Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#104326 2023-01-10 22:21:31
- Анон
Re: Мозгоправка
А если я всю жизнь, когда мне говорят "ты вот такая /вставить любое слово/." или просто выдают невербальное отношение, то я "ок, я такая" и выдаю человеку то, что он ожидает увидеть. Ему же так удобнее и мне менее энергозатратно, чем старатья и опровергать его представления.
А зачем тебе это? Можно ведь не стараться и не опровергать, а просто быть собой и о чужой реакции вообще не задумываться, и это вообще будет не энергозатратно. Как будто надо или подстроиться под чужие ожидания, или отвоевать право быть собой, а третьего не дано?
#104327 2023-01-10 22:39:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно ведь не стараться и не опровергать, а просто быть собой и о чужой реакции вообще не задумываться, и это вообще будет не энергозатратно.
Вот. Очень хороший вопрос! Я с детства смотрела на других людей и видела, что они остаются собой в ситуациях, где я буду вести себя, оправдывая ожидания других. Почему я не могу исходить от себя? 
опять же, может я такая, как говорит или подразумевает этот человек? Вот, на те вам такую.
Как будто надо или подстроиться под чужие ожидания, или отвоевать право быть собой, а третьего не дано?
Это тоже очень в тему. Потому что когда я не веду себя так, как ожидают люди, то они (1)очень удивляются и (2) иногда возникает конфликт.
#104328 2023-01-10 22:53:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что когда я не веду себя так, как ожидают люди, то они (1)очень удивляются и (2) иногда возникает конфликт.
А что для тебя конфликт? Это что-то, чего всеми силами нужно избежать?
Я с детства смотрела на других людей и видела, что они остаются собой в ситуациях, где я буду вести себя, оправдывая ожидания других. Почему я не могу исходить от себя?
Очень похоже на драйвер "Радуй других" (из теории драйверов Тайби Кэлера)
Отредактировано (2023-01-10 22:56:08)
#104329 2023-01-11 07:21:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Ммимоанон
А что, серьёзно бывают люди, способные ответить на вопрос "Какой я"? Так, чтобы этот ответ не менялся каждые пару недель? Без ступора, ощущения фальши и прочих спецэффектов? Как, блин? Где мануал(
#104330 2023-01-11 13:00:34
- Анон
Re: Мозгоправка
А что, серьёзно бывают люди, способные ответить на вопрос "Какой я"?
В статье ещё было, что у человека постоянно возникает этот вопрос и отсутствие ответа его мучает.
У меня сам вопрос не возникает. А если задаться такой целью и спросить себя специально, то ответ будет "ну я норм, обычный человек, хороший" или "ну сейчас я расстроен, устал, задолбан", "я напряжёт и стараюсь не продолбаться", "я занят работой и мне ок", "я занят работой и аааа бля, как вообще должна быть устроена эта хрень". И это нормально, ответа нет, но он и не сказать чтоб нужен. Я это я,
Асебяка была вот к чему: возможно, проблема, если она есть, решается не столько нахождением ответа, сколько успокоением той части, которая этого ответа постоянно требует и мучается, когда его не находит.
#104331 2023-01-11 13:17:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Как разучиться сильно переживать и есть себя из-за здоровья партнёра? У человека не самый хороший иммунитет, подхватил болячку - не смертельную и даже не сильно мешающую, но неприятную. Лечение назначили, но пока результатов особых нет.
Сам партнёр сильно беспокоится, в течение дня много раз рассказывает мне, где болит/не болит, что изменилось/не изменилось в ощущениях, как ему страшно и тревожно из-за того, что долго не поправляется. Мне очень плохо от этого постоянного пережёвывания. Когда вижу, как он выходит из комнаты с грустным лицом, всё падает внутри, потому что понимаю, что опять заболело сильнее и сейчас снова будет жаловаться. Помочь я ничем не могу, ко всем врачам уже сходили, остаётся только сидеть и мычать в ответ что-то абстрактно успокаивающее.
Хуже всего, что мне даже не жалко партнёра. Я воспринимаю его в таком состоянии как раздражитель. Меня бы устроило на 100%, чтобы он ничего не говорил про свою болезнь и делал весёлое лицо. Естественно, человека я не могу об этом попросить. Единственный выход вижу - перестать переживать из-за его разговоров и высматривать, какое у него лицо. Но как?
#104332 2023-01-11 14:18:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны. Битье себя по руке любым подходящим предметом (до разлитых синяков, но почему-то не больно) — считается селфхармом?
И нахрена я это делаю? 
#104333 2023-01-11 14:29:14
#104334 2023-01-11 15:00:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Да.
Сам как думаешь? Вот что первое приходит в голову, если задать вопрос "анон, почему и зачем ты это делаешь"?
Чтобы успокоиться(( когда думаю о том, что... ну короче когда все плохо.
#104335 2023-01-11 15:24:56
- Анон
Re: Мозгоправка
сильно переживать и есть себя из-за здоровья партнёра?
Хм, а это разве переживание из за здоровья? Может лучше сформулировать, как лучше игнорировать ноющий раздражитель рядом и при этом делать вид, что сочувствую?
Отредактировано (2023-01-11 15:25:16)
#104336 2023-01-11 15:45:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Хм, а это разве переживание из за здоровья? Может лучше сформулировать, как лучше игнорировать ноющий раздражитель рядом и при этом делать вид, что сочувствую?
Ну может и так, хотя мне сложно разделить свои чувства на желание, чтобы человеку было хорошо, и на желание, чтобы мне было спокойно без его жалоб. Если б кроме раздражения ничего не было, я б попросил его помолчать или ушёл бы.
#104337 2023-01-11 15:56:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Хуже всего, что мне даже не жалко партнёра. Я воспринимаю его в таком состоянии как раздражитель. Меня бы устроило на 100%, чтобы он ничего не говорил про свою болезнь и делал весёлое лицо
У тебя избегание. Скорее всего, на фоне тревожности и невозможности чем-то помочь партнёру. Иди к психологу, анончик.
#104338 2023-01-11 16:01:49
- Анон
Re: Мозгоправка
У тебя избегание. Скорее всего, на фоне тревожности и невозможности чем-то помочь партнёру. Иди к психологу, анончик.
Спасибо, анон. Может, посоветуешь какие-то материалы по теме, пока я до психолога не дошёл? Сложно с собой разобраться и да, тревожно постоянно.
#104339 2023-01-11 16:13:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, посоветуешь какие-то материалы по теме, пока я до психолога не дошёл?
Не подскажу, извини. Это личный опыт просто. Когда я был очень задолбан, у меня не было вообще никаких сил сочувствовать или помогать членам семьи (мне б кто в тот адский период помог, я чуть не вскрылся). Не то чтоб я не пытался помочь и поддержать, но иногда я был настолько уставший и фрустрированный, что чувствовал онемение при их жалобах на жизнь, а потом и раздражение.
Забота, помощь, поддержка - эти вещи требуют наполненности ресурсом, потому что ты отдаёшь время, силы и эмоции. А когда ничего этого нет, а жизнь с тебя их требует - вполне закономерно возникает фрустрация.
Или, допустим, у тебя не было недобора ресурса, но сам факт болезни партнёра всколыхнул в тебе какие-то страхи, которые и выжрали всю твою способность эмоционировать.
Но всё описанное работает, только если тебе важен твой партнёр. Если же он тебе неважен - то раздражение, которое ты чувствуешь, объясняется куда проще.
#104340 2023-01-11 16:34:21
- Анон
Re: Мозгоправка
считается селфхармом?
Да.
Да? А я, другой анон, делал так ради красивых синяков, ну нравилось, как картинки рисовать
#104341 2023-01-11 16:36:36
- Анон
Re: Мозгоправка
когда думаю о том, что... ну короче когда все плохо
Хотя да, развлекался именно когда всë плохо (вдогонку, сразу не увидел)
#104342 2023-01-11 16:38:29
- Анон
Re: Мозгоправка
А как вы думаете, как было бы правильно поступать такому партнёру? Вот я хронически больной, мне правда херово примерно всегда, ныть я стараюсь, допустим, лимитированное количество раз в сутки. Но как ни лимитируй, другой человек может раздражаться от любого признака, что ты не 100% здоровый котик, и его внутреннее "как ты меня заебал" не всегда напрямую зависит от моего поведения.
Когда в семье был другой Самый Больной Человек, я на него злился, но с ним отношения и без того были полное говно, а злился отдельно я из-за того, что он использовал свое состояние для манипулирования членами семьи. Как люди воспринимают, когда самое слабое звено - это ребёнок, я тоже понимаю. А вот партнёр - хз. Мудаков, сливающихся при постановке диагноза, я не одобряю, но там и так ясно, что мудак. А когда вроде как нет? Человек остаётся с тобой в отношениях и сквозь зубы терпит твою несостоятельность, ну тоже так себе вариант. А святых и ваще никогда не бесящихся я не встречал.
#104343 2023-01-11 16:51:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Человек остаётся с тобой в отношениях и сквозь зубы терпит твою несостоятельность, ну тоже так себе вариант. А святых и ваще никогда не бесящихся я не встречал.
Тут очень многое зависит от самого человека. Болезнь партнера может для него быть как напрягающей в высокой степени, так и тем, с чем он приспособился иметь дело, просто учитываемой особенностью. Тяжело, если течение болезни ухудшается и прогнозы неблагоприятны. Тяжело, если болезнь сильно меняет болеющего. Тяжело, если заболевание психического характера.
Но если это что-то, что можно держать под контролем (лекарства, диеты, особые комплексы упражнений и тд), то многие люди относятся к этому гораздо проще, терпеть сквозь зубы им не приходится.
#104344 2023-01-11 16:56:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Но всё описанное работает, только если тебе важен твой партнёр. Если же он тебе неважен - то раздражение, которое ты чувствуешь, объясняется куда проще.
Спасибо за твой опыт, анон. Партнёр мне важен, но я действительно не понимаю, чем могу помочь ему (он говорит, что утешения вида "ты поправишься" ему помогают, но ненадолго, а по-настоящему поможет только поправиться).
Я подумал ещё, что у нас с партнёром сильно в этом расходятся семейные паттерны. У меня всегда все храбрились, максимально преуменьшали болезнь и страдали молча (а желательно, вообще про болезнь никому не говорить, пока не поправишься). И всё это чтобы не волновать других, потому что "они не врачи, помочь не смогут". У партнёра не так, и я просто не знаю, как правильно вести себя с человеком, который часто говорит о своей болезни.
#104345 2023-01-11 17:46:22
- Анон
Re: Мозгоправка
у нас с партнёром сильно в этом расходятся семейные паттерны. У меня всегда все храбрились, максимально преуменьшали болезнь и страдали молча (а желательно, вообще про болезнь никому не говорить, пока не поправишься). И всё это чтобы не волновать других, потому что "они не врачи, помочь не смогут". У партнёра не так,
Анончик, обнимемся. В моей семье именно что другой подход, забота о ближнем превалировала, и в схожей ситуации с нытиком-партнёром я долго терпела, а потом с ним честно поговорила. И прибавила, что моя любовь к нему не перевесит необходимости спасать себя. Как ни странно, он долго дулся, но понял и принял. Не скажу, что сейчас мозг не выносит, но это стало по существу ( и как следствие, гораздо реже), а не вотэтовсё. Рекнуть такой совет не могу, не знаю ваших отношений и характера партнёра, но у меня сработало.
#104346 2023-01-11 20:22:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Как разучиться сильно переживать и есть себя из-за здоровья партнёра?
Мне очень плохо от этого постоянного пережёвывания.
Помочь я ничем не могу, ко всем врачам уже сходили, остаётся только сидеть и мычать в ответ что-то абстрактно успокаивающее.
Единственный выход вижу - перестать переживать из-за его разговоров и высматривать, какое у него лицо. Но как?
Похоже на то, что ты как будто обязан что-то с его здоровьем делать в ответ на его жалобы. Но что именно делать, ты не знаешь. Но обязан. И вот эта обязанность с одной стороны и невозможность с другой вызывают внутренний конфликт.
А что он от тебя ждёт? Сочувствия, поддержки, совместного обсуждения того, что чувствует он? Может быть он просто рассказывает, вообще ничего не ожидая?
#104347 2023-01-11 22:54:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Похоже на то, что ты как будто обязан что-то с его здоровьем делать в ответ на его жалобы. Но что именно делать, ты не знаешь. Но обязан. И вот эта обязанность с одной стороны и невозможность с другой вызывают внутренний конфликт.
Дранон с точным описанием из цитаты. В этом варианте вообще неважно, чего ждет партнер (мой ждал выслушать/посочувствовать, анон вроде выше то же писал). Это знаешь, изнутри как "что можно сделать - сделали, дальше просто ждать результатов анализов/лечения", то есть говорить не о чем. Слушать и сочувствовать проблему не решают, а значит, не имеют смысла, не отвлекайте меня из-за бессмысленной фигни.
А партнеру, очевидно, имеют смысл. В нашем случае мы проговаривали это (именно разницу взглядов "что такое сочувствие") много раз, сейчас как-то пришли к тому, что партнер прям жалуется реже, чаще просто говорит, чего он от меня хочет (обнять, "пожалей меня, у меня болит" детским голосом) - я это делаю, мне это норм (а когда просто жаловался, что делать, было непонятно, хоть сколько он не говорил, что ему нужно посочувствовать и все), а если именно жалуется, я.. наверное по большей части пропускаю мимо ушей, киваю, занятая своими мыслями.
В идеале анону как и мне работать над тем, почему мы ответственны за все на свете сразу и обязаны решить проблему с болячкой другого человека вопрямсиюсекунду, если он жалуется. Я к психологу с этим не ходила, стала просто частенько себе в голове ставить блок "я за это отвечаю (объективно)? Нет, значит, это не мое дело, делать ничего не буду". Перестала держать все под контролем, что не входит в мои рабочие обязанности, на работе - стало меньше бесить вне работы когда что-то кажется моей обязанностью, хотя не должно бы ресурс появился)).
Партнер когда начал работать над своей жаждой внимания (сдвг в детстве ставили, сейчас нет, но похоже), частным проявлением которой были жалобы, стал жаловаться реже.
#104348 2023-01-11 23:19:41
- Анон
Re: Мозгоправка
В идеале анону как и мне работать над тем, почему мы ответственны за все на свете сразу и обязаны решить проблему с болячкой другого человека вопрямсиюсекунду, если он жалуется. Я к психологу с этим не ходила, стала просто частенько себе в голове ставить блок "я за это отвечаю (объективно)? Нет, значит, это не мое дело, делать ничего не буду".
#104349 2023-01-12 01:33:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Чтобы успокоиться(( когда думаю о том, что... ну короче когда все плохо.
Тут срабатывает сразу несколько механизмов.
Во-первых, организм в ответ на боль и повреждения тканей выбрасывает в кровь эндорфины, они вызывают лёгкую эйфорию.
Во-вторых, в ситуациях бессилия что-то делать, особенно то, что ощущается как результативное (даже если оно бесполезное или вредное), для нашего мозга комфортнее, чем не делать. Есть даже такой эксперимент с собаками - легче переносили стресс и боль те, кто могли погрызть палочку, хотя палочка никак больше не помогала.
Ты как бы возвращаешь себе контроль над ситуацией.
В-третьих, боль сама по себе отвлекает: тот очаг возбуждения в мозгу, которым регулировалось твоё беспокойство, угасает, когда мозг переключается на болевые ощущения, это как бы "более близкая угроза". Но раз боль не сильная и серьёзного вреда нет, реакция на неё тоже сравнительно быстро угасает, в результате ты успокаиваешься.
Отредактировано (2023-01-12 01:34:07)
#104350 2023-01-12 07:37:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня что-то совсем проблемы с самоорганизацией.
Тут многосоставное комбо из вещей, которые мне мешают, и я совсем не понимаю, за какую ниточку тянуть, чтобы это все распутать.
