защищаться, а от правды защищаться нельзя?
Дальше же начинается внутренний конфликт. С одной стороны, я сам знаю, что тут что-то не так, либо я стараюсь это исправить, либо не могу это сделать пока. Значит, ты об этом мне говоришь, чтобы задеть меня? Чтобы причинить мне боль? Или ты серьезно думаешь, что я не знаю о том, что у меня здесь фейл? Сделай вид, что ты его не видишь, пожалуйста. Вот чего я на самом деле хочу от людей, чтобы, если мои фейлы не причиняют им неприятностей, они делали вид, что не замечают их.
Но, с другой стороны, это получается какой-то мир кривых зеркал. Где все делают вид и никто не знает, кто что думает на самом деле.
Это называется тактичность и, соответственно, бестактность.
Такти́чность (такт, чу́вство та́кта, чу́вство ме́ры; лат. tactus — прикосновение, осязание, чувство) — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других людей ситуаций.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0 … 0%B8%D0%B5)
От бестактности можно защищаться, так же как от лжи и оскорблений - действительно, как ты и написал, спросить человека, зачем он тебе это сейчас сказал, понимает ли он, что он бестактен, что он тебя расстроил и разрушил атмосферу ситуации?
Абсолютно нормально ожидать от близких людей, чтобы тебя не тыкали в не мешающие им недостатки. И самому не тыкать друзей. А то зачем вообще заводить отношения? А посторонним тем более не место тебя критиковать, если ты им не мешаешь.
Примерил ситуацию с партнером и сексом на реальную жизнь - да даже если у меня или у партнера все падает и скукоживается от какого-то недостатка - обсуждение будет завернуто в несколько слоев вежливости, аккуратного подбора слов и комплиментов о том, что мне в нем все-таки нравится.
Это вежливость, тактичность, деликатность, причем здесь кривые зеркала?
#106508 2023-04-03 21:07:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я по жизни выбираю спокойные и вежливые формулировки, но она срать хотела на мою вежливость, аноны.
Анон, я не знаю, твой ли это случай, но некоторые люди считают, что кто громче орет, тот и прав. И пока ты подбираешь вежливые формулировки, на тебя срать хотели именно поэтому. А вот если от души рявкнуть: "Да, я затыкаю тебе рот и буду затыкать дальше, пока до тебя не дойдёт, что ты не у себя дома, а на рабочем месте!" - возможно, именно уровень накала страстей позволит ей понять, что с тобой так нельзя.
#106509 2023-04-03 22:07:06
- Анон
Re: Мозгоправка
А в чем различие? Если солжет или оскорбит, это дает тебе право защищаться, а от правды защищаться нельзя?
Да, что-то в этом роде. Нельзя запретить говорить правду. Тут я ударился в трактат про то, как покрывание и замалчивание ошибок ведет к глобальной катастрофе. 
Это как-то так ощущается: вот я иду по улице, посреди улицы валяется мусор. Я говорю: эту улицу следует убирать лучше, вон мусор валяется. Кто-то говорит мне: зачем ты это сказал? Как ты посмел? Заткнись немедленно! Пусть валяется, а мы будем мимо проходить и молчать об этом, значит, этого как бы не существует, все хорошо, прекрасная маркиза, наша улица идеальна.
Я злился на мать не из-за контента, поскольку я тоже считал, что она права. Если бы я считал, что она неправа по сути своих высказываний, меня бы они не задевали. Я на нее злился, потому что она вываливала это на меня внезапно, когда я был не собран и не готов.
действительно, как ты и написал, спросить человека, зачем он тебе это сейчас сказал, понимает ли он, что он бестактен, что он тебя расстроил и разрушил атмосферу ситуации?
Я сам не очень понимаю, что такое тактичность и бестактность. У меня были на работе случаи, где люди в ответ на вежливое указание им на ошибки в общем проекте начинали возмущаться точно в той же формулировке, что ты привел. Я ее воспринимаю как этакий эмоциональный наезд, способ отмазаться от признания ошибок. Вместо того, чтобы начать фиксить свои проебы, лучше я оппонента обвиню в том, что он меня расстроил.
Обсуждение будет завернуто в несколько слоев вежливости, аккуратного подбора слов и комплиментов о том, что мне в нем все-таки нравится.
Но оно все-таки будет ведь. Меня и такая перспектива пугает. Я не смогу расслабиться, зная, что мне могут предъявить, причем справедливо.
#106510 2023-04-03 22:13:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты привел пример с мусором. Но это общественное пространство. Если бы к тебе в дом пришел гость и стал бы водить пальцем по поверхностям и искать пыть, а найдя, указывал, что это нужно убрать - это тоже правда, которая должна быть сказана? Или человек лезет не в свое дело?
Отредактировано (2023-04-03 22:13:36)
#106511 2023-04-03 22:35:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Или человек лезет не в свое дело?
Аа, сложный вопрос. Наверное, "указывал, что это нужно убрать" - лезет не в свое дело, поскольку не живет в этом доме и не владеет им. Но, с другой стороны, пыль вредна для легких, а он тут находится. Значит, моя пыль напрямую негативное воздействие оказывает на окружающих. Ок, заменим пыль на стопки грязной посуды на кухонном столе. Прокомментировать само их наличие, не сопровождая приказами - то же самое, что сказать "стены на твоей кухне покрашены в белый цвет". Это просто правда. "Ты ошибся в решении этой задачи."
А в случае с сексом еще и получается, что мы вступаем во взаимодействие и оба несем определенную долю ответственности за разделенный опыт. Тут даже не скажешь "тебя это не касается".
#106512 2023-04-03 22:38:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, совет. Найди хорошего психолога на проработку конкретно этого вопроса. Я вижу некий баг, но как его пофиксить хз, я не психолог.
Отредактировано (2023-04-03 22:38:28)
#106513 2023-04-03 22:43:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Прокомментировать само их наличие, не сопровождая приказами - то же самое, что сказать "стены на твоей кухне покрашены в белый цвет".
А то ты сам не знаешь, в какой цвет покрашены стены на - на секундочку - твоей кухне!
#106514 2023-04-03 22:44:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Еще, анон. А ты задумывался, с какой целью говорит человек?
Например, пришел он в гости к тебе, а у тебя фантики по полу валяются. Он говорит факт "у тебя фантики на полу". Зачем он это говорит?
Или другой пример. Дом, грядки. Пришла соседка, смотрит на грядки и говорит "а чей-то у вас петрушка плохо растет и не прополото?"
А у тебя и правда не прополото. Как тебе? Можешь ли ты ее послать, хотя бы мысленно? Или ты считаешь, что соседка имеет право так говорить?
Вообще, ты пришел с одним запросом "почему мне больно и как это убрать?", а оказывается, что ммм
... даже не знаю как назвать. Проблемы с границами? Ты отдаешь локус контроля другим людям? И тебе, естесственно, от этого плохо.
Отредактировано (2023-04-03 22:45:52)
#106515 2023-04-03 22:49:42
- Анон
Re: Мозгоправка
А в случае с сексом еще и получается, что мы вступаем во взаимодействие и оба несем определенную долю ответственности за разделенный опыт. Тут даже не скажешь "тебя это не касается".
Анон, вопрос в сторону. А это работает в обе стороны? Т е, когда партнер раздевается, ты проводишь полную ревизию и, возможно, говоришь ему жопа отвислая, пузико выпирает, спина в прыщах о недостатках? Или только ему можно?
#106516 2023-04-03 23:03:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Найди хорошего психолога на проработку конкретно этого вопроса.
Интересно, а бывает анонимная работа удаленно?
А то ты сам не знаешь, в какой цвет покрашены стены на - на секундочку - твоей кухне!
Знаю, но в норме меня же это не задевает. Если в нашей условной ситуации с сексом партнер скажет "анон, ты биологическая женщина европеиодной расы", я же не испытаю никаких особых эмоций по поводу этого несомненно известного мне факта.
Еще, анон. А ты задумывался, с какой целью говорит человек?
Я предполагаю, что человек хотел бы, чтобы баг был исправлен. Или то, что ему таковым кажется.
А у тебя и правда не прополото. Как тебе? Можешь ли ты ее послать, хотя бы мысленно? Или ты считаешь, что соседка имеет право так говорить?
Я бы предпочел, чтобы она этого не говорила, но мне кажется, что на самом деле я действительно считаю, что она имеет право это говорить. По крайней мере, если она вежливо это формулирует.
Вообще, ты пришел с одним запросом "почему мне больно и как это убрать?", а оказывается, что ммм
... даже не знаю как назвать. Проблемы с границами? Ты отдаешь локус контроля другим людям? И тебе, естесственно, от этого плохо.
Я не уверен, что это именно контроль, поскольку, является ли описываемое фейлом, багом и т.д., определяю все же я. Если я считаю, что здесь должен расти укроп, соседка может сколько угодно говорить, что там место петрушке и укроп сажать неправильно, меня это не заденет. То же касается разнообразной вкусовщины. Если мне нравится какой-то прикольный фильм, то ты можешь его хоть полной херней назвать, не стесняясь в выражениях, пока это на уровне нравится-не-нравится, мне эмоционально пофиг.
Проблемы начинаются, когда я с говорящим на самом деле согласен. Да, здесь ошибка, фейл, баг, трабл, недостаток, который следует исправить. Здесь моя недоработка, моя ошибка, я не дотянул, я проебался. Я виноват в том, что это неправильно.
Анон, вопрос в сторону. А это работает в обе стороны? Т е, когда партнер раздевается, ты проводишь полную ревизию и, возможно, говоришь ему жопа отвислая, пузико выпирает, спина в прыщах о недостатках? Или только ему можно?
Ревизию провожу, но обычно не говорю. По результатам ревизии пересматриваю дальнейшие отношения. Если недостатки кажутся мне задевающими окружающих (например, он грубо дергает за волосы, если я промолчу и притворюсь, что все ок, сделает больно следующей) или человек спрашивает о причине изменения отношений, то говорю.
Но я не считаю, что мне нельзя говорить, просто мне не хочется иметь дело с драмой, которая наверняка последует.
#106517 2023-04-03 23:12:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Интересно, а бывает анонимная работа удаленно?
Было дело, я работала, зная только никнейм клиента в Скайпе. И ник в Дайри, с которого он мне писал с просьбой о консультации.
#106518 2023-04-03 23:13:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблемы начинаются, когда я с говорящим на самом деле согласен. Да, здесь ошибка, фейл, баг, трабл, недостаток, который следует исправить. Здесь моя недоработка, моя ошибка, я не дотянул, я проебался. Я виноват в том, что это неправильно.
Виноват перед кем?
Это твоя ошибка и баг и ты об этом знаешь. Ты можешь над ним работать, или не работать, или пока не работать, если силы уходят на что-то другое. Это твоя зона ответственности. И ты в этих фейлах отвечаешь перед собой. Почему другой человек имеет право распоряжаться над чем тебе работать и чему уделять внимание? Почему он встает на ступеньку выше и указвает тебе на него? Почему ты даешь ему такое право? Это же отношения между тобой и твоим недостатком, о котором ты знаешь.
Я понимаю, что ты не мыслишь в таких категориях, но попробуй ответить, анон.
#106519 2023-04-03 23:40:37
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть получается, что у тебя внутри есть некий надсмотрщик с кнутом, которому ты должен быть идеальным, не ошибаться, дорабатывать на все 100%, вот это всё.
(а если нет - то что?)
И когда кто-то снаружи говорит что-то такое, что резонирует со словами вот этого надсмотрщика, то начинается пиздец.
#106520 2023-04-03 23:51:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Это как-то так ощущается: вот я иду по улице, посреди улицы валяется мусор. Я говорю: эту улицу следует убирать лучше, вон мусор валяется. Кто-то говорит мне: зачем ты это сказал? Как ты посмел? Заткнись немедленно! Пусть валяется, а мы будем мимо проходить и молчать об этом, значит, этого как бы не существует, все хорошо, прекрасная маркиза, наша улица идеальна.
Я злился на мать не из-за контента, поскольку я тоже считал, что она права. Если бы я считал, что она неправа по сути своих высказываний, меня бы они не задевали. Я на нее злился, потому что она вываливала это на меня внезапно, когда я был не собран и не готов.
действительно, как ты и написал, спросить человека, зачем он тебе это сейчас сказал, понимает ли он, что он бестактен, что он тебя расстроил и разрушил атмосферу ситуации?
Я сам не очень понимаю, что такое тактичность и бестактность. У меня были на работе случаи, где люди в ответ на вежливое указание им на ошибки в общем проекте начинали возмущаться точно в той же формулировке, что ты привел. Я ее воспринимаю как этакий эмоциональный наезд, способ отмазаться от признания ошибок. Вместо того, чтобы начать фиксить свои проебы, лучше я оппонента обвиню в том, что он меня расстроил.
Мне кажется, ты зря собираешь все возможные контексты и ситуации в одну кучу, и со всеми сразу возможен только один подход - всегда говорить о каждом недочете или всегда замалчивать ошибки. Ты сам говоришь,
Я на нее злился, потому что она вываливала это на меня внезапно, когда я был не собран и не готов.
и это, как по мне, самое важное тут и есть.
Все зависит от цели ситуации.
На работе уместно указывать на ошибки, мешающие работе, потому что цель - результат, и если ты фейлишь, его сложнее достичь. Но тоже не черно-белое можно-нельзя, а допустимость тона, конкретных выражений, когда, как и кто указывает на ошибку - все важно.
Если мы с партнером вечером в комнате танцуем в обнимку, очень важно, почему мы это делаем. Если чтобы создать романтическую атмосферу, расслабиться, то любая критика будет абсолютно неуместна.
А если со стороны ситуация выглядит точно так же, мы выполняем те же самые движения, но мы оба знаем, что готовимся к танцевальному соревнованию - нормально поправлять друг друга при неверных движениях.
Если ты приходишь на спортивную тренировку, ты специально платишь тренеру, чтобы он говорил тебе, что не так, ты собран и готов воспринимать критику. А непрошенные советы от мужика-качка рядом - вторжение в твою личную сферу и бесят.
Мне кажется, важно для себя создать много категорий "кому и когда можно меня критиковать", и реагировать соответственно, а не просто "всем всегда можно/никогда никому нельзя".
#106521 2023-04-04 03:15:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я на нее злился, потому что она вываливала это на меня внезапно, когда я был не собран и не готов.
А как бы она узнала, что ты собран и готов? Наверное, спросила бы "Анон, хочешь, я твою внешку прокомментирую, укажу на твои недостатки?" и услышала "да, хочу"? Или получила бы от тебя запрос "Пожалуйста, прокомментируй мою внешку и укажи на недостатки".
А без твоего запроса или её вопроса+твоего согласия это получалось нетактично с её стороны. Согласен?
При этом сам вопрос "А давай я прокомментирую твою внешку?" может быть нетактичен, если вы общались о чём-то другом, интересном тебе, или если она знает, что ты обычно не хотел бы таких комментариев и они тебе неприятны.
С друзьями и партнёром то же самое. Без твоего запроса, вообще нисхуя - нетактично. (Ну или, если человеку прямо важно, то он 100500 раз сначала извинится). Задать вопрос "Можно ли?" - умеренно нетактично. Если ты сказал "нет, не надо", после этого лезть со своим ценным мнением - сильно нетактично.
Бывают моменты, когда за человеком из штанов волочатся незамеченные колготки, в ширинке торчит край рубашки или на лице остался кетчуп. Но это ситуация форс-мажора, и то люди ощущают себя неловко, когда об этом говорят другому.
А те, кто бодро заявляет "я говорю правду, значит, имею право сообщать её тебе в любой удобный мне момент, пофиг на твоё желание это слышать, согласие и дискомфорт" - токсичные ебанашки. Но пока ты у себя в голове принимаешь сторону токсичных ебанашек, а не свою собственную, тебе тяжело будет выстроить с ними границы.
#106522 2023-04-04 09:40:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Как вообще искать психолога, если ты в принципе не доверяешь людям и уже был плохой опыт с психологом? Тут еще срабатывает то, что при расскрытии информации о себе ты расскрываешь и свои слабости, которыми психолог/психотерапевт потенциально может воспользоваться. Даже те, кто пишут в профилях "ЛГБТ-френдли" доверия не вызывают, так как некоторые гомофобы себя тоже френдли считают. А ведь можно наткнуться и на хорошего ЛГБТ-френдли специалиста, которого перемкнет на другой теме, например на теме прощения родителей.
Я боюсь манипуляций и своей реакции на это (агрессия), бессмысленной траты денег, что я буду жалеть, что доверился. Я вижу, что большинство психологов и психотерапевтов пишут в профилях какие они этичные и понимающие, и тут же в статьях от них идет мудроженственность, "чтобы быть счастливым нужно..." и т.д. По отзывам искать тоже не вариант, кто знает, может у меня окажется та самая триггерная тема для этого психолога
#106523 2023-04-04 09:48:50
- Анон
Re: Мозгоправка
По отзывам искать тоже не вариант, кто знает, может у меня окажется та самая триггерная тема для этого психолога
А какая твоя тема, в чём твой запрос?
Можно заранее выписать какие-то вопросы и пожелания к психологу, и потом поговорить о них, посмотреть на ответы и реакцию.
Сразу рассчитывай, что можешь не сойтись с психологом и потеряешь какие-то деньги и время, чтобы это выяснить. Неприятно, но раз у тебя такой сложный случай, скорее всего, он потребует дополнительных расходов.
Тут еще срабатывает то, что при расскрытии информации о себе ты расскрываешь и свои слабости, которыми психолог/психотерапевт потенциально может воспользоваться.
А как именно воспользоваться? Какие сценарии тебе видятся?
Психотерапевту можно это и рассказать. Допустим, "А какие гарантии, что вы узнаете обо мне что-то постыдное и не начнёте об этом широко трепаться? Или шантажировать меня тем, что всем это расскажете? Что если вы возьмёте микрокредит на мои паспортные данные, как я от этого защищён?"
Часть терапевтов сразу откажется с тобой работать (не потому, что ты плохой или они плохие, а потому, что случай сложный и они могут на таком не специализироваться), часть обсудит с тобой эти опасения, ну и посмотришь, что тебя устроит.
Можно сразу не рассказывать что-то прямо очень для тебя опасное, начать с проблем реальных, но попроще. И посмотреть, что будет, как специалист будет с этим работать.
Но зависит от запроса.
Отредактировано (2023-04-04 09:50:10)
#106524 2023-04-04 11:03:26
- Анон
Re: Мозгоправка
А какая твоя тема, в чём твой запрос?
На самом деле кроме трансгендерности ничего особенного нет. Тема - отношения с родителями. Я просто хочу говорить о себе правду не думая: а вдруг психолог услышит про брата, которого любили больше, и подумает, что моя трансгендерность отсюда. А потом и не докажешь, что это непричем.
А как именно воспользоваться? Какие сценарии тебе видятся?
Ну первый психолог слил все родителям (которые его и наняли), ну и заявил, что я "жертва пропаганды".
Теоретически психолог может написать статью на b17 и описать там мой кейс не спросив разрешения. Либо может рассказать историю "у меня был один клиент, который..." на лекции (я смотрю лекции по КПТ и психоанализу и там такое часто, с одной стороны материал с историями становится понятнее, с другой - я бы не хотел стать героем этого рассказа.
#106525 2023-04-04 11:23:16
- Анон
Re: Мозгоправка
На самом деле кроме трансгендерности ничего особенного нет. Тема - отношения с родителями.
Это связанные вещи, ты хочешь обсудить отношения с родителями в контексте трансгендерности?
Или отношения сами по себе, а трансгендерность довеском?
Я просто хочу говорить о себе правду не думая: а вдруг психолог услышит про брата, которого любили больше, и подумает, что моя трансгендерность отсюда.
Подумает, и что? Ты ведь не причины трансгендерности хочешь обсуждать, а что-то другое, я правильно понимаю?
А потом и не докажешь, что это непричем.
Если психолог ЛГБТ-френдли, то "доказывать" может и не понадобиться. Ищи по отзывам, если человек в контексте, то не будет давить своими теориями.
Ну первый психолог слил все родителям (которые его и наняли), ну и заявил, что я "жертва пропаганды".
Тут они были клиентами, и это сложная ситуация, когда один заказывает терапию и выбирает специалиста, а второй терапируется. Возможен конфликт интересов.
По идее, специалист работает на клиента. Если сейцас клиент ты и платишь ты, если ты совершеннолетний, психолог не должен обслуживать интересы твоих родителей или чёрта в ступе.
Можно попасть на мудроженственность, но тут уж смотри по отзывам и предварительно спроси, как относится к подобным идеям.
Теоретически психолог может написать статью на b17 и описать там мой кейс не спросив разрешения.
А если прямо запретить? С порога оговорить, что не разрешаешь использовать свой случай даже в отредактированном виде, только полная конфиденциальность.
Полных гарантий, конечно, это не даст, но если ты резко против, то обычно человек соглашается не рассказывать про твой кейс.