Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#103101 2022-12-05 01:35:21
- Анон
Re: Мозгоправка
А он начал ругаться, мол в чем вообще проблема, могла бы заказать, ты взрослая, деньги есть, зачем ты мне мозг выносишь.
Спасибо, я понял. Проблема определённо не в тебе.
А ещё, анон от твоих постов веет самообманом 80 левела. Скажи, анон, с чего ты взял, что ты инфантильная истеричка и что тебе нужна забота как маленькому ребёнку?
#103102 2022-12-05 01:39:32
- Анон
Re: Мозгоправка
А ему не надо, без шуток.
Ого! Вот такого поворота я не ожидал) слушай, раз так, то это равноправие, но... утрированое. Вы живете как чужие люди. Мб он нейроотличный, ему ок, но в большинстве случаев мы хотим заботы, вхождение в положение человека (болезнь), сочувствия и чтобы что-то сделалось без нас, когда сами порешать не можем.
Просто твой запрос выглядит нормально. Это так и работает, зачастую даже с близкими друзьями, даже не с любовями. Это не то, как ты себе придумал "шоб как с ребенком". Шоб как с ребенком, там другие требования и это из области секс-кинков. Ты просто хочешь нормальных человеческих взаимоотношений, где линейкой не меряют равноправие, да еще шоб такое, что удобно только одному человеку из пары.
#103103 2022-12-05 01:47:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, нужен ваш совет. Я намедни обратился к психологине, гештальтистке, если это важно. Обратился я к ней со своей хронической проблемой плохого настроения и отсутствия желаний. И меня несколько смутил её подход. Она сказала, что у меня явные проблемы в общении (это правда), я закрыта от мира и меня надо "открыть". А потому мы будем общаться. Я должна рассказывать о себе и расспрашивать о ней. И я в некотором напряжении после первого сеанса. Я совершенно не хочу ничего расспрашивать о ней, меня она не интересует вовсе, я пришла в себе разобраться. Да и обо мне она какие-то странные вещи спрашивает: хобби и интересы. Зачем? У меня нет проблемы с ними. Я ничего не понимаю и чувствую внутреннее сопротивление. Конструктивен ли мой подход? Может, всё идёт как надо, а я зря напрягаюсь? Просто я долгое время ходил к другой гештальтистке, у неё были совсем другие методы, и мне они многое помогли осознать. А тут всё как-то странно и некомфортно. И реакции... Озадачивающие. Вот вроде и поддерживает, но так, что я офигеваю. Потому что в поддерживаемых вещах у меня не было запроса на поддержку.
Я запуталась, короче.
#103104 2022-12-05 01:49:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Я и не пляшу, он этого не понимает. Бывает, конкретно просит что-то, типа «оч высокая температура, принеси плиз из аптеки *таблеткинейм*»
ну вот и забудь про таблеткинейм и наори, тогда и будет по-честному
#103105 2022-12-05 01:55:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Она сказала, что у меня явные проблемы в общении (это правда), я закрыта от мира и меня надо "открыть". А потому мы будем общаться. Я должна рассказывать о себе и расспрашивать о ней. И я в некотором напряжении после первого сеанса. Я совершенно не хочу ничего расспрашивать о ней, меня она не интересует вовсе, я пришла в себе разобраться. Да и обо мне она какие-то странные вещи спрашивает: хобби и интересы. Зачем? У меня нет проблемы с ними. Я ничего не понимаю и чувствую внутреннее сопротивление.
А как у тебя с другими людьми, анончик? Есть ли интерес к ним?
Про хобби и прочее спросить совершенно нормально, с какой стороны не глянь: и в качестве смолл-тока, и чтобы составить представление о человеке, и чтобы его разговорить – о любимых занятиях люди обычно рассказывают охотно и с удовольствием.
#103106 2022-12-05 01:59:41
- Анон
Re: Мозгоправка
А как у тебя с другими людьми, анончик? Есть ли интерес к ним?
Ммм... Твой вопрос поставил меня в тупик. Ну, я интересуюсь делами, здоровьем, увлечениями и чувствами близких.
#103107 2022-12-05 02:01:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с психологом, лучше сходи в два соседних треда: хороших психологов тред и плохих психологов тред. Там тебе по факту объяснят.
#103108 2022-12-05 03:17:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А в чём это должно проявляться: что партнёр должен делать, как себя вести?
Из последнего, сижу дома с простудой, партнер свалил в гости к родне, сказал захватит мне поесть. В итоге не захватил, там не стали готовить. Привёз только сыр. А у нас оказывается хлеб кончился. Я голодный, мне хреново, ляпнул наобум, ну шавухи что ли купи. Он обиделся, мол никуда я не пойду никуда, я что, мальчик на посылках, думай другие варианты. И меня распидорасило в слезы, очень плохо по эмоциям. А он начал ругаться, мол в чем вообще проблема, могла бы заказать, ты взрослая, деньги есть, зачем ты мне мозг выносишь.
Анон, ты описываешь тут не отношения двух близких людей, а отношения двух чужих людей, даже не просто чужих, а отмороженных каких-то (как минимум одного, и это не ты).
В норме когда А и Б - близкие люди, и А плохо (неважно почему), то это не проблема только А, это проблема и А и Б. И нормально что Б впишется как-то её решать.
А тебе по факту прямым текстом говорят что это твоя и только твоя проблема что ты голодный и тебе хреново, и никто для тебя ничего делать не собирается. Так нормально ну может быть назойливого чужого бомжа послать, но уж точно не близкого человека.
И вполне нормально хотеть от близкого заботы. Да, в том числе и в формате "подумай и реши за меня и сам неси ответственность за это решение". Собственно, близкие люди именно так и делают.
Отредактировано (2022-12-05 03:17:30)
#103109 2022-12-05 06:24:12
- Анон
Re: Мозгоправка
мне позарез хочется заботы как
Анон, тебе тупо хочется заботы и участия.
И это норм.
Этот парень тебе не подходит очевидно.
Его рвет в хомячки от любой критики его поступков, когда он был нечутким и равнодушным, и не выполнял обещания.
Зачем оно тебе?
Этак когда рожать начнешь, он тебе выскажет, а я тут при чем? телефон есть, сама такси вызвать не можешь? Что значит со мной съезди?
#103110 2022-12-05 06:59:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Я голодный, мне хреново, ляпнул наобум, ну шавухи что ли купи. Он обиделся, мол никуда я не пойду никуда, я что, мальчик на посылках, думай другие варианты.
У твоего парня как раз ответ инфантильной истерички. Это нормально - даже отдельно сходить за едой для заболевшего партнера, друга, родственника, да и не только заболевшего,но хотя бы. Тем более когда у вас общее хозяйство. Или сказать - ок, закажу *там-то*, это подходит? А сразу раскрывать, простите, хайло на обычную просьбу - это ненормально. Такое впечатление, что он думает, что кто первый наедет, тот и прав.
#103111 2022-12-05 10:05:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Бывает, конкретно просит что-то, типа «оч высокая температура, принеси плиз из аптеки *таблеткинейм*»
Теперь представь, что в этот момент ты говоришь ему: "Я тебе что, девочка на побегушках? Никуда не пойду, думай другие варианты. Ты взрослый, деньги есть, мог бы заказать, зачем ты мне мозг выносишь. Я ничего не знаю и вообще мне пох, иди там сам ищи себе нашамань как нибудь".
Нормально, он кивнёт и пойдёт заказывать, без претензий? Зачем тогда просит принести таблетки, если он такой могучий шерстяной волчара? А если ты должна решать его проблемы, когда ему плохо, а когда тебе плохо, то он ничего не должен и орёт на тебя - это он мудак, с ним не будет даже обычной партнёрской заботы, и уж тем более - чего-то большего.
Если тебе важна нежность и забота в отношениях - этот чел не подходит, и ты его не переделаешь и не уговоришь, его всё устраивает так, как сейчас. Я не говорю прямо сходу "бросай его", но первые звоночки уже есть: он ненадёжный, безответственный и агрессивный, к тебе он равнодушен.
Есть ли у него какие-то достоинства, перевешивающие эти недостатки?
Отредактировано (2022-12-05 10:06:04)
#103112 2022-12-05 11:57:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Так что тут у нас как раз это равноправие есть.
Наплевательство это, а не равноправие. Может, у твоего парня низкий эмоциональный интеллект или ещё какая проблема, но к тебе он относится явно не как к равноправному партнёру, а как к малознакомому соседу по общаге.
#103113 2022-12-05 12:03:31
- Анон
Re: Мозгоправка
а как к малознакомому соседу по общаге
к соседям лучше относятся
#103114 2022-12-05 12:34:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Ого! Вот такого поворота я не ожидал) слушай, раз так, то это равноправие, но... утрированое. Вы живете как чужие люди.
Ну я партнера в плане "не пляши вокруг меня" отлично понимаю, меня напрягают эти социальные ритуалы, а не воспринимаются как забота (вместо того, чтобы спокойно сделать что мне нужно как мне нужно и дальше болеть, я должен проконтролировать делегирование своих действий другому человеку и выразить ему положенные по ритуалу эмоции благодарности правильным образом, хотя я не благодарен, я на самом деле хочу, чтобы от меня отстали, а не заставляли дополнительные усилия к общению прикладывать) - но даже мне не ок "я обещал, не выполнил обещание и рассердился на тебя за то, что ты ожидал от меня его выполнения", втф.
Отредактировано (2022-12-05 12:34:47)
#103115 2022-12-05 12:51:35
- Анон
Re: Мозгоправка
"я обещал, не выполнил обещание и рассердился на тебя за то, что ты ожидал от меня его выполнения"
Ключевой момент всей ситуации, тут даже не в заботе/отсутствии заботы проблема, а в непредсказуемости, т.е. второго партнера невозможно учитывать в своих планах и делах
#103116 2022-12-05 13:18:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Да и обо мне она какие-то странные вещи спрашивает: хобби и интересы. Зачем? У меня нет проблемы с ними.
Некоторое противоречие вижу я тут. Желаний нет, но проблем с хобби тоже нет.
Или ты про желания в глобальном смысле, анончик?
Про психолога могу посоветовать докапываться. Пусть конкретно скажет, чем ее схема должна тебе помочь и как. Если ответ тебя не устроит, меняй специалиста.
#103117 2022-12-05 13:35:51
- Анон
Re: Мозгоправка
у меня есть ощущение что 90% жизни идет не так. в этом году от стресса видимо начало сыпаться здоровье, и если раньше можно было это игнорировать, то сейчас уже никак. и так на обезболе сижу. хочу пофиксить все. денег маловато. когда начинаю писать план того что надо сделать что наконец-то ЗАЖИТЬ, впадаю в панику еще больше: мне это не по зубам, а маленькие продвижения так же откатываются. в стиле "два шага вперед, три шага назад". в общем, что я хотел спросить-то... как люди фиксят крупные проблемы и не впадают в уныние? ну как-то же они меняют работу, съезжают туда где приятнее, ремонты делают, о боже, отношения заводят и разрывают тоже. я вот готов уже сдаться...не хочу с такими настроениями новый год начинать.
#103118 2022-12-05 13:42:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Как научиться отличать чужое этичное поведение по отношению ко мне от неэтичного, надлежащее обращение со мной от ненадлежащего, нормальную просьбу от наглой в тех случаях, когда это не прописано ни в каких законах, кодексах и инструкциях? Субъективный комфорт/дискомфорт не всегда показатель, идеально комфортно никогда не будет, обязательно придется иногда что-то терпеть, уступать, но этому должны быть пределы - вот как понять, что еще в пределах, а что уже нет? Часто сталкиваюсь с тем, что от меня чего-то хотят, а я не хочу и пытаюсь объяснять, оправдываться, а потом другие говорят: да они охренели такие предъявы делать, а ты еще оправдываешься. А я вот не знаю, охренели или нет, лыжи не едут или я. При этом не могу сказать, что у меня нет чувства собственного достоинства, самоуважения: на нарушение четко прописанных инструкций по отношению ко мне всегда реагирую (не только инструкций, имеющих юридическую силу, но и общепринятых правил этикета).
#103119 2022-12-05 13:50:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Субъективный комфорт/дискомфорт не всегда показатель
таки всегда. тебе неприятно - ты либо говоришь с участниками ситуации и вы находите способ, как сделать так, чтобы вам всем было норм, либо сваливаешь из ситуации нахрен.
для верификации можешь попробовать отзеркалить ситуацию: ты бы сам у другого человека попросил того, чего просят от тебя?
третий критерий: тебя просят или от тебя требуют? в норме, если просят, то тебе не нужно даже объяснять, почему ты не хочешь. "не хочу" и всё, это достаточная причина.
#103120 2022-12-05 13:53:49
- Анон
Re: Мозгоправка
А, и есть еще одна сложность - отсутствие моего субъективного дискомфорта не всегда значит, что вторая сторона не охренела. Мне может быть субъективно норм, но просьба все равно наглая. Например, когда-то давно какие-то СММ-щики писали всем в личку ЖЖ просьбы разместить в своем блоге пост со ссылкой на их проект. Я разместила, мне не жалко было, эмоционально ничуть не задело. Но по факту поработала бесплатно, то есть они таки охренели.
#103121 2022-12-05 14:05:00
- Анон
Re: Мозгоправка
для верификации можешь попробовать отзеркалить ситуацию: ты бы сам у другого человека попросил того, чего просят от тебя?
Я обычно так и рассуждаю, но это работает, только если у нас со второй стороной примерно одинаковые статус, социальные роли, место в обществе. "Я бы постеснялась подробно расспрашивать человека, которого первый раз вижу, о состоянии его здоровья, значит, девушка, которая видит меня перввй раз и подробно расспрашивает меня о состоянии моего здоровья, ведет себя неправильно, и то, что меня это бесит, адекватно". А если я никогда не была на месте второй стороны и вряд ли буду, это уже сложнее. Например, не всегда понятно, адекватно ли требование/пожелание работодателя - я же не работодатель и не знаю, предъявляла бы такое на его месте или нет.
Отредактировано (2022-12-05 14:08:58)
#103122 2022-12-05 14:26:41
- Анон
Re: Мозгоправка
в общем, что я хотел спросить-то... как люди фиксят крупные проблемы и не впадают в уныние?
Постепенно. Составляют план и ебошат по нему. Собирают информацию, накапливают какие-то ресурсы.
ну как-то же они меняют работу, съезжают туда где приятнее, ремонты делают, о боже, отношения заводят и разрывают тоже.
Постепенно, анон. Либо имея ресурсы для рывка.
Если ты напишешь, что пытаешься сделать, аноны могут подсказать, как это сделать. Важно не пытаться делать всё сразу, если ты хочешь и зубы починить, и ремонт сделать, и отношения завести, и работу поменять.
А со здоровьем так: если есть что-то, что ты можешь сделать и оно уже не откатится (найти телефон медцентра, записать его), ставь такие штуки себе в план. Веди заметки "что сделано", это поможет убедить психику, что не всё впустую, ты куда-то продвинулся. Если тебе надо что-то делать регулярно, а эффект будет не скоро (пить таблетки, мазать мази, делать упражнения) - настраивайся на длинную дистанцию.
когда начинаю писать план того что надо сделать что наконец-то ЗАЖИТЬ, впадаю в панику еще больше: мне это не по зубам, а маленькие продвижения так же откатываются. в стиле "два шага вперед, три шага назад".
А можешь привести пример плана?
Нет ли там моментов, которые прямо критичны и при этом ты их продалбываешь? Ну там, если ты решил делать операцию, всё выяснил, записался, подготовился, сдал анализы, то критичным моментом будет "прийти в нужный день и лечь на операцию", если ты не пришёл, то вся подготовка зря. Нет такого?
#103123 2022-12-05 14:38:47
- Анон
Re: Мозгоправка
третий критерий: тебя просят или от тебя требуют? в норме, если просят, то тебе не нужно даже объяснять, почему ты не хочешь. "не хочу" и всё, это достаточная причина.
Бывают и такие ситуации, когда люди просто просят, явно не заставляют и не требуют, но это все равно считается нагло, подавляющему большинству стыдно и неловко за таких людей. Например, кто-то пишет в интернете незнакомому юзеру: "Вы живете во Франции, а я туда собираюсь в отпуск, не могли бы вы мне составить список мест, которые интересно посетить, пожалуйста, если вас не затруднит". И вроде не проблема сказать: "Нет, потому что не хочу", а все равно воспринимается как хамство, неуважение - это предложение поработать бесплатно.
Отредактировано (2022-12-05 14:39:11)
#103124 2022-12-05 14:42:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Как научиться отличать чужое этичное поведение по отношению ко мне от неэтичного, надлежащее обращение со мной от ненадлежащего, нормальную просьбу от наглой в тех случаях, когда это не прописано ни в каких законах, кодексах и инструкциях?
Попробуй определять, в чём твои интересы и нарушает ли их это поведение, обращение или просьба (и в какой степени). Или это в ваших общих интересах. Или ты получишь какую-то компенсацию.
Допустим, ты выходишь из подъезда, по лестнице за тобой спускаются люди и несут диван, они просят тебя придержать дверь. Ни в одном законе и кодексе не написано, что ты должна её придержать. В твоих интересах идти по своим делам. Возможно, в твоих интересах улучшить отношения с этими людьми, если это соседи по подъезду. Или, допустим, ты ощутишь себя хорошей, сделаешь мир немного лучше.
Потери незначительные (ты 10 секунд подержишь дверь).
Ты придержала дверь, люди вынесли диван и сказали "спасибо большое!" - нормальная просьба, не наглая. Компенсация отвечает затратам времени и усилий, твои планы практически не нарушены.
Вот если бы они попросили, чтобы ты им тащила диван - это уже наглая просьба.
Ещё можно ориентироваться по социальной норме, но это если социум (или микросоциум) устроен более-менее разумно и его ценности совпадают с твоими. Если нет, то нет.
#103125 2022-12-05 15:32:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Как научиться отличать чужое этичное поведение по отношению ко мне от неэтичного, надлежащее обращение со мной от ненадлежащего, нормальную просьбу от наглой в тех случаях, когда это не прописано ни в каких законах, кодексах и инструкциях?
Насчёт этики не подскажу, но вот остальное зависит по большей части от конкретно тебя, имхо
Если тебе что-то очень не хочется делать, то ты всегда можешь отказать, и пофигу, если с точки зрения кого-то там ты будешь хамлом и говном. Ну будешь и будешь, зато тебе будет комфортно
Если просьбы не причиняют тебе физический или моральный вред, то они ок, если причиняют, то не ок.
В остальном это поле того, что тебе комфортно и нет, нет какой-то единой системы для всех людей, люди разные. Кому-то будет нормально при первой встрече с кем-то делиться интимными подробностями, кому-то будет неприятно спросить совета у незнакомого человека, кто-то будет со всеми спать друзьями к обоюдному удовольствию друзей, а кто-то оскорбится от одного только предложения
Обычно, с опытом общения, такие моменты ок не ок накапливаются, и человек по ним понимает, чего он от жизни хочет более-менее
Чаще всего такие вопросы возникают, когда человек сталкивается со сложной для него жизненной ситуацией, в которой не знает, кто был прав и как поступить. Но тут надо искать не общее решение, а разбирать конкретную ситуацию
И у каждого они свои будут
Если тебе нормально закинуть чей-то пост на стенку, анон, то это не бесплатная работа, это просто для тебя не вызывает затруднений и норм, это не универсальные правила
Кто-то не закинет, как раз потому что ему сложно и важно содержание стенки
Это работает и в обратную сторону
Случайный человек может оскорбится почти от чего угодно, если ты наступишь ему на больную тему, а может легко сделать то, что ты будешь считать недопустимым за просто так, потому что ему норм
В этом балансировании вся суть
Нужно ориентироваться на свои ощущения и самочувствие в долгом периоде
Мне было сложно отказывать в общении близким друзьям в час ночи, потому что мне тоже хочется общаться и это очень классно, но потом таки станет плохо
Но! У меня вообще почти нет каких-то нормальных понятий насчёт прилично-не-прилично и людей я подбираю схожих, так что с этим моя схема работать не будет
Тут я давно заметил, что люди для того, чтобы выглядеть прилично, делают неудобные вещи и терпят неприятное, как с этим работать тоже хз