Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Судя по пациентам хс, работает полное окукливание. Ты можешь поудалять свои страницы, анончик? Чтобы она больше не получала информации о тебе и не подпитывала свою обсессию. Твое нервное напряжение тоже вполне может снизиться, поскольку ты перестанешь фоново ждать, что вот она сейчас снова напишет гадость.
Вообще у меня был период, когда я на год вообще отовсюду выпала. Потом вернулась и пересела на новые страницы - что впрочем не помешало их найти… Ну и вообще, как-то ограничивать себя из-за одного такого человека не хочется, поэтому очень хочется просто как-то переключить это в своей голове. Я понимаю, что могу многим не нравиться и никто не обязан меня любить (хотя пожелания мне рака и сдохнуть как-то всё же приносят дискомфорт). Просто никогда с таким не сталкивалась вот. И понимаю, что человеку там, наверное, самому плохо от такой агрессии. Но блин. Как перестать реагировать вообще
А может, собрать скрины и пригрозить написать заяву на нее? А потом и написать, при очередном камбэке.
Вот уже подумываю в эту степь, честно говоря.
А если бы знали, что там точно какая-то болезнь или диагноз - это бы как-то помогло скорректировать хотя бы свои ожидания от общения с этими людьми?
Мне кажется, многие не смогли бы это сделать. Сужу по опыту своих родственников. У меня двое было, назовём условно, дементных, хотя диагнозы там другие были. И родственники до последнего всякие фокусы воспринимали как фокусы, а не как съехавшую крышу. Посторонние замечали. А родственники: «Ой, бабушка забывает, ой, бабушка просто плохо видит, вот и показалось (когда она рассказывала свои галлюцинации), ой, она просто упрямая и тд.
У меня ровно наоборот((
Анон был уверен, что у человека психическое заболевание, а все вокруг пинали "ты просто преувеличиваешь и не можешь найти общий язык". Получался какой-то со всех сторон газлайтинг, когда и без того боишься и не знаешь, как общаться, и ещё давят, что это надо делать и это с тобой что-то не в порядке.
Помогало ли понимание, что собеседник болен? Нет, только сильно пугало, что говоришь с неадекватом, имхо, другим, кто считал это сложным характером и придурью было гораздо проще общаться.
Анона даже сажали и курощали и сложные теории под это подводили, что анон избегает трудностей и не умеет подстраиваться.
Аноны, у меня есть свекровь, у нас в принципе нормальные отношения на расстоянии, но я постоянно ловлю себя на том, что меня жестко выворачивает прямо неприязнью от ее привычки называть меня, мужа, его брата и девушку брата "ребятней, ребятками, детишками". Особенно именно меня, просто физически ломает противно и хочется резко осечь и огрызнуться, что я во первых уже не ребенок, во вторых я не ваш ребенок.
Отредактировано (2023-03-10 13:34:52)
Просто никогда с таким не сталкивалась вот. И понимаю, что человеку там, наверное, самому плохо от такой агрессии. Но блин. Как перестать реагировать вообще
Попробуй для начала не окукливаться полностью, но завести какое-то пространство, где ты будешь контролировать, кто туда попадает и может комментировать и писать в личку. Например, чтобы там были настройки "комментарии только от друзей" и "в личку могут писать только друзья", чтобы она не могла просто прийти и насрать в комментариях.
Насчёт заявления в полицию - пишет ли она что-то, что можно провести как клевету, какие-то ложные сведения, порочащие твою честь и достоинство? Причём важно, чтобы писала не только тебе, а кому-то ещё. Это статья 128.1 УК, если ты в РФ.
Разъяснения прокуратуры по поводу статьи о клевете:
"Преступление признается оконченным с момента сообщения ложных сведений хотя бы одному лицу. Сообщение таких сведений непосредственно самому лицу, которого они касаются, в отсутствие иных лиц не образует состав рассматриваемого преступления.
Уголовные дела по ч. 1 ст. 128.1 УК РФ считаются уголовными делами частного обвинения, возбуждаются не иначе как по заявлению потерпевшего, его законного представителя, за исключением случаев, предусмотренных ч. 4 ст. 20 УПК РФ.
На основании ч. 1 ст. 318 УПК РФ уголовные дела частного обвинения возбуждаются в отношении конкретного лица путем подачи потерпевшим или его законным представителем заявления в суд. Рассмотрение данной категории дел отнесено к подсудности мирового судьи по месту совершения преступления".
https://epp.genproc.gov.ru/ru/web/proc_ … m=69976711
То есть, ты пишешь заявление, прилагаешь скриншоты, их можно нотариально заверить.
Попробуй для начала не окукливаться полностью, но завести какое-то пространство, где ты будешь контролировать, кто туда попадает и может комментировать и писать в личку. Например, чтобы там были настройки "комментарии только от друзей" и "в личку могут писать только друзья", чтобы она не могла просто прийти и насрать в комментариях.
Да, я вот недавно так и сделала.
А по поводу разъяснения по статье - спасибо! Учту на будущее.
где для этого человека все, не связанное с каким-то воодушевлением, неимоверно тяжело, ему очень сложно выполнить любое дело, хотя бы позвонить кому-то по предварительной договоренности, если это делается потому что надо. Все, что не интересно и не вызывает воодушевления - это сразу "фу, неинтересно, брошу каку", а воодушевление приходит в моменте и быстро уходит. Сколько всяких грандиозных планов этот человек генерировал на полном серьезе - от создания магазина до "давайте вы продадите свое жилье и купите другое, это же весело, все так делают!" Каждую неделю новые грандиозные планы, обязательно с вовлечением других людей, на которых можно спихнуть неитересную конкретику, которые вскоре оказываются неактуальны и забыты.
Это же я - только с той разницей, что все это происходит в моей голове и оказывается жестко зацензурировано моим рацио, поэтому до других людей не доходит.
Ирл я в итоге мало общаюсь и мало что-то делаю, потому что см. отсутствие воодушевления. Реалистичное не воодушевляет, оно мелкое, серое и требует работы. Общения это тоже часто касается, оказывается, что слишком большая его часть это смолток, выслушивание чужих проблем и т.п. Так, чтобы прямо влюбиться, вау какой человек хороший и блестящий собеседник - а потом оказывается, что и у него есть быт и просто скучная для меня обыденная сторона.
В то же время см. рацио, здравый смысл оценивает грандиозные планы как невыполнимые, отбрасывает их в сторону. Но кроме них ничего и не хочется. Все неинтересное требует невероятных усилий воли для делания, включая бытовые вопросы.
Анон был таким суперсерьезным ребенком и подростком, фэнтези вписки тусовки фэндомы? Что за ерунда, у меня поступление в МГУ, я буду готовиться. Представлял себе блестящую карьеру и трудоголизм 24/7 и искренне хотел этого, но в какой-то момент (уже после универа) словно запал вытащили.
я постоянно ловлю себя на том, что меня жестко выворачивает прямо неприязнью от ее привычки называть меня, мужа, его брата и девушку брата "ребятней, ребятками, детишками". Особенно именно меня, просто физически ломает противно и хочется резко осечь и огрызнуться, что я во первых уже не ребенок, во вторых я не ваш ребенок.
Насколько я понимаю, ты хочешь сохранить отношения со свекровью.
Если она не хотела тебя обидеть обращением "ребёнок", то агрессия в ответ без попытки переговоров - явно перебор. Но это не значит, что она имеет право тебя так называть, если тебе неприятно.
Как у вас вообще прямая коммуникация? Можешь ли ты с ней поговорить, сказать "NN, у меня есть одна просьба: вы не могли бы называть меня по имени и не говорить обо мне как о ребёнке?"? Без наезда, мягко.
Можно ещё сильнее смягчить разговор, добавив "Я очень хорошо к вам отношусь, ну вот так сложилось, что мне неприятно, когда меня называют ребёнком, но я понимаю, что вы ничего плохого не хотели. Но мне бы всё-таки хотелось, чтобы обо мне так не говорили".
Или думаешь, она обидится, начнёт продавливать своё право называть тебя как ей угодно, и всё станет только хуже?
Аноны, мне за тридцать и я до сих пор имею запрос к людям на тему "скажите кто я", "скажите, какая я". Я пыталась сама понять про себя, выстроить личность, но она просто рассыпается под руками. Мне нужно видеть в глазах других свое отражение и по этому понимать какая я.
Есть какие-то техники, как выстроить свою личность, без опоры на других людей?
Отредактировано (2023-03-10 20:07:35)
Я пыталась сама понять про себя, выстроить личность, но она просто рассыпается под руками
У тебя прл нет, анончик? В любом случае тебе советую книги на эту тему, там есть подходящие техники.
Насколько я знаю, прл нет.
Есть какие-то техники, как выстроить свою личность, без опоры на других людей?
Начать с системы ценностей, с базовых интересов (не "что мне интересно", а "что мне на пользу") и потребностей.
Попробовать техники саморасспрашивания (self-inquiry, не знаю, как на русском точнее сказать). Можно глянуть книжку "Personality" (Daniel Nettle), если читаешь на английском.
Тема про систему ценностей может звучать абстрактно, но в её основе довольно простые штуки. Что тебе нужно в первую очередь? Обеспечить такие-то базовые нужды (крыша над головой, еда, безопасность). А как бы ты мог их обеспечить? Накидываешь идеи и смотришь, какие тебе больше нравятся. Кому-то хочется свободы и независимости от других, кому-то власти и чтобы другие всё делали, кому-то тепла и привязанности, и делать всё заодно с кем-то, на кого-то положиться. И так далее. Могут нравиться сразу несколько штук, но какая-то обычно нравится больше, так что ценности можно ранжировать.
Ядро твоей личности не обязательно должно быть "собрано" раз и навсегда, оно может меняться и достраиваться по ходу. Допустим, поначалу ты в первую очередь нацелен на независимость, потому что в ней видишь безопасность, уверенность, самоуважение. А когда ты накопил ресурсов и отстроил границы, можно прокачивать, наоборот, способность к близости с кем-то, потому что ты уже можешь себе это позволить.
А у кого-то будет наоборот: сначала объединение с людьми, формирование какой-то базы, а потом отделение от них, когда человек будет к этому готов (и если выяснит, что ему этого на самом деле хочется).
Аноны, мне за тридцать и я до сих пор имею запрос к людям на тему "скажите кто я", "скажите, какая я". Я пыталась сама понять про себя, выстроить личность, но она просто рассыпается под руками. Мне нужно видеть в глазах других свое отражение и по этому понимать какая я.
Анон, это как с тебя списывали: https://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
Анон пишет:Аноны, мне за тридцать и я до сих пор имею запрос к людям на тему "скажите кто я", "скажите, какая я". Я пыталась сама понять про себя, выстроить личность, но она просто рассыпается под руками. Мне нужно видеть в глазах других свое отражение и по этому понимать какая я.
Анон, это как с тебя списывали: https://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
Вообще мимо
Анон пишет:Есть какие-то техники, как выстроить свою личность, без опоры на других людей?
Начать с системы ценностей, с базовых интересов (не "что мне интересно", а "что мне на пользу") и потребностей.
Попробовать техники саморасспрашивания (self-inquiry, не знаю, как на русском точнее сказать). Можно глянуть книжку "Personality" (Daniel Nettle), если читаешь на английском.Тема про систему ценностей может звучать абстрактно, но в её основе довольно простые штуки. Что тебе нужно в первую очередь? Обеспечить такие-то базовые нужды (крыша над головой, еда, безопасность). А как бы ты мог их обеспечить? Накидываешь идеи и смотришь, какие тебе больше нравятся. Кому-то хочется свободы и независимости от других, кому-то власти и чтобы другие всё делали, кому-то тепла и привязанности, и делать всё заодно с кем-то, на кого-то положиться. И так далее. Могут нравиться сразу несколько штук, но какая-то обычно нравится больше, так что ценности можно ранжировать.
Ядро твоей личности не обязательно должно быть "собрано" раз и навсегда, оно может меняться и достраиваться по ходу. Допустим, поначалу ты в первую очередь нацелен на независимость, потому что в ней видишь безопасность, уверенность, самоуважение. А когда ты накопил ресурсов и отстроил границы, можно прокачивать, наоборот, способность к близости с кем-то, потому что ты уже можешь себе это позволить.
А у кого-то будет наоборот: сначала объединение с людьми, формирование какой-то базы, а потом отделение от них, когда человек будет к этому готов (и если выяснит, что ему этого на самом деле хочется).
Так, а дальше? Я составила систему ценностей, добилась первого (безопасности, крыши и самообеспечения), теперь хочу близости и принятия. Но я все равно не знаю кто я и буду приспосабливаться под то, каким меня человек хочет видить. Потом, наедине с собой уже буду анализировать насколько мне комфортно /дискомфортно и идти дальше. Но образ я все равно где-то не внутри. Я хз как это объяснить, я хотела бы опираться на себя.
Кстати, мысль "а что мне выгодно?" именно в такой формулировке пришла ко мне недавно и очень помогает, когда меня захлестывают эмоции, что делать непонятно, и вообще, кто я, где я и зачем я и как мне себя вести? Но этого как-то мало Насколько я могу судить, люди, в конфликтных, например, ситуациях, могут занять сразу я-позицию и от нее плясать и отстаивать себя
Я же в конфликтной ситуации автоматически, чаще всего внутри, перехожу на сторону " противника", соглашаюсь с его аргументами и ненавижу ту маленькую часть себя, с которой конфликтует "противник". Мало того, что в реале конфликт, так еще и внутри поддержки нет, только ненависть к себе.
Но это маленькая часть проблемы, конфликты случаются не так уж часто. Но и в обычной жизни я не могу нащупать опору на себя, потому что "меня" нет. Лет 10 назад у меня была лучшая подружка, которая помогала эм.. опруфить мои чувства, это очень помогало. Была такая поддержка , что я думаю и чувствую правильно и имею на эти чувства право. Как додать это самой себе, вот в чем вопрос.
Отредактировано (2023-03-10 23:19:02)
Но я все равно не знаю кто я и буду приспосабливаться под то, каким меня человек хочет видить.
А как ты узнаёшь, каким он хочет тебя видеть? Зачем ему тебя таким видеть (это про его ценности, цели и интересы)? Не противоречит ли это твоим ценностям, целям и интересам, установленным на этапе 1?
Потом, наедине с собой уже буду анализировать насколько мне комфортно /дискомфортно и идти дальше. Но образ я все равно где-то не внутри.
А кому тогда комфортно или дискомфортно? Это и есть ты, по идее.
Насколько я могу судить, люди, в конфликтных, например, ситуациях, могут занять сразу я-позицию и от нее плясать и отстаивать себя
Так это не сразу формируется, постепенно. Они, возможно, эту я-позицию выясняли и уточняли годами, в смысле понимания, а кто это "я" и что они отстаивают.
Я же в конфликтной ситуации автоматически, чаще всего внутри, перехожу на сторону " противника", соглашаюсь с его аргументами и ненавижу ту маленькую часть себя, с которой конфликтует "противник". Мало того, что в реале конфликт, так еще и внутри поддержки нет, только ненависть к себе.
Тут можно поразбираться с причинами такой стратегии, если тебе интересно. Или, как минимум, попробовать сознательно поддерживать эту часть. Может быть, как-то обозначить её для себя, создать так называемый "якорь" (как-то назвать, представить себе как персонажа, этакое своё ассертивное альтер-эго, Защитника, или как какой-то символ - щит, язычок огня, в таком духе), если тебе так удобнее. И, когда начнётся конфликт, включить режим, когда ты эту сущность, эту свою сторону личности, поддерживаешь. Скорее всего, будет сложно, потому что ты привык действовать по-другому и тебе, скорее всего, тяжело идти на открытый конфликт. Но можно сказать себе, что это упражнение, тренировка, и ты должен сейчас не гнобить эту часть, а выступить с ней заодно, потому что ты, собственно, хочешь её усилить.
Некоторая хитрость в том, что ты её как бы выносишь вовне - она будет не совсем как "я" по ощущениям, но она при этом определённо часть тебя, а не чьи-то ещё проекции или интересы.
И потом она интегрируется в основное "я" (с этим не надо торопиться, она подрастёт и вольётся сама).
Была такая поддержка , что я думаю и чувствую правильно и имею на эти чувства право. Как додать это самой себе, вот в чем вопрос.
Это, наверное, надо смотреть какие-то техники аффирмации. Или что-то типа методик самопомощи в КПТ, там больше полагаются на рациональные доводы, но многим как раз это и подходит.
Аноны, у меня странный запрос.
Я никак не могу нашарить баланс между "я говно и ничего не делаю в отношениях" и "я всю себя вкладываю, а ты не ценишь". Далеко не всех людей я могу спросить прямо, и многие жизненные ситуации просто не впихиваются в формат "ты мне, я тебе равноценное".
Помню, читала какие-то книги, где советовали вести список всех полезных людей и по расписанию находить поводы с ними связаться, но для меня такие методы не подходят. Чтобы не забывать о днях рождения, хватает календаря с напоминаниями, а нарочно искать повод пообщаться и что-то приятное-полезное сделать - почти всегда ощущение, что я несоразмерно вкладываюсь. Как будто у других людей это происходит естественно, а у меня через не могу и мучительные раздумья, что уместно, а что нет.
Если она не хотела тебя обидеть обращением "ребёнок", то агрессия в ответ без попытки переговоров - явно перебор. Но это не значит, что она имеет право тебя так называть, если тебе неприятно.
Отредактировано (2023-03-11 08:33:29)
Так что я не хочу менять свекровь, я хочу разобать почему меня бесит это ребенканье и проработать немного эту болячку, чтоб со мной было лучше и было ровно, как там свекровь говорит.
Это может раздражать, потому что ее манера отношения к тебе сильно не соответствует твоему внутреннему образу себя. Это как если бы анон был блондинкой, а какой-нибудь его друг при встрече или разговорах с другими говорил «какие черные волосы у анона, такие темные!» И это вызывало бы раздражение просто из-за несоответствия фактов.
И это вызывало бы раздражение просто из-за несоответствия фактов.
Да, анон.
А еще все-таки у меня сильно от "ребенка" привкус "ты ребенок, ты должна меня слушаться тк я взрослая и так будет всегда тк я всегда тебя старше" и дальше истеричное тарахтение типа "яйца курицу не учат, ты всегда в моей власти!"
Это и из-за давления свекрови в прошлом про то, что "дети играют в свободу", "насильно увезем и заставим жить как мы хотим" (это цитата( И из-за моей матери, которая долго давила этим же (сейчас нет, если что, но осадочек такое себе)
Аноны, а кто-нибудь сталкивался с кризисом из-за разочарования в идеалах, с которыми жит всю жизнь?
Я с детства был верующим аноном, с привитыми моральными установками, довольно мягким характером.
Последние 3 года меня здорово переломали, я и близких потерял, и эти пандемии, текущие события, развод, отваливание друзей, потеря работы, ухудшение отношений с матерью, прям до ненависти.
И я сейчас как будто в пустоте. Люди, которым я доверял и слушался, вызывают сейчас только злость, церковь, вера, сама концепция бога - резкое отторжение. Мужчины пугают, новости доводят до трясучки (я не могу полностью изолироваться, домашние постоянно включают тв и радио, наушники помогают частично)
Мать тычет меня в проблемы лицом, мол, большинство из них ты сам нажил, анон, вот если бы мааааамочку слушался. И нудит, что я должен молиться.
У меня нет опоры, не могу ни во что больше верить, только тупая злость на все. Когда мать начинает заводить шарманку про молитвы и смирение, мне хочется взять самую тяжелую сковородку и лупить ее, пока она не превратится в бесформенное желе.
И вообще, внутри как будто какой-то вулкан проснулся, хлещут эмоции, вспоминаются какие то детские обиды. Вчера я наорал на домашних, сказал чтоб свой пост себе в пизду засунули, а если бога что-то не устраивает, пусть придет и скажет.
Потом купил сосисок и жрал их. Не ел - жрал. Нажарил всю пачку, полил кетчупом, наперчил, насолил и прямо руками все это в рот пихал.
Самому от себя страшно, я вообще никогда слова поперек никому не говорил и уж тем более себя так не вел. И таким одиноким не чувствовал.
Аноны, а кто-нибудь сталкивался с кризисом из-за разочарования в идеалах, с которыми жит всю жизнь
Анон, у тебя по сути начался второй переходный возраст, как в подростковые годы, перенятые от родителей принципы пересматриваются, происходит сепарация. Плюс переоценка ценностей по ходу жизни тоже случается и не один раз.
Анон, у тебя по сути начался второй переходный возраст, как в подростковые годы, перенятые от родителей принципы пересматриваются
У меня не было такого. Я подростком был няшей-отличником-маминой булочкой.
Я подростком был няшей-отличником-маминой булочкой.
Значит проживаешь этот переход из под родительского контроля к самостоятельности сейчас. Большинство людей так или иначе через это проходят