Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

А можно снять жильё поблизости? Тогда ты сможешь часто навещать.

Анон

Re: Мозгоправка

А можно снять жильё поблизости? Тогда ты сможешь часто навещать.

да, я как раз ищу жилье поблизости, но у меня и психологический барьер есть, мешающий просто взять и уйти, и я пока не знаю, как его преодолеть. Сложно сказать этому зависимому от меня человеку - ты знаешь, я от тебя очень устал, мне нужно отдохнуть, мне нужно свое пространство, поэтому давай, справляйся теперь сам, если что - я рядом.
Я сам к этому немного не готов, но не знаю, как стать готовым.

Анон

Re: Мозгоправка

Попробуй подумать вариант без объяснения, в чем человек виноват, исходя только из мне надо, я хочу. Мне надо пожить одному, я так хочу.
Но буду рядом чтобы помочь.

Анон

Re: Мозгоправка

Сложно сказать этому зависимому от меня человеку - ты знаешь, я от тебя очень устал

"Ты знаешь, я очень устал так жить, мне нужно личное пространство, мне нужно иногда побыть одному. Совсем одному. Нет, ты не мешаешь, но мне надо чтоб я именно в квартире был один и знал об этом". И т.д.
Легче, если ты юный анон и не жил один раньше. Скажи, что тебе надо учиться жить самостоятельно, как нормальному взрослому человеку.

Но возможна одна проблема.

▼Скрытый текст⬍

Если человек пожилой, то у него может быть сильная потребность в общении. И потому он возможно тебя и задалбывает этим общением. Если ему не компенсировать, а наоборот съехать, то общения у него станет ещё меньше, что может привести к бедам с башкой. Поэтому, если есть такое, подумай как развлечь его. Приучить к телефону, мессенджерам, какие-то группы по интересам в соцсетях, форумы и т.д. Как раз когда съедешь можно перевести ваше общение в чат.

Анон

Re: Мозгоправка

Я понимаю, почему так происходит: потому что это заполняет всю пустоту моего существования.

...это ближе к "проспала приём у врача, ела вредную еду, забыла поесть, накупила всякой фигни"? Что-то, что удовлетворяет и конструктивные потребности, а не только желание разрушать?

Ближе к этому.

Когда причиняешь себе вред - нет возникает у тебя ненадолго ощущение контроля, власти над своей жизнью?
Нет ли чувства, что тебе сделали плохо и теперь тебя должны пожалеть? (если что, это не попытка тебя застыдить или упрекнуть, бывает, что психика так работает - выдаёт сочувствие или право на сочувствие только при определённых условиях)

Ничего из этого. Скорее, это ощущение потери контроля и стыд за себя.

Но на самом деле в итоге я возвращаюсь к тому же: к нерешенным жизненным вопросам, несделанным делам

А эти штуки нерешаемые в принципе или нерешённые, но что-то с ними понемногу делать можно?

Можно делать, но это будет очень долго и сложно.

Мне слишком плохо и больно, чтобы что-то делать.

А ты не проходил тест на депрессию? Может, тебе нужна медикаментозная поддержка, самостоятельно психика не вывозит?

Честно говоря, мне диагностировали когда-то депрессию, и по шкале Бека у меня всю сознательную жизнь "глубокая/тяжелая" депрессия, но т.к. таблетки мне нельзя из-за особенностей здоровья, а терапия без них не задалась, то я просто перестал принимать этот фактор в расчёт (пока ты не сказал, я даже не вспоминал о нём). В целом мне как-то удавалось раньше с этим существовать, т.к. хватало физических ресурсов, сейчас их стало меньше, так что, наверное, вот он результат.
Даже не знаю, наверное, этот вопрос (и то, что я прошёл пару тестов после него и понял, что всё по-прежнему) заставил меня немного по-другому взглянуть на происходящее. Не то чтобы теперь можно оправдываться ещё и депрессией, но просто это забавная ситуация, что мозг "якобы забыл" о ней, но продолжал меня мучить. (Спасибо за все эти вопросы, анон, они заставили меня обдумать и сопоставить ещё некоторые вещи, о которых здесь, наверное, не имеет смысла писать, но, кажется, мне стало немного лучше от этого.)

Анон

Re: Мозгоправка

Ближе к этому.

А ненависть к себе возникает в процессе этого, до или позже? Условно говоря, ты сначала возненавидела себя, потом решила "накормлю эту мерзавку вредной едой"? Или решила съесть вредной еды, в процессе возникает ненависть? Или поела, через какое-то время возникает ненависть?

Может быть, тебе не хватает сил, чтобы вести правильный образ жизни, и ненависть мотивирована тем, что ты "слабачка", подвержена порокам, не способна поступать правильно?

Можно делать, но это будет очень долго и сложно.

Но они важные, раз ты к ним возвращаешься? Они улучшат твою жизнь? Может быть, подумать, как сделать что-то из них?

Более глобально - а как ты хотела бы к себе относиться? Любить себя, хвалить, гордиться собой? Испытывать ощущение "Я молодец!"? Или "я окей, мир окей"? Когда продалбываешься - тебе хотелось бы себе сочувствовать, говорить себе "ну что ж, бывает, в этот раз не справилась"? Получить какую-то кнопку, которая бы отключала ненависть и включала ощущение, что тебе с собой нормально, спокойно, комфортно?

мне диагностировали когда-то депрессию, и по шкале Бека у меня всю сознательную жизнь "глубокая/тяжелая" депрессия, но т.к. таблетки мне нельзя из-за особенностей здоровья, а терапия без них не задалась

Может, всё-таки попробуешь терапию? В ней есть разные подходы, может, тебе зайдёт что-то из КПТ, что глубоко в твою психику не лезет, но помогает справляться. Будет полегче - появятся силы.

Анон

Re: Мозгоправка

- продаете недвижимость, например квартиру, дом или земельный участок;
- покупаете недвижимость;

и это незаконно

и картотека это ещё не учет.

Аноны, не путайте пожалуйста. Никто никогда не выдает справку о наличии-отсутсвии учета, это действительно нарушает медицинскую тайну. Выдают справку об отсутствии противопоказаний со стороны психиатра. Я продавал квартиру несколько лет назад, мне написали совершенно сюрреалистическую фразу, что-то вроде "Продажа недвижимости не противопоказана".
Это совершенно не отменяет того, что для состоящих на учете может быть сложнее получить все эти справки, и могут отправить на комиссию, но никто не пишет такие справки, даже по просьбе самого состоящего на учете.

Анон

Re: Мозгоправка

Как убедить себя уйти на съемную квартиру от пожилого человека, который привык к моему постоянному присутствию рядом и во многом на меня полагается?

▼Скрытый текст⬍

Меня это тяготит в том плане, что я постоянно немного в напряжении, зная, что в любой момент ко мне могут войти и что-то попросить, что-то сообщить, о чем уже много раз говорилось, высказать свое мнение о котором я не спрашивал, рассказать что нам нужно сделать, не спрашивая моего мнения. У меня много хорошей одежды и вещей, которые мне нравятся, но я не хочу их надевать, потому что не хочу слышать по этому поводу мнение и реакцию со стороны - они мне не нужны, а их все равно дают, и у меня ощущение, что что-то мое уже не полностью мое, а кто-то влез в мое удовольствие от пользования этой вещью и присвоил себе часть. Каждый такой мелкий инцидент - как триггер, и вместе они складываются в ситуацию, где жизнь в общем комфортна, а в мелочах - не особо, каждая такая мелочь задевает, потому что оно постоянно на меня действует. Как аллерген, который постоянно рядом присутствует и постепенно иммунитет разрушает.
Я чувствую, что хочу от всего этого отдохнуть. Мне психологически нужно свое пространство, где я мог бы быть без всего этого, мог бы быть спокоен. Поэтому я себе придумал, что можно уйти на съем, и начал искать подходящие варианты. Но при этом я не чувствую, что полностью готов вот так взять и уйти. Потому что есть привычка к такой жизни, и есть обязательства перед этим человеком, который от меня зависит. Я не хочу их бросать и от них отказываться, поэтому пытаюсь как-то с собой договориться, как могу и о себе позаботиться - уговорить себя съехать, и обязательства выполнить.
Как с собой договориться?

Попробуй собрать список, в чём конкретно этот человек на тебя полагается.
Скорей всего там будут какие-то бытовые штуки, общение, плюс ещё что "если вдруг плохо станет - скорую вызовешь".
Пройдись по списку и прикинь как ты можешь всё это обеспечивать, уйдя на съём.
Например, приходить в конкретное время и решать бытовые проблемы, звонить каждый день, может о чём-то с соседями договориться, такое.
Чтобы получилось что ты не бросаешь беспомощного человека, а продолжаешь ему помогать, просто более удобным для себя способом.

А в качестве первого шага попробуй организовать какой-нибудь крючок или шпингалет на своей двери. Чтобы когда ты у себя, к тебе было не так просто войти. Ну и объяснить, что ты работаешь, или отдыхаешь, или своими делами занят, не надо тебя тревожить если дело не срочное, а срочное - это вызвать скорую или пожар тушить, на том всё. С первого раза не факт что дойдёт, конечно. Но с какого-то доходит (а чтоб доходило быстрее, лайфхак: если к тебе вломились в комнату с каким-то несрочным делом - именно это дело и не делать, по крайней мере сразу не делать).

Анон

Re: Мозгоправка

Я устал пытаться понять сам - как прийти к взаимопониманию?
Мы с партнёром постоянно друг друга не понимаем в плане коммуникации, чаще всего текстом.

▼Скрытый текст⬍

Я могу обидеться из-за хуйни, но буду молчать до прямого вопроса. Стараюсь не обвинять и прояснить как ситуация выглядит с моей стороны.
Партнёр же видит в моих словах обвинения и слова, что это не так, я не хотел его обидеть, приводит к истерике, что я газлайтер, который должен перестать обманывать и взять на себя ответственность.
Я предложил компромисс, что если нам не нравится тон или слова вызывают подозрения на манипуляции, то мы будем спрашивать хотел ли другой задеть, что тот имел в виду. Но партнёр отказался с причиной, что я просто не хочу признавать свои ошибки.
И так мы каждый раз ходим по одному кругу. Я уже начинаю шизеть и верить, что только правило "не говорить об отношениях" спасет это, но... Я бы так не хотел.

Анон

Re: Мозгоправка

Я могу обидеться из-за хуйни, но буду молчать до прямого вопроса. Стараюсь не обвинять и прояснить как ситуация выглядит с моей стороны.

А как это примерно выглядит? Особенно текстом?
Что будет, если сразу тыкать пальцем в хуйню и говорить, что это хуйня и так не пойдёт?

Какого типа хуйня? Партнёр пишет тебе гадости, подкалывает, не выполняет обещания, проёбывает какие-то общие ресурсы?
Через какое время это обычно всплывает? Ну там, через пару дней, через месяц, через полгода?

Партнёр же видит в моих словах обвинения и слова, что это не так, я не хотел его обидеть, приводит к истерике, что я газлайтер, который должен перестать обманывать и взять на себя ответственность.

Попробуй я-сообщения, не "ты сделал хуйню и я расстроился", а "меня расстраивает, когда мои близкие делают хуйню". По сути то же самое, но, может, такая форма лучше зайдёт.

Насчёт "я не хотел обидеть" - можно попробовать без этого захода. Если партнёр сделал тебе что-то плохое и ты расстроился, предъявляй ему претензию без смягчения, бери ответственность: да, хуйня тебя не устраивает, ты честно и открыто хочешь, чтобы партнёр извинился и больше не делал хуйню, такова твоя позиция.

Можно сделать ход конём и спросить партнёра, в какой форме он хотел бы видеть от тебя претензии по хуйне. Мне помогло объяснить, что 1) да, я хотел бы предъявлять претензии сразу 2) но если я не предъявил их сразу и всё ещё не доволен хуйнёй, то его позиция "говори сразу или молчи вечно" не принесёт ему счастливых отношений с довольным партнёром, потому что я злюсь вдвойне - на то, что он сделал хуйню, и на то, что мне запрещено говорить о хуйне. И что нет, это так не работает, у нас должна быть возможность провести переговоры, если кого-то что-то не устраивает. Вот если мы всё порулили, тогда да, упрёки "а вот ты 5 лет назад сделал хуйню" токсичны. Но после обсуждения и разруливания.
Дополнительно мы договорились, что я обдумываю, чего бы мне хотелось - прояснения позиции, каких-то действий, изменений, ликвидации последствий, коррекции планов, - и сообщаю об этом, а не просто возмущаюсь, рассчитывая, что партнёр сам придумает, как разрулить, потому что он не телепат и обычно понятия не имеет, что бы меня устроило. Но если я не знаю, что бы меня устроило, то норм об этом сказать и дальше думать вместе.

Анон

Re: Мозгоправка

который должен перестать обманывать и взять на себя ответственность.

Ответственность за что, за то что сказал партнёру, что он тебя обидел? 

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, сегодня я потеряла перчатку и поймала себя на остром желании сесть на землю и разрыдаться от острого осознания, какая я жалкая конченая мразь( Оно просто упало и захватило все разом, всю аноняшку.
И до того у меня были иногда просто истерики от этого же ощущения, когда меня успокаивал муж и удивлялся, что такое, ведь никто не ругает, никто ничего мне не сделает (и это правда, муж ничего никогда мне не делал плохого).
А потом я попробовала вспомнить что такое и откуда это.

▼Скрытый текст⬍

И вспомнила, что в 5 классе у меня было адски трудное лето, при мне едва не умерла бабушка, меня это очень загрузило, а родители ну... Решили, что я дите, ничего не осознаю, ничего не понимаю, ничем не гружусь. И типа все ок норм.
И тогда же мне подарили дневник с датами по истории и все такое, понтовый красивый. И вот как назло родня начала какие-то разговоры постоянные "Вот видишь, какой он крутой и роскошный, вот какой потрясающий", знакомая мамы прочитала лекцию, что надо заполнить такой шикарный дневник самым красивым почерком и получать в него одни пятерки. А я и писала так  себе и отличницей не была. Ну вот под это все про шикарный роскошный дневник я его нечаянно потеряла. Именно я сама, 99 процентов, выронила скорее всего после школы когда гуляла. Но все долго обсуждали, что я раззява, не смогла защитить роскошную вещь и ее украли тк позавидовали ее роскоши.
И я себя ощутила таким чмом ебаным... Таким вот вторичным по отношению к дневнику, такой хуйней, которая не сохранила Хорошую Вещь, которая важнее меня.
Меня не то, что били ругали, но давили сильно, что типа ну как ты могла дать украсть Такую Хорошую Вещь, лошарка недостойная.
Я потом из внутреннего протеста ходила год без дневника вообще, огребая проблемы. Просто вот чтоб оправдать, что да, я лошарка ,видите какая(

И, кажется, это выползает если я что-то теряю или ломаю. Типа недостойная. Лошарка.

История с дневником была в двухтысячных, такой же дневник можно было легко купить у нас в городе, он не был прямо редким или дорогим( Ни до, ни после мне не предьявляли так именно за канцелярию.

Запрос как это убрать и что с этим делать.

Отредактировано (2023-02-06 16:37:40)

Анон

Re: Мозгоправка

Запрос как это убрать и что с этим делать.

А как бы ты хотела, чтобы близкие отреагировали? Чтобы утешили, посочувствовали? Можешь себе представить какую-то их нормальную реакцию, сочувственную, заботливую, а не долбанутую с упрёками?

(почему я спрашиваю, можно или нет: бывает, что получается, а бывает, что это в принципе непредставимо)

Анон

Re: Мозгоправка

Можно ли что-то сделать с заслуженным чувством вины?
Когда почти каждый день какой-то косяк: то не дал списать однокласснику (хотя теоретически время на это было), то наорал на кота (который ни в чём не виноват и хотел ласкаться), то сказал усталому кассиру, что мелочи нет (потому что мелочь на дне рюкзака, а крупная купюра под рукой), то в безлюдном переулке не подсказал старушке дорогу (потому что за день заебался и вообще людей видеть не хотел). И хрен исправишь, и на стену лезешь.

Или тут уже только над "управлением гневом" работать?

Отредактировано (2023-02-06 21:44:29)

Анон

Re: Мозгоправка

Можно ли что-то сделать с заслуженным чувством вины?

Выстраивать границы, разбираться, где твоя ответственность, где нет.

Одноклассник должен учиться сам, это его жизнь. Помочь ему - дело твоей доброй воли, но если ты не дал ему списать - ты ни в чём не виноват.
На кота наорал зря. Можно подумать над тем, как реагировать как-то иначе, даже если ты устал и в плохом настроении. Что ты мог бы сделать, когда кот приходит ласкаться, а ты не настроен на общение?
Насчёт мелочи: сдавать сдачу работа кассира, ты мог бы поискать мелочь, но не обязан. Он устал, ты устал, вы оба устали. Ты выбрал свой комфорт, а не его, это нормально, твоя жизнь - твоя ответственность.
Насчёт старушки - если она была не в деменции, то найдёт дорогу. Если бы тебя там не было, она бы ведь как-то справилась?
Будь у тебя избыток ресурсов, ты бы помог, но когда ты сам на нуле - твоя психика навешивает на тебя дополнительные обязательства, как если бы у тебя было полно энергии, но это по факту не так, она ошибается. Попробуй в эту сторону подумать.

Есть ли какая-то часть тебя, которая считает тебя бессмертным пони с бесконечным ресурсом? Или, может быть, считает, что пофиг,  есть ли у тебя силы и желание общаться и кому-то помогать, что интересы других всегда важнее тебя? Или что ты должен угождать людям, невзирая на свои интересы и самочувствие, потому что иначе будешь плохим и тебя кто-то или что-то накажет, застыдит, отвергнет?

Анон

Re: Мозгоправка

есть ли у тебя силы и желание общаться и кому-то помогать, что интересы других всегда важнее тебя?

Скорее, избыток сопереживания. Ну и плюс катастрафическое мышление, типа "а вдруг на кассира из-за отсутствия сдачи за ближайший час наорёт пять особей быдла", "а вдруг бабуля там ещё двадцать минут искала нужное заведение/неочевидный вход", в таком духе.

потому что иначе будешь плохим и тебя кто-то или что-то накажет, застыдит, отвергнет

Потому что придерживаюсь идеологии непричинения зла, в том числе и бездействием((

И второй вопрос, родственный.
Тревожность вида "а вдруг я буду стоять на остановке, а в меня пьяный дебил въедет", "а вдруг я пойду на концерт Димаша, а там нацисты-террористы", "а вдруг у друга-хроника завтра тромб оторвётся" — это обязательно на кушетку к психотерапевту или можно сразу к психиатру за успокоительным?

Анон

Re: Мозгоправка

Скорее, избыток сопереживания. Ну и плюс катастрафическое мышление, типа "а вдруг на кассира из-за отсутствия сдачи за ближайший час наорёт пять особей быдла", "а вдруг бабуля там ещё двадцать минут искала нужное заведение/неочевидный вход", в таком духе.

Анон, это не избыток сопереживания (еще ничего не случилось, чувств, которым ты сопереживаешь, не существует), и не катастрофическое мышление. Это, как тебе сказал ответивший дранон проблемы с границами и зонами ответственности.
Ты никак не отвечаешь за поведение особей быдла, которые могут наорать на кассира. Отсутствие или наличие у кассира сдачи, полученной лично из твоих рук, тут не играет никакой роли: кто хочет наорать - найдет за что; сдачу можно взять у соседнего кассира, обеспечивать наличие мелкой монеты - обязанность магазина, не твоя.
Бабуля, если ходячая, может выйти из безлюдного переулка на улицу и спросить прохожих там. Если она выберет 20 минут стоять в переулке - это ее действия, не твои, ты за них не отвечаешь тоже.
В 99% жизненных ситуаций ты, анон, не являешься единственным ответом на чужие проблемы, у людей всегда есть другие решения.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, прошу прощения, если кого-то заденет, но как нетоксично прекратить общение с очень депрессивным человеком и не чувствовать себя виноватым?

История:

▼Скрытый текст⬍

есть приятель, вместе учились несколько месяцев. Я его несколько раз защитил от булли и поддерживал потом эмоционально - я сам people pleaser и хочу быть нужным. После курсов мы продолжили общаться, но со временем я понял, что трачу слишком много энергии и как будто не получаю взамен то, что мне нужно. Приятель мне открылся, что ему фигово в этом городе и этой стране, у него иногда появляется желание сделать ркн, что ему сложно быть одному, а друзей у него на новом месте нет. Я сначала его поддерживал, но после того, как он сказал, что расстроен своими визитами к психиатру и психотерапевту т.к. они ему никак не помогли, меня как перемкнуло. Я решил потихоньку отползать от него, сократил наши встречи и начал отвечать с задержкой, но он все равно продолжает регулярно писать и пытаться вытащить на йогу (мы вместе туда ходили раньше) каждую неделю. Я ему объяснял, что я интроверт, что у меня самого менталка и встречи с людьми меня не заряжают, а выматывают. Он отвечал: "йога хорошо помогает при менталке, давай снова в пятницу сходим". Но я понимаю, что к йоге будет прилагаться разговор о его проблемах, и не хочу с ним никуда. В общем, он моих намёков на желание отдалиться не понял, и я теперь вижу два выхода. Либо продолжать его гхостить в мессенджерах, либо открыто сказать, что я не хочу с ним общаться, - в обоих случаях я чувствую себя немного сволочью. С одной стороны, я не несу за него ответственность, но с другой, кмк, я некрасиво поступаю, приблизив его к себе, а потом оттолкнув. Аноны, как вы думаете, какой выход самый правильный? Сказать ему правду, что его ментальное состояние сильно влияет на моё, и поэтому я хотел бы прекратить общение? Или просто тихо слиться, перестав отвечать?

Анон

Re: Мозгоправка

Сказать ему правду, что его ментальное состояние сильно влияет на моё, и поэтому я хотел бы прекратить общение?

Да, мне вообще странновато, что этот вариант не очевиден и альтернативой ты, видимо, всерьез предлагаешь гостинг.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как вы думаете, какой выход самый правильный? Сказать ему правду, что его ментальное состояние сильно влияет на моё, и поэтому я хотел бы прекратить общение? Или просто тихо слиться, перестав отвечать?

Нечто среднее. Скажи, что тебе сейчас тяжело общаться, поэтому ты выходишь из общения, не надо его состояние упоминать, это ничему не поможет.

Анон

Re: Мозгоправка

Сказать ему правду, что его ментальное состояние сильно влияет на моё, и поэтому я хотел бы прекратить общение?

По крайней мере он не будет ломать голову, что случилось, что он сделал не так, и так далее. Неприятно, но честно.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон 24 лвл. Огромная простынища текста про то, какое же я уебище. И что вообще с этим делать? Как перестать сравнивать себя с другими? Абсолютно все более социально адаптированные, быстрее схватывают, хоть какой то смысл в жизни имеют.

▼Скрытый текст⬍

Образования нет. 3 раза уходил из вуза на последнем курсе. 2 раза восстанавливался. То, что сдавал, делал на коленке по примеру не вникая. Соответственно, знаний никаких нет, да и сама специальность мне совсем не нравится. Обучение было диким стрессом, экзамены и дедлайны доводили до истерик, общение с преподами швах, хотя большинство из них вполне адекватными были.
Что нравится не знаю. Для математики слишком тупой, для работы с людьми слишком шуганный, творческого ничего не умею, хобби никаких нормальных нет. Даже в игры хуево играю, на фильмы сериалы уже пару лет нет концентрации.
С работой жопа. Не понимаю как люди работают по 40 часов и больше, как могут держать фокус дольше 10 минут. Дольше полугода нигде не задерживался, контактов и связей никаких не остается даже, потому что необщительное чмо. Все время, когда работаю, жду, когда уйду, чтобы пару месяцев бесцельно ебланить.
Самые бытовые вопросы вызывают затруднения. Сходить не в обычный магазин, оплатить квитанции не как раньше, просто следить на собой на приемлемом уровне – все сложно. Как люди умещают это все в расписание, еще и работают и интересы какие-то имеют? Про семьи вообще молчу.
Отношений и секса никогда не было. Все попытки либо неудачные, потому что партнеры мудаки, либо начинаю себя сравнивать и накручивать. Но с этим вообще проблемы, потому что даже первый друг в 18 появился, когда переехал в другой город. Сейчас друзей могу днями игнорировать, потому что настроения нет или не знаю, что ответить. Соцсеточек не веду, не считаю, что кому-то интересно смотреть чем я занят. Смотреть там на знакомых вызовет только зависть даже к самым тупым мелочам.
Год назад полулегально и на везении свалил за бугор, сейчас думаю вернуться. С неквалифицированной работы поперли, деньги будут заканчиваться. В новой стране даже навыки языка не применял, пошел крутиться в снгшной среде. Как ни странно тут знакомых и типа друзей больше, чем в россии, поэтому если уеду обратно, то снова еще и одиночество навалится. Вот говорит мне товарищ, что тут какие-то другие социальные нормы, общаться с людьми по другому нужно, приходится всему этому учиться. А что делать если я в своей родной стране эти нормы нихуя не понял и не выучил и даже от консультанта в магазине отшатываююсь?
Такое ощущение, что проблемы по всем фронтам. Временами думаю, что просто ленивый еблан, временами, что имею какие то психические отклонения и для “особенного” человека неплохо справляюсь. Радует в такие моменты, что не живу на улице, не родил в 16 и нет 500 кредитов.
Постоянно кажется, что жить буду когда-нибудь потом. Когда вуз закончу, когда перееду, когда денег заработаю. Но как жить и что делать по факту не знаю.
Специалистов посещал, ставили депрессию, тревожное расстройство. Принимал колеса, помогало или нет понятия не имею, но из хуйни с просмотром стенки 24 часа, немытья посуды месяцами и немытья себя самого неделями, выходил в конце концов. А потом опять. Больше всего боюсь снова вернуться в это состояние. С психологом еще вроде как пытались разрулить проблемы с сепарацией. В той стране, где я сейчас, возможности пойти к врачу нет. Если в вернусь в россию тоже с этим финансовые проблемы будут, бесплатные пнд не зашли.
Вроде все. С какого момента начать разруливать, что вообще можно сделать?

Анон

Re: Мозгоправка

Можно ли что-то сделать с заслуженным чувством вины?
Когда почти каждый день какой-то косяк: то не дал списать однокласснику (хотя теоретически время на это было), то наорал на кота (который ни в чём не виноват и хотел ласкаться), то сказал усталому кассиру, что мелочи нет (потому что мелочь на дне рюкзака, а крупная купюра под рукой), то в безлюдном переулке не подсказал старушке дорогу (потому что за день заебался и вообще людей видеть не хотел). И хрен исправишь, и на стену лезешь.

Или тут уже только над "управлением гневом" работать?

Но ни в одном из приведённых примеров чувство вины не заслужено.

У тебя была причина не дать списать однокласснику. И ты вообще-то не обязан давать списывать однокласснику.
У тебя была причина почему ты наорал на кота. Да, нехорошо, но мог ли ты реально на него не орать в тот момент?
У тебя была причина отказать кассиру (не было сил лезть за мелочью).
У тебя была причина не помочь старушке (у тебя не было сил на помощь ей).

И кстати походу вырисовывается один и тот же паттерн: у тебя не было сил поступить "правильно".
Что приводит уже к двум вопросам на подумать:
1. как так вышло, что у тебя так быстро кончились силы, на что они ушли?
2. вот это "правильно" - это твоё правильно или ещё чьё-то? Ты сам считаешь что нужно давать однокласснику списывать или это кто-то так считает? Ты сам считаешь что ты должен давать кассиру мелочь или это кто-то так считает?

Анон

Re: Мозгоправка

Как убедить себя уйти на съемную квартиру от пожилого человека, который привык к моему постоянному присутствию рядом и во многом на меня полагается?

Попробуй съезжать постепенно, если есть ресурсы, анон

▼Скрытый текст⬍

Вначале просто сними хату, обо всем договорись, попутно обсуждая процесс со своим человеком, рассказывая какие конкретно шаги ты уже выполнил и все такое
Потом постепенно перетащи туда вещи, может, предложи своему человеку помочь тебе их запаковать, обсуди это с ним с точки зрения его заботы о тебе(новые начинания, что он помогает тебе искать лучшую жизнь и самореализовываться, ощущать важность своей жизни)
Постепенно перенеси туда вещи
Потом обустрой там жилье, распакуй эти вещи, может, пригласи этого человека посидеть попить там с тобой чай и помочь с распаковкой
Потом поспи там несколько ночей
И тд и тп

Такой способ действия, постепенные перемены с их обсуждением, помогут мозгу их пережить и усвоить, ты не будешь чувствовать себя резко, новое жилье не будет чужим. Кроме того, это подготовит и твоего человека, если он будет принимать участие в твоём переезде, это не будет для него внезапно, он сам начнет "болеть" за это дело, так как в него вложился, будет знать где ты и что ты его не бросил, в случае чего
Конечно, тут есть много нюансов, это может не подойти, а ещё нужно стеречь личные границы и когда переедешь, потому что если человек их нарушает дома, он вполне может найти способ нарушить их и вне дома, но свое жилье всегда помогает

Анон

Re: Мозгоправка

Потому что придерживаюсь идеологии непричинения зла, в том числе и бездействием((

а как насчёт непричинения зла себе попытками осчастливить всех вокруг за свой счёт?