Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

я очень и очень плохо переношу рядом гипер восторженность, очень яркие проявления эмоций

Та же история, всегда думал, что это нормально, а проблема в других людях. Типа "зачем ты говоришь, что шаурма была пиздец вкусная отвал башки, она же, ну, просто вкусная  ".
Иногда не могу статьи какие-нибудь читать из-за такой гиперэмоциональной подачи. Как будто если ты вот так истеришь - то ты ненадежный источник, верить тебе нельзя, и ничего полезного ты не скажешь мне все равно.
Родители обычные, в детстве не одергивали.

Анон

Re: Мозгоправка

Та же история, всегда думал, что это нормально, а проблема в других людях. Типа "зачем ты говоришь, что шаурма была пиздец вкусная отвал башки, она же, ну, просто вкусная  ".

Я из тех, кто накручивает эпитеты, потому что каждый раз боюсь, что если скажу "просто вкусная", то мне не поверят. Подумают, что она не вкусная, или что она мне не понравилась, или еще что-то. А гипер как будто подтверждает искренность чувств, как будто доказывать надо, простого и спокойного проявления словно недостаточно.
В детстве мать и бабушка сомневались в моей искренности.

Анон

Re: Мозгоправка

Как будто если ты вот так истеришь - то ты ненадежный источник, верить тебе нельзя, и ничего полезного ты не скажешь мне все равно.

в каком-то смысле так и есть, такая гиперболизация неполезна людям, у которых больше тонких градаций восприятия чем "вау, супер-круто!" и "ваще отстой!" Если оценка зашкаливает, то она просто зашкаливает и ничего нужного толком не говорит, что там есть кроме "вау"?

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, помогите разобраться, пожалуйста.
Я с детства хотела свалить в параллельный мир. Собственно, до сих пор хочу, но зато с помощью психолога докопалась, что за этим стоит потребность в любви и отношениях.
Казалось бы, чего проще. Люди кругом есть, некоторые ко мне даже хорошо относятся. Иди и бери, но нет. При мысли о том, что вот это вот - все, что можно получить (от этих людей, которые, конечно, хорошие, но недостаточно, и любить правильно не будут, и анон ещё будет должен вокруг них плясать, чтоб ему что-то дали), мне реально до слез плохо, грустно и противно. Устала рыдать в психолога, пришла за советом сюда.
Что с этим можно сделать?

Анон

Re: Мозгоправка

хорошие, но недостаточно, и любить правильно не будут, и анон ещё будет должен вокруг них плясать, чтоб ему что-то дали), мне реально до слез плохо, грустно и противно

А что значит недостаточно хорошие? Не привлекают тебя как партнеры для отношений? Встречал ли ты тех кто привлекал?
Правильно любить не будут - это почему?

Анон

Re: Мозгоправка

меня похожее было с рисование vs готовка

Кмк, анон понимает, он просто откладывает важные дела.
А почему не хочет делать важные дела ну хрен знает.

Я анон с рисованием/готовкой, вообще не обязательно, в свое время я искренне не замечал что у меня последовательность дел неудобная, потому что во-первых не было привычки к осознанности (понимаю избитое нынче слово) и была агрессивная, злая самокритика, если понимал что сделал не так как планировал - открывались бездны ненависти к себе. Поэтому многие вещи отрицались и вытеснялись. Т.е. я делал и натурально не замечал очевидного

Анон

Re: Мозгоправка

Более-менее привлекают, но у них есть недостатки. У них есть свои дела и проблемы. То есть, у них нельзя только требовать и брать, надо в ответ интересоваться, думать, не слишком ли тяжело человеку со мной. И если со мной станет слишком сложно, то человек уйдет и будет прав. Так зачем мне на кого-то полагаться, если он все равно уйдет.
И идеализировать живых людей сложно, у них всегда находятся вещи, которые мне не понравятся. Да, я понимаю, что люди - ну, просто люди, и это нормально. Но в голове всегда мысль "что, и это все, да?"

Анон

Re: Мозгоправка

Более-менее привлекают, но у них есть недостатки. У них есть свои дела и проблемы. То есть, у них нельзя только требовать и брать, надо в ответ интересоваться, думать, не слишком ли тяжело человеку со мной. И если со мной станет слишком сложно, то человек уйдет и будет прав. Так зачем мне на кого-то полагаться, если он все равно уйдет.
И идеализировать живых людей сложно, у них всегда находятся вещи, которые мне не понравятся. Да, я понимаю, что люди - ну, просто люди, и это нормально. Но в голове всегда мысль "что, и это все, да?"

Анончик, мне кажется, ты мешаешь в кучу разные понятия.
Идеализации в близких отношениях нет - вы видите друг друга в разных состояниях. Но это не то чтобы недостаток - ты понимаешь, что за человек рядом с тобой, чего от него ждать, в каких ситуациях с легкостью тебя прикроет.
Взаимность, конечно, важна. Только брать не получится. Но ты заранее не сможешь угадать - каким будет другой человек в отношениях с тобой и насколько ему будет сложно давать то, что тебе нужно.

▼осибяка⬍

Например, я пришла в отношения с ощущением, что я такой №2: чаще выбирают других, внимания больше достается другим. И мне партнер здесь очень додает: я чувствую, что любима, важна и вообще супер. Я сама так бы не смогла, но у партнера другой запрос. И додавать ему мне довольно просто.

Мне всегда казалось, что в отношениях надо каждый день пахать, иначе всё развалится. А внезапно оказалось, что это необязательно.

Так-то всё временно. И всё можно свести к этому: "зачем мне отношения/дружба/домашние животные, если это не навсегда"

Анон

Re: Мозгоправка

При мысли о том, что вот это вот - все, что можно получить (от этих людей, которые, конечно, хорошие, но недостаточно, и любить правильно не будут, и анон ещё будет должен вокруг них плясать, чтоб ему что-то дали), мне реально до слез плохо, грустно и противно.

Логично, что реальные люди сложнее воображаемых и не заменяют то, чего ты себе додаёшь в мечтах. Скорее всего, ты не получишь от живых людей 100% того, что хочешь получить от людей в принципе, и того, что ты хочешь получить от их идеальных версий. У них другой функционал. Но ты это и так в общем-то осознаёшь.

"До слёз плохо, грустно и противно" - это фрустрация из-за осознания тщетности, понимания, что ты не получишь этим способом то, в чём нуждаешься.
Делать с ней можно примерно то же, что и с любой подобной фрустрацией: выяснять, нельзя ли это желаемое получить как-то ещё; если нельзя, то прожить эмоции (не запрещать их себе, не осуждать и не высмеивать себя за них) и учиться смирению.

Бывают потребности, которые можно удовлетворить как-то иначе. Но если это не прокатит и либо так, либо никак, а "так" тебе взять негде, значит, никак.

Анон

Re: Мозгоправка

И я бы смог это преодолеть, если бы готовил нормальную еду. Но я не готовлю. Потому что итог один: вся еда отправится в мусорку, а я пойду за чипсами.

Ну,я не могу сказать, что это вариант менее калорийный но более дешёвый и приучающий к своей кухне.
Я сама себе готовлю то, что хочу.
Хочу чипсов - жарю картошку (ломтиками, разложив по сковородке и перевернув потом чтоб каждый кусочек был хорошо прожарен,  соль а тарелке готовое, чтоб не размягчилась. Если тонко нарезать,  то выходят натурально сухие чипсы, достаточное количество -  это, конечно не одна сковородка  зато вкусное свежее, лучше покупных чипсов, можно есть с помидором - уже хоть что-то здоровое). По цене несравнимо дешевле.
Хочу сухариками -  делаю или сухарики сама из хлеба или домашние крекеры - они тоже хрустят.  Оно во первых все дешёвое, во вторых без добавок, в третьих приучает к тому, что твоя готовка - это вообще-то вкусно. И помогает расширить диапазоно того, что можешь съесть.
Можно пропробовать уже подумать типа может я люблю хрустящее? Тогда я могу ещё, например, делать овощи жареные  в кляре: они хрустять снаружи, а середке все ж овощ. Или мне нужен очень сильный вкус? Тогда меня может спасти рыба: у нее очень сильный свой вкус и можно есть рыбу, а не снеки. Иди я хочу намьургер - так самому приготовить 4-5 раз дешевле. Такое. Найти что ты ХОЧЕШЬ, есть его, но готовить его -  сразу куда дешевле и больше дофамина. Потому что сам сделал - порадовался - дофаминчика получил и в следующий раз помнишь, что своя готовка может быть тебе очень ок.
Похудеть это конечно не  поможет. Но поправляться я так перестал, что тоже некоторое достижение.

Анон

Re: Мозгоправка

любить правильно не будут

А любить правильно - это как в твоём понимании?

Отредактировано (2022-11-24 13:10:49)

Анон

Re: Мозгоправка

Бывают потребности, которые можно удовлетворить как-то иначе. Но если это не прокатит и либо так, либо никак, а "так" тебе взять негде, значит, никак.

Насчёт фрустрации соглашусь. Наверно, оно. А как смириться с тем, что "никак"?

А любить правильно - это как в твоём понимании?

Без условий и всегда и ещё это должен быть офигенный человек, в котором я не вижу недостатков, которым восхищаюсь, который может сам решить все свои проблемы и ещё на мои сил хватит.

Анон

Re: Мозгоправка

В довершении беды, в дом пришли тараканы.

Может тебе вызвать службу их отравить, а? Психика психикой, но если можно убрать триггер - надо его убирать и сразу полегчает.
А чтобы новых не было, есть такие решётки на вентиляции, чтобы никто не проник. Ну и заделать щели между трубами и отверстием под них.
Попробуй. Я бы рехнулась с ними жить, ко мне два по вентиляции приползли, я чуть не ебанулась. И даже когда с ними покончила, долго на кухню не ходила.
Но потом прошло.

Анон

Re: Мозгоправка

Без условий и всегда

Анон, без шуток, как тебе может холиварка помочь заползти обратно в матку?
Эту проблему тебе придется таки решать со своим спецом.

А как смириться с тем, что "никак"?

Если порешаешь свои проблемы, то тебе уже не нужна будет безусловная любовь. Тебе и так хорошо будет.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну,я не могу сказать, что это вариант менее калорийный но более дешёвый и приучающий к своей кухне.
Я сама себе готовлю то, что хочу.

я так понял, у анона какой-то затык, что у него все, приготовленное своими урками, воспринимается как плохое. Тут разные рецепты не помогут.

Анон

Re: Мозгоправка

и ещё это должен быть офигенный человек, в котором я не вижу недостатков

Анон, это работает ровно наоборот. Ты сначала любишь человека, а потом понимаешь, что недостатки его - это не и недостатки, в общем, ну или фигня же полная, зато человек вон какой.

Анон

Re: Мозгоправка

Без условий и всегда  и ещё это должен быть офигенный человек, в котором я не вижу недостатков, которым восхищаюсь, который может сам решить все свои проблемы и ещё на мои сил хватит.

Но тебе реально на это можно только губозакатывательную машинку купить посоветовать, сорян.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты сначала любишь человека, а потом понимаешь, что недостатки его - это не и недостатки, в общем, ну или фигня же полная, зато человек вон какой.

Но это пиздец розовоочковое отношение 
Ты узнаешь человека, его достоинства и недостатки, и потом либо его достоинства для тебя перевешивают недостатки и ты его любишь, либо недостатки перевешивают и ты валишь.

другой анон

Анон

Re: Мозгоправка

Но тебе реально на это можно только губозакатывательную машинку купить посоветовать, сорян.

ну блин
Ладно, я уже согласна ее купить, лишь бы перестало быть хреново.

Анон

Re: Мозгоправка

Без условий и всегда и ещё это должен быть офигенный человек, в котором я не вижу недостатков, которым восхищаюсь, который может сам решить все свои проблемы и ещё на мои сил хватит.

Анон, а ты уверен, что это можно получить исключительно отношениями?

Анон

Re: Мозгоправка

Но это пиздец розовоочковое отношение

Ммм, нет, анон, возможно я недостаточно ясно высказался.
Я все ещё считаю, что условные брошенные носки возле кровати, это недостаток, оно от моего отношения достоинством не становится, но я люблю этого человека и отношусь к его недостаткам не так, как если бы это был рандомный сосед. Какие-то недостатки исправить можно, а с другими проще смириться, на фоне важности человека и нашей близости носки - это мелочь, которая меня даже бесить перестает.
Или мой партнер может заснуть в разговоре, и в другом человеке меня такое бесит, а здесь я нахожу это милым - и сонность, и то, что человек старается со мной поговорить, вместо того, чтобы просто лечь спать.

Плюс влюбленность часто у людей случается до того, как достоинства и недостатки становятся толком известны. Или хотя бы последнее.
И в процессе вещи тоже меняются, у меня вообще был опыт осмысления того, что то, что я считал в людях недостатком - ну, скажем так, "я просто не умею это готовить", а вообще-то может пригодиться.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты уверен, что это можно получить исключительно отношениями?

Возможно, я просто не вижу других вариантов. Но готова рассмотреть любые идеи!

Анон

Re: Мозгоправка

А как смириться с тем, что "никак"?

Это довольно контринтуитивно, но начать с того, какие твои потребности и ценности себя так проявляют.

▼Скрытый текст⬍

Не отрицать их, не игнорировать, не запрещать себе, не высмеивать, не пытаться выкорчевать их с корнем или осудить. Это обычно какие-то базовые вещи - безопасность, общение, принятие. Ощущение, что ты хороший и ценный.
Признать, что нормально всего этого хотеть. Ты не "плохой", что всего этого хочешь, хотеть этого не стыдно и не "слишком много".
Признать своё право на огорчение, когда ты этого не получаешь, и на сочувствие. Опять же, не насмехаться, не высмеивать себя и не гнобить за то, что ты расстроился или злишься.

Это начальный этап и он может быть довольно долгим и непростым. То есть, простого рецепта "где у меня кнопка выкл и как её нажать" ты, скорее всего, не получишь. И это может выглядеть, ну, довольно бесполезным, когда ты хочешь просто кнопку, чтобы тебя это всё перестало мучить, а тебе предлагают выстраивать систему самоподдержки из себя же самого и своими силами.
Но фишка в том, что ты, по сути, мечтаешь про готовую систему поддержки тебя, которая называется "мама" или "идеальный партнёр" - живой целый человек, который выдаёт принятие, безопасность и т.д. в неограниченных количествах и по первому запросу. С младенцем это в большинстве случаев прокатывает, потому что нужды у него несложные, и то женщины заёбываются их обеспечивать, если делают это в одиночку или ребёнок сложный. Никто не радуется идее "ты в любой момент дня и ночи должна подхватиться и сделать другому человеку заебись, а на твои нужды и желания похуй".
Такой штуки для взрослых людей не существует. Очень богатые люди, наверное, могут себе организовать что-то подобное за счёт кучи денег, но судя по статистике их всяких личных и семейных проблем, у них это тоже не очень получается.

После этого - когда мы более-менее обосновали для себя несуществование несуществующего - наше рацио может быть нам союзником, когда наша незрелая или травмированная часть кричит "хочу!" и рыдает. Нам есть на что опереться, чтобы терпеть, пока скандал не закончится. Жалеть её и утешать, если есть чем; не обесценивать, не гнобить, не запрещать - это всё не работает и вызывает только больший раздрай, всякую там ненависть и презрение к себе, которые не улучшают твою стабильность и внутренний климат. В остальном - дышать и ждать, когда волна схлынет.
В спокойные минуты додавать себе то, что уяснили на этапе анализа потребностей и ценностей, если ты можешь. Находить людей, которые могут тебе в каких-то пределах это додавать, но смотреть, чтобы это не были нарциссы, которые выкатывают душ из принятия и любви, а потом размотают тебя по кочкам (тут фишка в том, что долго выдавать дофига любви и принятия люди обычно не могут, и если кто-то тебя прямо поливает ими как из ведра - у него ведро скоро закончится). И даже с хорошими людьми стараться не полагаться на них как на основной источник ништяков, как минимум потому, что люди не будут с тобой всегда.

Это может быть тяжело, когда ты вроде как должен себе организовать поддержку и прочее, а ты не умеешь и тебе особо нечем. Как если бы ты пришёл на раздачу бесплатной еды, а тебе говорят "а чего еды с собой не принёс?", когда твоя проблема в том, что у тебя её нет и ты потому и пришёл.
Для этого как раз бывает нужен психотерапевт - и чтобы поддержать тебя, когда ты сам не можешь, и чтобы научить, как это себе потом организовать.

Отредактировано (2022-11-24 15:32:18)

Анон

Re: Мозгоправка

Это довольно контринтуитивно, но начать с того, какие твои потребности и ценности себя так проявляют.

Анон, я не ОП, но у меня похожая проблема, и спасибо тебе большое за эту простыню и за то, что ты её написал вместо того, чтобы блистать остроумием и ходить в заебавших.
Возможно, ты написал её одновременно с тем и другим, но спасибо всё равно

Анон

Re: Мозгоправка

Иногда не могу статьи какие-нибудь читать из-за такой гиперэмоциональной подачи. Как будто если ты вот так истеришь - то ты ненадежный источник, верить тебе нельзя, и ничего полезного ты не скажешь мне все равно.
Родители обычные, в детстве не одергивали.

Мне гиперэмоциональность не неприятна, но я почему-то тоже ей не верю. Воспринимаю как что-то между восторженностью и демонстративностью. "В этом нет ничего особенного, он(а) так на всё реагирует". Хотя мне может быть приятно общаться с таким человеком, но я как бы его или ее реакции всерьез не воспринимаю. Да ладно, ты как обычно преувеличиваешь. Или как актерскую игру, игру на публику.

Сам я что-то среднее, родители обычные, в детстве не одергивали - но они сами люди внешне малоэмоциональные. Мб в этом дело. Я до школы редко общался с другими детьми, не ходил в детский сад, и я, наверное, привык, что если эмоции ярко проявляются, то это исключительный случай. Если человек плачет, ему очень больно. Если громко радуется, то счастлив. Может, мне правда после этого опыта эмоции других детей (которых я в детстве не встречал почти) казались фальшивыми или преувеличенными. И так и закрепилось. Только что об этом подумал. Потому что свои эмоции я всегда воспринимаю как валидные. Не думаю, что я преувеличиваю или еще что-то, даже если они сильные. Но я не уверен, что и мои эмоции ярко выражаются наружу.

Отредактировано (2022-11-24 15:59:57)