Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#99176 2022-09-02 21:36:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Я после расставания со своей компанией близких друзей несколько лет назад так и не смог заиметь новых близких друзей, с которыми можно поделиться личными переживаниями.
А как вы расстались? Мирно, просто разошлись в разные стороны, разъехались? Или поругались, кто-то предал чьё-то доверие?
Там сложно было( По сути разошлись мирно в разные стороны: общение угасало медленно и я устал на тот момент его поддерживать. Но ситуация была довольно токсичная. Я со своей стороны обещал человеку дружбу до гроба, а мне - безусловную поддержку дружескую, но проебались обе стороны.
Компания без меня вроде продолжает общаться, но хз насколько близко и часто.
Я боюсь, что история за давностью лет в голове у меня уже исказилась и не особо помогут подробности.
Отредактировано (2022-09-02 21:37:02)
#99177 2022-09-02 21:54:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как общаться с начальницей психопаткой? Не в смысле, что она нервная, а в психиатрическом смысле психопаткой.
Банально, но стараться фиксировать её распоряжения.
В идеале чтоб она на почту писала, ну или хотя бы при ней записывать и сверяться с ней через "правильно ли я вас поняла?". И желательно чтоб свидетели ещё были.
И активно искать как свалить. Потому что если в этой конторе терпят такую вот даму, то вся контора таки гнилая, и рано или поздно оно таки ебанёт.
#99178 2022-09-02 22:08:52
- Анон
Re: Мозгоправка
у кого нибудь было такое, что узнавали об измене одного из родителей и решали молчать? Как справлялись с этим знанием? может какие то статьи, форумы или действия помогли?
#99179 2022-09-02 22:24:30
- Анон
Re: Мозгоправка
у кого нибудь было такое, что узнавали об измене одного из родителей и решали молчать?
Я просто молчал. Пытался обсудить с парнем и подругой, мне сказали "а че такого". Болело.. долго. Пару раз пользовался, чтобы выговорить изменившему родителю (чтобы перестал катить бочку с ревностью на второго родителя). По-моему, как-то сказал сестре (спустя годы... там лет 7 минуло точно), но потом даже не обсуждали.
#99180 2022-09-02 22:56:04
- Анон
Re: Мозгоправка
у кого нибудь было такое, что узнавали об измене одного из родителей и решали молчать?
у меня, узнала лет в 7, осознала, что то измена, позже, маме не говорила, потому что почему-то решила, что она все знает. Спустя очень много лет поговорила с папой об этом.
#99181 2022-09-02 23:07:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я поняла, что ненавижу сестру, потому что в детстве, как она родилась (5лет разницы), все ресурсы, которые я считала своими, отняли у меня и бухнули в нее. В основном ресурсы - это внимание и забота мамы) Сестру поставили на первое место, а я должна была маме помогать и если что быть ответственной, если что не так. Маму я ненавидеть не могу, поэтому ненавижу сестру. До трясучки. И запрос у меня не как престать ее ненавидеть, все что я хотела - чтобы она исчезла из моей жизни. И она съехала и уехала из города. Всё, мне больше от нее ничего не надо.
Запрос такой - как перестать жалеть себя? Как просто сказать "это было" и пойти дальше? Мне очень жалко, что когда мне было надо, мне не додали. Понимание, что у мамы самой не было ресурса (она воспитывала нас одна) не помогает. Наоборот, накладывает ответственность, вот, она нас тянула, а я смею предъявлять претензии и что-то там требовать.
#99182 2022-09-02 23:15:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Разрешить себе ненавидеть и отжить это. Полноценно пожалеть себя. Можно без всяких но рассказывать, чтобы отболело. Чтобы присоединились к тебе в твоей ненависти и поддержали. И там переработается все это. Можно громко поругаться с сестрой и высказать. Но последние будет иметь последствия(
#99183 2022-09-02 23:21:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно громко поругаться с сестрой и высказать.
Но сестра же не виновата в том, что ее родили, какой в этом смысл? Что она должна ответить, чтобы анону стало легче?
#99184 2022-09-02 23:25:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Понимание, что у мамы самой не было ресурса (она воспитывала нас одна) не помогает. Наоборот, накладывает ответственность, вот, она нас тянула, а я смею предъявлять претензии и что-то там требовать.
Ну так кто ей доктор, если она, не имея ресурса, завела двух детей и забрала у дочки детство, повесив своего второго ребенка на нее. Тебе не надо бороться с собой и искать оправдания, это была всратая и несправедливая ситуация, в которой ты была ребенком и не имела никакой возможности что то изменить. Твоя мама своими решениями и поступками привела к тому что ты имеешь сейчас, всрала ваши с сестрой отношения в том числе.
Совершенно нормально что тебя это бесит и злит. Другой вопрос что сейчас ты уже можешь с этим всем что то сделать. Может быть помогло бы обсудить это с матерью и высказат ьвсе как есть. Довольно часто просто выговориться помогает избавиться от мыслей которые преследуют всю жизнь. А чувствовать вину перед матерью за ее действия и решения и последствия ее решений ты не обязан.
Отредактировано (2022-09-02 23:26:25)
#99185 2022-09-02 23:28:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Я выговаривала. Она сказала, что не может отмотать время назад. И "ну извини, что я ее родила". Это как-то не помогло. Так что я ищу как решить это сама с собой у себя в голове.)
#99186 2022-09-02 23:33:02
- Анон
Re: Мозгоправка
В работотреде читал про тактику соглашаться, но сливаться. В духе "да, идея чудесная, но сейчас у нас нет лестницы, чтобы снять гирлянду, но в будущем нужно, конечно". Это не работает. Человек не слышит слов после "но". Воспринимает только "да, идея чудесная" и через два часа прибегает опять же в ярости, хули ничего не сделано.
Когда она уже прибежала в ярости, попробуй валидировать её чувства, это как бы сольёт их в песочек. "Вы недовольны, что гирлянда не снята". "Вы хотели, чтобы гирлянда была снята". "Вы дали команду снять гирлянду". Не оправдывайся, ничего не объясняй, не спорь. "Вы хотели, чтобы наш отдел снял гирлянду". "Вы расстроены, что гирлянда не снята".
Твоя задача - чтобы она спросила, почему гирлянда не снята. Отвечай "У нас нет лестницы". Опять же, не оправдывайся, не предлагай своих решений без запроса, не объясняй, не возражай. У вас нет лестницы. Вы не можете снять гирлянду без лестницы.
Пусть распидорашивается, топает ногами, призывает кары небесные и всё такое. Вычисляй её эмоцию (это, как правило, будет ярость) и подтверждай её - "вы недовольны", "вы хотели то-то". Не вовлекайся сам, не говори о себе сверх минимума.
Противостояние усиливает эмоцию, поэтому она прибегает к вам распидораситься именно с тем, что она приказала и вы не можете сделать - это вы как бы сопротивляетесь ей. Поэтому она и приказывает противоречивую хуергу - чтобы потом покачаться на волнах, так сказать.
А валидация гасит эмоции. Этакое ментальное айкидо.
Попробуй, может, подействует. Милашкой она не станет, но, возможно, ощутит, что аттракцион прикрыли.
#99187 2022-09-03 00:33:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не сразу ответила тк хотела побольше с этой штукой поговорить тк там как-то тяжело все идет. Перепроверяла много раз ответы и в итоге мне от них как-то страхово.
Вот поэтому лучше такие штуки делать с психотерапевтом. (я понимаю, что это не всегда возможно) Иногда вылезает очень неприятная хтонь и можно ретравмироваться.
Получается, это "не живи" так у меня выходит?
Ну да, оно.
При этом может быть всё не так страшно. То, что транслирует "не живи", не хочет, чтобы ты вообще не жила (ведь он сам при этом тоже помрёт или исчезнет, это не какая-то отдельная личность), это скорее результат разрыва между потребностью в заботе и тем, что родители не могли или не хотели заботиться. Может быть, не всегда, а в какие-то моменты. Ещё такое бывает, когда ребёнок долго лежит без родителей в больнице, например.
И тогда получается так: потребность в заботе есть, психика об этом "кричит" (в основном это "испытывает сильные переживания" - страх, одиночество), а позаботиться некому. И для других частей психики этот "крик о помощи" невыносим, потому что они тоже принадлежат ребёнку и не могут ничего сделать. Примерно как если бы ребёнку чуть постарше поручили младенца.
Вот это "не живи" - оно на само деле может оказаться "не требуй заботы, заткнись, я ничего не могу для тебя сделать, мне невыносимо это слышать".
Как, есть что-то похожее?
Часть, которая нуждается в заботе или внимании, не обязательно будет ощущаться как младенец или маленький ребёнок. Это может быть какая-то зверушка, за которой надо присматривать (а она то клетку прогрызёт, то воду опрокинет, линяет повсюду, может больно укусить, по ночам завывает или чем-то скребёт) или, скажем, полуразрушенный дом, в котором постоянно что-то ломается и надо чинить, всё скрипит, вода капает, трубы воют.
Его можно как-то начать чинить самой? Сейчас просто в терапию никак, а ходить с ним вот так тоже ну такое.
У взрослого уже могут быть ресурсы и знания, чтобы позаботиться о тех частях, которые в этом нуждаются, и примирить между собой те, которые создают внутренний конфликт.
Чинить можно, только это может быть не быстро.
#99188 2022-09-03 01:09:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Что она должна ответить, чтобы анону стало легче?
Суть не в том, что она скажет. А анон увидит реакцию, в голове может произойти водораздел вот это она сейчас реальная и чувствую к ней вот сейчас это, а вот мои мои постоянные переживания с ненавистью. Это не терапевтично, но работает. Плюс сам факт, что ты высказал в лицо тому, кому ненавидешь и тот в курсе тоже... может повлиять благодостно.
У меня так было с матерью. Помогло все внутренние чувства устаканить. Не сразу же, но все сдвинулось.
Но да, повторяю, совет сомнительный
#99189 2022-09-03 13:16:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Но да, повторяю, совет сомнительный
По мне, так совет не просто сомнительный, а откровенно фиговый.
сам факт, что ты высказал в лицо тому, кому ненавидешь и тот в курсе тоже...
Представьте себя на месте этой сестры, которой заявили, что ненавидят её только за тот факт, что она вообще родилась. Давайте перевесим проблемы с больной головы на здоровую, ага...
#99190 2022-09-03 15:09:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Маму я ненавидеть не могу, поэтому ненавижу сестру.
Может, поработать с тем, чтобы направить свой гнев по адресу: человеку, ответственному за эту ситуацию? Научиться на мать злиться так же яростно, короче. Может, ситуация потому и не закрыта в твоей голове, что злость не туда идет, вхолостую как бы. Ну, у меня бы как-то так было, анон не психолог, если что.
#99191 2022-09-03 15:13:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Но да, повторяю, совет сомнительный
По мне, так совет не просто сомнительный, а откровенно фиговый.
Анон пишет:сам факт, что ты высказал в лицо тому, кому ненавидешь и тот в курсе тоже...
Представьте себя на месте этой сестры, которой заявили, что ненавидят её только за тот факт, что она вообще родилась. Давайте перевесим проблемы с больной головы на здоровую, ага...
+1
Но и сестра вряд ли не чувствовала, что её хэйтят. Не бывает такого, чтобы один ребёнок бесится, а другой незамутненно счастлив и купается в любви. С большой вероятностью она тоже в ответ выдаст кучу пиздеца.
#99192 2022-09-03 23:27:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:и оказалось, что охуенные другие люди, а анон вот скорее хуевый.
А в чём это проявляется? Ты некачественно работаешь, отстаёшь от коллег, создаёшь проблемы?
Ты объективно работаешь хуже них, не справляешься с обязанностями?
не, работаю я как раз лучше многих за счет своей невротизированности - замечаю и помню разное, потому что боюсь обосраться, ну и почти никакой частной жизни у меня нет, поэтому я перерабатываю, один хуй мне нечего делать, так можно и поработать.
до коллег у меня круг общения был крохотный, ну и я весь был в своей снежинковости, а других людей, кто не снежинил со мной, просто не замечал - типа, бездуховная серая биомасса. а вот на работе я увидел много разных людей - и они все, характерно, оказались интересными и прикольными. и тут до меня с большим опозданием дошло, что можно не читать условного ницше (понимая треть, кек), думать о красе ногтей и быть хорошим человеком. и что таких вокруг большинство, они умны, хороши собой, имеют разнообразные интересы, у них лапищи, а не лапки, они живут с любимыми людьми, общаются и наслаждаются жизнью. а напротив анон, который весьма переоценивал свой интеллект (я не умный, я поверхностно эрудированный), всосал и всасывает со свистом по части коммуникации, выглядит как всратка из мусорного бака и не обладает примерно ничем остальным из перечисленного. их много, а я как хуй на лбу торчу. значит, я и правда какой-то не такой, только сюрприз - какой-то не такой в очен плохом смысле
#99193 2022-09-03 23:29:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Пытаюсь понять, то, что меня триггерит, это нормально или у меня проблемы с кукухой? Очень сильно дергает, когда говорят что-то типа «надень куртку, замёрзнешь» когда собираемся гулять с партнером. Ощущается очень сильным заходом сверху, я очень злюсь и обижаюсь, воспринимаю как приказ и принятое за меня решение. Мгновенно лезут мысли «а почему ты говоришь мне, что мне сделать?», «а откуда ты можешь знать за меня, замерзну я или может я закаленный?» Внешне стараюсь реагировать спокойно, прошу выражаться иначе, но вообще нормально, что я так остро реагирую в плане внутренних эмоций? На нейтрально выраженную заботу типа «там минус, захватишь куртку?» реагирую нормально, короче триггерит не забота, а ее подача.
Upd: решил написать, потому что иногда огребаю от людей, что у меня проблемы, если я так реагирую. Хотя другим совершенно норм, не все осуждают.
Отредактировано (2022-09-03 23:30:52)
#99194 2022-09-03 23:33:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как оградиться от постоянного стресса, когда от тебя не зависит, когда начнут дёргать? 
Два состояния: "хоть бы все хуевое скорее случилось, и будет определённость" и "если забиться в угол и не напоминать о себе никому в мире, то ничего не должно стрястись".
Отвалилась способность заниматься хобби, смотреть сериалы, отвлекаться этим, въебать десять серий подряд и забыть о реале, это перестало работать, все это кажется второстепенной раздражающей хернёй на фоне пиздеца, о котором все мысли. Выходных как будто вообще нет, отдыхать не получается, только выполнение дел по списку, и даже это с усилием, хотя там ерундовые дела, купить порошок и постирать, закинуть деньги на карту, разобрать бардак на столе.
#99195 2022-09-04 01:25:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос к тем, кто в терапии или сам терапевтирует людей.
Лечу свою кукушку уже больше года, какие-то проблемы разрешились, какие-то только начинают разрешаться, я вроде как начал лучше себя чувствовать, стал человечней к себе относиться, меньше циклюсь на проблемах. Но есть какое-то всратое грустное чувство... тоски, что ли? Как будто жизнь стала на порядок скучнее и серее без постоянного надрыва. А с надрывом она просто уже невыносима, я не способен спокойно переживать всю ту еболу, которую раньше считал нормальной.
Моя апатия и тоска пройдёт по мере прогресса, аноны?
#99196 2022-09-04 10:30:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Очень сильно дергает, когда говорят что-то типа «надень куртку, замёрзнешь» когда собираемся гулять с партнером. Ощущается очень сильным заходом сверху, я очень злюсь и обижаюсь, воспринимаю как приказ и принятое за меня решение.
Та же фигня, и для меня это заход сверху и низведение до уровня маленького неразумного дитяти. Наследие детства с маманей из анекдота про "мне лучше знать, голоден ты или замёрз", и с беспрерывными ценными указаниями "встань, сядь, не сутулься, помой руки, жуй медленнее, надень куртку, слушай маму, без её ценных указаний ты сдохнешь под забором от голода и холода, жалкое никчёмное создание". Но ок, это мама, но партнёр вроде должен видеть во мне такого же взрослого разумного человека, и верить в мою способность самому решить, что надеть?
#99197 2022-09-04 11:18:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Пытаюсь понять, то, что меня триггерит, это нормально или у меня проблемы с кукухой?
Реакция чрезмерно обострённая, но это если партнёр не контролирующий и не заебал. Если контролирующий и заебал, тогда нормально.
Очень сильно дергает, когда говорят что-то типа «надень куртку, замёрзнешь» когда собираемся гулять с партнером. Ощущается очень сильным заходом сверху, я очень злюсь и обижаюсь, воспринимаю как приказ и принятое за меня решение.
То есть, умом ты понимаешь, что это не приказ и не заход сверху, просто неудачно сформулировано?
Внешне стараюсь реагировать спокойно, прошу выражаться иначе
И как, партнёр выражается иначе? Если нет, это может указывать, что у вас действительно проблемы в отношениях.
На нейтрально выраженную заботу типа «там минус, захватишь куртку?» реагирую нормально, короче триггерит не забота, а ее подача.
Смотри: по форме «надень куртку, замёрзнешь» действительно звучит как приказ или довольно категоричное указание.
По большей части люди его воспринимают не как приказ, а как совет, потому что гасят его интенсивность на своей стороне: 1) знают, что партнёр на самом деле не приказывал, 2) знают, что могут спокойно сказать "нет" и ничего плохого не будет. Может быть, они сами могут так сказать - и потому "изнутри" знают, что это забота, а не заход сверху и не попытка командовать.
Одна из проблем в том, что люди нередко говорят что-то разумное, и отказаться - это получается "назло партнёру отморожу уши", а согласиться - вроде как прогнулся. И напрягает вот это ощущение ловушки.
Но если другой человек на самом деле не собирался тебя прогибать и залезать сверху, тогда вся иерархия и иерархические игры существуют только в твоей голове (это не в упрёк тебе, это просто определяет, с чем стоит работать). Что существует не только в голове - это вопросы твоего комфорта и дискомфорта от того, что тебе неприятно слышать такие указания, и комфорта-дискомфорта партнёра, которому, возможно, как-то придётся менять манеру общения.
#99198 2022-09-04 11:50:21
- Анон
Re: Мозгоправка
@Анон #99192, Анон, прочёл твой исходный пост, есть книга «Прочь из замкнутого круга» это схематерапия, там теория такая, что проблемы у людей растут из неудовлетворения определенных потребностей в детстве, в книге ситуации типа твоей называются «изгнание из общества». Когда человек с детства как-то отделён от других, посмотри, может окажется полезным.
+ из описания слов матери можно сделать вывод, что тебя настраивали на восприятие людей в духе «если одни супер-классные (это мы), то другие мега-мерзкие (это другие), но ты воспринимал реакцию людей и применял эту мысль в обратном порядке: это они классные, а мы плохие. Вот эту мысль и надо пофиксить, чтобы не было или мы или они, потому что поведение людей многообразно, но солнце светит всем одинаково и все мы имеем право на жизнь. Можно применить технику двойных стандартов, это из кпт, это типо: если бы другой человек имел такой же бэкграунд как у тебя и ту же соц. неловкость, стал бы ты его за это осуждать?
+ имеет смысл иногда бывать в компании таких как ты, не для того чтобы расслабиться и в вождя превратиться, а чтобы тревожкой не колбасило. Потому что самооценка человека зависит от отношения окружения, когда чел в среде себе подобных ему спокойней. А фоновая тревожность она ещё больше усиливает соц. неловкость, тогда общаться с другими ещё сложнее.
#99199 2022-09-04 12:08:11
- Анон
Re: Мозгоправка
как только у меня появляется немного сил я начинаю злиться. в итоге эти крохи энергии спускаются в негатив, а я потом снова погружаюсь в тоску и апатию. как бы с этим справиться? не могу понять
#99200 2022-09-04 12:15:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как оградиться от постоянного стресса, когда от тебя не зависит, когда начнут дёргать?
А в какой ситуации это происходит? Тебя дёргают дома, на работе или учёбе, в компании? Насколько дёргание происходит по объективным причинам (ты дежуришь где-то, где постоянно случаются эксцессы, например, в приёмном покое больницы, или ты мать младенца, и он в любой момент может заорать)?
Отвалилась способность заниматься хобби, смотреть сериалы, отвлекаться этим, въебать десять серий подряд и забыть о реале, это перестало работать, все это кажется второстепенной раздражающей хернёй на фоне пиздеца, о котором все мысли.
Это какой-то реальный пиздец, он тебя и дёргает? Вроде как уход за дементным в одно лицо?
Начинать надо с того, достаточно ли ты спишь, достаточно ли тебе отдыха, прогулок, хорошо ли ты питаешься, нет ли какой-то хрони по здоровью или даже острого процесса. Когда у организма и психики есть резервы, справиться с "дёрганием" гораздо проще. Когда ты истощён и измотан - тут будет всё плохо.