Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Есть подруга. Она мне много помогала, я ей сколько-то помогала, в целом по ощущениям она мне больше помогла чем я ей. Речь не о деньгах и прочем материальном, а скорее про "побыть рядом в трудную минуту", "поработать жилеткой", таких вещах.

Подруга взялась то ли помогать то ли спасать одну женщину. Там походу чем дальше в лес тем толще партизаны, ситуация тянется уже давно, я ситуацию знаю только с подругиных слов (а она, насколько понимаю - со слов той женщины по телефону и переписке, они в разных городах, я с подругой тоже), и чем дальше, тем больше ощущения, что оно не спасается, по крайней мере не такими методами, какие доступны подруге. Плюс ещё концы с концами не вяжутся, прямой лжи я пока не замечала, просто при попытке представить описываемую ситуацию возникает стойкое ощущение что что-то тут не так, не бывает вот такого.

Отдельный штрих - подруга наивное летнее дитя, а анон таки повидал некоторое дерьмо и поэтому может воспринимать некоторые факты несколько иначе. В частности, заподозрить ту женщину в сознательном саботаже некоторых разумных решений, под которые подруга ей прицельно деньги переводит - а потом как-то так получается что воз и ныне там (и каждый раз есть объяснение в виде очередного форс-мажора).

И вот я обнаружил (внизапна, ага) что уже начинаю опасаться за подругу. Что она в эту воронку вваливает всё больше и больше денег, сил, внимания, нервов - а ситуация не просто не становится лучше, а становится хуже. Что-то можно списать на невезение, конечно, или на то что ковидла вокруг всё испортила (ситуация ещё с доковидных времён), но уж как-то масштаб великоват. Плюс ещё как-то так выходит что в нашей с ней переписке та женщина стала чуть ли не главной темой.

Плюс - меня стали раздражать и чуть ли не откровенно бесить случаи, когда подруга что-то от меня хочет для той женщины. Штуки, которые ну почти ничего не стоят, вроде житейского совета что можно сделать в такой-то ситуации, или иногда колдовские штуки. Не слишком часто, да блин, анонам на холиварке я больше советов даю, и колдовские штуки тем, кто о них может попросить, тоже нивапрос. Так что тут явно не в том проблема, что мне тяжело - мне не тяжело.

Но боюсь что если прямо высказать подруге недовольство, то так и поругаться можно. Не хотелось бы, у меня не так много подруг, чтобы ими разбрасываться. Пытаюсь как-то мягко объяснить что кажется происходит что-то не то - но это сложно потому что ситуацию я знаю только с подругиных слов, и вот как-то так выходит, что если обсудить конкретный эпизод, то ничего такого и не происходит, а вывести обсуждение на уровень "по сумме эпизодов" у меня не получается.

И ещё отдельным слоем - меня ситуация той женщины тоже цепляет, я бы хотела чтоб у неё и правда всё хорошо было, и вот когда подруга рассказывает очередное "случился такой-то пиздец", то я включаюсь и начинаю соображать что тут можно вообще сделать и как так вышло и что можно сделать чтобы больше не - и какой-то части меня это нужно. Но блиннн, у меня и без того есть что делать, у меня есть те, о ком я должна позаботиться здесь и сейчас (а о той женщине - головой понимаю что нет, не должна, я не её мама, не её соцработник, не её врач, не её священник, даже не её соседка). Пожалуй, я опасаюсь утонуть, вот как когда стоишь на краю балкона и что-то тянет ступить вперёд и полететь, а головой понимаешь что плохая идея - такое чувство.

Анон

Re: Мозгоправка

Кто-то смог побороть похожую проблему?

Именно полностью побороть нет.
Но сколько-то помогает наработка готовых шаблонов для типичных ситуаций.
Ок, в самой ситуации не знаешь, что говорить и делать. Но потом - думаешь, а как ещё можно было бы поступить, смотришь как другие поступают, спрашиваешь других как можно поступить... и пробуешь сделать то же самое в следующий раз.

Попутно, правда всплывает куча всякого про "хорошую девочку". Мне оказалось проще решить что я не желаю быть хорошей мёртвой девочкой, лучше уж плохой, а зато живой.

И ещё помогает группа поддержки, пусть даже виртуальная. Тех, кто на рассказ, как ты хорошо защитил свои интересы, не пустил кого-то впереди себя в очереди, скажут "ну и молодец" а не "сволочь, должен был войти в положение, что тебе трудно". Не обязательно это прям живые люди. Книжный персонаж, который поступает так - годится. Тренер по самообороне, чем-то тебя зацепивший, и высказывающий нужные идеи в видео-роликах - отлично. (кстати, и просто сходить на семинар тоже не лишним будет, чтоб это было не столько про приёмчики, сколько про фоновое что ты имеешь право защищаться, и имеешь право сделать очень плохо кому-то для защиты себя).

Анон

Re: Мозгоправка

Есть подруга

Я бы попросила подругу не упоминать ту женщину вообще в разговорах с тобой, а то велик шанс, что ты втянешься в спасение подруги, и будете так ходить по кругу. В конце концов, спасючество - подругина отвественность, ты предупреждал, если она не послушала, ничего не остается, как отойти, она должна сама набить свои шишки

Анон

Re: Мозгоправка

Кто-то смог побороть похожую проблему?

А ты знаешь, что можно было сказать в таких случаях? Можешь постфактум придумать какие-то устраивающие тебя сценарии? Тут могут быть такие варианты: 1) не знаешь вообще, не можешь придумать 2) можешь придумать только постфактум 3) можешь придумать на месте и вовремя, не решаешься сказать.
На что больше похоже?

Анон

Re: Мозгоправка

Тебе не кажется, что ты на них отыгрываешься за то, что другим не смог сказать нет вовремя? Типа, от других ты пострадал, так вот пусть теперь люди, которые мне не представляют угрозы, страдают от меня?

Интересная мысль, похоже на правду((

P. S. Сотрудник-окнодел реально охреневший, я что-то впечатлился 

оффтоп

▼Скрытый текст⬍

Ага, там ещё продолжение было, тоже мякотка: спустя месяц обнаружились косяки работы, я написал прорабу, он прислал этого же сотрудника переделать (у них правило, что переделывает каждый сам за собой), он должен был приехать в четырехчасовой промежуток в выходной, так он позвонил мне за 20 минут до его истечения, извинялся, сказал, что он на другом конце ДС, т.к. забыл купить герметик и сейчас в магазине А через 10 минут позвонил прораб и сказал, что ко мне приедет другой сотрудник через неделю, а этого он уволил, т.к. он ехал ко мне после пьянки. Короче, цирк с конями.

Именно полностью побороть нет.
Но сколько-то помогает наработка готовых шаблонов для типичных ситуаций.
Ок, в самой ситуации не знаешь, что говорить и делать. Но потом - думаешь, а как ещё можно было бы поступить, смотришь как другие поступают, спрашиваешь других как можно поступить... и пробуешь сделать то же самое в следующий раз.

Попутно, правда всплывает куча всякого про "хорошую девочку". Мне оказалось проще решить что я не желаю быть хорошей мёртвой девочкой, лучше уж плохой, а зато живой.

Проблема в том, что я это проигрывал в голове много раз, но когда доходит до дела, то ничего не выходит.
Но у меня это не связано с "буду казаться плохой", и в отношении инстинкта самосохранения не действует.
У меня это как будто бы нежелание взаимодействовать с людьми именно в этом ключе - ключе конфликта и отстаивания своих прав, типа "я вам во всем уступлю, только не заставляйте меня с вами разборки устраивать". У меня такое с детства, причем с очень раннего.
Кулстори

▼Скрытый текст⬍

Бабкина сестра рассказывала мне как-то: мол, приходи я к твоей бабке в гости во двор, тебе года два, ты сидишь в песочнице, другие дети забрали у тебя твои игрушки, а ты не реагируешь, не пытаешься ни чужие взять, ни свои забрать обратно".

В общем, хз, как это интерпретировать, но это какой-то явно очень рано проявившийся паттерн моего поведения, хз откуда только.

Отредактировано (2023-01-27 10:29:08)

Анон

Re: Мозгоправка

ключе конфликта

А в принципе по жизни у тебя бывали конфликты с другими людьми? Так-то сам по себе конфликт это стресс, а люди его по разному переносят это от общего состояния зависит и типа нервной системы.

Анон

Re: Мозгоправка

Я работаю с психологом, но там дофига чего обсуждать и следующий сеанс нескоро, а мне интересен взгляд со стороны.
У меня выработался очень четкий механизм защиты: я вообще не обижаюсь, если люди случайно делают какую-то хуйню, меня вообще дико сложно задеть. Но если такое случается, то я переживаю обиду очень остро и быстро, а потом — отдаляюсь от человека. Все, он для меня теперь опасен, я не могу эмоционально вовлекаться в общение с ним.
Это как-то вообще можно фиксить?..

Анон

Re: Мозгоправка

ключе конфликта

А в принципе по жизни у тебя бывали конфликты с другими людьми? Так-то сам по себе конфликт это стресс, а люди его по разному переносят это от общего состояния зависит и типа нервной системы.

Обычно я от конфликта ухожу до упора. Были конфликты дома в подростковом возрасте (вплоть до лёгкого и не опасного, но неприятного рукоприкладства), но и тогда я орал только когда меня доводили уже до белого каления, а уйти возможности не было, на рукоприкладство не отвечал, просто закрывался, вообще старался уходить, прятаться, врать, лишь бы не доводить до ора и оскорблений, даже если моей вины в конфликте не было. С незнакомыми людьми прямо сильных конфликтов не было, я обычно стараюсь предвосхитить и слиться до начала.

Отредактировано (2023-01-27 12:03:49)

Анон

Re: Мозгоправка

Это как-то вообще можно фиксить?..

Ты хочешь восстановить с этим человеком эмоциональную близость, но опыт говорит тебе, что человек небезопасен.
Ты хотел бы действовать как если бы человек был безопасен (понадобятся силы на то, чтобы справиться с сигналами от психики "я не в безопасности!") или с учётом того, что он небезопасен (понадобятся силы на то, чтобы выработать новые стратегии поведения, учитывающие его небезопасность)?

Анон

Re: Мозгоправка

Были конфликты дома в подростковом возрасте (вплоть до лёгкого и не опасного, но неприятного рукоприкладства), но и тогда я орал только когда меня доводили уже до белого каления, а уйти возможности не было, на рукоприкладство не отвечал, просто закрывался, вообще старался уходить, прятаться, врать, лишь бы не доводить до ора и оскорблений, даже если моей вины в конфликте не было.

Есть ли такое ощущение что конфликт это обязательно оскорбления, крики и рукоприкладство?
По описанию ситуации с мужиком-оконщиком у меня сложилось впечатление что ты, анон, как будто берешь на себя моральную ответственность за чужие косяки, как будто ты должен был строить того мужика чтоб он нормально свою работу делал. Однако разве это твоя обязанность? По результату истории его вполне успешно пнул под ленивую жопку собственный начальник и наказал за раздолбайство уволив. Я хочу сказать, что главное результат, а как его получаешь это уже надо смотреть что более оптимально и эффективно.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня выработался очень четкий механизм защиты: я вообще не обижаюсь, если люди случайно делают какую-то хуйню, меня вообще дико сложно задеть. Но если такое случается, то я переживаю обиду очень остро и быстро, а потом — отдаляюсь от человека. Все, он для меня теперь опасен, я не могу эмоционально вовлекаться в общение с ним.
Это как-то вообще можно фиксить?..

Погоди, а зачем это фиксить?
Может там есть еще какие-то душещипательные подробности, я не знаю. Но то что ты сейчас написал - звучит максимально здорОво: я не обижаюсь на мелочи и случайные ляпусы, но если человек сделал мне серьёзную каку — обижаюсь и эмоционально отдаляюсь, это теперь опасный для меня человек и с ним надо держать ухо востро. Ну как бы... правильно же?

Типа: я не обижаюсь если меня случайно толкнули или неудачно подшутили, но если чел бросился на меня с ножом - то я сильно сержусь и больше к нему спиной не поворачиваюсь, и вообще не расслабляюсь в его присутствии.
И - внезапно - вопрос: а можно ли это как-то пофиксить? Эээ... а зачем?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон борется с зависимостью (назовем ее икс) и просит советов, что делать в случае триггеров, которые обычно запускают иксенье.

▼например...⬍

1. Когда устал в конце недели, хочешь прийти домой, остаться один и обикситься до отупения.
2. Когда в выходные сидишь дома, никуда идти неохота, ничего неохота, от людей устал, хочется только тупо смотреть в ютюб или играть на мобильнике и параллельно иксить.
3. Когда на работе нет интересных задач, надо заставить себя взяться за неинтересные, а перед этим немножко иксануть для бодрости и хорошего настроения.
4. Когда на той же работе взбесили какой-нибудь тупостью, и ААА СЦК ПОЙДУ ИКСАНУ, пока не наорал матом на всех!!!
5. Когда приболел, не выспался, грустно, жалко себя, хочется порадовать иксом.
6. Когда ну просто хочется.

Пока все хорошо, есть интересные дела, хорошее настроение — иксить не тянет. Т.е. о прямой химической зависимости речь не идет, я решаю иксом свои психологические проблемы и знаю это. Но в моменты плохого настроения и сильных эмоций тянет вовсю( Где можно почитать о выработке здоровых реакций?

Анон

Re: Мозгоправка

Под спойлером простыня с фрейдистским уклоном про анона и мать анона и мать матери анона.

▼Скрытый текст⬍

Моя бабушка по матери, назовем ее Алла, была очень властной женщиной. Я ее не любил, в раннем детстве я проводил с ней слишком мало времени, чтобы по-детски привязаться, а позже меня раздражал ее характер. Она была не только властной, но и капризной, и манипулятивной, и демонстративной, и даже не скрывала, что считает, что все члены ее семьи должны ей подчиняться, короче, тиран и примадонна. Под настроение она начинала много говорить о любви и закидывать подарками, так что маленького анона (который вряд ли реально аспи или аутист, но таким же образом социально неловок, неловко прямолинеен и плохо умеет изображать эмоции) считали эгоистичным и неблагодарным ребенком. Потом она внезапно умерла. Не помню, когда точно, но я еще не закончил школу, но и маленьким ребенком уже тоже не был.

Мать Аллу обожала, слепо, неистово, хотя та - на мой взгляд и судя по рассказам о детстве - тиранила ее еще сильнее, чем пыталась со мной. Мать должна была во всем подчиняться Алле, быть абсолютно откровенной с той и за нее принимали все решения. Возможно, это были зависимые отношения. От мнения и одобрения Аллы мать точно была зависима. Показательная деталь: даже свадебное платье матери выбирала для нее Алла. Смерть Аллы мать переносила очень тяжело и не факт, что до конца эмоционально пережила.

Теперь про мои отношения с матерью. Она не раз декларировала, что она демократичный, спокойный, продвинутый, либеральный, рациональный, логичный родитель. На деле же у нее было два модуса, между которыми она каталась как при биполярочке: в первом она пыталась вести себя как задекларировано, но одновременно (это я уже с взрослой позиции формулирую) была фрустрирована и (это уже воспоминания) постоянно казалась всем недовольной. Особенно аноном. Знаете, как в рамках либерального логичного родительства можно много вылить недовольства на ребенка? Да целую тонну. Я вырос с мыслью, что мать не одобряет во мне почти ничего и я всё делаю недостаточно хорошо. Во втором модусе она словно косплеила Аллу. Не буду повторяться в описании. В начале такого поведения она казалась счастливой, и анон-ребенок пытался его поддерживать, но не мог, потому что требуемое сочетание подчинения и обожания казалось (это опять формулировка из сегодня) потерей идентичности. "Я перестану существовать". Да я и не умел хорошо притворяться. Я сопротивлялся, что вызывало целый шторм недовольства, с мотивом, который она почти буквально проговаривала: все будет хорошо, если ты просто начнешь любить меня и подчиняться мне во всем. Почему ты этого не делаешь, ведь мы были бы так счастливы?
Но я никогда не чувствовал любви от нее. Возможно, если бы я ее чувствовал, я бы стал таким, чтобы она меня любила. Но я уже тогда в каком-то смысле частично сепарировался. Мне было грустно и больно (я помню, книги, где описывались любящие материнские фигуры, вызывали у меня слезы, но именно неродные по крови, родным я не верил), но я не мог через что-то переступить, чтобы превратиться в такого ребенка, которого она хотела.
Потом она нашла ответ на свой вопрос, почему я этого не делаю. Потому что у меня ужасный конфликтный характер и я люблю сбрасывать негатив на окружающих, которые меня так любят и так добры ко мне и хотят от меня так мало. Ну чо. Скажи что-нибудь новенькое. Короче, меня хлебом не корми, дай посраться, особенно с матерью. Я кайф ловлю, когда она огорчается.
Еще она постоянно сравнивала меня с собой, вплоть до абсурда, учитывая, что я в начале этих сравнений был ребенком. Но она это делала так, словно перед ней была взрослая женщина. Естественно, в свою пользу - но не всегда, порой она, наоборот, впадала в самоуничижение. Редко и всякий раз неожиданно.

И вот однажды в день смерти Аллы она напилась (это не обычное явление, и она далеко не маргиналка, отличное образование, хорошая должность в крупной компании) и сообщила анону кое-что, о чем анон должен был бы и сам догадаться.
Она всегда безумно завидовала Алле и хотела быть ею. Идеальные отношения со мной для нее выглядели бы так: она Алла, а я - она, слабая, зависимая, обожающая дочь, которая никогда не возражает матери, не унижает ее (унизить ее это не согласиться с ней и не похвалить ее) и открыто жаждет материнского одобрения (ибо так ведут себя любящие дети). Но я сам слишком напоминаю ей Аллу (чтооо? я ничем на нее не похож!), у нее никогда не получалось быть Аллой со мной и поэтому она меня то любила, ведь я похож на Аллу, то ненавидела, ведь я не позволял ей самой стать Аллой.

Ну одно я могу сказать про Аллу: мне доставало моральных сил, будучи ребенком, говорить ей нет. И собственной матери тоже. Мне вообще кажется, что я как бы выбирал между способностью сказать "нет" и сохранить собственное мнение и ощущением себя любимым и в безопасности и почему-то выбрал первое. Не осознанно, оно само. Если на меня начинали давить, лить эмоциональный негатив, наказывать, я цеплялся за первое еще сильнее. Как будто ничего больше у меня и не было.

Так запрос в чем, анон? Хотел поделиться мемуарами?
Я, как вы догадались, офигеть перфекционист, вечно недовольный собой. Но запрос у меня не про это и даже не про то, как отвязаться от образа Аллы.
У меня до сих пор присутствует стойкое ощущение, что если я кому-то не понравлюсь (а не понравлюсь я прежде всего тем, что не буду делать, что они хотят, осмелюсь возразить, не буду угождать и обожать), то этот человек сможет меня наказать. Более того, он захочет это сделать. Если я кому-то не понравлюсь, мне от них прилетит. Не в смысле они меня побьют, но они сделают что-то, чтобы испортить мне жизнь. Сделают мне плохо.
Но я все еще цепляюсь за свое нет, и поэтому тревога ведет к сокращению контактов. Если ты как можно дальше от всех, у тебя минимум шансов их разозлить тем, что ты им не понравился. Заодно они тебя и покритиковать не смогут. Вин-вин? Да не особо.
Что с этим делать? На терапию, сразу говорю, не хочу. Я не доверяю психологу, который будет знать меня лично, мое имя, лицо, контакты. Вдруг я и ему не понравлюсь.

Анон

Re: Мозгоправка

Я не доверяю психологу, который будет знать меня лично, мое имя, лицо, контакты.

Если тебе это вдруг поможет, я всегда занимался с частниками не из-под настоящего имени и не давал реальный номер телефона. Конечно, светить лицом тоже не очень, но что поделать, а без сочетания с именем психологу тебя будет таки проблематично вычислить по айпи.

Анон

Re: Мозгоправка

Под спойлером простыня с фрейдистским уклоном про анона и мать анона и мать матери анона.

Я бы рекнул книгу самопомощи «Прочь из замкнутого круга» Янг, Клоско, там схематерапия которая с паттернами поведения из детства работает, может хоть для начала подойдет

Анон

Re: Мозгоправка

Анон борется с зависимостью (назовем ее икс) и просит советов, что делать в случае триггеров, которые обычно запускают иксенье.

А ты как вообще настроен, не иксить в принципе или иногда можно и поиксить?

Если не иксить вообще - то в моменте дышать, терпеть и повторять себе, что приступ желания поиксить закончится. Найти, чем заменять иксенье в разных ситуациях. Это могут быть разные решения для разных контекстов, так что, если какое-то одно подходит для одной ситуации и не подходит для других, не думай, что оно не подходит вообще - применяй его для этой ситуации, а для других ищи другие.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня до сих пор присутствует стойкое ощущение, что если я кому-то не понравлюсь (а не понравлюсь я прежде всего тем, что не буду делать, что они хотят, осмелюсь возразить, не буду угождать и обожать), то этот человек сможет меня наказать. Более того, он захочет это сделать. Если я кому-то не понравлюсь, мне от них прилетит. Не в смысле они меня побьют, но они сделают что-то, чтобы испортить мне жизнь. Сделают мне плохо.

И что ты будешь делать, если прилетит? Сможешь ли ты это выдержать? Сможешь ли ты с этим справиться? Ты совсем беспомощный анон, будешь только огребать, или можешь кому-то навалять в ответ?

В принципе, люди могут захотеть сделать тебе плохое. А могут не захотеть. А могут захотеть и не сделать - или потому, что им оно не настолько надо и хочется быть хорошими, или, допустим, они боятся полиции, или того, что ты сам в ответ сделаешь им плохо.

Подумай над возможными сценариями - что они конкретно будут делать? Накричат на тебя? Толкнут? Побьют? Отберут твои вещи? Будут писать тебе гадости в соцсетях? Может быть, звонить? Расскажут всем твои секреты и уязвимости?
Допустим, что сделает психолог, как ты думаешь?

Анон

Re: Мозгоправка

А ты как вообще настроен, не иксить в принципе или иногда можно и поиксить?

Я хочу оставить здоровое умеренное иксенье в социальных ситуациях (пару раз в месяц и реже) и исключить икс в неумеренных количествах и как первый приходящий на ум способ справляться с эмоциями/трудностями.

Найти, чем заменять иксенье в разных ситуациях.

Ну вот, ищу. Я не знаю, что в перечисленных ситуациях делают люди, не склонные к зависимости.

Анон

Re: Мозгоправка

Я не знаю, что в перечисленных ситуациях делают люди, не склонные к зависимости.

1. Когда устал в конце недели, хочешь прийти домой, остаться один и обикситься до отупения.

Съесть что-то вкусное (если твоя зависимость не еда), залезть в ванну или под душ. Рубиться в игрушки (если твоя зависимость не игровая). Орать песни под ютуб, у меня Гражданская Оборона прямо хорошо идёт. Смотреть ролики, которые тебе помогут расслабиться и перезагрузиться. Лепить, вязать, плести, если тебя это не бесит. Пойти гулять.

В целом, подумай, зачем тебе отупение и какое это отупение. Нет ли ощущения беспокойства, которое ты пытаешься погасить?
Лишний адреналин надо сбрасывать одним способом, кортизол другим, дофамин добирать чем-то третьим, так что универсального способа тут не посоветовать, не зная, что у тебя происходит.

Анон

Re: Мозгоправка

Лично я долго хожу пешком под музыку, плаваю в бассейне или тупо ложусь спать - пятница у меня вообще "вечер с женщиной Спать", потому что завтра не надо на работу, не так обидно рано лечь.

Анон

Re: Мозгоправка

Лишний адреналин надо сбрасывать одним способом, кортизол другим, дофамин добирать чем-то третьим, так что универсального способа тут не посоветовать, не зная, что у тебя происходит.

Когда хочется одиночества, безопасности, полного расслабления, это что и как оно добирается?

Анон

Re: Мозгоправка

Когда хочется одиночества, безопасности, полного расслабления, это что и как оно добирается?

А пока такого состояния нет, тебе не хочется бегать и орать, бить кого-то? Или плакать и спрятаться? Или, может, есть чувство пустоты, похожее на голод, но не голод?
Тут важнее то, в каком состоянии ты сейчас (и с чем перебор).

Как по ощущениям, если включить какой-то успокаивающий шум, лечь, закрыть глаза и малость полежать - будет лучше или это бесит, хочется вскочить?

Анон

Re: Мозгоправка

А пока такого состояния нет, тебе не хочется бегать и орать, бить кого-то? Или плакать и спрятаться? Или, может, есть чувство пустоты, похожее на голод, но не голод?

Первое. Раздраженность, желание махать кулаками, орать.

Как по ощущениям, если включить какой-то успокаивающий шум, лечь, закрыть глаза и малость полежать - будет лучше или это бесит, хочется вскочить?

Бесит. Вскочить и двинуть в то, что издает звуки.

Анон

Re: Мозгоправка

Этот опять ты, анон с шиппингом маньяков и серийных убийц?

Отвечаю анону из опросов тут, потому что самая уместная тема - если беда с башкой, то ей приличествует быть в мозгоправке

▼ очень душное нытье⬍

Сначала я накатал пост в фандомных опросах, но понял, что он слишком осебякнутый и ветвящийся, а фд.опросы вообще не для душноты.
Анон просто стриггерился на узнаваемый вопрос Меня и здесь, и в тви, и среди знакомых затыркали, что "ааа, как ты можешь любить чужие страдания и насилия, ТЕБЕ НОРМАЛЬНА ЭТА МОРАЛЬ". Один из друзей постоянно орет, что я похотливая самка, как те, кто ездит по тюрьмам рожать от маньяков, что я его не люблю, зато люблю уебу и наслаждаюсь мерзостью. Ааааа бляяяядь да не наслаждаюсь я! анону противно насилие и вся аддикция держится лишь на бесконечном сожалении о невозможности пофиксить. Я не хотел бы быть с тем человеком, не хотел бы рожать от него, не хотел бы убивать вместе с ним, боже, ничего из этого. Я не считаю его охуенным ломателем системы, крутым и тд. Ни-ху-я. Только боль и сожаление о целой массе уничтоженных "будущей" . Я навязчивая душная хуйня, но никогда не любил чужие страдания, нет, если б анон мог сдохнуть, чтобы отменить это, то сдох бы, но тогда анон был сраным тоддлером и ничего не знал.
Я все время говорю это другу, когда он начинает про самку, про то что анон гнилой. А он не верит, не верит, как бы я ни объяснял, и никто не верит. Все мои шиппинги-хуипинги это лишь попытка справиться, а потом я опять вспоминаю и начинаю колбаситься. Это как две головы - одна бякается с кринжа в фандоме, читает фики с еблей и водит рукой, их пишущей; вторая полностью серьезна, охуевает и повторяет "зачем, зачем, зачем", и ни одна из них не лжет, они сосуществуют.

Отредактировано (2023-01-27 20:38:31)

Анон

Re: Мозгоправка

Отвечаю анону из опросов тут, потому что самая уместная тема - если беда с башкой, то ей приличествует быть в мозгоправке

Сорян, я, если что, не хотел обидеть, просто ты правда очень узнаваемо реагируешь каждый раз, когда речь заходит о спорных фандомах, я тебя раз пять встречал в разных тредах.

▼Скрытый текст⬍

Друг твой звучит как говна кусок, честно говоря, с такими предъявами, но скажи, пожалуйста, зачем ты людям из окружения вообще про это конкретное своё увлечение рассказываешь, да ещё в таких объёмах, что они тебе претензии могут выкатывать регулярно?

Разве не очевидно заранее, что это возымеет угнетающий эффект на, так сказать, твой социальный капитал?