Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Я даже невидимкой умудряюсь чего-то в себе стыдиться, если хоть чуть-чуть пакет приподнять, а иногда и под пакетом – достало. Кучу активностей сам же себе обламываю, потом без практики становлюсь в общении ещё хуже, закономерно стремаюсь ещё больше.
анон, попробуй сделать себе полного виртуала без привязки к себе вообще. Придумай другой город, другую профессию, другое имя и пообщайся так с людьми в интернете. Тебе будет проще, потому что ты как бы не ты, но ты увидишь, что люди не так уж плохи и не торопятся обсмеять каждого первого. Этот опыт поможет приобрести определенную устойчивость, чтобы потом общаться под своим именем.
Можно, конечно, сделать ей замечание, что тебе было неприятно, что она так бурно на тебя это вылила через несколько дней и т.д. Но я не уверен, что это не продолжит эскалацию конфликта, а он же по сути уже исчерпан?
Ну как, для меня он только начался. Я с лёгкой душой забил на все те вещи, которые меня от неё царапнули во время прогулки, а она,получается, не сделала того же самого. Поэтому да, мне хочется не только сказать "партнёр сожалеет, что тебя обидел", но и "ты не думала, что и сама сделала и сказала много неприятного в тот день?". Про эскалацию конфликта я всё понимаю. Я вообще ругаться не люблю. Но повторюсь: зная себя, отлично понимаю, что не смогу просто "отпустить" ситуацию.
Аноны, а нормально не хотеть отношений? Я смотрю на разные запросы тут и в других темах, и иногда люди страдают из-за того, что отношений нет или они не складываются, но этого хочется. А мне не хочется, мне нормально одному. Немного одиноко, но не настолько, чтобы без этого страдать. И с сексом то же. Мне хватает того, что я сам могу себе дать. Попытаться найти в себе какую-нибудь травму, из-за чего оно все подавляется, или спокойно жить дальше?
У меня какой-то странный бытовой дебилизм дуализм : с одной стороны, это что-то вроде мизофобии (антисептики повсюду, дверные ручки только через салфетки и всё такое), но с другой - я просто ненавижу убираться. Могу день изо дня смотреть на то, как волны пыли гуляют по дому, без возможности себя заставить встать и что-то сделать с этим. Просто ненавижу сам процесс. Нанять кого-то не вариант - не только из-за денег, но и из-за того, что после другого человека мне придётся залить квартиру чем-то обеззараживающим и сжечь (т.к., смотри п. 1-ый, мне невыносима сама мысль что кто-то чужой будет везде ходить и всего касаться, да ещё вдруг он тряпкой для пола проведёт по столу или там по сантехнике - брррр). Что делать?)
или спокойно жить дальше?
Это.
Отношения надо заводить, когда есть кто-то, с кем их хочется завести, а не потому, что всем положено хотеть отношений.
Попытаться найти в себе какую-нибудь травму, из-за чего оно все подавляется, или спокойно жить дальше?
Не ебет- не трогай, лучше разбирать актуальное
Как же достало жить мысленно в будущем: а вот когда похудею - заживу! а вот когда съеду в свое жилье - заживу! а вот когда закончится [цензура] - буду спокойна и заживу наконец!
Как быть в моменте, мать его?! Все что возвращает меня в момент ненадолго - либо фигня какая-то неутилитарная, либо дейдриминг. Я знаю что дейдриминг это моя старая психхзащита с абьюзивного детства, которая до сих пор работает. А анон уже немолодой и дела никто за него не сделает. Но с каждым прожитым годом прекрасное будущее все дальше, а дел и нехочухи все больше. Неужели все ято я могу - это терпеть?
Попробуй начать с того, каковы твои цели и интересы, какие твои ведущие ценности
Хочу:
1. Не быть одинока
2. Быть счастливой
мне нормально одному. Немного одиноко, но не настолько, чтобы без этого страдать. И с сексом то же. Мне хватает того, что я сам могу себе дать.
И это нормально. Ищут отношений те, кто сам себе так додать не может, нуждается в этом всём от другого человека и страдает, если не получает.
Хочу:
1. Не быть одинока
Это в смысле отношенек: любовь, постоянный партнёр? Или замуж? Или совместно проживать, вести общее хозяйство, общий бюджет? Чтобы кто-то позаботился, пока болеешь, в аптеку для тебя сгонял? Или чтобы были подруги, круг общения? Вместе гулять, развлекаться, отдыхать? Или родить детей как средство не быть одинокой в старости?
Или иметь штаны в доме или какие-то формальные отношения, чтобы говорить окружающим "у меня есть парень"? (если что, это не наезд, многим людям нужно не столько "душа в душу" или забота, сколько социальный статус)
2. Быть счастливой
Что приносит тебе счастье? Есть какие-то занятия, состояния, условия жизни, которые делают тебя счастливой или приближают к счастью?
Попробуй добиться от своего мозга конкретики. Не "ну чтобы мне было хорошо и я была довольна, радовалась бы и наслаждалась", а "я хочу путешествовать", или "своё жильё", или "жить там, где мне нравится (тоже с конкретикой - страна, населённый пункт, район, потому что "хочу жить в домике в горах" и "хочу квартиру в Сингапуре" очень разные цели и они требуют разных действий и навыков)", или "стабильный доход", или "возможность реализоваться в любимом деле таком-то".
Как быть в моменте, мать его?!
А тебе норм в этом моменте7 Бывает в нём хорошо? Если в моменте плохо, то никак ты психику в него не загонишь, она скажет "хуле нам там сдалось?", и ты этот аргумент ничем весомым для неё не побьёшь.
Недавнее время нет, но пару раз, когда пытался вписаться в какую-то компанию по интересам, картина была такая, что я опять предпочаю сидеть в углу и молчать, а потом проклинаю себя за тупость, что туда пошел и за молчаливость.
А почему ты проклинаешь себя за то, что туда пошёл? К тебе там плохо отнеслись? Что касается молчаливости - далеко не каждый сможет сразу раскрепоститься в новой тусовке. Раз-другой тихо посидел в углу, но зато примелькался, привык к новым людям и освоился в их компании, а на третий раз уже начал включаться в движуху. Это норма! (с)
Не могу понять, что сука со мной не так. Вот бывает "синдром понедельника", когда плохо после выходных, а у меня синдром пятницы, мне плохо в пятницу вечером, потому что все или тусят с кем-то, или едут домой, где их кто-то ждет, а у меня ни того, ни другого.
Дай я тебя просто обниму и скажу, что ты не один такой а хуже пятницы только праздники
А вообще, аноны, у меня такой вопрос: можно ли перестать обесценивать для себя какие-то мелочи, маленькие радости?
Дай я тебя просто обниму и скажу, что ты не один такой
Присоединяюсь к вашей компании!
Вот бывает "синдром понедельника", когда плохо после выходных, а у меня синдром пятницы
думаю, что у меня "синдром каждого дня"
А почему ты проклинаешь себя за то, что туда пошёл? К тебе там плохо отнеслись? Что касается молчаливости - далеко не каждый сможет сразу раскрепоститься в новой тусовке. Раз-другой тихо посидел в углу, но зато примелькался, привык к новым людям и освоился в их компании, а на третий раз уже начал включаться в движуху. Это норма! (с)
Я боюсь, что либо меня там начнут расспрашивать про меня и мне нечего будет ответить (условно все рассказывают про то, куда ездили/ходили на прошлые выходные и с кем, а я сидел дома один), либо что вообще нечего будет сказать, вот в чем проблема(( И на меня сразу навесится ярлык "никакое унылое говно, который нигде не был и ничего интересного рассказать не может".
Я просто как-то дохуя, прямо даже патологически чувствителен к таким вещам - когда у меня что-то не так, как у других в плохом смысле (чего-то нет, где-то не был и т.д.), иногда до фарса доходит: как-то услышал, как коллега на работе рассказывал про своих предков, которые были купцами или типа того и у меня так забомбило, что у меня такого нет, что я с горящей жопой сидел с полчаса Хотя казалось бы, уж не в России переживать, что у тебя в предках нет купцов или дворян, а вот поди ж ты
Отредактировано (2023-03-25 21:31:05)
Анон, ты просто копия меня. У меня такое же - вплоть до "у меня такого нет", но зачем-то очень надо, чтоб было, и чтоб я тоже был причастен вообще ко всему. Посижу, послушаю.
с одной стороны, это что-то вроде мизофобии (антисептики повсюду, дверные ручки только через салфетки и всё такое)
что после другого человека мне придётся залить квартиру чем-то обеззараживающим
Анон, а ты ко врачу с этим не обращался? Фобию такой величины ты сам себе не вылечишь, и она мешает жить, раз ты не можешь из-за неё вызвать клининг.
Дверные ручки только через салфетки - это уже не норма.
Это всегда так было или в какой-то момент началось? Как сам ощущаешь, с течением времени становится слабее, сильнее, остаётся на прежнем уровне? Нет ли каких-то колебаний, когда фобия становится слабее или сильнее, может быть, суточных, месячных, сезонных?
Я боюсь, что либо меня там начнут расспрашивать про меня и мне нечего будет ответить (условно все рассказывают про то, куда ездили/ходили на прошлые выходные и с кем, а я сидел дома один), либо что вообще нечего будет сказать, вот в чем проблема((
Может быть, ты читал или смотрел что-то интересное? Или у тебя есть какие-то хобби? Людям в принципе пофиг, куда ты ездил, они хотят хорошую историю.
И на меня сразу навесится ярлык "никакое унылое говно, который нигде не был и ничего интересного рассказать не может".
А ты бы скорее хотел более принимающую компанию, где никто ни на кого не навешивает ярлык "унылое говно", или более интересную жизнь, чтобы было о чём рассказать?
Считаешь ли ты сам, что человек унылое говно, если в выходные сидел дома один и не может рассказать что-то интересное?
Действительно ли в компаниях, где ты бываешь, на людей навешивают ярлыки "унылое говно"? Как это проявляется, если да?
Это не инвазивные какие-то мысли, поэтому я не могу сказать "это не мой голос, я не буду его слушать", по ощущения это все еще я.
И как, ты-главный с этим согласен? Ты сам считаешь, что никогда не наденешь шмотку, что тыне нужен друзьям, что ты пытаешься заменить одной поездкой другую? Или этот голос всё-таки ошибается и гонит злобную хуйню, чтобы сделать тебе больно?
Попробуй его аккуратно поспрашивать, зачем он говорит тебе гадости, с какой целью. Чтобы тебе стало плохо, грустно? А зачем ему это надо, что он с того получит? Чтобы ты ничего не делал? А ему это зачем, почему важно, чтобы ты сидел и ничего не делал? Чтобы тебя наказать, ты плохой, а он восстанавливает справедливость? Чтобы ты Познал Правду? А зачем? Может быть, чтобы ты не предпринимал бессмысленных усилий и не разочаровался? (так работают психзащиты) Или чтобы ты понял, что ты самый ужасный и мерзкий человек, лёг и умер, потому что такой ужасный человек должен умереть? (так работают токсичные убеждения, интроекты, токсичный стыд) Может быть, чтобы получить право на что-то хорошее, ты должен выполнить какое-то условие, обычно нереальное или очень трудоёмкое, быть в чём-то идеальным? (так работает чрезмерный перфекционизм) Получить чьё-то одобрение, обычно недостижимое? (это могут быть интроекты из детства)
Скорее всего, это будет звучать не очень разумно, но попробуй его сходу не останавливать, но и не вовлекаться в поток гадостей, а реагировать в духе "да. я понял, что ты считаешь, что я чрезвычайно плохой человек" или "да, я понял, ты думаешь, что меня ждёт ужасное разочарование и я с ним не справлюсь".
Постепенно выплывет, почему, собственно, обесценщик обесценивает. Почему он отвергает ценные для тебя штуки - что плохого случится, если с ними контактировать.
И дальше можно с ним в чём-то спорить, в чём-то его останавливать, говоря "так, нахуй, кто ты вообще такой, чтобы за меня решать", в чём-то убеждать, что ты взрослый, сильный, понимаешь опасность и справишься.
Я сумбурно излагаю, потому что сам не вполне понимаю. Запрос простой: как думаете, в чем тут дело, куда копать?
Раньше я был уверен, что я прокрастинатор 800 лвл, читал про обезьяну, вот это всё.
А недавно случилась ситуация, благодаря которой я кое-что про себя осознал: у меня довольно мало сил, я быстро устаю (это я всегда знал, я типичный гипотоник глиста в обмороке) и поэтому меня расхолаживают любые предположения о сложности или многотрудности будущего дела. Хардкорные челленджи меня не возбуждают, я люблю, когда в основном легко. Это понятно и даже логично. Инсайт не в этом, а в том, что я постоянно как бы преувеличиваю трудность будущего дела. Иногда мне это кажется словно бы с позиции тревожности. Иногда я это воображаю, анализируя чужой опыт. Иногда я как будто замечаю только трудные и требующие много ресурсов способы. Словом, почти всё, что мне предстоит сделать, даже если мне этого хочется, я воспринимаю как "пиздееец, как же я заебусь!" Иногда даже получается так, что еще до начала действий я ментально заебался от мысли, как это будет тяжело и сложно, а потом все-таки прыгнул в действие, сделал и удивляюсь, что было намного проще, чем я думал.
Или та самая ситуация: я попробовал кое-что сделать несколькими сложными способами, заебался вскоре так, что уже почти расхотел это делать в принципе, а потом подумал, почему бы мне не попробовать еще раз воооот тем приятным и довольно комфортным способом, конечно, наверняка я получу так себе результат (а почему я так думал? у меня не было объективных причин так думать! не заебался не молодец?), но ведь я все равно никакой результат пока не получаю, пусть будет хотя бы какой-то... и оказалось, что так можно было, более того, результат оказался не хуже результата, который я планировал для первых заебных способов.
Но установки "не заебался не молодец" у меня вроде как нет, я так о людях не думаю. Может, это все - проявления тревожности?
Или все-таки самосаботаж такой, учитывая, что состояние "еще не начал пробовать, но уже ментально заебался от того, как это будет сложно и трудно, поэтому все меньше хочу начинать" для меня не только характерно, оно мне еще и мешало не раз что-то делать?
Отредактировано (2023-03-25 23:16:41)
Но установки "не заебался не молодец" у меня вроде как нет, я так о людях не думаю.
А вовсе не обязательно так думать о людях. Достаточно будет только о самом себе.
Если жизненная позиция "Я не окей, а весь мир окей", тогда всему миру позволительно не заёбываться. А тебе - нет.
Может быть, чтобы ты не предпринимал бессмысленных усилий и не разочаровался? (так работают психзащиты)
Черт, анон, ты прав.
Я сумбурно излагаю, потому что сам не вполне понимаю. Запрос простой: как думаете, в чем тут дело, куда копать?
У меня схожее, и мне помогает копать в сторону "как я могу прибавить себе сил?" Фактически, в моем случае, ощущение "ууу, это будет ужасно сложное дело", именно преувеличивающее, - это сигнал от организма "я и так устал, дай мне сперва отдохнуть".
Если это ощущение повторяется от трех раз подряд касательно самых разных дел, значит, я устал прям капитально. Давно нормально не отдыхал, мало спал в последнее время, плохо ел, пил недостаточно воды, у меня что-то где-то болит, а я не обратил внимания и т.д..
В общем, для меня это такой суперский признак, что надо срочно все бросить и срочно начать делать "ничего". Лечь то есть поудобнее и как минимум подремать.
Отредактировано (2023-03-25 23:43:55)