Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Как эту дыру могут заткнуть эти разговоры? Это все равно что политику обсуждать или погоду.

А там всё равно что обсуждать.
Это просто пинг такой.
И дыра постепенно зарастает если рядом есть надёжный (=почти всё время доброжелательно пингующийся) близкий.
В норме это мама при грудном младенце, которая точно-точно никуда не денется (потому что если денется то младенец без вариантов помрёт, в мире младенца это так).

И кстати, может быть невербальный пинг годится.
Т.е. она молча подошла, ты её молча обнял, она успокоилась.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, увидел фразу про пледик и вот что подумал.
Например, для меня и моих друзей, родственников, партнёров совершенно естественно принести кофе и пледик, купить по дороге вкусняшку и тд, про себя могу сказать, что я сделаю так, потому что знаю или предполагаю что другому будет приятно, а раз так то чего бы не сделать. Может ей не хватает таких знаков внимания, вот она и добирает таким общением.

А как ваше общение выглядит вне рабочее время?

Анон

Re: Мозгоправка

Я про себя могу сказать, что пинговать близкого тоже люблю, и невербально тоже, но я получала свою порцию и успокаивалась в основном.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а вы сколько по времени вместе живёте?
Может это пока привыкание происходит, потом желание такого количества общения войдёт в приемлемые рамки?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, то, что у ТСа когда-то были мерзкие пожилые тётки на работе, не значит, что все пожилые тётки мерзкие и что тебя назвали мерзкой.
Ты бякаешься обо что-то, что сама придумала, не надо так.

Не додумывай за меня, обо что я бякнулась. А именно - об ситуацию. Хорошо бы меня тогда кто-то остановил и отговорил делать глупости. Не заметила, что цитировали старый пост.

Анон

Re: Мозгоправка

Не заметила, что цитировали старый пост.

Анон, а у тебя старый пост открылся как последняя страница? У меня тоже был один раз глюк в этой теме, как последняя открылось что-то из старых страниц

Анон

Re: Мозгоправка

Там анон принес свой старый пост, чтобы рассказать о своем прогрессе с того времени.
дранон

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с партнершей на все ответил - см. ниже. Спасибо всем, кто написал. 

▼простыня ответов⬍

Совершеннолетний неебанувшийся человек вполне может осознать концепцию "партнёр работает, отвлекать нельзя".

Может, у нас разные понятия об отвлекании, разговаривают же некоторые люди в офисе целыми днями.

либо уходят куда-то из дома работать.

Это точно нет, я специально так все организовывал, чтобы значительную часть работы делать дома, это помогает мне быть максимально эффективным.
Ааа я понял!

Я не чувствую себя расслабленно, если я не один. Неважно, насколько мне дорог человек, даже неважно, насколько я хочу общения.
Отчасти это, конечно, воспитанный перфекционизм, но есть и другая тема. Например, если я живу с кем-то, я не могу просто взять и уйти из дома, когда хочу, пойти куда хочу, никому ничего не говоря. Вернее, я могу, но 100% на меня обижаются. Или спрашивают, куда я. Я ощущаю, что я должен как-то согласовывать свою жизнь с другим человеком. Свою речь тоже. Если я не хочу скандалов или негативных эмоций, я должен как минимум оформлять свою речь через фильтр, а не говорить то, что думаю, теми словами, которыми думаю, а как максимум вообще многое из того, что думаю, держать при себе. Это нормально вроде как в человеческом общении, но это опять не вполне настоящий я. Это такой я, который держит себя в руках и помнит о том, что и как надо говорить, играет роль члена социума. Это работа. Чем больше в ней эмоциональной важности, тем больше это работа. Логично, если мне пох на последствия коммуникации, это делает ее проще.

Это не про концентрацию, вернее, не только про нее. У меня "коммуникация с людьми" идет как отдельная работа. Она может доставлять, но это не то, что можно делать параллельно с релаксом или другой работой. Именно поэтому я наиболее эффективен, когда работаю один и выделяю рабочее общение в подвид занятости, у которого есть отдельное ограниченное время. Не "дома", а "вне коммуникации". Ночной сторож на кладбище тоже работенка супер.

И дыра постепенно зарастает если рядом есть надёжный (=почти всё время доброжелательно пингующийся) близкий.

А в чем смысл пинга? Я имею в виду, чтобы сделать его более удовлетворительным.

И кстати, может быть невербальный пинг годится.
Т.е. она молча подошла, ты её молча обнял, она успокоилась.

Тут я опять понял. Если бы она пинговала эмоционально-отношенческое, я бы мягче реагировал внутри себя. "Я соскучилась", "я тебя люблю", "подошел потискал". А тут у меня сразу реакция "что ты от меня хочешь, чтобы я сделал? давай я сделаю и ты отстанешь, или я придумаю, как тебе отказать, и тогда ты, может быть, отстанешь тоже". Это точно из моего детства, потому что у моих родителей было два модуса, первый прямой, доброжелательно-отношенческий или с запросом на внимание ("привет ребенок, я соскучилась, тут такое интересное случилось, послушай"), а второй кругами, с многословным предложением, которое на самом деле завуалированное требование ("выпрямись, ты же не хочешь быть сутулым, было бы классно, если бы ты пошел убраться в комнате, сын тети Сраки играет в хоккейной команде, ты не хочешь заняться хоккеем, к моему другу Семихую приехала невеста из Франции, давай ты будешь учить французский, а знаешь, вот тут окно грязное, я подумала, почему бы нам (мне, само собой, это значит мне) не помыть его"). Поэтому, когда от меня непонятно чего хотят и начинают издалека, я начинаю подозревать, что это окольный путь к какому-то требованию, которое сводится к "подними жопу и сделай то, что я говорю", и я, видимо, уже заранее впадаю в готовность отражать. Типа если она говорит, что авокадо попалось не очень удачное, твердое, а она любит мягкое и с ореховым привкусом, наверняка она дальше скажет, что я должен встать и пойти купить новое, мягкое и с привкусом, или вернуть это в магазин, или и то другое сразу. Она знает, что мне не понравится ее предложение, именно поэтому она так многословна, чтобы заболтать меня и склонить к нему.
Ппц, мне самому, кажется, терапевт нужен. 

Или когда спрашивают очевидные вещи. Мы договорились, что я иду в магазин. Мы обсудили, что я там куплю. Прошло 10 минут. Я на пороге завязываю шнурки.
Мне: "Ты в магазин?"
Нет, на Марс лечу. Люди обижаются. Зачем они спрашивают, чтобы что? Что они ожидают услышать? Вопрос, не провериться ли им на раннюю деменцию? Так они еще больше обидятся.

Узнаю себя. Вангану, что ей реально недодали внимания и нужности в детстве, и теперь она хочет его постоянно. Проблема в том, что ты не сможешь заткнуть эту дыру, это смогут сделать только ее родители в далеком детстве (что уже невозможно). Тут либо к терапевту прорабатывать травму, либо заниматься с ней самостоятельно.

А если на какой-то другой способ перейти?

Как человек с такой проблемой, я бы тебе посоветовал следующее: Ей нужны заверения в любви и нужности, она их добирает окольными путями через авокадо и обои. Что, если ей прям в лоб говорить, что она тебе нужна и дорога, и дать ей какое-то самостоятельное задание. Чтобы она через это задание почувствовала, что она нужна и в ней заинтересованы. То, что она для тебя сделает, а ты это радостно примешь, и будет для нее знаком, что она не пустое место и что ей не нужны ежесекундные подтверждения твоей любви и внимания.

Я не понял, что имеется в виду под заданием.

А она тоже работает из дома? И как успевает, если да?

У нее специфическая творческая деятельность и еще пассивный доход, она далеко не каждый день занята.

Внимание, анон. Даже если вы начнете зачитывать друг другу номера из телефонной книги, для нее это может выглядеть как внимание, которое ей нужно.

Лучше б она тогда говорила, что хочет, чтобы я ее выслушал, это важно, потому что часть моего раздражения от того, что разговоры о рандомной фигне и они кажутся неважными, но почему-то более важны, чем моя работа.

Ну, как-то так. Важно сделать акцент, что дело не в ней, как в личности, а в ее поступках. Что тебя не устраивает такое поведение и ты хочешь мирно это решить.

100% где-то в процессе будет скандал со слезами от самой формулировки, что мне в ней что-то не нравится, и я ей причиняю боль специально этими разговорами. Проще реакция будет, даже если я сорвусь и заору "оставь меня в покое" - но "мне неприятно что-то то, что ты делаешь" словами - ненене.

Так ей и скажи.

Это я уже говорил. В лучшем случае она заговаривает, потом спохватывается "ой, я тебя отвлекаю", и если в этот момент сказать "да, ты меня отвлекаешь", то она плохая и расстроилась.

но поверь, анон, твои требования абсолютно нормальны и обоснованы, не чувствуй вины за то, что ты не можешь общаться больше, чем можешь.

Мне кажется, что я эмоционально недоступен.

Не пыталась каждые пять минут позвонить на работу и рассказать какую-то мелочь?

Да, пока мы не жили вместе, она была, безусловно, общительной, но всего того, что я тут писал, не было. Она могла рассказывать много историй о своей жизни, но они были кулстори или личными, без ощущения, что меня в каждую бытовую мелочь пытаются вовлечь.

Нет, "отвечать не надо" не работает, потому что любое обращение - уже общение.

Мне кажется, она это говорит, но это неправда. Я знал людей, которые могли болтать без ответа, но они разговаривали как подкаст в наушниках, как лектор перед аудиторией. Они не спрашивали мнения аудитории, им хотелось высказать свое.
А тут именно как бы вовлечение меня. Если бы она стояла посреди комнаты и вещала "офигеть, как я обожаю египтологию, я тут прочитала, что знаменитая пятиугольная надпись на стене пирамиды на самом деле значила, что в этом месте был общественный туалет", я бы, может, под этот фон даже работал бы, по крайней мере, там, где аудио не нужно.

Можно отдельно уточнить, что кажущиеся резкими ответы "я тут при чём?", "я работаю", "меня нет" и "не трогай меня" - это не потому, что ты её не любишь, это твоя нормальная реакция, на которую не надо обижаться. И выдавать такую реакцию почаще вместо включения в разговор.

Для меня это не нормальная реакция, а "меня достали, я почти выключил фильтр", в нормальном состоянии я намного вежливее выражаюсь.

Может ей не хватает таких знаков внимания, вот она и добирает таким общением.

"Пледик" я подавал не далее как сегодня утром.

А как ваше общение выглядит вне рабочее время?

Точно так же. Тут надо сказать, что у меня нет внерабочего времени. Я не работник на удаленке, у которого может закончиться рабочий день, я нечто типа стартапера, я работаю сам на себя и всё мое время - рабочее время. Теоретически я мог бы вставать и работать в пижаме до тех пор, пока не начну засыпать, не прерываясь ни на что, кроме еды и туалета, но я так выгораю, проверял.

Я про себя могу сказать, что пинговать близкого тоже люблю, и невербально тоже, но я получала свою порцию и успокаивалась в основном.

Я попробую сказать насчет невербально, вдруг сработает. Мне было бы так комфортнее тоже.

Анон, а вы сколько по времени вместе живёте?

Меньше месяца.

Может это пока привыкание происходит, потом желание такого количества общения войдёт в приемлемые рамки?

Тут сложно сказать. Мне кажется, она разочарована моей реакцией и ждет от меня чего-то другого. Она мне как-то даже сказала, что не понимает, почему она хуже того парня. Тот парень это супер общительный экс бойфренд. Но, помимо того, что у меня с ним были перерывы в общении, он еще как-то по-другому общался. Он мне рассказывал о том, что случилось, что он чувствовал, какие эмоции у него вызвало событие или люди, что интересного увидел. Я понимал, зачем он это говорит. Мне его тоже бывало многовато иногда, честно говоря, но у меня не было этой постоянной раздражительности "Что ты опять от меня хочешь?" Может, потому что мне было очевидно, зачем он говорит и каких эмоций от меня ждет. Или потому что у меня не было чувства, что от меня ожидают каких-то действий или решений. Вроде он был более эгоистичным со своим яяя в общении, но мне было... комфортнее? Я запутался, в общем.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а вы сколько по времени вместе живёте?
Может это пока привыкание происходит, потом желание такого количества общения войдёт в приемлемые рамки?

Семь лет так и жили. Но работали раздельно.
Вечером пришел, пообнимались, поели вместе, потрепались, потом за компы или книгу, можем сидеть в разных комнатах. Переговаривались время от времени или нет, под настроение.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а почему вы решили съехаться? Предыдущий формат отношений кого-то из вас не устраивал? Какие ожидания у тебя были от совместного жития?

Анон

Re: Мозгоправка

А в чем смысл пинга? Я имею в виду, чтобы сделать его более удовлетворительным.

"ты меня видишь? ты на меня реагируешь? если сейчас придёт бабайка меня есть - ты увидишь что бабайка на меня напал и защитишь? если вдруг придёт бабайка и я позову на помощь - ты точно-точно услышишь меня и прогонишь бабайку (а не запретишь мне звать на помощь)?"

А вообще это чувствуется невербально. На тебя отреагировали или от тебя отмахнулись. Даже котики чувствуют:)

Анон

Re: Мозгоправка

Учитывая, что я в этом бытовом общении и половины того, что реально думаю, не говорю, потому что мои реальные мысли выглядят примерно как "да заебало меня уже это авокадо, мне пох, какие сюда можно наклеить обои, и я в душе не ебу, что за вечеринку твоя тетя закатила на свой день рождения". Возможно, именно поэтому я от него устаю, потому что это для меня рабочее время получается.

А зачем? Если ты в отношениях постоянно фильтруешь свои ответы, то не удивительно, что ты от общения устаешь. Это твои чувства и твои мысли, они важны, ты имеешь на это право. А если такой, как ты есть на самом деле не устроишь партнера, то нахрена такие отношения, где тебе места нет?

Анон

Re: Мозгоправка

А зачем? Если ты в отношениях постоянно фильтруешь свои ответы, то не удивительно, что ты от общения устаешь. Это твои чувства и твои мысли, они важны, ты имеешь на это право. А если такой, как ты есть на самом деле не устроишь партнера, то нахрена такие отношения, где тебе места нет?

+1

Анон

Re: Мозгоправка

А в чем смысл пинга? Я имею в виду, чтобы сделать его более удовлетворительным.

Он в кайф. Это подтверждает, что твой любимый есть, здесь и любит тебя.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с партнершей
я тут в ответ микро простыню неожиданно написал

▼Скрытый текст⬍

Анон, я конечно вангану, но у тебя будто что-то не так с эмпатией. То что общение для тебя работа навеяло на эту мысль. Или возможно вы в базовых реакциях как-то несовпадаете, вам бы это обсудить конечно.

Ты пишешь что вы меньше месяца вместе. По-моему это очень немного, только только быт начать настраивать. А ты ещё и почти круглосуточно работаешь.
Может тебе стоит разделить, эти часы рабочие, а эти часы не рабочие, чтобы не просто говорить  "я работаю" и получается, что пока работа не закончится, а это значит почти никогда, то есть нет рамок, когда партнерше уже можно приставать с вопросами,а когда нет. А чтобы, допустим, с 9 до 19 работа с перывами на обед и обнимашки, а потом свободное ваше общее время.
Или обговорить с партнершей, что такой режим почти круглосуточный на какое-то ограниченное время, так она будет хотя бы про мать сколько ещё это продлится.

Ещё я подумал, что возможно у неё чувство, что ты не вовлечен в общие домашние дела, и она пытается вовлечь, потому что ей это может быть важно для того чтобы чувствовать себя комфортно, собственно это часть отношений.
Но это я тоже вангую, это нужно её спрашивать.

А ещё можно попробовать договориться, чтобы она тебе писала сообщения, если это важный вопрос, а ты работаешь.
Это был бы такой квази буфер.

Про бывшего. Может ты к нему уже был привычен, поэтому общение с ним воспринималось иначе, а тут по сути все новое.
Если тебе кажется, что ты запутался в чувствах и понимании себя, то тебе не кажется, и если можешь, то конечно сходи к терапевту, чтобы не запутываться.

И я согласна с аноном выше, что невербально очень чувствуется когда от тебя хотят чтобы ты отстал, даже если формально ответ нормальный.

Удачи, анон!

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с партнершей, спасибо тебе за письмо и всем анонам за ответы. У меня муж как твоя партнерша, три года, мы со временем стал лучше друг друга понимать, но и время чем дальше тем страшнее, в общем, все больше муж так пингует. Мне кажется, стресс требует чаще пинговать, чтоб получить внешнее "круто, молодец, люблю тебя". Мой согласился, что это пингование - чтобы тебя заметили и поняшили, и недостаток в детстве безусловного принятия и любви тоже да. В общем, понял, что нужно чаще озвучивать "люблю", в идеале самому попробовать так строить план на день, чтобы периодически заглядывать (тогда я контролирую, когда мы говорим, а не неожиданно для меня он залетает "смотри какая у нас кошка милая")), работать над общим снижением внешнего стресса и больше вместе отдыхать. Ну и иногда проговаривать, что вот сейчас точно вообще меня трогать нельзя.
Мы в однушке, если бы жили в двушке и была отдельная комната, я бы на ручку двери вешал как в гостиннице какую-то табличку "не беспокоить". Подумай может в сторону какого-то внешнего явного знака. Но чтобы он был не все время (например, ты все время в рабочей комнате - нет моментов, когда можно тебя беспокоить - иногда невтерпеж - "рабочая комната" перестает быть знаком, что беспокоить нельзя), а так, пару часов точно не беспокоить с перерывами на няшенье. И не рассчитывай, что она "наговорится" и пеестанет, если уж такой человек что есть такая потребность, вы можете ее упорядочить, ограничить, придумать правила, чтобы было комфортнец, но не убрать насовсем.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты пробовал выделять конкретные временнЫе рамки, когда ты готов уделять партнерше всё своё внимание? У меня ситуация примерно похожая, партнеру нужно постоянное внимание (не каждые 15 минут, но каждые 30 точно). А я, как и ты, люблю жить один и меня напрягает постоянный пинг. Живем вдвоем в однушке, работаем оба из дома, так что 24/7 в контакте. Нам очень помогло выделять время на протяжении даже рабочего дня чисто друг на друга. Т.е. примерно так:
- Аноош! Вот ту авокадо...
- Дорогая, я работаю и занят очень срочной/важной таской. Закончу через минут сорок и приду к тебе.
Главное - чтобы промежуток был в районе 15-40 минут, чтобы было терпимо второй стороне, и чтобы ты, закончив часть своей работы, после которой можно чуть отвлечься, действительно приходил и уделял 5-10 минут внимания партнерше (чаю заварить, пообниматься, спросить, что она хотела про авокадо рассказать). Итого: отвлекаешься 8-10 раз за рабочий день, но когда тебе удобно - т.е. легче потом входить в состояние потока на работе; партнеру уделяешь внимание по своей инициативе, а не на "отвали"; соблюдается режим работы с компом - каждый час гарантированно минут на 10 отвлекаешься. Ну и обратная связь партнеру сразу идет: "дорогая, я тебя услышал, ты не говоришь в пустоту, но я занят, увы". Вдруг поможет?

Анон

Re: Мозгоправка

Я не чувствую себя расслабленно, если я не один.

Анон такой же, и отношения не заводит вообще, напрягает. Если бы завел, то наверное в формате гостевого брака.
Мне кажется, что в отношениях какого-то формата должно быть комфортнее, чем без них.
Возможно, вы слишком рано решили жить вместе.

Анон

Re: Мозгоправка

Боже, это, наверное, как с трехлеткой жить, но чуть получше, всё-таки теоретически можно как-то договориться...

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а почему вы решили съехаться? Предыдущий формат отношений кого-то из вас не устраивал? Какие ожидания у тебя были от совместного жития?

Она этого настойчиво хотела. Я подумал, что доход от сдачи свободной квартиры это хорошо. Я ожидал, что всё будет так же, как и до съезда.

"ты меня видишь? ты на меня реагируешь?

А здесь важно наличие реакции или тайминг? Если другой первым будет реагировать заранее?

А вообще это чувствуется невербально. На тебя отреагировали или от тебя отмахнулись. Даже котики чувствуют:)

То есть "отвечать не надо" все-таки действительно может работать?

А зачем?

Потому что я уверен, что отсутствие фильтра = отсутствие не то что отношений, а даже общения, а потребность у меня все-таки есть.

Это твои чувства и твои мысли, они важны, ты имеешь на это право.

Право-то я имею, в этом я не сомневаюсь. Но мне шашечки или ехать? У меня бывают очень невежливые мысли.

Анон

Re: Мозгоправка

Право-то я имею, в этом я не сомневаюсь. Но мне шашечки или ехать? У меня бывают очень невежливые мысли.

И твоему партнеру хорошо бы о них знать до того, когда тебе окончательно сорвет крышку и ты выскажешь все, что думаешь.

Анон

Re: Мозгоправка

"ой, я тебя отвлекаю", и если в этот момент сказать "да, ты меня отвлекаешь", то она плохая и расстроилась.

А это не твоя проблема. Вот тут лишнее. Да расстроилась и у нее травматическая реакция, пусть привыкает, что это неприятно делать и потому  будет делать меньше. Так границы ставятся отлично.

Анон

Re: Мозгоправка

Она этого настойчиво хотела. Я подумал, что доход от сдачи свободной квартиры это хорошо.

В жизни не слышал истории романтичнее.

Анон

Re: Мозгоправка

Потому что я уверен, что отсутствие фильтра = отсутствие не то что отношений, а даже общения

Ох, вот эту позицию я бы на твоём месте попробовал немножко раскачать в себе (возможно, обсуждая и проговаривая с партнёром). То есть тут, конечно, философский вопрос "что для тебя отношения", но зачастую комфорт взаимодействия предполагает именно что минимум фильтра, а не его круглосуточную работу. И встречное умение не обижаться всерьёз, если партнёр прямо выражает своё недовольство, описывает свой дискомфорт или что-то неидеально формулирует.

Анон

Re: Мозгоправка

Потому что я уверен, что отсутствие фильтра = отсутствие не то что отношений, а даже общения, а потребность у меня все-таки есть

О, таким этот анон страдал. Ну что сказал, нашел человека которому может смазать все что думает так как думает и получить в ответ тодж самое. Мы можем крыть друг друга хуями в порыве чувств, ну воттакие мы грубые. Иногда в результате  ссоримся и ДАЖЕ минут 15 друг с другом не разговариваем, иногда от формулировки так весело, что делается легче, иногда суть так трогает что формулировка не важна.
Можно найти того, кто примет тебя без фильтров. Но надо принять без фильтров его.