Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Как это делают вообще?

Я бы сразу после поговорил, но не факт, что я нормальный человек. Для меня "все хорошо" и "нейтрально" как фон в такой ситуации не наступило бы, потому что негативный эмоциональный момент не нашел разрешения. Я вообще не смог бы нормально общаться, не разрешив эту проблему, потому что вопросы стояли бы между нами, мое эмоциональное состояние требовало бы завершить гештальт.

Нервный человек так себя накрутит в этот период ожидания, что это будет тяжелее четырех таких разговоров подряд.

Согласен, я бы после такого предупреждения не мог бы ни на чем сконцентрироваться, пока не случится разговор, если это важные отношения.

Отредактировано (2022-12-18 13:44:24)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как выбрать время, когда сказать о том, что тебе что-то было неприятно?

зависит от того, в каких отношениях вы с этим человеком (друзья, коллеги, родственники, партнёр) и какие у тебя есть возможности. Я бы сказал, что время нужно выбирать чем быстрее, тем лучше (чтобы у тебя эмоции не успели начать бродить), но точно в тот момент, когда вы оба достаточно отдохнувшие и не заняты чем-то важным. С прогулкой совет неплохой, но не всегда выполним. На кухне за столом - вполне годная идея, только садиться надо не напротив друг друга, а рядом (не оппоненты, а союзники). Желательно говорить после еды, потому что после приёма пищи мы всегда спокойнее (в зависимости от ваших характеров можно и параллельно что-нибудь вкусное есть, чтобы получать фоново немножко дофамина).
Ну и важно понимать, что хотеть обсудить эмоционально некомфортную ситуацию, даже когда ты знаешь, что человек перед тобой извинится и не хотел ничего плохого - это всё равно нормально. Тебе нужна поддержка - ты её запрашиваешь - тебе её выдают. Здоровые отношения так и работают.

Анон

Re: Мозгоправка

Здоровые отношения так и работают.

Или не работают.
Я другая сторона той же ситуации - и кто бы только знал, как меня вымораживают все эти а_поговорить? выяснения постфактум, когда я просто психанул, почувствовал вину, искренне извинился и хочу жить дальше, а не мучительно обсасывать то, что делает мне душно и плохо.
Я понимаю, что кто-то с другой стороны как раз не может жить дальше с этим (один из моих близких людей именно такой человек), но с моей стороны это пытка и выковыривание мозга чайной ложкой

Анон

Re: Мозгоправка

выяснения постфактум, когда я просто психанул, почувствовал вину, искренне извинился и хочу жить дальше, а не мучительно обсасывать то, что делает мне душно и плохо.

Но в примере анона люди не извинялись.

Анон

Re: Мозгоправка

Или не работают.

или не работают. тогда это не здоровые отношения и их надо прекращать.
кому-то нужно говорить, кому-то - нет. это такой же показатель совместимости, как сексуальный темперамент в паре. можно находить компромисс, который устроит все стороны, или можно разойтись.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, у меня вот такая ситуация. Сначала я долго жил с девушкой, отношения были ну если не абьюзивные, то дисфункциональные точно.  Потом жил с матерью до ее смерти. Мать  - вот точно абьюзер и умотала она меня насмерть. Скоро год уже как живу один с котами.
Я сейчас вешу на 25 кг больше, чем до того, как переехал к матери. 115 кг.
Пытался знакомиться, еще когда 90 кг весил, тогда хотя бы ходил на встречи. Потом перестал, сейчас считаю себя никому не нужным жирным уебищем. Иногда вылезаю на сайт знакомств, немного разговариваю, потом люди или фоточку посмотрят и смываются или я сам смываюсь. Еще мне и лет дофига.
А тут подруга попросилась ко мне временно пожить. Я начал придумывать причину для вежливого отказа, сказал, что, мол, извини, психика настолько измотана, что боюсь жить с другими людьми и внезапно понял, что нифига я не выдумываю.
И что мне реально жутко страшно при мысли о том, что у меня тут будет жить другой человек.
Подруга очень вежливо попросила, совершенно на меня не давила, но я понимаю, что часть этого моего страха - это страх отказать.
Но, оказалось, что большая часть - это реально страх жить с другим человеком. Да даже не только жить - что другой человек у меня тут находиться будет.
Встретиться с кем-то снаружи тоже страшно, но не настолько.
Это я поэтому саботирую свои попытки похудеть, потому что я до полусмерти боюсь познакомиться и завести отношения, да? А тут типа я жирный и страшный, поэтому все равно никто не позарится, можно и не знакомиться себе спокойно.
И что мне теперь с этим делать?
Мне реально и плохо одному и одиноко, и коты - это совсем не то. То есть, я как-то допускал, что потом, когда я восстановлюсь, я буду и знакомиться, и отношения у меня будут...
Но, не ожидал, что у меня такой сильный страх, что даже до ПА.
Может, посоветуете чего? Психолог у меня уже есть, я ему это отнесу. Но, как показывает практика, умные аноны, бывает, помогают лучше психолога

Анон

Re: Мозгоправка

Я почему-то боюсь смотреть новые сериалы и читать новые книги. По жизни тревожный и тревога вылазит в эти моменты. Страшно, что не понравится, но страх нелогичный, я никогда не заставлял себя досматривать и дочитывать скучное. Да и скачиваю пиратки в силу нищеебства. Это лечится? Чтобы найти то, что понравится, нужно попробовать варианты, а мне это тяжело, пробовать. В итоге смотрю и читаю по кругу старое-любимое.

Анон

Re: Мозгоправка

Вот как поступить человеку паразиту, который не может ни с кем нормально дружить и в отношения тоже не может, но ему блять необходимо, чтобы его вылсушивали, на его ебанутые шуточки и мемчики присылали реакции и вообще любили его блять всеми способами. Он конечно такой хуйней страдать не будет, он этих замечательных людей при первой же возможности кинет и убежит стродать Был вариант поискать друзей среди себе подобных, но это как с зеркалом общаться, я такое и дома проверчиваю регулярно

Анон

Re: Мозгоправка

Как понять, тревога ли у меня или что вообще? Есть некоторые неприятные ощущения перед некой деятельностью (в процессе, если уж начал, все более-менее терпимо, деятельность сама по себе несложная).

Анон

Re: Мозгоправка

? Есть некоторые неприятные ощущения перед некой деятельностью

Сердцебиение, потливость, легкая дрожь? Холодные руки? Чувство сжатия в районе солнечного сплетения? Слабительный эффект?

Анон

Re: Мозгоправка

Нет, ничего нет, просто иррационально страшно и не хочется делать.

Анон

Re: Мозгоправка

Пришел анон, который утром спрашивал, как выбирать время для предъявления претензий.

▼Скрытый текст⬍

Да в общем-то в любой момент. Можно человека предупредить заранее, что у тебя есть тема для серьёзного разговора (назови как удобнее, чтобы не пугать), и предложить выбрать время, так у вас обоих будет возможность морально подготовиться.

Если бы я мог выбрать "любой момент", я бы не спрашивал 

К тому же этот анон прав:

Ну и мне лично не нравятся предупреждающие заходы с "нам надо обсудить важное, морально подготовься". Нервный человек так себя накрутит в этот период ожидания, что это будет тяжелее четырех таких разговоров подряд.

По условиям задачи мой человек и без того может сидеть и жрать себя внутри себя. А тут ему такое "предупреждаю заранее, так что выбери сам время, когда тебе удобно". Да у него уже выбора нет, он или прямщас говорит: "Давай!" - или дожирает себя с утроенной силой, что вообще не надо.

Я слышал, что сложные разговоры (любого вида) лучше вести во время прогулки. Потому что идете рядом , плечом к плечу, это психологический комфорт "мы вместе" вместо сидения за условным кухонным столом переговором лицом к лицу как оппоненты. Еще не обязательно поддерживать зрительный контакт, так легче говорить. И в целом прогулка прочищает мозги и поднимает настроение, идеальный момент для облегчения души.

Спасибо, интересный вариант. Настанет весна - попробую 

Я бы сразу после поговорил, но не факт, что я нормальный человек. Для меня "все хорошо" и "нейтрально" как фон в такой ситуации не наступило бы, потому что негативный эмоциональный момент не нашел разрешения. Я вообще не смог бы нормально общаться, не разрешив эту проблему, потому что вопросы стояли бы между нами, мое эмоциональное состояние требовало бы завершить гештальт.

Я тоже не могу нормально общаться, не разрешив эту проблему, - но при этом я очень хорошо умею отрешаться и тем самым сохранять общее спокойствие и видимость нормального общения. Хорошие девочки не создают проблем. В стрессовой ситуации этот (второй) скилл прям очень хорош. И вообще по жизни очень хорош, потому что просто делаешь то, что должно, и будь что будет. Но в личных отношениях в сложных случаях я прям реально не могу понять, когда наступает тот момент, когда можно уже перестать отрешаться от себя и начинать выяснять, что это был за нафиг.

Поэтому на самом деле для меня "сразу после" не наступает. Пока у ситуации есть последствия (например, я всё ещё обижаюсь) - ситуация не закончена. Упс.

Я бы сказал, что время нужно выбирать чем быстрее, тем лучше (чтобы у тебя эмоции не успели начать бродить), но точно в тот момент, когда вы оба достаточно отдохнувшие и не заняты чем-то важным. С прогулкой совет неплохой, но не всегда выполним. На кухне за столом - вполне годная идея, только садиться надо не напротив друг друга, а рядом (не оппоненты, а союзники). Желательно говорить после еды, потому что после приёма пищи мы всегда спокойнее (в зависимости от ваших характеров можно и параллельно что-нибудь вкусное есть, чтобы получать фоново немножко дофамина).

Спасибо большое! Отличная инструкция! 

Ну и важно понимать, что хотеть обсудить эмоционально некомфортную ситуацию, даже когда ты знаешь, что человек перед тобой извинится и не хотел ничего плохого - это всё равно нормально. Тебе нужна поддержка - ты её запрашиваешь - тебе её выдают. Здоровые отношения так и работают.

Если б все отношения были только и исключительно здоровые при этом (((

Точнее так: в здоровых отношениях я себя уже приучил к тому, что Иногда Просто Надо Открывать Рот блин. А здесь скорее речь об отношениях, где я в позиции сверху, - но это ок, учитывая контекст. Два самых ярких примера: семилетняя племяшка  и друг-в-терапии, с которым мы дружим 20 лет, и вот он наконец пошел в терапию решать свой пиздец, а пиздец там неебический.

Я прям чувствую в обоих случаях, что готов обоих посадить себе на шею и "да-да-да, всё хорошо, малютка, жри с удовольствием, лишь бы тебе было хорошо". Но, конечно, это вредно и для одной, и для другого, и для меня. Но и та модель "нормальных взрослых здравых отношений", в которую я научился, в обоих случаях, конечно, не канает вообще. Спасибо за инструкцию ещё раз! Это нам подходит! 

Анон

Re: Мозгоправка

Это я поэтому саботирую свои попытки похудеть, потому что я до полусмерти боюсь познакомиться и завести отношения, да? А тут типа я жирный и страшный, поэтому все равно никто не позарится, можно и не знакомиться себе спокойно.
И что мне теперь с этим делать?

Анончик, это очень даже может быть связано. Потому что, очевидно, у тебя за последние годы сформировалось ощущение: совместная жизнь небезопасна. Страшно, что другой человек станет продавливать твои границы, и ты как минимум будешь ему это позволять какое-то время, а потом долго восстанавливаться.

Если бы ты не упомянул ПА, я бы предложила попробовать пожить с подругой. Но сразу оговорить, что ты сейчас не чувствуешь себя хорошо и стабильно. Поэтому давай попробуем пожить, но на вот таких условиях.

Анон

Re: Мозгоправка

Если бы ты не упомянул ПА, я бы предложила попробовать пожить с подругой.

Спасибо, анончик. Нет, точно нет, там у меня и другие причины есть с ней не жить, не только мой страх. Возможно, потом как-нибудь с кем-нибудь другим и не на моей территории. А, например, квартиру с кем-нибудь снять на пару.

Анон

Re: Мозгоправка

Это я поэтому саботирую свои попытки похудеть, потому что я до полусмерти боюсь познакомиться и завести отношения, да?

Анон, у меня нет профсоветов, что тебе делать, но у меня та же проблема, только с конвенционально норм внешностью. Я успешно саботирую все попытки хоть что-то сделать в направлении познакомиться или даже единожды встретиться с кем-то и поэтому так себе советчик, сапожник без сапог
Но есть пара соображений.
Первым я парю мозг себе - и они меня (не очень успешно) примиряют с мыслью об отношениях. Ты не обязательно должен будешь селить человека у себя и жить с ним, по крайней мере на первом этапе ты можешь просто встречаться - да хоть бы и в почасовой квартире. Ты можешь строить отношения в формате гостевого брака и оговорить это сразу, это многих устраивает. В конце концов ты можешь жить на чужой территории - представляй вариант, когда у тебя останется свое место, и в случае чего ты можешь просто сняться и свалить туда. Мне так проще себя настраивать, например.
А во-вторых, если ты все же хочешь выглядеть как-то иначе - не привязывай внешку к отношениям, меняй что-то, если тебе это надо, и не меняй, если тебе не надо. Это банальность, но да - все знают, и я лично тоже, людей, которым ни вес, ни другие недостатки никак не мешают отношаться, и знаю себя тех, кому отношаться мешает вовсе не внешность.

Анон

Re: Мозгоправка

В общем, этот анон сдался в попытках приручить агрессию и тупо сел на успокоительное. Я не могу бить подушку или писать гневно на бумаге, потому что ни подушка, ни бумага мне ничего не сделали, на них нет агра. Но вид человеческого существа - мгновенно триггерит, сразу раздражение и злость лезет наружу стозевно и лаяй.
Чувствую себя готовым к масс-шутингу. Но делать этого, конечно, не собираюсь. Общее ощущение такое.

Зато не говнюсь на близких, йееей, прогресс!

Анон

Re: Мозгоправка

От другого языка у меня хотя бы разговорник есть.
Где как раз внятно и написано "в такой-то ситуации нужно сказать такие-то слова".
А не угадывать каждый чёртов раз какие конкретно слова в этой ситуации нужны.
Я же и начал писать - именно с вопроса что почитать.

Поищи учебники или видеокурсы русского как иностранного, где есть раздел "Общение". Там будут всякие разделы "Приветствие", "Прощание", "Вежливая просьба" и вообще формы вежливости. Или любой разговорник, где есть часть на русском, но это тебе уже советовали.

Хотя ты, по-моему, несколько лукавишь. Если бы ты не знал, что по правилам вежливости надо говорить "Отойдите, пожалуйста, на минутку, я хочу сфотографировать этот памятник", а не "съеби нахуй, сука, а то щас уебу", как бы ты понимал, в какой момент надо испытывать унижение от того, что ты был вежливым?

Я к тому, что, возможно, проблема у тебя не столько с тем, нужно ли сказать "здравствуйте", "пожалуйста" или "вззгщл бржвлх" (это, в конце концов, можно выучить по учебникам этикета для детей и пособиям для иностранцев), сколько с тем, как произнести "здравствуйте" или "пожалуйста", не ощущая острого унижения. Или как быстро контейнировать это унижение, пока ты не освоил новую норму, хотя разумом понимаешь, что она норма и ты окей, когда это произносишь.

Анон

Re: Мозгоправка

Я почему-то боюсь смотреть новые сериалы и читать новые книги.

Анон, а чего именно ты боишься? Что тебе просто не понравится, или что там будут триггерные сцены/ебанутые герои/кринжовый сюжет? А старое и проверенное кажется безопаснее, потому что сюжет уже известен, герои знакомы, а проблемные моменты можно пропустить?
В жизни ты тоже предпочитаешь проверенные и надёжные варианты новым и неизведанным?

Анон

Re: Мозгоправка

Нет, ничего нет, просто иррационально страшно и не хочется делать.

А что говорит твой мозг, что плохого произойдёт, если начать делать это дело?

▼например⬍

Оно плохо получится, и это будет позор? Оно хорошо получится, и ты будешь виноват, что не сделал раньше? Оно хорошо получится, и ты должен будешь всегда это делать, а тебе не нравится? Будет тяжело и непонятно? Прямо сейчас непонятно, с чего начинать? Оно хорошо получится, и ты должен будешь делать что-то следующее, что страшно, непонятно или отвратительно? Ты сделаешь и тебя будут оценивать, а это ужасно? Это само по себе рискованное занятие, прыжок с парашютом, например, или самостоятельное вождение, и ты можешь пострадать или причинить какой-то ущерб? Оно не получится и ты зря потратишь какие-то ресурсы или время?

Анон

Re: Мозгоправка

Вот как поступить человеку паразиту, который не может ни с кем нормально дружить и в отношения тоже не может, но ему блять необходимо, чтобы его вылсушивали, на его ебанутые шуточки и мемчики присылали реакции и вообще любили его блять всеми способами. Он конечно такой хуйней страдать не будет, он этих замечательных людей при первой же возможности кинет и убежит стродать

Чтобы выслушивали - накопить денег и прийти с этим к психотерапевту.
Чтобы присылали реакции на мемчики - завести какой-то акк в соцсетях, лучше в таких, которые тебя сами подсовывают другим в рекомендациях, и постить туда смешное и ебанутое.
Чтобы любили - пока никак. Но можно чинить башку (см. пункт про психотерапевта), пока психика не обучится выдерживать устойчивый контакт с другими людьми и взаимодействовать с ними по-товарищески. Люди обучаемы, этому можно научиться, если нет каких-то органических проблем.

А лет-то сколько человеку-паразиту? Может, он ещё мелкий и лобные доли не созрели?

Отредактировано (2022-12-18 20:05:10)

Анон

Re: Мозгоправка

Чтобы выслушивали - накопить денег и прийти с этим к психотерапевту.
Чтобы присылали реакции на мемчики - завести какой-то акк в соцсетях, лучше в таких, которые тебя сами подсовывают другим в рекомендациях, и постить туда смешное и ебанутое.
Чтобы любили - пока никак. Но можно чинить башку (см. пункт про психотерапевта), пока психика не обучится выдерживать устойчивый контакт с другими людьми и взаимодействовать с ними по-товарищески. Люди обучаемы, этому можно научиться, если нет каких-то органических проблем.

А лет-то сколько человеку-паразиту? Может, он ещё мелкий и лобные доли не созрели?

Да, ты прав анон. Я уже сам понимаю, что надо. Но все время есть отговорка. Но надо уже взять себя в руки и пойти.
Последний пункт, про любовь, чисто для поржать внес, над собой  в смысле поражть. "Ну, любите меня, пожалуйста, вам же не трудно" Просто очень много людей вокруг меня было, которые вот именно такие, к которым ты относишься как к дерьму - просираешь все отношения, доверие и т.п. (они этого не заслужили ни разу), но они все равно пытаются тебя исправить и верят, что ты станешь лучше. Что тебе просто нужно показать, что бывает иначе. А сейчас их нет, никого нет, и я уже просто немного ебанулся от одиночества. Анону-паразиту 23 годика, лобные доли, кажется, уже дозрели.

Анон

Re: Мозгоправка

Анону-паразиту 23 годика, лобные доли, кажется, уже дозрели.

Они к тридцатнику дозревают так-то

Анон

Re: Мозгоправка

Я бы сказал, что время нужно выбирать чем быстрее, тем лучше (чтобы у тебя эмоции не успели начать бродить)

А как понять, что твои эмоции начали бродить?

Поясню свой вопрос. Бывает, конечно, так, что откровенно видно, что эта жижа уже перезрела. Но обычно у меня все слишком хорошо с диссоциацией, капсулированием и памятью обидка просто есть в душе и в каждый миг последующего времени свежа как майская роза. Пять лет прошло... Двадцать лет прошло... У меня и чувства все, и мысли, и отношение к человеку - как будто на паузу поставленные. Оно всё не становится хуже и не становится лучше, я просто в любой момент готов начать "с той же ноты" и как не было ничего.
Я в курсе, что это не здраво. И это, к счастью, происходит не со всеми подряд обидками, но никогда не угадаешь, что-то серьезное тебя зацепит или сущий пустяк. Но не могу понять - это считается за "брожение эмоций" или нет?

▼с другой стороны, для контраста⬍

С другой стороны, у меня такое ощущение, что то, что именно перебраживает - оно как бы падает сразу на дно, минуя разум. Сидели мы сидели, кто-то что-то сказал, я ответил, ничто не предвещало... И вдруг через три месяца (или через три года) я могу внезапно проснуться с мыслью "Э! Да тот чувак меня так сильно обидел, что я аж кушать не могу!" И вот тут уже откровенно видно, что обида именно что и бродила, и перебродила. Но в процессе общения я вообще не опознал действия человека как обижающие! То есть и рад бы что-то сделать с этим раньше - но раньше я этого не видел в упор 

При этом у меня есть время на "поговорить с собой", как раз чтобы отлавливать подобные тлеющие хер их знает где моменты. Но какие-то я во время таких разговоров могу отрефлексировать, а иногда - вот такой сюрприз. И чего-то общего я у таких обидок не могу найти, то есть не сказать, что у меня такая реакция на определенный паттерн или в определенном состоянии... Всё по-разному.

В итоге получается, что  я просто понятия не имею, как ощущается тот момент, когда обида "начинает перебраживать". Если она у меня начинает это делать, она это делает вообще без подключения моих мозгов. Отсюда и вопрос: начало такого брожения можно как-то изнутри почувствовать? - или это сугубо термин для наблюдателя?

Анон

Re: Мозгоправка

А как понять, что твои эмоции начали бродить?

по твоему посту я делаю вывод, что всё, как обычно, очень индивидуально. у меня неразрешённые конфликты/обиды вызывают постоянный внутренний диалог со вторым участником конфликта, периодически переходящий в матерный ор (при том, что в жизни я никогда не матерюсь и не ору). в процессе вылазит какая-то хтонь, все мелкие обиды за всю жизнь, переход на личности - короче, вещи, которые в реальной жизни вообще не про меня.
если проговорить - всё уходит, как дождём смывает.

Анон

Re: Мозгоправка

Если бы ты не упомянул ПА, я бы предложила попробовать пожить с подругой.

Спасибо, анончик. Нет, точно нет, там у меня и другие причины есть с ней не жить, не только мой страх. Возможно, потом как-нибудь с кем-нибудь другим и не на моей территории. А, например, квартиру с кем-нибудь снять на пару.

Пусть всё у тебя получится!
Сама долгое время саботировала отношения, потому что неосознанно верила, что это груз, который надо тащить. Когда разобралась со своими тараканами, полегчало. Пусть у тебя будет так же