Мозгоправка

Анон · 2014-01-14 23:20:49

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

Тревожность.
В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.
- Роберт Лихи "Лекарство от нервов"
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
Стресс, тревога.
Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"
Депрессия.
Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.
- Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"
- Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"
https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи
Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)
"Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон
Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон · 2022-12-26 21:36:53

Это мозгоправка а не мозгоебка, аноны, хватит ебать мозг.

Анон · 2022-12-26 21:39:44

@Анон #103901, Анон, а на сдвг проверялся, как-то похоже на гиперфокус который сдвгшникам приписывают

Анон · 2022-12-26 21:41:39

Анон пишет:

Я пытался дистанцироваться из общения/ чтения в процессе, но то ли что-то делаю не так, то ли только в этом почти_растворении для меня и содержится весь смысл.

А если тебе не с кем общаться, тебя напрягает происходящее в твоей собственной голове?
Может быть, какие-то мысли навязчивые?

Анон · 2022-12-26 21:48:34

Анон пишет:

@Анон #103901, Анон, а на сдвг проверялся, как-то похоже на гиперфокус который сдвгшникам приписывают

Да. Нету.

Анон пишет:

А если тебе не с кем общаться, тебя напрягает происходящее в твоей собственной голове?
Может быть, какие-то мысли навязчивые?

Нет и нет.
Мне с собой норм. К тому же всегда можно поболтать с кофеваркой
Навязчивые мысли бывают, но очень конкретно связаны со стрессом / усталостью, и я умею их делать ненавязчивыми. 99,99% времени наедине с собой я ок. Более того: 99,99% времени наедине с собой я именно тот, кем я хочу быть. Пока на горизонте не появляется какой-нибудь источник информации, будь он неладен.

Анон · 2022-12-26 21:48:58

Анон пишет:

Меня больше всего напрягает пункт "себя не помня", который ко мне в этом случае относится целиком и полностью. Я не могу сказать, что полностью растворяюсь в другом человеке, например, - но это что-то опасно близкое к тому.

Можешь сказать, всегда ли ты одинаковый при общении с разными людьми? К примеру, один угрюмый циник с черным юмором, второй няша с восторженным взглядом на мир, сильно ли меняется твоя манера общения, речь и взгляды? Я поняла, что "ядро" своей личности в процессе нащупать сложно, но если посмотреть ретроспективно и как бы со стороны?

Анон · 2022-12-26 23:53:08

Анон пишет:

Можешь сказать, всегда ли ты одинаковый при общении с разными людьми? К примеру, один угрюмый циник с черным юмором, второй няша с восторженным взглядом на мир, сильно ли меняется твоя манера общения, речь и взгляды? Я поняла, что "ядро" своей личности в процессе нащупать сложно, но если посмотреть ретроспективно и как бы со стороны?

▼Скрытый текст⬍

Хм.

Анон, спасибо тебе большое за этот вопрос! Я вдруг, кажется, понял, почему так сильно застреваю в общении и какого именно результата от него жду.

То есть: нет, я не меняюсь. Если это такой вид общения, который меня целиком и полностью поглощает, то я всегда одинаковый с разными людьми. Ну, там больше устал или больше живчик, не суть...

А суть в том, что в процессе слушания другого человека (шире: получения информации) я не меняю свои взгляды как вообще. Хоть кол на голове теши - останусь при своих. Я очень внимательно впитываю информацию и очень подробно запоминаю as is. По отзывам, прям охуенный слушатель, потому что воспринять целиком другую точку зрения, поместить ее в свой мозг так, как будто она моя, отреагировать на ситуацию так, как будто я вот этот другой человек, - да запросто. Эмпатия с телепатией до степени зеркальности, без проблем.

Но взгляды и система ценностей остаются всё же моими. И если есть запрос на "расскажи, что ты об этом думаешь", то выдать в ответ "Я думаю, что ты мудак, и сейчас подробно объясню, почему, причем так, как если бы ты сам себе объяснял" - тоже да запросто (не обязательно, конечно). И хрен меня переубедишь, я в этом плане баран. Есть буквально два человека, которым я могу прямо в текущем разговоре сказать: "Окей, ты меня убедил, я был не прав"; и есть буквально еще три человека, которым я могу сказать: "Ты меня не убедил, но допустим я ещё подумаю об этом".

А с другой стороны единственный вариант, при котором я могу поменять свои взгляды и переоценить систему ценностей - это когда говорю вслух, как раз тот случай, когда "сам себя переболтал". Часто говорю вслух наедине с собой, и обычно это просто какие-то междометия по ходу реала, "ай", "ой", "где оно?" и "да блин!" Но в то же время, если сталкиваюсь с какой-то сложной задачей, мне проще, лол, всесторонне обсудить ее вслух с самим собой. И там или решение найдется, или точку зрения поменяю, или вот взгляды сменю и начну просто на мир смотреть под другим углом. Но никаким другом образом я не могу передумать.

Так вот, что интересно: что когда я так "всесторонне обсуждаю проблему", тоже могу начисто потеряться во времени и вообще не заметить, полчаса там прошло или три часа. А когда только слушаю или вообще читаю, то несмотря на полное погружение, все же ощущаю внутренний метроном и держу в уме "надо сделать то-то", "надо сделать это".

То есть, выходит, мой запрос к общению: "переубеди меня" "дай мне другую точку зрения". Или, иначе: "расширь мои горизонты!", так становится понятнее, потому что как можно более широкие горизонты - это одна из главных моих ценностей. И естественно, что когда я чую возможность получить лишнюю точку зрения, то всё остальное роняю и такой: "Даааа! Даааай!"

Хм. Ну, что с этим делать, по-прежнему неясно, но по крайней мере стало понятно, почему меня так сносит. Спасибо! :heart:

Отредактировано (2022-12-26 23:55:19)

Анон · 2022-12-27 00:57:02

Анон пишет:

Представляешь ребенка, который в парк развлечений попал и идет, разинув рот, пырится по сторонам, себя не помня от восторга? Вот у меня примерно так же.

А у тебя нет ощущения FOMO? Такого чувства, что, если ты откажешься от общения, то что-то пропустишь важное или крутое? Или что ты должен впитывать всё, что это какой-то императив твоей психики, без него ты как бы не цельный, нужно этой инфой заткнуть дырку в себе или в мироздании?

Анон · 2022-12-27 04:30:56

Анон пишет:

По моему проблемы, которые описал ТС, не про все эти классные новые штуки, которых раньше не знали. Если ты живешь в нищете и ты не УО, как можно не осознавать, что, грубо говоря, +1 человек в этом бюджете = еще меньше ресурсов для каждого?
А вот моя не осознавала. На все вопросы - коровьи глаза. Хотя она бухгалтер с вышкой, а не маргиналка с пропитым мозгом… я до сих пор не могу не то что простить, просто осознать такой ебанизм.
Еще один потерянный бро.

До моей не доходило, что если в поход идут два взрослых и два ребёнка (немного младше 10 лет, не младенцы), то брать еду по раскладке на двух взрослых и предполагать что все будут сыты - неправильно.
"да чё там, много ли детям надо, ну немного больше воды в суп налью".

Анон · 2022-12-27 07:30:57

Мне после этих кулстори начало казаться, что люди безумны. Типа, как этого никто не видит? Я как-то общался с подругой, которую знаю с раннего детства, и ее матерью, с которой у нее вроде как хорошие отношения. Мы обсуждали некое событие из нашего общего прошлого, которое для нас с подругой было важным тогда. Воспоминания мои и подруги совпали. А еще у нас есть документальное подтверждение бтв. Воспоминания матери подруги - как из параллельной вселенной. Причем
- это не триггерное событие, не печальное, не связанное с травмами или конфликтами, чтобы его нужно было затирать в памяти
- она ни капли не сомневается, что помнит все правильно, то есть это и не случай "ну да, что-то было, но подробности хз"
Сюр.

Представьте себе что-то на уровне "помнишь, Анонка, когда нам было восемь лет и мы выиграли парный приз в теннисном турнире, став лучшими в городе?" - "да, супер было!" - "минуточку, когда вам было восемь лет, ты выиграла соревнования по фехтованию, а ты получила приз на выставке акварелей, какой теннис, да еще в паре, вы ебанулись?"
... кубок теннисный: ну да, ну да, пошел я нафиг

Если бы я о таком прочитал в книге, я бы решил, что речь идет о пациенте психушки. Но это вроде как адекватный человек. Наверное.

Отредактировано (2022-12-27 07:31:48)

Анон · 2022-12-27 07:52:53

Анон пишет:

Представьте себе что-то на уровне "помнишь, Анонка, когда нам было восемь лет и мы выиграли парный приз в теннисном турнире, став лучшими в городе?" - "да, супер было!" - "минуточку, когда вам было восемь лет, ты выиграла соревнования по фехтованию, а ты получила приз на выставке акварелей, какой теннис, да еще в паре, вы ебанулись?"

Просто для мамки это было не так важно, и ее память при восстановлении события сработала иначе.

Анон · 2022-12-27 08:49:32

Анон с зависимостью от общения - почитал твои описания, узнал в них себя. Мне тоже интересно погружаться в разные инфопотоки и их чувствовать. Но у меня оно само как-то регулируется, вписывается в остальные жизненные задачи. Кмк, если у тебя сохраняется твой "внутренний метроном", тебе можно рассмотреть эту задачу с позиций именно самовоспитания своих действий. Если ты знаешь, что у тебя есть тенденция в инфопотоки так надолго и глубоко заныривать, то нужно научить/натренировать себя удерживаться в них на разной глубине, какую позволяет ситуация. Тут могут техники из кпт помочь.

Анон · 2022-12-27 08:49:52

Анон пишет:

Если бы я о таком прочитал в книге, я бы решил, что речь идет о пациенте психушки. Но это вроде как адекватный человек. Наверное.

Анон, сейм.
Только с моей родной мамой.
В разговоре недавно оказалось, что в ее версии мира я бросила художку, едва походив год тк не вынесла смены обожаемой учительницы. И мама погоревала, но не стала давить и забила.

На самом деле, я ходила туда четыре года, вторую учительницу обожала, с первой особо контакта не было и я не переживала, когда она ушла. И ушла только когда мы переехали в другой город.

Туда же, мама уверена, что покупала мне много комиксов, "какие то фигурки по ним", что мы вместе счастливо смотрели мой любимый сериал и я была очень этому рада.

На самом деле, мне раза три покупали Утиные истории, а потом решили, что я переросла и мне не надо, но там реально не было прямо стопок, как мама говорит сейчас. И фигурок по комиксам не было никогда, это сыновья ее подруги показывали ей черепашек ниндзя.

А еще прям интересно вот что. Я была, по маминым рассказам, очень активной и общительной девочкой, которой она хотела будущее журналистки тк "твоя общительность давала шансы". И все меня любили типа и считали солнышком.

Но при этом, если сказать, что мама, я была шуганой как еп твою, я боялась людей и не хотела, чтоб меня трогали и твои подруги меня шпыняли и подтравливали (в тч до того, что "ой, мама анона нейм, у тебя ДР, мы придем к тебе, но только эту свою убери, ладно? Что она будет с нами сидеть, не надо ее тут"), то мама вроде как покивает и скажет, да да, помню помню, что то было. Но оч скоро обнулится до версии про яркую дочу журналистку.
И это не раз и не два. Словно в голове есть желаемая версия меня и она базовая. А реальность дропается к черту тк не вкусная.

Анон · 2022-12-27 09:46:53

Анон пишет:

А еще прям интересно вот что. Я была, по маминым рассказам, очень активной и общительной девочкой, которой она хотела будущее журналистки тк "твоя общительность давала шансы". И все меня любили типа и считали солнышком.
Но при этом, если сказать, что мама, я была шуганой как еп твою, я боялась людей и не хотела, чтоб меня трогали и твои подруги меня шпыняли и подтравливали (в тч до того, что "ой, мама анона нейм, у тебя ДР, мы придем к тебе, но только эту свою убери, ладно? Что она будет с нами сидеть, не надо ее тут"), то мама вроде как покивает и скажет, да да, помню помню, что то было. Но оч скоро обнулится до версии про яркую дочу журналистку.
И это не раз и не два. Словно в голове есть желаемая версия меня и она базовая. А реальность дропается к черту тк не вкусная.

О, у меня с точностью до наоборот. Правда, родители ещё в детстве создали у себя в голове мой образ ранимой-обидчивой-хрупкой-неприспособленной к жизни молчаливой девочки, не от мира сего и все мои конфликты с окружающим миром и людьми к этому подвёрстывали. Т. е. чем больше проявляешь собственной воли и пользуешься правом выражать своё мнение, тем больше его в результате лишаешься.

Анон · 2022-12-27 11:25:12

Написал отрицательный отзыв на врача на одном сайте, а он мне там ответил, но я боюсь его ответ читать :facepalm:
Кто нибудь срался с мозгоправами по интернету?

Отредактировано (2022-12-27 11:25:54)

Анон · 2022-12-28 03:49:58

А если я в последние несколько лет во многих сторонах жизни - отношениях, бытовых делах, выходе из дома, работе, творческих занятиях, да даже просто в выходе из дома - фокусируюсь в основном на неприятных моментах и уже несколько лет как не понимаю, не чувствую, что в этом вообще бывает хорошего, настолько хорошего, чтобы оправдать риск или перевесить неприятное - это может значить, что у меня прогрессирует хроническая депрессия?

▼Скрытый текст⬍

Скажем, идея выйти из дома сопровождается ожиданием неприятного: собаки нападут, поскользнусь и упаду, будет холодно, тяжело, от ветра волосы растреплются, столкнусь со своей личной фобией (кое-что животного происхождения, на улице встречается). Об отношениях людей, особенно с совместным проживанием, когда пара, семья, родители с детьми, у меня постоянно представление исключительно как об абьюзе кого-то кем-то и как о бытовых неудобствах, вообще не понимаю, что хорошего люди в этом находят и как у них хватает терпения жить вместе, как хватает глупости/мазохизма хотеть таких отношений. От мысли хоть чем-то заняться у меня портится настроение, потому что я предвкушаю не что-то хорошее или приятное, что можно получить в результате или в процессе, а только физический дискомфорт: ноги онемеют, глаза устанут, волосы плохо лягут, руки вспотеют, будет холодно, будет страшно, будет сложно, засну от переутомления и т.д. Сегодня удалось вытащить себя в магазин не очень далеко от дома, ну прижало, нужно было купить необходимое. Идти было скользко, но повезло не упасть (как и вчера, той же дорогой), не наткнуться на собак, петарды и прочее страшное. И всё равно, стоя уже на кассе и выходя из магазина я почему-то крутил в голове такую мысль: "Дедушка Мороз, а сделай так, чтобы мне больше ВООБЩЕ НИКОГДА не приходилось выходить из дома!" С этим конкретным пунктом мне бы в тред сычей, где обсуждают проблему, как выйти из дома. Но ведь это не единственное. Я мысленно желаю смерти (чтобы поскорее отмучились!) всем, например, персонажам фильмов, когда они сталкиваются с проблемами, мне кажется, будто любые проблемы то ли нерешаемы, то ли решаемы ценой непереносимого физического дискомфорта (типа стоять огромную очередь за какими-то документами и терпеть позывы в туалет или больно врезающуюся неудобную одежду). И живым людям, хотя бы анонам здесь, тоже так же, когда проблемы. Если что, я знаю, что призывать к суициду нельзя, что это будет кому-то обидно, поэтому молчу. Но мысленно всегда всем предлагаю умереть как наилучший выход. Кажется, я проецирую своё нежелание жить на всех. Своё чувство неполноценности - аналогично, вижу кучу недостатков, придираюсь, обесцениваю даже персонажей, которые мне всегда были симпатичны, во всех готов видеть ничтожеств, которых нельзя считать за людей. Часто думаю о том, чтобы уничтожить всё человечество, потому что половина его плохие и недостойны жить, а половина - не заслуживают страданий и должны упокоиться с миром. К себе у меня давно оба отношения, то так, то этак. Я помню как факт, что у меня в прошлом было хорошее, что мне нравилось гулять, общаться, чем-то заниматься, но больше не могу помнить это в ощущениях, ощущать могу только плохое. Моё детство было хоть и не безоблачным, но более счастливым и насыщенным, чем юность и далее, мне там что-то нравилось, чем-то нравилось заниматься, я был более живым, чем потом, были эмоции, готовность действовать, интерес, оптимизм, наивность, любопытство... Я помню это как факт, но в последнее время, вспоминая своё детство, тоже могу вспоминать только всякий пиздец. Первый виток чего-то, похожего на депрессию, у меня случился лет в шестнадцать. Тогда резко ушла надежда, что в мире хотя бы теоретически может быть то, что мне интересно, максимум бледные эрзацы былого. Весь мир стал неинтересным, как... автостоянка для неинтересующихся автомобилями, что ли. Тоска, апатия и чувство безысходности фоном на годы. В конце нулевых и кое-где в десятых годах у меня были послабления, как минимум частичная ремиссия, вернулись эмоции, сильные интересы, надежда на что-то, вера в себя. Если что, без таблеток, без терапии, посредством совместных интересов с подходящим человеком. Но потом постепенно всё откатилось, и я не пойму - мне ещё хуже стало, что ли? Мне сейчас не столько "неинтересно" (хотя бывают и периоды творческого кризиса и затыка фантазии, не могу дейдримить и что-то придумывать в творчестве), не апатично, а как-то с уклоном в тревожность и "мир сквозь чёрные очки" - всё плохое, страшное, какой-то всепоглощающий пессимизм, цинизм, то желание вообще никогда больше не шевелиться, то желание устроить всем конец света (включая себя, разумеется). Если в первом случае (в шестнадцать лет) я смотрел на окна домов и думал: "в это доме, наверное, нет ни одного человека, который бы знал и любил моё любимое произведение, точно-точно, и во всём мире таких нет, так что жить не хочется, раз нет", то сейчас я смотрю на окна домов, где горит свет в ночи/утром, и думаю уже: "интересно, среди тех, у кого горит свет, есть хоть один человек, который именно хочет жить, кого сегодня ждёт не только ненавистная работа, а и что-то приятное тоже?" Когда люди умудряются что-то делать, я недоумеваю, как им это удаётся, как у них есть силы на это. Был вот такой случай: если кто знает Катю с канала Бобкэт, у неё как-то умерли от чумки сервал и рысь, так я ожидал, что она после этого покончит с собой! Ещё был период, когда мне стало тяжело не только то, что давно уже тяжело, но и такое лёгкое, любимое и привычное для меня занятие, как чтение чего-то художественного (хоть книги, хоть фанфики, но всё, где надо следить за сюжетом и сопереживать персонажам). И я был в одном шаге от того, чтобы гнобить тех людей, для которых это может быть развлечением! Мол, вы врёте и выпендриваетесь, не может чтение быть удовольствием, это же сложно! Меня остановило только то, что я помнил тот факт, что мне это раньше доставляло удовольствие и было бы неприятно услышать подобное в свой адрес.
В общем, проблемы две: акцент во всём на неприятных сторонах при плохом представлении приятных (помню их как факт, что были и бывают, но не помню в ощущениях) и проекция своего состояния на всех окружающих (мне тяжело и не хочется жить - кажется, что и другим должно быть так же). И всё думаю - это более тяжёлая степень депрессии, чем мне привычно? С уклоном не в апатию, как раньше, а в тревожность. в последние дни ещё накатывает желание позвонить маме и сообщить ей: "я так больше не могу, я ничего не могу, мне плохо, можно я сдохну?" Но мама у меня не тот человек, которого стоит этим грузить. Не поймёт. В любом случае мне не нравится моя говнопризма насчёт всего и желание получить разрешение на суицид.
Из антидепрессантов год назад пил пароксетин, по рецепту, с тревожностью, фобией, депрессией и навязчивостями. Лучше мне не стало, отрубило остатки увлечений и фантазий. До этого в 2019 году пил феварин. На нём было похоже, но фантазии хотя бы были, правда, совсем не в нужном мне направлении, ну хоть во сне удавалось видеть любимых персонажей, а не в чистом виде свой реал. Но это тоже нехорошо, когда интересно только во сне, а наяву так и не хочется и не можется жить. Засыпать всегда трудно, просыпаться - ещё труднее, а в последние годы приходится силой заставлять себя две всегда легко дававшиеся и приятные мне вещи: читать худлит и есть (причём есть вкусное и любимое!)
Тут только в стационар, да? Чтобы жить и ценить хорошее захотелось от противного, когда оттуда выпишут?

Анон · 2022-12-28 03:53:47

Анон пишет:

Тут только в стационар, да? Чтобы жить и ценить хорошее захотелось от противного, когда оттуда выпишут?

Посмотри по тесту, анончик, что у тебя получится?
https://psytests.org/clinical/bdi.html

Анон · 2022-12-28 04:08:41

Анон пишет:

Посмотри по тесту, анончик

Я другой анон, прошел тест, и у меня ярко выраженная депрессия :sadcat: блин, а я думал, что пока не хочу себя убить, то все ок.

Анон · 2022-12-28 04:14:02

Анон пишет:

блин, а я думал, что пока не хочу себя убить, то все ок.

Ненене, депрессия чаще не сопровождается суицидальными мыслями, чем наоборот. Это не тот симптом, на который надо ориентироваться...

Анон · 2022-12-28 04:14:54

М, и что делать?

Анон · 2022-12-28 04:15:06

Анон пишет:

Посмотри по тесту, анончик, что у тебя получится?
https://psytests.org/clinical/bdi.html

Тридцать баллов. Выраженная тяжёлая депрессия. До этого обычно считал, что у меня депрессия средней тяжести. Видимо, уже переходит в тяжёлую. Пока ещё не лежу сутками носом в стенку, но в основном потому, что и лежать тоже неудобно (если лягу удобно - потом весь день убью на приведение причёски в порядок и ничего больше не успею).

Анон · 2022-12-28 04:22:46

Анон пишет:

М, и что делать?

Можно попробовать книги Роберта Лихи (в шапке), но если поймешь, что чтение ничего не меняет, то к врачу. Не затягивай с лечением, анончик, чем дольше пребываешь в депрессии, тем сложнее из нее выбираться :sadcat:

Анон · 2022-12-28 04:24:24

Анон пишет:

Анон пишет:
блин, а я думал, что пока не хочу себя убить, то все ок.
Ненене, депрессия чаще не сопровождается суицидальными мыслями, чем наоборот. Это не тот симптом, на который надо ориентироваться...

Подтверждаю. При самой первой депрессии у меня не было суицидальных мыслей, был поиск эрзацев смысла, чтобы была причина не умирать (замутил творческий проект, отчасти напоминающий мне те вещи, которых перестало хватать в мире, сделал это, предчувствуя скорую депрессию, подстраховался заранее). До этого был суицидником-позёром, как раз тогда надоела эта тема. Плюс не хотелось, чтобы в моём самоубийстве кого-то винили или чтобы кто-то из-за этого страдал. Итого - депрессия есть, суицидальных намерений уже нет. Но это в нулевые годы было. Сейчас по-другому. Творческие проекты всё ещё есть, но заниматься ими тяжело, а умереть всё чаще хочется (но на кого я тогда оставлю неустроенных персонажей моих историй? Вот если бы было, кому всё передать на доработку...)
Анон с простынёй.

Анон · 2022-12-28 04:47:37

Можно ли хоть как-то преодолеть последствия гиперопеки во взрослом возрасте? Или это навсегда?

Анон · 2022-12-28 05:04:05

Анон пишет:

▲
Скрытый текст

Блин, анон если ты осиливаешь такие простыни, то тебе далеко от тяжелой прям депрессии)

Анон · 2022-12-28 06:01:10

Анон пишет:

Можно ли хоть как-то преодолеть последствия гиперопеки во взрослом возрасте?

Какие?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-14 23:20:49

Мозгоправка

#103901 2022-12-26 21:36:53

Re: Мозгоправка

#103902 2022-12-26 21:39:44

Re: Мозгоправка

#103903 2022-12-26 21:41:39

Re: Мозгоправка

#103904 2022-12-26 21:48:34

Re: Мозгоправка

#103905 2022-12-26 21:48:58

Re: Мозгоправка

#103906 2022-12-26 23:53:08

Re: Мозгоправка

#103907 2022-12-27 00:57:02

Re: Мозгоправка

#103908 2022-12-27 04:30:56

Re: Мозгоправка

#103909 2022-12-27 07:30:57

Re: Мозгоправка

#103910 2022-12-27 07:52:53

Re: Мозгоправка

#103911 2022-12-27 08:49:32

Re: Мозгоправка

#103912 2022-12-27 08:49:52

Re: Мозгоправка

#103913 2022-12-27 09:46:53

Re: Мозгоправка

#103914 2022-12-27 11:25:12

Re: Мозгоправка

#103915 2022-12-28 03:49:58

Re: Мозгоправка

#103916 2022-12-28 03:53:47

Re: Мозгоправка

#103917 2022-12-28 04:08:41

Re: Мозгоправка

#103918 2022-12-28 04:14:02

Re: Мозгоправка

#103919 2022-12-28 04:14:54

Re: Мозгоправка

#103920 2022-12-28 04:15:06

Re: Мозгоправка

#103921 2022-12-28 04:22:46

Re: Мозгоправка

#103922 2022-12-28 04:24:24

Re: Мозгоправка

#103923 2022-12-28 04:47:37

Re: Мозгоправка

#103924 2022-12-28 05:04:05

Re: Мозгоправка

#103925 2022-12-28 06:01:10

Re: Мозгоправка

Подвал форума