Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#99676 2022-09-16 08:40:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, как перестать загоняться, что покажусь навязчивым, если проявлю инициативу в общении?
Страх показаться навязчивым может показывать, что ты не уверен, в каких вы отношениях с человеком. Не скажешь ли ты что-нибудь, что покажет, что ты считаешь себя ближе к нему, чем он считает.
Или ты не уверен, где заканчивается small-talk и начинается личное (если сам не хочешь в личное лезть).
Что будет, если человек решит, что ты задаёшь слишком личные вопросы, как ты думаешь? Он оттолкнёт тебя, будет насмехаться, скажет, что ты обнаглел или что не твоё дело, холодно посмотрит, типа "какой-то смерд спросил у меня, боярина, как дела"?
Как ты считаешь, разговор о том, как дела и почему человек расстроен, будет означать сокращение дистанции между вами?
#99677 2022-09-16 08:50:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос: как выяснить, чего человек реально хочет? Словами через рот правдивого ответа я не получу.
А ты-то чего реально хочешь? Встретиться и обсудить вопрос или не напрягать человека и подзабить? Или как-то так сделать, чтобы это была его инициатива и ты совсем-совсем не давил?
Судя по описанию, на него давит куча факторов и либо он не умеет распределять своё время, либо не особо хочет с тобой встречаться, ты не в списке его первоочередных дел и без дополнительных пинков туда вряд ли попадёшь.
Он, скорее всего, хочет, чтобы ему не ебало мозг планирование встречи с тобой. При этом, возможно, он не против самой встречи.
Если для тебя приоритетно встретиться-поговорить и ты считаешь, что он согласится, если ты надавишь - надави.
Если для тебя приоритетно не давить - забей. Может быть, когда-нибудь звёзды встанут так, что он сам вспомнит про вашу встречу, напишет тебе и договорится. Может быть, нет.
#99678 2022-09-16 08:59:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать орать от раздражения? Немного недосыпа, чуть-чуть чего-нибудь бесящего и мой гнев за 0,5 сек разгоняется с 0 до 10. Ору.
А это всегда так было или началось в последнее время?
Проверял ли ты щитовидку? Она может влиять на проявления гнева.
Источники раздражения всегда одни и те же (ребёнок, собака) или разные (люди в очереди, врач в поликлинике, водитель или пассажиры в маршрутке)?
Когда ты орёшь, тебе важна реакция окружающих (испуг, встречный гнев, покорность, уход с глаз долой) или тебе важно именно орать как физическое действие, нормально было бы орать где-то в лесу, где никто не услышит?
Понятно, что некоторая часть тебя не хочет пугать того, на кого орёшь, если это повредит им или испортит ваши отношения; но, может быть, какой-то другой части хочется именно наорать адресно, чтобы они испугались? Нет такого?
И можно подумать над причинами раздражительности. Какие-то твои эмоции для тебя чересчур, получается? Ты с ними не справляешься, их приходится выплёскивать через крик?
Как быстрое решение - попробуй дыхательные упражнения. Например, на вдох руки резко поднять через стороны вверх, на выдох опустить, и так раз 5-10.
#99679 2022-09-16 09:24:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Что будет, если человек решит, что ты задаёшь слишком личные вопросы, как ты думаешь?
Я боюсь, что это его напряжет. То есть вроде бы и нет в подобных вопросах чего-то сверхъестественного (наверно), и на полиграфе искренность ответов никто проверять не будет - но тем не менее во мне глубоко засело убеждение, что делиться чем-то личным - сугубо добрая воля людей, на которую ни в коем случае нельзя оказывать давления.
Как ты считаешь, разговор о том, как дела и почему человек расстроен, будет означать сокращение дистанции между вами?
Ну... да?
А вообще, наверное, все это проистекает из моей слегка угробленной в детстве-отрочестве самооценки. Спасибо, что помог это отрефлексировать, анонче 
#99680 2022-09-16 10:04:43
- Анон
Re: Мозгоправка
тем не менее во мне глубоко засело убеждение, что делиться чем-то личным - сугубо добрая воля людей, на которую ни в коем случае нельзя оказывать давления
Не, ну а как тогда, если не спрашивать? Человек сам начнёт рассказывать "дела у меня так-то"? По идее, спрашивать "как дела" нормально, это не давление.
Если ему некомфортно рассказывать глубоко личное, он ответит "да нормально всё" или "помаленьку" и свернёт разговор.
Ну... да?
Я почему спрашиваю: бывает, что людям неловко задавать такие вопросы и они кажутся себе навязчивыми, даже если отношения уже в общем-то достаточно близкие, и они уже вели такие разговоры, и было нормально (или нет).
А бывает, когда это именно переход от более далёких к более близким. Тогда, с одной стороны, напряжение выше, поскольку это новая, непривычная ситуация; а с другой стороны, может быть менее дискомфортно как раз потому, что понимаешь - ситуация новая, может обернуться по-всякому, не маешься "ну вот мы вроде близкие друзья, что ж мне так стрёмно спросить, как у человека дела".
#99681 2022-09-16 10:42:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Не, ну а как тогда, если не спрашивать?
Тоже верно, в целом 
Я почему спрашиваю: бывает, что людям неловко задавать такие вопросы и они кажутся себе навязчивыми, даже если отношения уже в общем-то достаточно близкие, и они уже вели такие разговоры, и было нормально (или нет).
Выловил сейчас у себя баг: у меня и с близкими друзьями проскальзывает такая фигня - и я черт знает, как это вообще работает.
#99682 2022-09-16 10:43:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно книжку в шапку запилить?
очень полезная, мне прямо зашло
#99683 2022-09-16 10:48:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Выловил сейчас у себя баг: у меня и с близкими друзьями проскальзывает такая фигня - и я черт знает, как это вообще работает.
вкратце - нейронный путь ооочень широкий и базовый, основная модель реагирования. Если в детстве, когда мозги росли, близкие взрослые тебя посылали прямо или косвенно с вопросом про как дела, или когда ты хотел, чтобы твоими делами поинтересовались, а тебя посылали прямо или косвенно, то знание про то, что лучше такие вопросы не задавать, чтобы не испытывать неприятных чувств, останется с тобой навсегда в виде нормальной такой нейронной магистрали. Потом эту реакцию можно распознавать и осаживать, но до конца она не уйдет, если в детстве много такого трэша было.
Другой анон
#99684 2022-09-16 12:20:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Если в детстве, когда мозги росли, близкие взрослые тебя посылали прямо или косвенно с вопросом про как дела, или когда ты хотел, чтобы твоими делами поинтересовались, а тебя посылали прямо или косвенно, то знание про то, что лучше такие вопросы не задавать, чтобы не испытывать неприятных чувств, останется с тобой навсегда в виде нормальной такой нейронной магистрали.
Если от взрослых что-то такое и проскальзывало - я этого уже не помню. Зато сверстники анона подтравливали, было дело - потому что я был домашней девочкой, склонной к асоциальности на фоне детства, проведенного в компании одних лишь книг по большей части (даром что в тот же детсад я вполне себе ходил и вроде как с кем-то там общался). Справедливости ради, оная асоциальность во мне и сейчас местами проглядывает: бываю склонен уходить в себя, временами не соотношу обращение с собой, искренне полагая, что зовут кого-то другого, либо же просто не сразу осознавая (а там уже вроде как и момент для реагирования упущен).
#99685 2022-09-16 13:04:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анрны, помогите понять, есть причина обижаться или у меня вавка в голове? Я в отношениях и меня обижает позиция партнера «я этого не понимаю и не считаю важным, но если это твое желание, то конечно ты мне дорог и потому твое желание важно, так что я готов учесть».
Мне хочется, чтобы партнёр понимал и разделял важность, а он считает, достаточно того, что ему просто не плевать на мои желания и он их учитывает.
Пример из последнего, у нас подписка на генеральную уборку раз в месяц, обычно приходила одна и та же приятная женщина, сейчас приходит другая, убирается норм, но болтливая и бесит меня обесценивающими комментариями, про то, что не стала бы тратить кучу денег на такое (у меня два породистых кота и коллекция кукол), в таком духе, какие-то «материнские» заходы.
Партнёр вообще не воспринимает ее комментарии, мол какая разница, что она думает и говорит, она нам вообще кто - да никто, как говорящий пылесос. Но мол если тебе с ней некомфортно, то без проблем, попросим другую сотрудницу, комфорт близких это важно.
Это норм или нет?
#99686 2022-09-16 13:07:46
- Анон
Re: Мозгоправка
у меня вавка в голове?
Это. Партнер не обязан думать и чувствовать так же, как ты, иметь ровно те же ценности и приоритеты. А вот то, что даже не разделяя, он считает важным твое мнение и твой комфорт — это круто. Может, тебя его формулировки задевают, звучат обесценивающе, а ты хотел бы больше внимания к твоим чувствам?
Отредактировано (2022-09-16 13:08:08)
#99687 2022-09-16 13:26:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Поддерживаю. "я этого не понимаю и не считаю важным, но если это твое желание, то конечно ты мне дорог и потому твое желание важно, так что я готов учесть" - отличная, здоровая позиция
#99688 2022-09-16 13:31:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Поддерживаю. "я этого не понимаю и не считаю важным, но если это твое желание, то конечно ты мне дорог и потому твое желание важно, так что я готов учесть" - отличная, здоровая позиция
Тоже плюсану, я бы даже сказал что это более ценно чем когда близкий человек учитывает важные тебе вещи только потому что они ему тоже важны
#99689 2022-09-16 15:01:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, тебя его формулировки задевают, звучат обесценивающе, а ты хотел бы больше внимания к твоим чувствам?
Скорее всего да, мне как-то неприятно, что он считает все это ерундой и капризом((
#99690 2022-09-16 15:16:05
- Анон
Re: Мозгоправка
А это всегда так было или началось в последнее время?
Проверял ли ты щитовидку? Она может влиять на проявления гнева.Источники раздражения всегда одни и те же (ребёнок, собака) или разные (люди в очереди, врач в поликлинике, водитель или пассажиры в маршрутке)?
Пожалуй, всегда. На себя-ребёнка и подростка оглядываюсь с ужасом, мне кажется, какие-то психопатские замашки были ого-го. Сейчас я смягчилась, но вот гнев и фрустрацию от того, что кто-то что-либо делает НЕ ТАК, переношу плохо. У меня и отец такой же. Несдержанный до ужаса, сухой алкоголик. Думаю, наследственность тоже играет роль. С физическим здоровьем всё ок, проверяла недавно.
Источники раздражения… если говорить о собаке, то в нём меня бесит пара-тройка повторяющихся ситуаций. Но срываюсь я только в случае недосыпа/сильной усталости. В других случаях самоконтроль работает. Ещё кстати потому что однажды, не сдержавшись от крика, я увидела его реакцию. И эти испуганные глаза и сжавшееся тельце мне до сих пор режут душу. Он такого не заслуживает. Поэтому теперь я просто хожу по квартире, громко топая и ругаясь в пустоту. А вот с людьми меня бесит тупость и наглость. Я работаю, скажем так, в сфере медицины, с большим потоком людей. И некоторые из них невыносимо, невозможно глупые. Когда они из-за своей глупости обвиняют в чём-то меня, мне это поджигает зад. Потому что я плоховато переношу критику и действительно начинаю чувствовать себя виноватой. И уже из-за этого злюсь. Как будто вторична моя злость. Если бы меня не задевала критика, думаю, я бы не бесилась. Тогда вопрос уже в другом - как пофиксить болезненную самовлюблённость и перестать навешивать на себя вину, которой объективно нет (но люди не понимают, что входит в мои обязанности, и считают, что я что-то делаю не так).
Реакция мне не очень важна. Разве что хотелось бы некоторым донести информацию так, чтобы они её поняли. Но поорать в лесу - збс, меня физически отпускает от этого. Пугать людей - точно нет, однажды такое случилось, и моментально прилетевшее ощущение себя больным ублюдком мне не понравилось совсем.
#99691 2022-09-16 15:20:41
- Анон
Re: Мозгоправка
я бы даже сказал что это более ценно чем когда близкий человек учитывает важные тебе вещи только потому что они ему тоже важны
А почему это более ценно? Потому что тебе важнее, чтобы ценили именно тебя, а не то, что тебе важно? Поэтому?
Некоторым вот наоборот.
По мне, если человек всегда "не понимает и не считает важным, но из-за меня готов учесть", а общего со мной важного не имеет - это вообще не близкий, общение с ним не несёт особой ценности. Если часть важного и значимого всё-таки общая, а к тому, что не получается разделить, такой вот подход - тогда норм.
Анон #99685, мб тебе нужен другой партнёр, который будет именно разделять то, что тебе важно? Всё-таки этот не обязан разделять, если не может, насильно свои приоритеты не навяжешь. Тут стоит не обижаться, а расставаться, если настолько принципиально, чтобы именно разделял. Его позиция норм, но тебе не подходит. Ты тоже не обязан смиряться с тем, что важное для тебя не понимают и не разделяют. Мб тебе отношения нужны не в последнюю очередь ради этого, чтобы быть не одиноким именно в значимых для тебя вопросах?
Говорю как обладатель точно такой же вавки. И считаю, что как бы круто ни было другим от подобного отношения, но если тебе это не круто, а обижает, то тебе такое не подходит. Партнёра не заставишь разделять твои приоритеты, а тебя не заставишь радоваться такой поддержке без понимания и разделения. Никто тут не виноват и не обязан подстраиваться.
Удачным раскладом я считаю такой, где двое разделяют что-то особенно важное и значимое друг у друга, но "просто готовы учесть" то, что всё-таки не могут разделить. Первое в чистом виде невозможно (чтобы вот всё-всё твоё разделяли), а второе в чистом виде не всем подходит. Когда твоё вообще не разделяют - это охуеть как тоскливо вообще-то. Твой партнёр вообще ничего твоего не понимает и не разделяет, или всё-таки что-то да? Тебе скорее хотелось бы, чтобы всё-всё-всё именно разделял с тобой, или отдельные случаи этого "не понимает" задевают из-за того, что в чём-то ну вот особенно важном вы не единомышленники?
#99692 2022-09-16 15:20:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Поддерживаю. "я этого не понимаю и не считаю важным, но если это твое желание, то конечно ты мне дорог и потому твое желание важно, так что я готов учесть" - отличная, здоровая позиция
Тоже плюсую, люди разные, как по мне, наоборот, хорошо, что он тебе говорит это именно так, а не пытается выдать неважное для себя за важное.
#99693 2022-09-16 15:41:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже плюсую, люди разные, как по мне, наоборот, хорошо, что он тебе говорит это именно так, а не пытается выдать неважное для себя за важное.
Это хорошо в плане того, что честно и не вводит в заблуждение. Как обладатель той же вавки подтверждаю. Хочется ясности и определённости - что другой с тобой разделяет, а что нет. Что не разделяет, на то пусть хотя бы не нападает. Но и изливать душу на эти темы ему лишний раз не захочется. Это очень болезненный удар - узнать, что нечто, что ты полгода/год/полтора года/дольше считал общим с кем-то, всё это время не считали важным и принимали только ради тебя. После такого развилось неприятие вообще людей, которые заявляют о симпатии или уважении лично ко мне. Везде этот подвох чудится.
Но речь именно о тех важных вещах, которые обязательно хочется с кем-то разделять. Иметь, скажем так, даже не единомышленников, а единочувственников (есть ли такое слово?) Бывает ведь и такое, что тебе важно, но устраивает считать это важным в одиночку, а другие люди (партнёр, друзья, близкие или не очень близкие) - ну, не мешают и ладно. Но в этом случае разве должно задевать?
#99694 2022-09-16 16:16:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Пугать людей - точно нет, однажды такое случилось, и моментально прилетевшее ощущение себя больным ублюдком мне не понравилось совсем.
А мне так понравилось. Невероятно. Кайф. Я наконец-то почувствовал себя не беспомощным изменить этот хуевый мир, раз я могу хотя бы плохо поступающего человека напугать. Хорошо бы вообще сломать такого человека, уничтожить, чтобы мир стал чище.
А приходится орать вместо этого, в пустоту, от собственного бессилия повлиять на хуйню. Блядь, я ненавижу этот мир. Он так хуево устроен, в нем столько невинных страдает, и даже одной жизни Супермена не хватит, чтобы разгрести грязь.
Правда, я хз что с этим делать, все, на что способен терапевт - рассказывать, как классно спрятаться в свою нору, устроить там всё удобно и игнорировать внешний мир.
Но я хотя бы перестал орать на тех, кто этого не заслуживает и просто меня чем-то раздражал - как раз именно тогда, когда понял, в чем причина гнева.
#99695 2022-09-16 16:27:05
- Анон
Re: Мозгоправка
А почему это более ценно? Потому что тебе важнее, чтобы ценили именно тебя, а не то, что тебе важно? Поэтому?
Некоторым вот наоборот.
Имхо это еще от обсуждаемого зависит. Что именно не является разделенным. Я, например, не смог бы иметь близкие отношения с человеком, который не разделял бы мои этические и моральные ценности, даже если бы он их поддерживал, потому что я ему важен. А бытовые моменты меня устраивают как раз в плане "поддерживает мои предпочтения, даже если не разделяет".
Это сложный вопрос же. Но, безусловно, отсутствие разделенности может восприниматься как увеличение дистанции. "Меня не понимают". Заботятся о моих чувствах, но не понимают. Человек любящий, но чужой.
Возможно, здесь у анона ощущается обесценивание реакции - для анона это важно, эмоционально задевает, а партнер не ощущает глубины эмоциональных реакций.
#99696 2022-09-16 17:57:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как развить в себе внутреннюю силу и невозмутимость по отн. к людям, которые абъюзили или доминировали в прошлом? На случай, если не получилось избежать встречи с ними. Я сам довольно неуверенный в себе анон, и осанка/голос это выдают, поэтому часто оказывался удобной жертвой. Сейчас оборвал контакты с абъюзерами и всеми, кто меня не уважал или доминячил, работаю над самоценностью. Но при случайной встрече с такими людьми из прошлого срабатывают триггеры, у меня как будто отключается самосознание и самоуважение, и я как и тогда, поддаюсь их влиянию. Как будто я снова маленький/неважный/недостойный хорошего отношения анон из прошлого, соглашаюсь на их видение меня и веду себя соответствующе.
#99697 2022-09-16 18:20:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как развить в себе внутреннюю силу и невозмутимость по отн. к людям, которые абъюзили или доминировали в прошлом?
Тут как с похудением, анончик, нельзя изолированно сбросить вес трех подбородков, придется худеть целиком...
Повышать уверенность в себе в любых ситуациях, что тут еще сделаешь. Тем более, ты уже работаешь над самоценностью.
#99698 2022-09-16 18:50:50
- Анон
Re: Мозгоправка
я плоховато переношу критику и действительно начинаю чувствовать себя виноватой. И уже из-за этого злюсь. Как будто вторична моя злость. Если бы меня не задевала критика, думаю, я бы не бесилась.
Попробуй описывать эмоции, их и свои. "Они сердятся и обвиняют меня, потому что не понимают, что входит в мои обязанности". "Это несправедливо, и это меня очень возмущает". "Я не виновата, но они этого не понимают". "Я не могу им объяснить, что происходит, они слишком глупые или слишком возмущены и не готовы воспринимать объяснения".
Отделить их личные нападки и их злость от твоей реакции: они думают, что ты причина их неудобств, но они заблуждаются, и за короткое время вашего контакта их никак не переубедить, это грустно, что всё так криво устроено (но устроено не тобой).
Бывает, что просто сказать себе мысленно "да ну хуле, я, что ли, это придумала?" помогает разграничить себя и чувство вины.
Но поорать в лесу - збс, меня физически отпускает от этого.
А если умыться холодной водой, обтереть лицо влажной салфеткой - не становится легче? Попробуй, понаблюдай за реакцией.
#99699 2022-09-16 20:01:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня вот тут такая ситуация случилась, помогите, пожалуйста, разобраться.
Вызываю такси отвезти кота к ветеринару. Там 15 минут пешком, но дождь, у меня спина болит, коту мерзнуть тоже не особо желательно, так что решила на такси.
Кот в переноске. Такси приезжает, сажусь, ставлю переноску рядом с собой на сиденье.
Водитель высказывает возмущение, просит взять кота на колени. Спрашиваю, почему, кот же в переноске? Он мне высказывает, что при вызове такси я должна об этом была сообщить, он бы тогда вообще не приехал, как-то он вез кота, так кот ему на сиденье нассал.
Говорю: "Как же кот может нассать на сиденье, он в переноске?" Ставлю кота на колени.
Водитель высказывается, что, может, он высунул и нассал, и он вообще котов не любит, , никогда бы котов не возил. Бухтит. Я злюсь.
Я ему говорю, что такси вызвала для того, чтобы спокойно и без проблем доехать, а не для того, чтобы мне "мозги ебали". Ага, так и сказал. У меня еще речь такая... тихая и интеллигентная, только я при этом матом могу разговаривать, а не ругаться. Так же тихо и интеллигентно.
Он опешил, как мне показалось. Потом начал со мной ругаться по нарастающей. Употребил слово: "блядь". Я попросила остановить, вышла, дошла пешком. Позвонила в диспетчерскую, получила от них, что на них вообще еще и не так ругаются и т.п.
Что я тут вижу: я разозлилась, что он, мужчина, позволяет себе при мне, женщине, упоминать о кошачьих причиндалах, для меня это агрессия в мой адрес.
Я почувствовала себя в некоторой западне, мне нужно ехать, а я должна, получается, из-за этого выслушивать этого пидораса (в плохом смысле этого слова). Сказал, что кота надо на колени - ок, кот давно на коленях, а он все еще продолжает высказываться. А я не хочу его слушать, я хочу доехать, без того, чтобы меня отчитывали. Правила озвучил? Ок. Я их выполнила? Ок. Не нравятся ему коты, увидел клиента с котом - повернулся и уехал. Разговаривать, а тем более, высказывать возмущение, мне не надо, я там не для этого сижу.
Такое ощущение, что этот засранец посчитал, что вот отличная возможность высказать свое раздражение.
Ну и мне не стоит разговаривать с незнакомыми людьми матом, это я понял. Буду обращать на это внимание.
#99700 2022-09-16 20:07:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Про детей и животных действительно нужно предупреждать заранее, анон. Детям нужно отдельное сиденье. Зверей просто не каждый водитель согласен возить (и имеет полное право заранее знать, посадят к нему животное или нет). Да и мало ли - вдруг у водителя аллергия на шерсть?
Что я тут вижу: я разозлилась, что он, мужчина, позволяет себе при мне, женщине, упоминать о кошачьих причиндалах, для меня это агрессия в мой адрес.
Вот это мне показалось странным. Почему для тебя упоминание кошачьих причиндал - агрессия в твой адрес? Кошачьи причиндалы существуют независимо от пола твоего или водителя. Почему водитель не имеет право упомянуть кошачьи причиндалы при тебе, женщине? Это какой-то выверт типа "неприлично на половые темы общаться в людных местах"? И почему это считалось как агрессия в твою сторону?