Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#93876 2022-04-22 09:50:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Другой анон сейчас читает это и вздыхает
#93877 2022-04-22 10:09:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Слабые личные границы. Или недоверие к миру в целом, постоянное ожидание нападения ото всех.
Вот это похоже на правду. А есть какие-то советы, в какую сторону двинуться, чтобы это исправить? Может литературу какую можешь порекомендовать годную?
#93878 2022-04-22 10:17:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Аноны, как вы думаете, с чем может быть связана излишняя чувствительность, обидчивость и постоянное принятие всего на свой счёт? Задолбало переживать из-за всякой хуйни, но не обращать внимания на получается, постоянно все задевает.
А это с тобой всю жизнь или недавно началось?
Да фиг знает. С одной стороны кажется, что началось в какой-то момент. Что вроде бы в годы юности такого не было. Но в юные годы я и жизни то особо не знала, тепличным цветочком была. Так что тут надо хорошенько подумать. Спасибо за вопрос.
А про поддержку... Ну вроде есть, но я все равно все воспринимаю очень подозрительно. Если партнер какую-то шуточку отпустит, то я сразу иголками покрываюсь и думаю "агааа, если он смеет говорить ТАКОЕ, значит он меня не любит, не уважает и вообще скотина!" Подруга если несогласие выразит, то я прям такое опустошение испытываю, как-будто меня отвергли и вычеркнули из жизни. Хотя если включить разумную часть, то оказывается, что у меня хорошие отношения, преданные друзья. Но вот мелочи задевают просто ппц. Ну и пока у меня такие эмоциональные перекосы в восприятии, мне сложно правильно оценить, где со мной правда нехорошо обошлись и заслужили ответочку, а где я сама на пустом месте обидку включила.
#93879 2022-04-22 10:33:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Под катом как прошло, просто мб кому пригодится немного или интересно просто будет.
Анон, ты такой молодец, я прям в шоке!!!
Понимаю, что это придется повторять очень часто и держать под контролем, пока не станет привычным состоянием, но все же уже лучше.
А не факт порой так качественно отдаёшь, что уже все, поднимается дальше только другое.
#93880 2022-04-22 10:43:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как вы думаете, с чем может быть связана излишняя чувствительность, обидчивость и постоянное принятие всего на свой счёт? Задолбало переживать из-за всякой хуйни, но не обращать внимания на получается, постоянно все задевает.
Анон такой же свиноеб 
Меня может обидеть тон, отличный от сюсюсечного, любая шутка, неаккуратное слово, а повышение голоса меня отсылает к крику. Иногда сам кричу на девушку, если она делает что-то из этого, копируя модель поведения тех, кто кричали меня, потом чувствую себя свиноебом.
Слабые личные границы. Или недоверие к миру в целом, постоянное ожидание нападения ото всех.
Плюсую.
#93881 2022-04-22 10:51:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Если партнер какую-то шуточку отпустит, то я сразу иголками покрываюсь и думаю "агааа, если он смеет говорить ТАКОЕ, значит он меня не любит, не уважает и вообще скотина!"
А это что-то обидное для тебя? Можешь ли ты в адрес партнёра отпускать такие же шуточки, ему не обидно?
"Такое" - одно и то же или каждый раз разное? Нет ли у тебя чувства, что эти шуточки постоянно бьют в одну точку? Скажем, "ах ты беззубик" и прочие подстёбывания по поводу зубов, когда у человека с ними проблемы.
Есть ли безопасные шутки в твой адрес, которые ты спокойно воспринимаешь? Или на все такая реакция?
По моему опыту - мелкие подколки воспринимаются спокойно, когда ощущаешь, что партнёр это не всерьёз, что с ним безопасно, что он не хотел обидеть. И важная часть этого ощущения - готовность партнёра сдать назад, если оказалось, что всё-таки обидел. Не "да ерунда, ха-ха", не "да ты чо, шуток не понимаешь, чувства юмора у тебя нет", а "упс, извини, не хотел тебя расстроить".
И поэтому мне было проще переносить такие шутки от партнёра, чем от семьи. Про семью я знал, что им пох на мои чувства и они будут меня газлайтить, а про партнёра - что я для него важен и он будет меня беречь.
При этом семье я не мог выдать той же монетой, сразу шли обидки. А партнёру мог - и либо это было норм в обе стороны, либо он ощущал, что ему некомфортно, и мы могли поговорить и договориться, что вот так не делаем и не говорим.
#93882 2022-04-22 11:06:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Я соглашусь с анонами выше, что острая обидчивость идет от слабых границ, но хочу уточнить, что высокая чувствительность - просто особенность нервной системы. Это не плохо, это просто есть и надо учитывать в жизни, как любую особенность.
Отредактировано (2022-04-22 11:07:14)
#93883 2022-04-22 11:41:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А это что-то обидное для тебя? Можешь ли ты в адрес партнёра отпускать такие же шуточки, ему не обидно?
Мне все подряд обидно. Если тоже самое партнеру делать, ему не обидно, ему норм. Но фишка в том, что я бы хотела, чтобы меня не задевали и я никого не задевала. А большинство людей голосуют за вариант "все подшучивают друг над другом и всем весело". А меня это очень задевает.
"Такое" - одно и то же или каждый раз разное? Нет ли у тебя чувства, что эти шуточки постоянно бьют в одну точку? Скажем, "ах ты беззубик" и прочие подстёбывания по поводу зубов, когда у человека с ними проблемы.
Скорее разное по содержанию и назначению. Но если копнуть, то внутри меня все летит примерно в одну точку. Я чувствую себя как маленький ребенок, которого пнули, а он не может дать сдачи, потому что маленький, слабый и запуганный.
Есть ли безопасные шутки в твой адрес, которые ты спокойно воспринимаешь? Или на все такая реакция?
Думаю, что есть, так сразу не могу пример привести, но понаблюдаю. Все-таки наверно есть некоторая разница в том, что задевает, а что нет.
По моему опыту - мелкие подколки воспринимаются спокойно, когда ощущаешь, что партнёр это не всерьёз, что с ним безопасно, что он не хотел обидеть.
Блин, я уверена на 100% что партнер меня не хочет задеть, что он меня любит и вообще у нас очень прочные отношения. Но это если отключить все эмоции и холодным рассудком рассуждать. Но сука в мелочах я просто захлебываюсь этими обидками и долго прихожу в себя после очредной ерунды, которая аж до слез довела. ААААА!!! Бесит собственная неадекватная реакция. Что я за ебанашка 
#93884 2022-04-22 12:22:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Другой анон сейчас читает это и вздыхает
Третий анон просто удивляется, где люди все это берут. И это даже не печаль "я так одинок", это скорее "где вы встречаете столько людей, которые вам настолько нравятся, чтобы общаться с ними так близко и долго?"
Анон такой же свиноеб
Меня может обидеть тон, отличный от сюсюсечного, любая шутка, неаккуратное слово
Я такой же, но я, кажется, вычислил причину - мне нужно делать над собой усилие, чтобы нормально общаться на близкой дистанции, соответственно, я себя очень контролирую и меня ранит нежелание других это делать, хотя я понимаю, что они не обязаны. Т.е. я не говорю неаккуратных слов или неудачных шуток, потому что я думаю каждый раз перед тем, как что-то сказать в такой обстановке, импульс успевает сдуться. Я не сливаю раздражение или плохое настроение на партнера, потому что я сознательно контролирую внешнее проявление своих эмоций. Не потому, что я такая няша естественным образом. Этакое "я с тобой в бархатных перчатках, а ты, сука такая, боксерские снять забываешь, хочешь, покажу тебе, как бывает, когда я их снимаю?" А когда я их снимаю, я резкий в выражениях, агрессивный и произвожу впечатление эмоционально недоступного. Это никому не нравится.
Отредактировано (2022-04-22 12:24:43)
#93885 2022-04-22 12:33:29
- Анон
Re: Мозгоправка
А большинство людей голосуют за вариант "все подшучивают друг над другом и всем весело".
Что меня еще огорчает и приводит в недоумение, так это то, что подобное предполагается усиливать на близкой дистанции, а не наоборот. Для многих это признак интимности отношений.
У меня же именно наоборот. Точно такая же шутка от дальнего приятеля меня заденет гораздо меньше, потому что изначально отношения не близкие. А от, например, партнера - как нож в спину. Хочется развернуться и ударить тяжелой артиллерией в уязвимые места, которые я успел выяснить за время отношений. Это что-то вроде нарушенного доверия по ощущениям. Приятель может грубо или обидно пошутить и получить такой же грубый ответ от меня, потому что я готов к конфликту с ним в любой момент и мне ок, но я думал, что мы близкие люди, а не вот это вот, я думал, что ты безопасная гавань, что с тобой можно расслабиться. Ок, поздоровайся с моим бронепоездом, теперь он будет стоять у твоего вокзала, а не на запасных путях.
другой анон, не ТС
Отредактировано (2022-04-22 12:34:59)
#93886 2022-04-22 12:40:31
- Анон
Re: Мозгоправка
скорее "где вы встречаете столько людей, которые вам настолько нравятся, чтобы общаться с ними так близко и долго?
Ну, 2-3 хороших друга + партнёр, вроде, не звучит как дохуя 
#93887 2022-04-22 12:40:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Но сука в мелочах я просто захлебываюсь этими обидками и долго прихожу в себя после очредной ерунды, которая аж до слез довела. ААААА!!! Бесит собственная неадекватная реакция. Что я за ебанашка
Анончик, чисто на всякий случай, чекни щитовидку? Мб она ни при чем, конечно, но вот эта "ерунда до слез" при том, что объективно понимаешь, что дело выеденного яйца не стоит, может быть гормоналкой.
Отредактировано (2022-04-22 12:40:46)
#93888 2022-04-22 12:44:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже была такая тема. Как я понял, у меня как раз было ощущение подставы: привык к тому, что в детстве били по мне и тому, что мне дорого или просто нравится, чаще всего прикрываясь "ну я же пошутил" или "да я правду-матку говорю, а ты идиот, если не понимаешь, когда вырастешь – будешь сильнее". В итоге шутки надо мной автоматически начали вызывать желание защититься, потому что это же однозначно атака с целью причинить мне боль.
В итоге помогло только найти компанию друзей, которые шутят либо над чем-то другим, либо над своими бедами с башкой. И сейчас когда надо мной шутят уже посторонние, то это вызывает максимум недоумение или неловкость потому что я понятия не имею, как на это вообще реагировать, тогда как раньше это испортило бы мне весь день 
#93889 2022-04-22 12:45:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, 2-3 хороших друга + партнёр, вроде, не звучит как дохуя
По-моему, дохуя, но мб я просто мизантроп или неадекват. Часто, когда я узнаю человека поближе, даже симпатия пропадает. Не раз было так, что я думал, вот, у меня будет близкий друг, а потом "копнули поглубже" и я жалел, что не остался на дистанции, потому что разочаровывался.
Есть еще случаи, когда я испытываю к человеку симпатию и уважение, но не испытываю интереса, классно таких людей иметь в качестве соседей, коллег и политиков, но близкие друзья из них не получатся.
А уж сочетание симпатии, эмоционального интереса, уважения, интеллектуального интереса, психологической совместимости и сексуального влечения, достаточное для того, чтобы буквально жить с человеком - это что-то вообще нереальное для меня походу. Хоть где-то да провалит тест.
#93890 2022-04-22 12:47:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, чисто на всякий случай, чекни щитовидку? Мб она ни при чем, конечно, но вот эта "ерунда до слез" при том, что объективно понимаешь, что дело выеденного яйца не стоит, может быть гормоналкой.
Да скорее всего ни при чем. Всю жизнь была идеальная. Но возможно стоит провериться, а то вдруг за последние несколько лет что-то изменилось. Магний пью, дефициты устранила не так давно, питание пересмотрела в сторону увеличения овощей и фруктов. Так что чуда не жду, скорее всего проблема в большей части психологического толка.
#93891 2022-04-22 12:49:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А большинство людей голосуют за вариант "все подшучивают друг над другом и всем весело".
Что меня еще огорчает и приводит в недоумение, так это то, что подобное предполагается усиливать на близкой дистанции, а не наоборот. Для многих это признак интимности отношений.
Я ТС. У меня аналогично. Отлично описал!
#93892 2022-04-22 12:55:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Бесит собственная неадекватная реакция. Что я за ебанашка
Может быть я на воду дую...
Но - точно ли неадекватная? Можно ли конкретный кейс показать-рассказать постороннему человеку и послушать его реакцию?
А то часто бывает так, что реакция таки да адекватная и проблема таки да есть.
Как минимум обрати внимание на такие флажки:
- постоянно снова и снова в одну точку. Абстрактный пример: тебе сегодня сказали что причёска как у кикиморы, ты расстроилась, партнёр это видел. Завтра он снова говорит что причёска из серии "я упала с самосвала, тормозила головой". Послезавтра тоже.
- тебе уже плохо а партнёр не только не утешает но и не перестаёт. Особенно если ещё и настаивает на том что ничего такого не сделал и что все нормальные люди так поступают (= и впредь намерен так делать, считает себя в своём праве).
- если эти подколки нарушают правило "в доме висельника не говорят о верёвке"
- если их слишком много. Несколько раз в день как-то пошутить ну, ок. Но 50 раз в день пошутить-подколоть - перебор.
- если предлагает кому-то ещё поржать над тобой или ставит тебя в неловкую ситуацию перед кем-то
#93893 2022-04-22 13:01:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Может быть я на воду дую...
Нет, дело точно не в этом. Я хорошо осведомлена про абьюз и прочее, это не тот случай. Никто меня целенаправленно не изводит и не третирует. Вопрос исключительно про мою чувствительность и то, что я систематически замечаю, что большинство моего окружения реагируют иначе. Это меня беспокоит. И я очень устаю от излишней эмоциональности. Хочу кожу потолще и броню помощнее.
#93894 2022-04-22 13:06:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Я ТС. У меня аналогично. Отлично описал!
Ну вот, ты не один и я не один.
Насчет брони, кстати, выходит, что в моем случае броня = дистанция. "К хуям! Не друг ты мне больше, так, знакомый!" скажешь это себе - и уже гораздо меньше реагируешь. Но и близости уже нет. Но дальше - спокойнее.
#93895 2022-04-22 13:16:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Никто меня целенаправленно не изводит и не третирует.
Может быть не целенаправленное третирование, а такой... похуизм. Когда тебе неприятно, а партнёру нормально и он не хочет себя ограничивать в шуточках.
Но шуточки - не еда и не вода, они для выживания не необходимы. У них есть своя социальная функция, но какая она в данном случае и насколько она прям важна-важна партнёру, чтобы он не готов был отказаться от шуток в твой адрес?
Если партнёр искренне считает подшучивание сигналом "мы близкие люди, нам нормально", а для тебя это не так, стоит хотя бы поговорить об этом.
#93896 2022-04-22 13:27:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос исключительно про мою чувствительность и то, что я систематически замечаю, что большинство моего окружения реагируют иначе. Это меня беспокоит. И я очень устаю от излишней эмоциональности. Хочу кожу потолще и броню помощнее.
Тогда попробуй спросить у той части себя, которая бурно реагирует на шутки (только спрашивай без подколок и обесценивания, не вовлекаясь, но с уважением: тебе надо её выслушать, а не заткнуть) - а что плохое означают эти шутки? Партнёр говорит тебе гадости, а ты не можешь врезать ему в ответ, ты зависим от него, ты боишься, что он вломит ещё сильнее? Или ты боишься его ранить, но тебя бесит, что он не боится ранить тебя? Обидно, что ты должен быть удобным, а другие могут себе позволить быть любыми? Если ты будешь неудобным, тебя бросят, разлюбят? Поизучай катастрофические сценарии. Они могут быть нереалистичными, но для какой-то части твоей психики они реальны, она остро на них реагирует и не получает покоя и чувства безопасности. Скорее всего, доводы разума на неё не действуют, потому что она в них не верит: "а откуда ты знаешь, что партнёр безопасен? он так говорит? а что если он врёт?", и этот голос не заткнуть, пока у тебя нет какого-то убедительного ответа.
Не ругай себя за страх и злость, аккуратно выясняй, где проблемные точки. Постарайся сохранять позицию Взрослого: "да, тебе хуёво и обидно, ты не чувствуешь себя в безопасности, это неприятная ситуация, тяжело в ней постоянно находиться, мы попробуем решить, как из неё выйти", не сваливаться в "аааа все злые / я говно, мир тлен".
#93897 2022-04-22 13:28:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Может быть не целенаправленное третирование, а такой... похуизм. Когда тебе неприятно, а партнёру нормально и он не хочет себя ограничивать в шуточках.
Блин, анон. Ну не в партнере дело. Меня не только его слова задевают. Я могу расстроиться от грубости кассира в пятерочке, если произошел мелкий конфликт, но я задействовала все силы на свою защиту, и теперь чувствую себя как побитый котенок, даже если из ситуации вышла победителем. А ресурс ичерпан до дна.
#93898 2022-04-22 13:31:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда попробуй спросить у той части себя, которая бурно реагирует на шутки (только спрашивай без подколок и обесценивания, не вовлекаясь, но с уважением: тебе надо её выслушать, а не заткнуть) - а что плохое означают эти шутки?
Вот тут половина предположений прям оооочень отзываются. Только как донести до эмоциональной части, что все эти катастрофические сценарии далеки от реальности. Ну да, я понимаю, что в реальности никто маленькой шуткой не пытается меня со свету сжить. Но эмоциям это как-будто фиолетово, сигнал тревоги начинает просто вопить(((
#93899 2022-04-22 13:39:06
- Анон
Re: Мозгоправка
А ресурс ичерпан до дна.
Возможно, пальцем в небо, но нет ли у тебя привычки в таких случаях сдерживаться? Например: нельзя грубить, нужно оставаться вежливым, даже если тебе обидно или тебе нахамили, воспитанные люди не скандалят, нельзя отвечать агрессией на агрессию и так далее? Такие привычки поглощают ресурс, потому что получается, что конфликт как бы одновременно и с другим человеком, и с собой.
#93900 2022-04-22 13:45:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, пальцем в небо, но нет ли у тебя привычки в таких случаях сдерживаться?
Неа, я наоборот могу такой скандалище закатить, мама не горюй. И иногда это прям сильно помогает добиться своего в конфликтах с сомнительным контингентом, только мне потом ТАК хуево, что я лежу пластом и еле дышу.
Получается, что я вроде защищать себя умею, но это мне дается очень большой ценой.
Помню, что в школе я постоянно была на чеку, как бы кто меня не обидел. Среда была токсичная, риски попасть в стан "неудачников" высоки, поэтому я была очень и очень бдительна. И если кто-то покушался, то я давала резкий отпор. Но внутренне жила со страхом, что однажды не защищусь и меня будут постоянно обижать. Не скажу, что однозначно повилияла школа, скорее это комбо из личных качеств, семейного воспитания и хуевых одноклассников. Но думаю, что вот это чувство, что опасность подстерегает в любой момент, оно ко мне приросло.