Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

С друзьями как?

Близких друзей нет ((

Может быть поискать группы поддержки, даже здесь на холиварке вроде была тема для анонов, у которых родные страдают возрастными болезнями

да, я здесь ною иногда, и это помогает, когда становится совсем тяжело, но это скорее точечная мера

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, посоветуйте, пожалуйста, какие-то книги, по психологической самопомощи, видео. Психотерапевта я ищу, но сами понимаете, как это непросто, уже был неудачный опыт.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, посоветуйте, пожалуйста, какие-то книги, по психологической самопомощи, видео. Психотерапевта я ищу, но сами понимаете, как это непросто, уже был неудачный опыт.

А какая у тебя проблема, анон? Книг и видео очень много.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня похожая проблема с общением, как у предыдущего Анона - сложности с выражением себя, когда, с одной стороны, общаться хочется, а с другой - переодически становится так неприятно от фидбека, внутри "колет", что предпочитаю просто дропнуть общение. Какое-то время отхожу, потом снова пытаюсь. Хотя кажется, что оно того не стоит. Но через какое-то время становится тоскливо очень. Проблема еще в том, что, видимо, я такой чувствительный, но так и не нашел способа отрастить шкурку потолще. Т.е. одновременно я остро реагирую на негативную реакцию на мои слова - не хватает той самой валидации, а уже когда ситуация осталась в прошлом, чувствую себя глупым и попавшим в унизительное положение - потому что не смог верно подобрать слова, чтобы объяснить человеку то, в чем я так уверен. И на это накладывается ощущение, что то ли люди очень странные, то ли я очень странный, короче, как говорили родственники про анона - "не от мира сего". Хотел бы найти то социальное окружение, где я окажусь "к месту", но увы
Для иллюстрации пара ситуаций:

▼Ситуация недавняя, ерундовая в целом⬍

Ездили с мужем на массаж, массажистка как специалист великолепна. Но слишком уж внимательна к анону. Переодически спрашивает, что случилось с аноном. Пару раз сказал, что укачало в такси, тошнит. Меня часто укачивает. Ну, налили мне водички, все ок. В другой раз у мужа спрашивала, отчего анон такой грустный. И т.п. Болтали с ней о разном, у нее есть любовь к альтернативной медицине. У меня совсем молчать в данном случае не получается, но старался свою точку зрения доносить мягко, но, видимо, не получилось, поскольку ее реакция была резковата. Ну и в добавок ко всему, она начала подводить разговор к тому, что аноновы боли в спине - психосоматика. Вот после этого записываться к ней пока больше желания нет. А недавно она написала, все ли у меня в порядке, и не обидела ли она меня чем. Причем, мы не договаривались о времени нового посещения. С одной стороны, я чувствую нарушение моих границ. Может, я тут сам виноват, я с ней болтал в целом открыто, мне ее рекомендовали, так что относился изначально с доверием. Проблема в том, что я не умею выстраивать личные границы, видимо. С другой стороны, опять это ощущение, что не смог найти слова, чтоб донести свою точку зрения, хотя сам в ней уверен

▼Ситуация более болезненная⬍

Был у анона друг, с которым общались преимущественно удаленно, поскольку жили в разных городах. Я с ним делился очень многим. Теперь мы живем в одном городе, но общение полностью прекратилось, даже онлайн. Друг этот стал относиться к анону пренебрежительно-поучающе. Да, анон тогда много истерил на фоне стресса из-за внезапного переезда и неопределенного будущего. И, видимо, в глазах друга стал весь неправильный. Причем, даже в мелочах со мной он стал спорить. И опять - невозможно подобрать слова, чтоб донести свою точку зрения. Было очень больно на тот момент. Спустя несколько месяцев я уже смирился, сделав выводы, что в людях не разбираюсь и друзей выбирать не умею. Иначе как понять то, что я вдруг стал со всех сторон неподходящий, до такой степени, что меня надо срочно исправлять? Хотя раньше делился в том числе проблемами, а не только хорошими моментами

Вроде кажется, что, по большому счету, это фигня. Но вот я оказываюсь переодически в социальной изоляции, ибо выбор - общаться и терпеть, когда тебя задевают, или не общаться. А объяснить людям свою точку зрения у меня не получается

Анон

Re: Мозгоправка

Друг этот стал относиться к анону пренебрежительно-поучающе. Да, анон тогда много истерил на фоне стресса из-за внезапного переезда и неопределенного будущего. И, видимо, в глазах друга стал весь неправильный. Причем, даже в мелочах со мной он стал спорить. И опять - невозможно подобрать слова, чтоб донести свою точку зрения. Было очень больно на тот момент. Спустя несколько месяцев я уже смирился, сделав выводы, что в людях не разбираюсь и друзей выбирать не умею. Иначе как понять то, что я вдруг стал со всех сторон неподходящий, до такой степени, что меня надо срочно исправлять?

Так это не ты в людях не разбираешься, а друг изменился, раз он в начале нормально себя вёл. Ты же с ним подружился, когда он хорошо с тобой общался, это нормальный критерий выбора друзей. А знать заранее, как человек изменится, никто не может, ты же не баба Ванга.

И опять - невозможно подобрать слова, чтоб донести свою точку зрения.

А эта точка зрения - она по поводу каких-то внешних явлений (есть ли жизнь на Марсе) или на тему вашего общения (дорогой друг, ты со мной разговариваешь пренебрежительно и поучающе, меня это не устраивает)?

Анон

Re: Мозгоправка

А эта точка зрения - она по поводу каких-то внешних явлений (есть ли жизнь на Марсе) или на тему вашего общения (дорогой друг, ты со мной разговариваешь пренебрежительно и поучающе, меня это не устраивает)?

Внешних, в подавляющем большинстве случаев. Хотя в переписке я один раз указал на его приосанивание надо мной

Анон

Re: Мозгоправка

Меня тут моя собственная реакция волнует и то, что я сам для себя могу сделать, чтобы изменить свою внутреннюю позицию «я больной», потому что есть ощущение, что я в ней застрял и мне это не помогает. Даже если в ней есть выгода и она позволяет мне получать то внимание, какое мне нужно, эта же позиция мешает мне хотя бы развернуться в сторону выздоровления или хотя бы не ухудшения моего состояния, и мне это не нравится.

А какую бы ты хотел внутреннюю позицию? "Сейчас я болею, но потом я выздоровею"? Или найти что-то более важное и поддерживающее в своей жизни, чем "я болею", и на это опираться?

Анон

Re: Мозгоправка

Внешних, в подавляющем большинстве случаев.

А как примерно это выглядит? Ты "На Марсе есть жизнь!" Он: "Не, нихуя на Марсе жизни нет". Ты: "Я прочитал такие-то исследования и они меня убедили".
Что он отвечает? "Ты тупой и веришь во всякую хуйню"? Или "А я читал другие исследования, вот такие и такие, там убедительно доказывают, что нет на Марсе жизни"?

Люди могут не сходиться во мнениях, это нормально, но для дружбы важно, чтобы несогласие не проявлялось в форме наезда, обесценивания или приосанивания.

Насколько принципиальны вопросы, по которым вы не сходитесь? Допустим, ты считаешь, что обманывать и облапошивать людей гнусно, а друг считает, что нормально и они сами виноваты, выживает сильнейший. Понятно, что просто признать расхождение во взглядах тут недостаточно, такой друг небезопасен, если он не изменит свои взгляды.
Ты по каким-то существенным вопросам пытаешься его переубедить? Или не переубедить по существу, а убедить, что ты имеешь право на свою позицию и его задача относиться к этому с уважением?

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, посоветуйте, пожалуйста, какие-то книги, по психологической самопомощи, видео. Психотерапевта я ищу, но сами понимаете, как это непросто, уже был неудачный опыт.

В шапке же есть.

Анон

Re: Мозгоправка

Люди могут не сходиться во мнениях, это нормально, но для дружбы важно, чтобы несогласие не проявлялось в форме наезда, обесценивания или приосанивания.

Но тот же пример "жизнь на Марсе" - это не вопрос "мнения", это однозначные факты. Назвать откровенную чушь откровенной чушью - это обесценивание и приосанивание?

Анон

Re: Мозгоправка

Но тот же пример "жизнь на Марсе" - это не вопрос "мнения", это однозначные факты. Назвать откровенную чушь откровенной чушью - это обесценивание и приосанивание?

Если ты буквально про жизнь на Марсе, то даже это вопрос пока открытый. Многие факты в науке не догматичны, они корректируются со временем и дискуссионны. Это отличие науки от веры. А называть мнение своего друга чушью - очень грубо и совсем не по-дружески, да, это обесценивание и приосанивание. У фактов нет чувств, которые можно задеть, они есть только у твоего друга.

Отредактировано (2023-01-31 13:30:52)

Анон

Re: Мозгоправка

У меня похожая проблема с общением, как у предыдущего Анона - сложности с выражением себя, когда, с одной стороны, общаться хочется, а с другой - переодически становится так неприятно от фидбека, внутри "колет", что предпочитаю просто дропнуть общение. Какое-то время отхожу, потом снова пытаюсь. Хотя кажется, что оно того не стоит. Но через какое-то время становится тоскливо очень. Проблема еще в том, что, видимо, я такой чувствительный, но так и не нашел способа отрастить шкурку потолще.

За все свои 30 лет жизни "не принимай так близко к сердцу" я не нашёл иного лекарства, как перестать воспринимать людей всерьез и молчать с незнакомыми людьми. Они всегда какую-то инопланетную чушь несут, сегодня одно, завтра другое; кто-то и вовсе говорит первое попавшееся. Потом сидишь в шоке от этих прыжков с переобуванием, ноль саморефлексии или эмпатии к ближнему. Я стал стоиком задолго до того, как узнал, кто такие стоики, йоо. До близких и друзей есть ещё возможность донести мысль, когда никто торопить не будет, перебивать не будет и можно будет к этому разговору вернуться потом. А так ли ценно мнение каких-то мимокрокодилов? 
Единственно, анон, у всех разные уровни раздражения. То, что тебе кажется значимым, для другого пустяк. Ничего страшного в твоих словах нет, в разногласии с массажисткой нет. Иметь разную точку зрения с другими людьми - это нормально. Ничего страшного в том, что массажистка тебе написала нет. Если не хочешь к ней снова идти - не иди; если хочешь - иди. Ты не обязан как-то оправдываться или доказывать кому-то свою ценность или целостность как личности. Возможно, она привыкла к ситуации, где её высмеивают за альт.медицину, и она резко высказалась машинально. Тут только отряхнуться и пойти дальше. Тебе, главное, массаж понравился/помог?

Спустя несколько месяцев я уже смирился, сделав выводы, что в людях не разбираюсь и друзей выбирать не умею. Иначе как понять то, что я вдруг стал со всех сторон неподходящий, до такой степени, что меня надо срочно исправлять?

Умеешь, от таких особенных "друзей" никто не застрахован. Он поменялся вне зависимости от тебя и стал так себя вести вне зависимости от тебя. Ты за него ничего не говорил, ничего не печатал.

Анон

Re: Мозгоправка

У фактов нет чувств, которые можно задеть, они есть только у твоего друга

"Платон мне друг, но истина дороже" (с) 

Анон

Re: Мозгоправка

А какую бы ты хотел внутреннюю позицию? "Сейчас я болею, но потом я выздоровею"? Или найти что-то более важное и поддерживающее в своей жизни, чем "я болею", и на это опираться?

Да, мне бы хотелось сначала найти что-то более поддерживающее, научиться опираться на это. Надеюсь, это также поможет и выздороветь.
Наверное, меня сейчас тормозит в поисках следующее:
а) инерционность моей собственной психики, хотя я понимаю, что как сейчас - мне неполезно;
б) жизненная ситуация остается сложной и надежды на изменения нет;
в) все то же отсутствие поддержки. Найти в жизни что-то новое и поддерживающее - важный шаг, это могла бы быть моя работа, хотя тут есть свои сложности, и мне бы хотелось, чтобы и в этом конкретно меня кто-то поддержал, потому что все предыдущее так или иначе проходит под девизом "справляйся сам, как можешь". Я справляюсь, но в некоторых важных моментах ощущаю, что устал и хотелось бы почувствовать, что не один барахтаюсь;
г) меня пугает то, что происходит с моим здоровьем, я сильно переживаю, и даже этим не могу ни с кем поделиться

Анон

Re: Мозгоправка

"Платон мне друг, но истина дороже" (с) 

Сейчас это звучит как "мне дороже мое право говорить грубости, чем чувства моего друга".
Дело не том, что ты не согласен с его мнением, дело в выражениях, которые ты выбираешь, чтобы это донести. Неужели непонятно?

Анон

Re: Мозгоправка

Дело не том, что ты не согласен с его мнением, дело в выражениях, которые ты выбираешь, чтобы это донести. Неужели непонятно?

Ну то есть, я не буду говорить другу "ты несешь идиотскую хуйню", но и "ок, ты имеешь право на свое мнение" про хуйню тоже говорить не буду. "Нет, это неправда, твои сведения ошибочны" - достаточно вежливо?

Анон

Re: Мозгоправка

"Нет, это неправда, твои сведения ошибочны" - достаточно вежливо?

"Твои сведения ошибочны" - норм (особенно если у тебя есть что-то их опровергающее, хотя это не значит, что друг обязан изучать это опровергающее).
"Это неправда" - зависит от контекста и формулировки.

Допустим, ты уверен, что на Марсе разумной жизни не обнаружено, предъявляешь другу фотографии Марса с орбиты, с роверов, анализы атмосферы и грунта. Или просто говоришь, что читал-смотрел их и они тебя убедили.
Друг говорит "это неправда" - как, нормальная аргументация?

Отредактировано (2023-01-31 15:14:24)

Анон

Re: Мозгоправка

Это анон с проблемами с границами.

▼Скрытый текст⬍

Вот тут и надо было говорить же, человек сам тебе предоставил все условия, чтобы ты обозначил свои границы, а ты этим не воспользовался почему-то.

Не воспользовался, потому что я на тот момент не сразу сообразил, что так можно было. Я до этого не попадал в такие ситуации. В юности у меня как-то проще было. Если кто-то нравился, мы взаимно друг к другу тянулись. Если нет - ограничивали общение. С тем, чтобы общение устраивало, но в меньшем количестве, я не сталкивался как-то.

Мне кажется, в первой ситуации реально можно было сказать, что время на прогулки у меня есть только раз в пару недель, ты в целом позитивно настроен, но чаще не можешь. И человека вполне мог устроить такой формат дружбы.

Вот я тоже к этому склоняюсь, но тогда я еще думал на тему того, что это будет как-то некорректно к другу, будто я буду использовать его, если буду общаться только тогда, когда хочу я, а не настолько часто, сколько хочется ему. Сейчас я думаю, что он же тоже мог или согласиться на такой формат дружбы, а мог и не согласиться, т.е. в любом случае я не мог бы его использовать против его воли.

Т.е. я теперь правильно понимаю (на случай, если еще раз столкнусь с подобной ситуацией), что если человек нравится, но общения с ним становится слишком много, самый простой способ - это попробовать ограничить общение, сославшись на недостаток времени?

У меня получилось так примерно:
1) сначала определить, что в общении не устраивает.

Например, если некто как Олег молчаливый, но неплохой человек - это одна ситуация, можно попробовать для начала просто сократить общение. А если, например, со стороны человека идет много неприятных шуток в мою сторону или, например, он постоянно продавливает свою точку зрения - другая, тут, скорее всего, общение лучше оборвать.

2) потом если хочется не разрывать общение, то можно попробовать подсократить его, сославшись на недостаток времени.

Дальше уже надо смотреть на реакцию другого человека. Например, если он на словах соглашается, а на деле постоянно пытается продавить на встречи или обесценивает твои занятия (Мой реальный пример из жизни: "Не могу, потому что много срочной работы" - "На износ работаешь - пошли отдохнем лучше" ), то ясно, что общения не выйдет. Если все норм, то продолжить общаться.

3) и наконец, если даже после сокращения частоты общения с человеком все равно встречаться не хочется, то тут или сокращать общение еще больше, или уже принять, что вы не подходите друг другу.

Как-то так, да?

С остальными мне кажется разговоры не помогут в принципе

личные границы не всегда помогают. Вот есть такие упертые люди, которые с ними не считаются и всё равно прут

О, спасибо, аноны. Мне, правда, надо было это услышать.

Но что-то мне в последнее время "везет" на таких вот людей, иногда уже думаю, что дело в роже

Потому что там явно люди ищут именно близкую подружку, чтобы пижамные вечеринки, обнимашки и сплетни про мальчиков, только в варианте для мамочек

Тут не совсем так. Вернее, это верно, для Наташи.

А Маруся подружку себе не ищет, и вне семейных встреч (раз в квартал или даже полгода) мы не пересекаемся никак. Но вот когда мы встречаемся, начинается то, о чем я выше рассказал. И если раньше хотя бы на какие-то темы можно было нейтрально общаться, то теперь даже о разговоры работе какими-то неприятными становятся.

Прекратить с ней общаться не равно поругаться и разорвать отношения. Односложные вежливые ответы, скупые вопросы, тухлая реакция - наше всё. Под рукой есть смартфон, в который можно уткнуться, или книга, как средство побега

Попробую так, да. У нас еще интересно, что когда я захожу в комнату - еще в начале посиделок, когда я только пришел, - и она там одна,  сразу заметно, что нам особо поговорить не о чем. Мы вроде уже давно знакомы, но все равно явно чужие люди, не подруги. Может, ей тоже будет проще, если я буду книгу читать или в смартфоне что-то смотреть. В принципе, можно и на кухню уйти, чтобы чем-то помочь, или в другую комнату к ребенку.

Плюс все неприятные разговоры начинаются, когда она выпьет немного. Я еще попробую уходить пораньше тогда, может, это тоже поможет.

А если все-таки попробовать некоторые вещи словами проговорить ("Не садись ко мне так близко, мне это неприятно" или "Я не люблю про интимную жизнь посторонних людей слушать, пожалуйста, прекрати")? Или это только к лишнему конфликту приведет?

По третьей ситуации пытаюсь отрефлексировать. Кажется, моя общая проблема в том, что я не умею обсуждать отношения (дружеские, приятельские), и жду, что другие люди как-то сами догадаются, что меня не устраивает или, наоборот, устраивает. То есть я даже не просто не умею, я даже не пытаюсь донести до людей свою точку зрения.

Что я с Олегом не догадался нормально поговорить, что Наташе никак не мог сказать, что общение мне неприятно тем-то и тем-то. Получается, я жду, что другие люди сами догадаются и не принимаю во внимание, что люди тоже бывают разные, в том числе и тоже испытывающие трудности с общением. И получается, человек ведет себя так, как мне не нравится, а забанить я его считаю несправедливым: с его же стороны не было хамства, например. А если бы я сразу обозначил, что меня в общении не устраивает, а другой человек продолжал бы вести себя так, как мне неприятно, то тогда бы полный разрыв общения был бы закономерным.

То есть, я так понимаю, что для начала мне надо как-то приучить себя сразу вежливо и четко говорить о том, что мне неприятно, и о том, чего бы мне хотелось. Но это, конечно, только в том случае если другой человек открыт для контакта, а не так, что "Давай поговорим почему мы постоянно ссоримся" - "Пошла нахуй!"

Я прав?

Или лучше, вообще, с другой стороны заходить и сформулировать для себя четкие представления, нужен ли мне какой-то человек или не нужен, а если нужен, то зачем?

Спасибо всем за ответы.

Анон

Re: Мозгоправка

А какая у тебя проблема, анон? Книг и видео очень много.

Повышенная тревожность, апатия, влияние токсичных людей на меня в прошлом и настоящем, ну и все в таком духе

Анон

Re: Мозгоправка

За все свои 30 лет жизни "не принимай так близко к сердцу" я не нашёл иного лекарства, как перестать воспринимать людей всерьез

Как этому именно на уровне эмоциональной реакции научиться? Тренировки?

Для меня любой переход к резким высказываниям в общении это как котлетой в лицо на званом ужине получить – понимаю, что атмосферу нарушил не я, но осадок никуда не девается. Как отряхнуться и искренне забить, а не делать вид, что тебе ок? И как самому быть честным, а не думать, что моё открытое несогласие = кидаться и портить всем вечер? Как усвоить где-то глубоко, что я могу говорить что думаю, другие тоже, это окей и это удобно? Если бы я смог стать в этом плане почерствее, то смог бы и вливаться в социальную движуху, а не сидеть как сыч "зато никто не задевает".

Анон

Re: Мозгоправка

Как этому именно на уровне эмоциональной реакции научиться? Тренировки?

Мой сугубо личный опыт.

▼Скрытый текст⬍

В детстве в какой-то момент мне надоело делится с окружающими своими мыслями. Когда в очередной раз твои чувства пропускают через мясорубку, это больно. Всегда больно, страшно. Стал тихим, на контакт больше не шёл. Тут ещё травля дала свои бонусы в стиле "я странный, меня никто не любит, надо мной издеваются, потому что я странный".
Перестал по-настоящему сближаться с кем-либо.

Однако после школы найдя подруг, я понял, что не странный. Со временем понял, что шутки необязательно для того, чтобы меня обидеть. Что разные подколы \= желанию меня унизить. Что общением со мной люди не стремятся сделать мне больно. Что общение может быть без агрессии.

Получилось это из рефлексии и отсутствием прежних факторов стресса. Да и доброй компании, которая ~удивительно~ на моё явное расстройство реагировало немного с непониманием, но не давило дальше.

+ перестал воспринимать людей всерьез. Я им не нужен. Они просто языком чешут, пять минут пройдёт и забудут, а со мной останется осадок. Они мне никто, да им на меня плевать. Зачем мне вообще их слушать? Если они не слушают меня с минимальным уважением и пониманием, то это их проблемы, они тут допускают фо-па в этикете, а не я.
Если человек действительно готов к диалогу, он будет открыт к разговору и спокойно выслушает моё мнение. До него можно донести. Если человеку заранее плевать на диалог, то тут будь хоть оратором, как не выражай свои мысли, не донесешь. Это как с сектантами или упёртым женоненавистниками разговаривать. Какой смысл?

Можно сказать, что вышло некоторое переучивание старого поведения и реакций. Заданная ситуация происходила по другому сценарию, чем раньше.

Но тут нужно понимать, что именно ставило в тупик до этого. Для меня это был страх, что сейчас обидят, засмеют. Он в принципе есть и сейчас, но я его пересиливаю, если вижу для себя выгоду.

Анон

Re: Мозгоправка

Как отряхнуться и искренне забить, а не делать вид, что тебе ок? И как самому быть честным, а не думать, что моё открытое несогласие = кидаться и портить всем вечер? Как усвоить где-то глубоко, что я могу говорить что думаю, другие тоже, это окей и это удобно?

Для начала - попробуй оценить их как бы снаружи. Встать в оценивающую позицию, сказать "Да ну ни хрена себе! Вот дела! Ну и хрень!" Ты (временно) мера всех дел, люди сотворили херню.
И посмотри, станет ли легче. Бывает, что одно только это - подняться над ситуацией и оценить её в роли строгой училки, глядя через воображаемое пенсне - помогает её отпустить.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как перестать переживать из-за того, что у меня на что-то (якобы?) не хватит времени? У меня вечно выходит либо так:

1. Дело мне знакомое, я примерно знаю, сколько обычно на него трачу, и, если рационально подумать, то я вроде понимаю, что успею. Но по ощущениям все равно - "аааааа, паника паника, убью на это весь день, не успею ничего другого".

Либо так:

2. Дело незнакомое или не имеет обозримого конца. Допустим, сейчас анон самообразовывается. Открывает книжку, там страшно и сложно. И сразу чувство, что вот если целого дня впереди не будет, то все, расслабиться и въезжать в инфу в своем темпе не получится, так что и начинать нечего, все равно не справлюсь. А целого дня впереди никогда не будет, у анона много разных обязанностей есть.

В целом, наверное, вся беда от того, что расслабиться анон не может. Или от непонимания, как расставить приоритеты. Иногда анон думает, что если бы сидел в тюрячке, ему было бы проще - там выбор занятий ограничен.

У анона и батя такой же, он любитель начать десять дел одновременно и ни одного не доделать. Любимая фраза - "не знать, за что хвататься". Анон тоже "не знать", но он пошел дальше бати, так что даже не берется, просто сидит тревожный и с каждой минутой тревожится все больше.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как перестать переживать из-за того, что у меня на что-то (якобы?) не хватит времени? У меня вечно выходит либо так:

1. Дать себе запас времени, больше, чем нужно.
2. На тревогу, что не успеешь, уходит больше времени, так действительно можно не успеть.
С другой стороны, вот ты не уложишься во время, что тогда случиться?

Анон

Re: Мозгоправка

1. Дать себе запас времени, больше, чем нужно.
2. На тревогу, что не успеешь, уходит больше времени, так действительно можно не успеть.
С другой стороны, вот ты не уложишься во время, что тогда случиться?

1. Я про любое количество времени так думаю(
2. Случатся последствия. Не подготовлюсь к собесу - не возьмут, не приготовлю еду - будет нечего жрать, не продам барахло до переезда - придется перетаскивать лишнее, и т.д., и т.п.