Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Было сказано, что я не уважаю его, если не слушаюсь. Вот человеку важна мелочь и все, мне надо уважать это мнение и слушаться. Получается, мне надо уважать либо себя, либо его.
В твоем описании смущает концепция "слушаюсь", как будто это отношения ребенка и взрослого, а не двух взрослых. Вопрос в том, это твое восприятие или позиционирование того человека. Если поменять на "анонодругу неприятно, когда ему говорят о <штука>, я не вовлекаю его в неприятные ему занятия и обсуждаю <штуки> с другими друзьями", это будет похоже на то, что у вас происходит?
Он спас тебе жизнь - а что конкретно он для этого сделал и чего это ему стоило?
Потратил месяцы, деньги и кучу всего.
Судя по твоему посту просьбы там разумные и для тебя не критичные, тебя просто бесит что тебе надо что-то делать за ради отношений.
Вы не представляете сколько я делаю ради отношений, но когда мне говорят, мол анон, ты имеешь пять миллионов недостатков и я не хочу с тобой общаться, но если будешь следовать моим правилам, то так и быть, у меня ощущение, что своим старанием понравиться я предаю себя. Что мне ЕЩЕ надо сделать ради отношений? Ходить по струнке, не отсвечивая, говоря нужным тоном правильные слова, чтобы человек поверил, что я что-то делаю ради отношений?
В твоем описании смущает концепция "слушаюсь", как будто это отношения ребенка и взрослого, а не двух взрослых. Вопрос в том, это твое восприятие или позиционирование того человека. Если поменять на "анонодругу неприятно, когда ему говорят о <штука>, я не вовлекаю его в неприятные ему занятия и обсуждаю <штуки> с другими друзьями", это будет похоже на то, что у вас происходит?
Если мне приказывают, а я следую этому, значит я слушаюсь. Знаю, что это нифига не взрослая позиция.
"Анонодругу неприятно, когда я не делаю нужные ему вещи, причем естественно и ненапряжно, и анон приноровился выдавливать из себя "естественные" эмоции, тогда анонодруг хорошо относится к анону и мы все счастливы, не считая моего желания сбежать с криками ужаса"
ты имеешь пять миллионов недостатков и я не хочу с тобой общаться, но если будешь следовать моим правилам, то так и быть
А тебе норм вообще на таких условиях общаться? Он тебя содержит, что ли?
Что мне ЕЩЕ надо сделать ради отношений?
Найти себе человека, который тебе подходит, вестимо.
Если ты считаешь, что от тебя много хотят и правил слишком много, а с человеком невозможно договориться насчёт неприятных тебе правил, то очевидно этот тебе не подходит.
Зачем ты с ним общаешься?
Отредактировано (2022-12-06 09:01:29)
Я хочу общаться с человеком, но человек буквально мне поставил условия, что общаемся только при определенном моем поведении.
У меня ощущение, что я не смогу и без него, и слушаясь его долго не протяну.
А ты общаешься с ним потому что действительно этого хочешь или потому что без него не сможешь? Реально ли ты не сможешь обходиться без общения с этим человеком? Если ставить вопрос так - я без него не могу, а он меня мучает - то конечно будут обиды и бунт. Ну и без конкретики в вопросе не разберешься, что одному мелочь, другому критически важно.
Потратил месяцы, деньги и кучу всего.
Значит, у него были причины это делать. Не знаю, что у вас была за ситуация. Предположим, он вытащил тебя из депрессии (уговорил пойти к специалисту, заплатил за первые приёмы, за таблы, держал за ручку, пока не попустило). Обычно, когда человек делает чот такое, у него есть причины: почувствовать себя более добрым/заглушить голос совести/очистить карму/замолить грехи. Т.е. он в первую очередь делал это для себя.
В любом случае он не может требовать от тебя послушания и того, чтобы ты всегда был ему удобен. Это нездорОво и нездОрово. В принципе приказывать кому-то в дружбе - это херня какая-то.
А можешь ответить, почему тебе кажется, что ты без него не сможешь? Что такого он тебе даёт, если ваше общение уже причиняет тебе очень сильный дискомфорт?
Обычно, когда человек делает чот такое, у него есть причины: почувствовать себя более добрым/заглушить голос совести/очистить карму/замолить грехи. Т.е. он в первую очередь делал это для себя.
Какая удобная позиция, мало того что помог, так еще и в должниках остался, потому что якобы выручал друга ради себя, угу удобненько-то как
Анон пишет:Обычно, когда человек делает чот такое, у него есть причины: почувствовать себя более добрым/заглушить голос совести/очистить карму/замолить грехи. Т.е. он в первую очередь делал это для себя.
Какая удобная позиция, мало того что помог, так еще и в должниках остался, потому что якобы выручал друга ради себя, угу удобненько-то как
А где ты вычитал про "в должниках"?
У меня плохие новости. Большинство людей - здоровые эгоисты. Перечисляют приютам с котятами, чтобы чувствовать себя лучше. Помогают друзьям, чтобы сохранить важные для них отношения. Нет, люди не формулируют это для себя так: "переведу-ка я бабушку через дорогу, чтобы выглядеть хорошим и добрым". Но если докапываться до причины поступков, обычно там будет именно оно.
Помощь в ущерб себе - это уже к жертвенности. Тоже случается, но после этого человек обычно не манипулирует тем, кому пытался помочь.
@Анон #103159, Ты сильно отдаляешься от темы анона-тс, какая разница зачем другие люди (эгоисты такие) жертвуют на приюты с котятами. Речь про конкретную ситуацию, которая вообще-то до конца не ясна, т.к. тс не написал что именно для него ставят в качестве условия для продолжения общения. Может там "пожалуйста, не вытирай казюли об мое пальто, ведь я так много тебе помогал, прояви уважение" А может что-то другое, мы не знаем. И вот так накручивать в духе: ой, да твой приятель эгоист, подумаешь помогал, да он ради себя это делал - это значит нисхуя впадать в крайности.
Речь про конкретную ситуацию, которая вообще-то до конца не ясна, т.к. тс не написал что именно для него ставят в качестве условия для продолжения общения. Может там "пожалуйста, не вытирай казюли об мое пальто, ведь я так много тебе помогал, прояви уважение" А может что-то другое, мы не знаем. И вот так накручивать в духе: ой, да твой приятель эгоист, подумаешь помогал, да он ради себя это делал - это значит нисхуя впадать в крайности.
"Не пачкай моё пальто" или "убери за собой тетрапак" не похоже на дрессуру, из-за которого анону-тс плохо. Но даже если речь о пальто, человек, который транслирует "ты имеешь пять миллионов недостатков и я не хочу с тобой общаться, но если будешь следовать моим правилам, то так и быть" - очень так себе друг.
Для тебя "эгоист" - это накрутка и крайности. Для меня это объективная реальность - у большинства хороших поступков, которые мы делаем, есть понятная выгода для нас самих. Если человек делает что-то хорошее тебе/мне/анону-тс, это не значит, что мы друзья навек, и ты/я/анон-тс обязан терпеть от этого человека всё.
ты имеешь пять миллионов недостатков
Это и есть крайности и эмоциональная накрутка. Откуда взялись миллионы недостатков? Может не надо надумывать и проецировать?
Там некая просьба суть которой тс не прояснил
конкретики в вопросе не разберешься, что одному мелочь
Ну мне кажется, что неважно что там за конкретика.
Хоть "не говори о геях плохо в моём присутствии", хоть "про пидорасов либо плохо, либо ничего".
Тут только три пути. Принять условия/договориться до приемлемых значений (к примеру говорить о геях плохо, когда кто-то из группы людей совершил плохой поступок в общечеловеческом понимании украл там убил или тип того или в обратной ситуации говорить о знакомых геях хорошо)/уйти.
Если условие значимо, то оно в любом случае будет вызывать фрустрацию.
Гомофоб все равно будет бомбиться на хуйню и обижаться что ему рот затыкают, когда ему говорят что хуйня какая-то и мы так не договаривались, и рано или поздно будет фонтан говна.
И толерантный человек все равно будет стараться доказать, что геи ну обычные люди и хейт там не уместен, и будет чувствовать себя говном, что не может защитить группу людей от огульных обвинений, и его тоже будет прорывать.
Если противоречия непремиримы, то проще свалить.
ТС-с-пятью-миллионами-недостатков, я дранон, только вскочил в обсуждение. Кажется, могу тебя хорошо понять, но не уверен. Проясни, пожалуйста, на конкретном примере, в какие рамки загоняет тебя твой друг? Почему тебе кажется, что ты без него не сможешь? Мне кажется, для остальных анонов это тоже будет полезно, а то пока это непрояснённый момент, каждый анон на его месте рисует что-то своё.
мне говорят, мол анон, ты имеешь пять миллионов недостатков и я не хочу с тобой общаться, но если будешь следовать моим правилам, то так и быть
Там ничего серьезного, со стороны покажется мелочью...
Что мне ЕЩЕ надо сделать ради отношений? Ходить по струнке, не отсвечивая, говоря нужным тоном правильные слова, чтобы человек поверил, что я что-то делаю ради отношений?
Что я вижу, так это то, что с каждым новым постом про ситуацию тучи всё гуще.
Возможно, там реально несущественные мелочи и ТС катастрофизирует, воспринимая просьбу не ступать ногой мимо коврика, чтобы не заляпать пол, как требование ходить по стенке и не отсвечивать. Но если ему так плохо от этих мелочей, я считаю, не имеет значения, в чём суть всех требований.
ТС, как ты смотришь на то, чтобы сходить для начала к неврологу? Возможно, у тебя высокий уровень тревоги и стоит попить что-нибудь успокоительное, чтобы происходящее не воспринималось с такой остротой.
Тебе есть, с кем обсудить ситуацию прямым текстом? Есть ли возможность хотя бы разово посетить психолога, чтобы хотя бы выговориться?
Отредактировано (2022-12-06 11:22:32)
В изначальном посте
Там ничего серьезного, со стороны покажется мелочью...
Позже
анон, ты имеешь пять миллионов недостатков и я не хочу с тобой общаться
Ну, тсу стоит определиться все же, о небольших уступках его просят или там указывают на миллионы недостатков, разница вообще-то существенная. Либо это призма восприятия такая. А может всем будет легче если эти отношения останутся в прошлом.
Есть у меня ощущение, что друг ТСа за всё время их общения навалил кучу миксд мессагов прямо ему в голову, подкрепил это ситуативными непредсказуемыми реакциями, а потом жёсткими (но всё ещё неконкретными) условиями общения, и теперь ТС чувствует себя так как чувствует. То есть важный контекст как бы размазан по всему времени его общения с другом, потому что собирался из кучи казалось бы не очень значительных ситуаций. ТС, моргни, если да.
Есть у меня ощущение, что друг ТСа
Или ТС забитый контрол-фриком-родителем человек в глубокой депрессии, который что угодно воспринимает через призму загонов "я стараюсь, но всё равно плохой" и глубокого чувства вины.
Пока он не говорит, в чём конкретно выражаются претензии, а только выдаёт то "там несерьёзные просьбы", то "всё плохо, пять миллионов требований и газлайтят за шаг в сторону", утверждать что-то конкретное невозможно. И ванговать не имеет смысла.
Или ТС забитый контрол-фриком-родителем человек в глубокой депрессии, который что угодно воспринимает через призму загонов "я стараюсь, но всё равно плохой" и глубокого чувства вины.
Или так, да.
В общем, ТС-анончик, внеси ясность, тогда хоть понятно будет, чем тебе можно помочь.
Тут я давно заметил, что люди для того, чтобы выглядеть прилично, делают неудобные вещи и терпят неприятное, как с этим работать тоже хз
И даже причиняют неприятности другим. Даже иногда делают это, чтобы никто не подумал, что они какие-то не такие.
Мне всегда было интересно, а как им внутри? Им окнорм знать, что они мудаки и токсики, если окружающие будут искренне считать их не-такими? У меня в детстве был случай, когда моя мама и я уехали на отдых жить в арендуемой квартире в Болгарии вместе с ее подругой и ее ребенком-моим ровесником, ребенок сотворил некую херню и пытался свалить на меня, "а то мама подумает, что я плохой" (из признания подозреваемого во время допроса с пристрастием) - и я уже тогда не понимал, а ему самому как, норм? Он сам про себя думает, что он хороший, что ли? Родительница моя так и догадалась, кстати, "аноннейм не стал бы пытаться это скрыть", сказала она.
Есть у меня ощущение
Лично у меня есть ощущение, что тс заходит на треугольник карпмана.
Потому что эти метания от "ой да от меня мелочи просят, но в душе у меня бунт и протест" до "меня заставляют ходить по струнке, мне аж дышать больно", это оно и есть - желание чтобы защитили от агрессора.
А по сути похуй агрессор там или кто, вопрос в том что тс планирует делать.
И да, если очевидно что та сторона не планирует что-либо менять, принять тот выбор что с тобой разорвут отношения, если ты не подходишь.
Что поделать.
Не подходишь так не подходишь, всем мил не будешь. Да бывает такое что одновременно сохранить общение и чтобы оно было на комфортном для тебя уровне невозможно.
Придется выбирать либо некомфортное общение либо отсутствие общения.
Как выбрать себя?
Ну решить что ты важнее общения и все. Что тебе лень выполнять все эти стопицот правил даже если оно одно и уровня "не забывай здороваться со мной". Или лень выслушивать истерики, когда забыл.
Ну вот не хочется тебе и все. Придется искать человека которому похуй здороваешься ты или нет, а не давить из себя здрастье марьиванна или выслушивать упреки, когда не смог выдавить.
"ну ты же парикмахер, я забегу к тебе вечерком - подровняй чёлочку" и всё в таком духе.
А вдруг ты любишь ровнять челочки и делал бы это даже бесплатно? Кмк наглым и прочее воспринимается "дай мне кусок чего-то ценного для тебя просто так". При наличии внутреннего желания давать как позитивного и ресурсного (ооо обожаю рассказывать всем про французские замки, только дай мне схватить за пуговицу нового знакомого и пичкать его инфой про виды Луары) такая просьба может быть воспринята совсем не наглой, потому что она не требует лишения себя чего-то. Хочешь, чтобы я тебе дал? Я тебе дам, потом догоню и еще дам!
Придется искать человека которому похуй здороваешься ты или нет
Я, признаться, боюсь вас расстроить, но так можно никого и не найти потому что обычно людям не все равно как к ним относятся, ваш кэп
Я, признаться, боюсь вас расстроить, но так можно никого и не найти
Чего это вдруг)
Многим пох здороваешься ты с ними или нет.
А если анон решит что чот не так, что ему все время приходится сваливать от людей, от него каждый и всяк норовит попросить побольше а анон все время ходит по струночке, то пойдет к психотерапевту определять почему (допустим, условно, я не говорю что у тс так есть) простейшие правила приличия вызывают у него ощущения хождения по канату.
Сейчас у него другой запрос.
Как уходить от некомфортного общения, не соглашаться на некомфортные условия и не ввязываться.
Хотя я вангану что он хотел бы "как изменить мне другого человека, чтобы я мог с ним общаться и не прерывать общение". Вот последнее - никак.
И в конце концов иногда побыть одному не так уж и плохо) Можно лучше понять себя.
Отношения не должны быть самоцелью, и одиночество - это не ггкп.