Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#105601 2023-02-26 17:16:30
- Анон
Re: Мозгоправка
а время отношений анон понял, что его идеальная модель отношений - муж-добытчик, на которого можно опереться, никакого пополамства хотя бы по мелочам (не осуждаю абсолютно и всеми руками за равноправие, но на практике оказалось, что мне такая модель отношений - пополамная - не нравится, хотя в теории анон тоже был за)... Хоть анон сам и работает, и стремится вперед в карьере. А в этих отношениях мы мало того, что пополамим, так еще очень часто мне высказывают претензии, что я не дарю подарочки с определенной частотой, не балую вкусняшками и тд.
Что такое в твоём понимании "пополамить" и как выглядит бюджет и быт без этого "пополамства"? Раздельный и каждый ест своё и убирает-стирает сам? Или общий, всё вкидывается в один котёл, кроме сумм на какие-то личные расходы, быт тоже делится поровну? Или что-то между тем и тем? Там тоже могут быть варианты: оба вкладывают одинаковую сумму, оба вкладывают одинаковый процент от дохода, оба вкладывают то, что у каждого остаётся сверх персонального минимума.
Я так понимаю, что твоя партнёрша зарабатывает меньше тебя и не имеет карьерных перспектив, а ты хотел бы мужика, который как минимум вкладывается в бюджет на равных. Правильно?
В общем-то вопрос: как подвести человека к тому, что эти нерешаемые вещи мне важны, и я не вижу, как мы можем это изменить?
Сесть и поговорить о планах на будущее. В этом разговоре не сглаживать углы, а обозначить свои желания. Выдержать шитшторм и обиды (раз партнер обижается, что ты не даришь подарочки и не оплачиваешь счёт в кафе, вряд ли тейк "я не вижу нашего совместного будущего" не вызовет обид). Через какое-то время повторить. Это будет постепенно портить ваши отношения (не пытайся их починить обратно, раз твоя цель - плавное расставание), и в итоге вы расстанетесь. Может быть, даже тебя бросят как заебавшего партнёра, а не ты бросишь.
#105602 2023-02-26 17:22:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Никак не подведёшь, тебе нужно просто поговорить с человеком, проговорить ему всё то, что ты написал здесь.
Можешь попробовать для начала написать ему письмо, не чтобы отправить и он прочитал, а чтобы сформулировать всё так, как ты хочешь донести.
И готовиться к реакции, раз говоришь, что в первый раз была истерика. Но реакции другого человека, даже близкого, не должны определять твои действия, твоя жизнь - она только твоя, и ты сам решаешь, с кем быть, где жить, чем заниматься и так далее. Главный человек в твоей жизни - это ты сам.
#105603 2023-02-26 17:30:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Я так понимаю, что твоя партнёрша зарабатывает меньше тебя и не имеет карьерных перспектив, а ты хотел бы мужика, который как минимум вкладывается в бюджет на равных. Правильно?
Да. Я понимаю, что всем нужно время на поиск работы и вовсе не хочу быть тем занудой, который подгоняет вечно (тем более мы и так это часто обсуждаем). Но иногда сравниваю мысленно с собой, за это время успевшим вырасти в зп не один раз, и думаю, почему это только я делаю, но не партнер.
Там тоже могут быть варианты: оба вкладывают одинаковую сумму, оба вкладывают одинаковый процент от дохода,
На этом этапе смысла нет обсуждать, потому что мы вместе не живем.
Вообще я, наверное, неправильно употребил "пополаминг". Платить каждый за себя - еще ок (в данных конкретных отношениях, учитывая, что это не цис и не человек, обеспеченный работой). Да, в идеале бы галантную оплату кафешки за меня, но это далеко не проблема сейчас. Больше напрягает, что я должен делать вещи, которые в моей голове являются ухаживаниями парня за девушкой: типа дарить цветы, покупать вкусняшки и т.д. Нет, периодически я делаю это по своему желанию, но от меня этого хотят, скажем так, гораздо чаще.
Отредактировано (2023-02-26 17:33:42)
#105604 2023-02-26 17:34:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Но напрягает также, что я должен делать вещи, которые в моей голове являются ухаживаниями парня за девушкой: типа дарить цветы, покупать вкусняшки и т.д. Нет, периодически я делаю это по своему желанию, но от меня этого хотят, скажем так, гораздо чаще.
Анон, а что у партнера с гендерной идентичностью? Партнер не цис, но себя идентифицирует с мужчиной? Или не идентифицирует?
#105605 2023-02-26 17:36:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Никак не подведёшь, тебе нужно просто поговорить с человеком, проговорить ему всё то, что ты написал здесь.
Понимаю, но реально боюсь это вообще начинать в живую (а не письменно), потому что это будет выглядеть максимально странно, когда накануне милости и нежности, а потом что - "Нам надо поговорить?". Я даже не представляю, если я заранее скажу, что надо поговорить, человек себя до дикости накрутит, ожидая встречи.
#105606 2023-02-26 17:41:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а что у партнера с гендерной идентичностью? Партнер не цис, но себя идентифицирует с мужчиной?
Угу. И в этом тоже небольшая загвоздка, потому что, когда мы начали встречаться, я не особо что знал о квирных людях и думал, что если позиционирует себя как М, то будет пытаться и вести себя, как типичный М. Но в итоге, кроме имени и прически, от М ничего нет, дисфории я тоже не наблюдаю. Когда отношения пошли дальше, и я понял, что тут нет типичного фтмства с маскулинным поведением, я подумал: "Ну ок, наверное, мне будет норм". Но в последствии вскрылись вот такие недовольства. Но сейчас меня больше всего беспокоит жизнь в этой стране, гендерные отношения на втором плане.
Отредактировано (2023-02-26 17:43:08)
#105607 2023-02-26 17:52:16
- Анон
Re: Мозгоправка
реально боюсь это вообще начинать в живую (а не письменно), потому что это будет выглядеть максимально странно, когда накануне милости и нежности, а потом что - "Нам надо поговорить?"
Ну да, "я хотел бы обсудить наше будущее, есть определённые вопросы".
если я заранее скажу, что надо поговорить, человек себя до дикости накрутит, ожидая встречи.
Накрутит, и что будет дальше? Устроит скандал, будет кричать, плакать? Будет обзывать тебя, обвинять? Будет обвинять себя в духе "я самый плохой в мире человек, я не заслуживаю любви"? Надуется и будет тебя игнорировать?
Заранее прикинь возможное развитие событий и подумай, что бы ты мог сказать, что не сводилось бы к "прости-извини, люблю до гроба".
Сейчас твоя задача - понизить градус мимимишности и близости в ваших отношениях, если ты не готов к резкому разрыву.
#105608 2023-02-26 17:52:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди, бывает, расстаются просто потому что не подходят друг другу, без скандалов и обвинений. Это нормально, отношения не обязательно должны оканчиваться крахом.
Что тебя пугает, анон? Неадекватная реакция партнёра? Чтобы её нивелировать, ты готов пойти у человека на поводу и сделать в угоду ему, а не себе? Не хочешь быть тем, кто начал конфликт? Тебе важно выглядеть в глазах людей хорошим человеком?
Отредактировано (2023-02-26 17:55:01)
#105609 2023-02-26 18:02:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Устроит скандал, будет кричать, плакать? Будет обвинять себя в духе "я самый плохой в мире человек, я не заслуживаю любви"?
Это, ну и наверное опять же обвинения, что я не высказывал раньше и не пытался решать, а сразу вот так вот.
Люди, бывает, расстаются просто потому что не подходят друг другу, без скандалов и обвинений. Это нормально, отношения не обязательно должны оканчиваться крахом.
Да я это понимаю, слышу такие истории от других. Но по нашему опыту знанию, что спокойно не будет. Хотя если бы мне сказали сейчас, я бы наверное спокойно воспринял, хоть и с грустью. А вот партнер явно нет.
Что тебя пугает, анон? Неадекватная реакция партнёра? Чтобы её нивелировать, ты готов пойти у человека на поводу и сделать в угоду ему, а не себе? Не хочешь быть тем, кто начал конфликт? Тебе важно выглядеть в глазах людей хорошим человеком?
Пожалуй, все, и я давно это заметил. Я реально какого-то хрена боюсь быть плохим. Наверное, в этих отношениях особенно, потому что человек-то в мою сторону плохим не был. И я реально многое не высказываю, лишь бы другому не было плохо, грустно. То есть я лучше сам погрущу, чем его сделаю грустным.
#105610 2023-02-26 18:13:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Разрыв никогда не станет приятным делом, даже те разрывы, которые потом вспоминаются как цивильные и безболезненные, сиюминутно причиняли как минимум одной стороне боль.
Если цели людей в жизни расходятся, надо расставаться, нет смысла ни самой отказываться от планов, чтобы потом не пожалеть и не начать винить партнера в своих нереализованных мечтах, ни насиловать чуждыми целями зависимого человека - счастливым он не станет, подчинившись ради желания остаться вместе, станет еще более зависимым и к тому же, по всей вероятности, повиснет обузой.
Надо сесть и обговорить это все с партнером. По крайней мере, это будет честно.
Отредактировано (2023-02-26 18:14:14)
#105611 2023-02-26 18:18:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Это, ну и наверное опять же обвинения, что я не высказывал раньше и не пытался решать, а сразу вот так вот.
А что тут можно решать? Ты хочешь эмигрировать, она не хочет. Тебе жалко тратить деньги на подарки, она высказывает претензии, что ты её не балуешь. Ты бы хотел более экономически самостоятельного партнёра; у неё со средствами и работой туго.
Она сейчас зарабатывает себе на жизнь, живёт за чей-то счёт, есть пассивный доход?
После прошлой неудачной попытки мне еще меньше хочется быть сволочью, которая ни с того ни с сего решила расстаться.
То есть, прошлый разговор уже был, ты говорил, что чем-то недоволен, тебя что-то не устраивает?
Вернуться в прошлое и "высказывать раньше и пытаться решать" ты физически не можешь, это не в человеческих силах.
Ты сейчас говоришь ей, что с общим будущим не задалось, вы видите его по-разному и в перспективе вам придётся расстаться. Это и есть "высказывать раньше" для того момента, когда вы расстанетесь.
Иначе получается, что ты ни в какой момент не можешь ей об этом сказать, потому что "раньше не говорил". Чтобы "раньше сказать", нужно в какой-то момент это, собственно, сказать, тогда для более поздних моментов образуется "раньше".
#105612 2023-02-26 18:42:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Если цели людей в жизни расходятся, надо расставаться,
Как-то мы говорили вскользь о возможном сваливании, но это было ещё в начале войны, на панике, и он меня убедил, что нет смысла об этом думать, пока мы не можем себе позволить по деньгам, так как уезжать нелегалами мы вроде как не собираемся.
И вот поэтому я не знаю, как это будет выглядеть. Я выскажу претензию по поводу теоретической эмиграции, он спросит: "И что делать?". Явно не ожидая ответа "расставаться". Про "ухаживания" вообще глупо говорить претензию, это я должен его заставить что ли отказаться от своих желаний? Это вообще жестоко и тупо, тут надо скорее мне менять себя, но я так и не смог.
#105613 2023-02-26 18:46:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Она сейчас зарабатывает себе на жизнь, живёт за чей-то счёт, есть пассивный доход?
Все вместе понемногу, и живет с родителями.
То есть, прошлый разговор уже был, ты говорил, что чем-то недоволен, тебя что-то не устраивает?
Да, относительно давно. Тогда мы поссорились, и он ушел в игнор на больше, чем день. Меня это всегда нервировало, и молчанка была одной из претензий. В общем, тогда это стало последней каплей, и я в мессенджере написал, что так больше не могу, и нам надо поговорить. Он понял, чем дело пахнет, ещё на этапе переписки, и сразу стал просить прощения, передумать и тд, за полчаса собрался и пришел ко мне. У меня дома был весь неприятный разговор, истерика, он говорил, что если сейчас расстанемся, то больше я его вообще не увижу (а я бы хотел остаться в хороших отношениях, хоть "друзьями" и как-то избито звучит).
Пришли к выводу, что дам шанс, если пофиксит такие и такие проблемы, в том числе игнор при любой ссоре.
Те условия он давно выполнил.
#105614 2023-02-26 18:48:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему партнёр для тебя важнее, чем ты сам?
#105615 2023-02-27 01:09:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, хочу обсудить. Насколько возможен сценарий, когда человек, которому недодали безусловной материнской любви, будет не способен принять безусловную любовь от собственного ребенка?
#105616 2023-02-27 02:28:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Насколько возможен сценарий, когда человек, которому недодали безусловной материнской любви
вполне возможен.
у Матери нет навыка нормальной родительской любви, она не может давать безусловную любовь Ребёнку и подсознательно пытается оправдаться тем, что и Ребёнок её тоже не любит (отсюда "торжество", когда Ребёнок в чём-то отказывает). это один из возможных примеров.
#105617 2023-02-27 03:20:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Как-то мы говорили вскользь о возможном сваливании, но это было ещё в начале войны, на панике, и он меня убедил, что нет смысла об этом думать, пока мы не можем себе позволить по деньгам, так как уезжать нелегалами мы вроде как не собираемся.
Анон, вот и сообщи, что мысли об это продолжали возникать и сейчас ты осознал, что действительно хочешь иметь реальную возможность сваливать. Пояснить партнеру, что это для тебя очень важно, действительно важно, вот точно важно. И вот ты с ним это обсуждаешь, потому что это важно и как вам стоит дальше быть, что именно стоит делать совместно или несовместно.
Очень может быть, что нежелание и березки - это потому что твой партнер понимает что он не сможет переехать легко и просто или не очень просто, но терпимо.
Но, вдруг он скажет, что готов, но... готов ли ты будешь помогать и вероятно содержать какое-то время своего партнера, вощможно ты сам боишься и не хочешь именно этого, потому и не начинаешь этот разговор.
В общем ты для себя точно реши как бы ты в идеале хотел чтобы твой партнер отреагировал, на чтобы ты согласился, а на что точно нет.
И наверное я бы заранее про нужно поговорить не сообщал бы. Лучше чтобы это было как-то в процессе. Может посмотрели какой-то видос про уехавших, мигрантов или про будущее и начали обсуждать и ты говоришь, что хотел бы обсудить.
#105618 2023-02-27 05:16:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Могло ли быть так, что Матери было невыносимо понимать, что Дочь ее любит безусловно (или - что её вообще любят), и поэтому было проще обвинить дочь в том, что на самом деле она не любит Мать, чем наконец получить ту самую любовь, которой ей самой не досталось в детстве?
Очень даже может быть.
Тут ещё дело вот в чем. Как бы Дочь ни любила Мать, это все равно будет любовь ребенка к матери. А Матери не хватает именно материнской любви к ней как к ребенку, а таким образом Дочь никак ее любить не сможет (а если сможет - это уже будет песец для Дочери). Это может быть похоже, как если "в детстве у тебя не было велосипеда", ты вырос - и тебя начали задаривать велосипедами. А нафиг они тебе сейчас? Они нужны были тогда, в прошлом. И понимание, что "сейчас я могу получить мерседес, но в детстве у меня все равно велосипеда не было, и это никак не исправишь", - это очень больно.
Тут скорее у Матери рвется в голове какой-то шаблон. В ее картине мира любовь в семье или существует, или нет. Если ее саму не любили родители, то, может быть, не потому, что лично они не любили и не умели, а просто любви не существует и все это сказки? Но тут вмешивается Дочь и показывает: да нет же, вот я тебя люблю, а значит, вполне бывает.
И вот это осознавать очень страшно: любовь бывает, но мне не досталась. Почему?! Я чем-то хуже других?! В общем, проще исключить это из картины мира и жить в сценарии, где любви не существует.
#105619 2023-02-27 11:04:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Как бы мне себя перевоспитать в одном ерундовом, но бесячем деле.
Проблема в том, что, когда я прихожу к парикмахерше, я всегда слово за слово начинаю с ней разговор, как с подружкой. И вроде все в тему. И вроде она охотно поддерживает трёп. Но потом я спохватываюсь, что она работает, стоит день на ногах, и ещё меня развлекать вынуждена. Я ухожу раскаявшийся и в другой раз собираюсь молчать и не мешать парикмахерше, однако успевают забыть и в другой раз все повторяется.
Как бы это прекратить. Есть же какие-то приёмы -не болтать.
#105620 2023-02-27 11:34:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Но потом я спохватываюсь, что она работает, стоит день на ногах, и ещё меня развлекать вынуждена.
Может, тебе в этот момент спросить, как ей, приятнее болтать во время работы или больше хочется помолчать?
Потому что за другого человека определять телепатически как ему удобнее - дело пустое.
Много тех, кому приятно стричь и общаться, есть те, кому не оч, но чтобы не гадать, лучше спросить напрямую.
#105621 2023-02-27 11:40:29
- Анон
Re: Мозгоправка
И вроде все в тему. И вроде она охотно поддерживает трёп.
Тогда и проблемы нет. Если бы ей не хотелось болтать, она бы отделывалась фразами "да что вы говорите, надо же, как интересно". Если ответы более развернутые, вероятно, мастер сама не против поболтать за работой.
#105622 2023-02-27 11:44:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче, я придумала), следующий раз будет 8 марта, я ей принесу сувенир и это будет мой запоминательный предмет, чтобы молчать.
Аноны, спасибо! Да, правда все просто: спрошу, не мешаю ли своей болтовнёй)
#105623 2023-02-27 13:29:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с партнёром. Если начистоту - ты сам-то хочешь валить вместе с ним или понимаешь, что в эмиграции он тебе будет обузой?
Ну согласится он валить из страха тебя потерять, а тебе это точно нужно?
Создалось ощущение, что тебе эти отношения в тягость, ты бы хотел иметь возможность найти себе кого-то другого, но так как партнёр не даёт повода его бросить, ты и не бросаешь.
#105624 2023-02-27 17:16:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, что делать, если кажется, что с партнером не по пути, при этом вы уже достаточно долго вместе? Причем самому то кажется, что все вполне нормально, то что надо все скорее заканчивать, пока не появились бОльшие обязательства друг перед другом.
[...]
Анон, я понимаю, что легко сказать, но трудно сделать, однако - на мой взгляд, расставайся. То, что ты описал, это мертвый груз. И тебя эти отношения тяготят, прямо по тексту видно.
Не надо думать, что ты там будешь плохим для кого-то (тем более, судя по упомянутым тобой пассажам, тобой ещё и манипулируют). Побудь в первую очередь хорошим для себя.
Да, будет тяжело. Да, будет хуево и грустно, но это реально преодолеть. А сейчас ты с собой тащишь чемодан без ручки.
Отредактировано (2023-02-27 17:19:33)
#105625 2023-02-27 17:18:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, хочу обсудить. Насколько возможен сценарий, когда человек, которому недодали безусловной материнской любви, будет не способен принять безусловную любовь от собственного ребенка?
Плюсую к ответам выше, судя по тому, что ты описал, да, матери не досталось родительской любви, и она не способна принимать любовь своего ребенка. Держись, анон.