Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#93351 2022-04-08 11:37:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Если нет, то, может быть, сформировать внутри себя "внутреннего взрослого", который взрослый и может сам о себе позаботиться. Того, кто пожалеет страдающего ребёнка, кто скажет, что так с ним было нельзя, что эти люди поступили гнусно.
Тебе нужно что-то, на что можно опереться. Это могут быть другие люди, но если их нет - только ты сама.
Я знаю про внутреннего взрослого и по сути, он за последние года появился и есть. Но вот эта беседа, судя по всему, его ранила и мне нужно время подлатать и вылечиться (мне уже от беседы тут сейчас немного лучше вроде).
У меня есть классный партнер и еще есть подписчики страниц с артами, которые вроде и не близкие, но эмпатии и просто тепла от них больше, чем от всей моей родни. И я сама у себя стараюсь быть вроде как.
Она пытается получить от тебя принятие и тепло. А ты их не можешь дать (но ты и не должна, ты ей не мать, это она пытается к тебе удочериться).
Анон, она недавно говорила, типа, что да, я тебе делала плохо, но ты была ребенком, а сейчас ты взрослая, так почему ты сейчас как взрослый не примешь, что мне было плохо и не пожалеешь меня?( А я должна? Я не хочу.
Тут можно попробовать определить для себя какие-то способы взаимодействия, которые её "накормят" либо заткнут, и при этом не нанесут тебе вреда. Рассматривай их не как то, что ты сдалась и делаешь для неё то, что она хочет (или как то, что ты "плохая" и "обижаешь мамочку"), а как самозащиту, как сохранение себя.
Я такое воспринимаю именно как сдаться. Но про самозащиту звучит... звучит хорошо внезапно.
Дом, куда она приедет, твой или её? Надолго она к тебе?
Дом по докам пополам. Недели на две.
#93352 2022-04-08 11:42:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Она ужасно с тобой обошлась, она это знает и в её картине мира и образе себя непереносимо это признать. Она не монстр, но она человек, который когда-то поступил очень-очень плохо, и теперь её психика не вмещает вину и стыд, и она уходит в отрицание.
Ты не должна её няшить и прощать, если что. Но, скорее всего, тебе сейчас не удастся пробиться через её психзащиты и сделать так, чтобы она, не знаю, извинилась перед тобой, признала, что проебалась, что-то исправила, если это возможно. Сейчас пока так.
Она пытается получить от тебя принятие и тепло. А ты их не можешь дать (но ты и не должна, ты ей не мать, это она пытается к тебе удочериться).
Фуф... Спасибо, анон, это вот то, что мне очень сильно важно услышать.
Особенно, что я не должна ее кормить собой (с внутренним разрешением не кормить мамочку реально иногда оч сложно(
По сути, я не хочу чтоб она просила прощения или осознавала или исправляла (иногда под истерику она начинает спрашивать, типа, ты критикуешь какой я была матерью, значит, предлагай как мне сейчас исправиться, я хочу додать своему ребенку, чтоб ты наконец заткнулась типа). Я хочу жить своей жизнью есть рядом мама сейчас или нет. Без ментальных слияний с ней, негативных или позитивных. Сейчас, я считаю, слияние еще есть.
Вот это самое главное, чего я хочу.
Отредактировано (2022-04-08 11:46:31)
#93353 2022-04-08 12:02:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты их пишешь именно как фанфики, не дэйдримишь? Публикуешь где-то?
нет я как раз под текущим стрессом, провалился в дейдриминг. Причем не в хобби дейдриминг, когда ты едешь в автобусе и все равно делать нечего, а вчера вот просто лежал и воображал. И сегодня не мог начать работать.
Последний раз так было несколько лет назад, но хёрт-комфорт фанфик был не про меня (ну про ОЖП в фантастике, но не про меня) и я решил это тем, что записал. Но тут дейдриминг безфандомный практически, я бы даже сказал стыдненький, да и не уверен что я хочу повторять опыт того фанфика - я вбухал на него много сил, собрал хейт фандома, всего несколько хороших отзывов и вытряс туда свои болезненные тараканы и до сих пор вспоминаю про него как про что-то больное.
Вообще у анона как-то с юности повелось придумать себе историю про любовь и приключения с аноном в главной роли. Отпускало это анона когда были отношения, но отношений было как-то мало.
Мне хочется чтобы кто-то пришёл и спас меня из моего положения( я не вывожу, причем я не думаю что мне сильно помогут таблетки или что-то. Они дадут перерыв собраться с силами, но я все равно не начинаю вывозить. У меня комплексы, я зажатый, я не реализуюсь в творчестве, я не ощущаю себя в своем теле (в смысле плохой контакт с телом, я полненький и не особо его ощущаю), у меня беда с деньгами и эти проблемы самой разгребать - годы и годы. Я не представляю когда я смогу просто жить и быть собой. Я вообще не знаю куда себя деть, куда приложить.
Я думал что может быть творчество это мое призвание, но мне хватает знаний на то чтобы оценить его, а не создавать что-то цепляющее. И творчество у меня это средство обратить на себя внимание, а это не работает, потому что я не особо нужен кому-то с творчеством или без.
#93354 2022-04-08 12:17:08
- Анон
Re: Мозгоправка
сейчас ты взрослая, так почему ты сейчас как взрослый не примешь, что мне было плохо и не пожалеешь меня?( А я должна? Я не хочу.
Нет, анон, ты не должна её жалеть. Взрослый в тебе сформировался не отдельно от ребенка, а исходя из ребенка. Метафорично - если мелкую яблоньку гнобили в детстве, ломали ей ветки и затеняли, из нее не мог вырасти могучий ветвистый дуб. Взрослый, которым ты стала, был сформирован из ребенка, которым ты была. И которого твоя мать травмировала. Поэтому требование от матери "теперь ты взрослая, прошлое обнулилось, люби меня и жалей" - несправедливое, нелогичное и основано исключительно на желании прощения ("доча, прости и забудь все, что было") и желании быть любимой тобой. Желать она этого может, а вот ты не обязана это предоставлять. Особенно в твоей ситуации.
По факту, вот этим "ты взрослый" твоя мама пытается в двойную манипуляцию: с одной стороны, она как бы давит, что ты взрослый и должен быть Выше Старых Обид, а с другой - ожидает, что ты будешь как ребенок к ней привязан и будешь любить ее по-детски беззаветно и безусловно. Понимаешь? Ты как будто должен быть одновременно и взрослым-прощающим-терпеливым-снисходительным, и по-детски безусловно ее любить и превозносить. Так не работает.
Ты взрослый человек, это объективно так. У взрослого человека есть право общаться с другими людьми в зависимости от того, как другие люди относятся к этому человеку. Взрослый человек имеет полное право послать нахер тех, кто его обижал в прошлом. Взрослый человек имеет полное право не общаться с теми, кто ему не нравится. Поэтому, когда твоя мама говорит, что ты взрослый - она права. И как взрослый, ты не обязан делать ей приятное, потому что ей так хочется. И уж тем более, не обязан ее любить.
#93355 2022-04-08 12:24:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Желать она этого может, а вот ты не обязана это предоставлять. Особенно в твоей ситуации.
Анон... а если я буду лгать ей и говорить на требования "Ну скажи, ты же тоже меня очень любишь, мой воробышек?" что да, да, мам, я тоже, при этом говоря себе, что это моя самозащита, а не предательство себя и я не делаюсь хуже, если так сохраню свой покой? Это норм ок, если мне будет спокойнее так?
Это одно из моих больных мест, даже в норм моменты, когда начинается, ой мы мама дочка, мы так классно гуляем, я так тебя обожаю, ну скажи, ты тоже меня больше жизни любишь?
Мне мб в этот момент норм ситуативно, но для мамы, как я ее поняла, это норм вот сейчас значит, что Все Плохое Былое ушло и она потом не понимает, почему мне больно от прошлого, мы же классно погуляли?
Ох, блин, когда пишешь, то прям видно, что это все очень не так и не норма(
Отредактировано (2022-04-08 12:24:31)
#93356 2022-04-08 12:28:18
- Анон
Re: Мозгоправка
а если я буду лгать ей и говорить на требования "Ну скажи, ты же тоже меня очень любишь, мой воробышек?" что да, да, мам, я тоже, при этом говоря себе, что это моя самозащита, а не предательство себя и я не делаюсь хуже, если так сохраню свой покой?
анон, только не увлекись этим методом. Потому что она может присосаться и будет постоянно долбать тебя на тему словесных подтверждений, так как ну... факт-то ее косяка останется.
Вообще такие любят манипулировать фразой "надо уметь прощать". на нее есть хороший, но требующий ресурса ответ "надо уметь не творить хуйню, за которую надо прощать". Я ее в свое время использовал для самоуспокоения, пока не нашел в себе силы ответить
#93357 2022-04-08 12:29:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Взрослый в тебе сформировался не отдельно от ребенка, а исходя из ребенка. Метафорично - если мелкую яблоньку гнобили в детстве, ломали ей ветки и затеняли, из нее не мог вырасти могучий ветвистый дуб.
Я пробовала похожее донести до мама один раз и там глухо просто. Она сразу же делается буквально ребенком, который рыдает и требует перестать так говорить, вот только уши не затыкает. Словно прячется от темы того, что она плохая мать (или может начать типа атаку "Да, ужасная мать, но мне было так тяжело" или "Да, плохая, но теперь тебе суждено терпеть что есть, хихихи")
По факту, вот этим "ты взрослый" твоя мама пытается в двойную манипуляцию: с одной стороны, она как бы давит, что ты взрослый и должен быть Выше Старых Обид, а с другой - ожидает, что ты будешь как ребенок к ней привязан и будешь любить ее по-детски беззаветно и безусловно. Понимаешь? Ты как будто должен быть одновременно и взрослым-прощающим-терпеливым-снисходительным, и по-детски безусловно ее любить и превозносить. Так не работает.
Понимаю. Сперва я просто не поняла, что это за странные претензии с каким-то двоемыслием явно, а потом обдумала и поняла, что это прямо таки ловушка, куда упадешь и будешь выбираться годами. И просто так не должно быть, со мной так вот точно (да и ни с кем, ну его такое)
#93358 2022-04-08 12:33:29
- Анон
Re: Мозгоправка
анон, только не увлекись этим методом.
Не, очень постараюсь не увлекаться, анон. Просто на моменты, когда нет сил проявлять себя и защищать границы, чтоб конфликт не эскалировать. Ну гуляем, ну люблю, пошли дальше, день без истерик и ок, а я это я и я настоящая внутри далеко от матери и она меня не заденет и не сделает еще раз больно. Как-то так в идеале.
"надо уметь не творить хуйню, за которую надо прощать".
Так и есть. Я когда-нибудь так и скажу.
#93359 2022-04-08 12:35:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну гуляем, ну люблю, пошли дальше, день без истерик и ок, а я это я и я настоящая внутри далеко от матери и она меня не заденет и не сделает еще раз больно. Как-то так в идеале.
зис) Хорошая тактика)
#93360 2022-04-08 12:38:12
- Анон
Re: Мозгоправка
зис) Хорошая тактика)
Фуф. Меня отпустило немного, аноны.
Надеюсь, все будет спокойно более-менее, если что, приползу расскажу.
Всем мира и любви, вот.
#93361 2022-04-08 12:58:58
- Анон
Re: Мозгоправка
. а если я буду лгать ей и говорить на требования "Ну скажи, ты же тоже меня очень любишь, мой воробышек?" что да, да, мам, я тоже, при этом говоря себе, что это моя самозащита, а не предательство себя и я не делаюсь хуже, если так сохраню свой покой? Это норм ок, если мне будет спокойнее так?
Приду с другим мнением: это может оказаться неудачным решением. В целом, все, что ты делаешь, чтобы себя защитить, - норм, ок и не предательство себя, в частности - конкретный метод сомнителен и вряд ли сработает на "защитить". Оно может казаться ок норм, пока ты об этом думаешь вне ситуации, но оказаться неподъемным внутри ситуации. Попробуй счас несколько раз вслух сказать "да, мам, я тебя люблю" и посмотри на свои эмоции. В её присутствии будет то же самое, только в разы сильнее, так что делай это, только если тебе сейчас будет абсолютно норм и спокойно.
Я бы советовал пойти на шаг дальше и зеркалить в газлайтинг, не "да, мам, я тебя люблю", а на все претензии "как ты можешь в этом сомневаться", "а как ты сама думаешь, я же твоя дочь", "почему ты вообще спрашиваешь, разве это не очевидно" и все такое. Чтобы не говорить словами через рот то, чего ты на самом деле не чувствуешь.
#93362 2022-04-08 13:00:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы советовал пойти на шаг дальше и зеркалить в газлайтинг, не "да, мам, я тебя люблю", а на все претензии "как ты можешь в этом сомневаться", "а как ты сама думаешь, я же твоя дочь", "почему ты вообще спрашиваешь, разве это не очевидно" и все такое. Чтобы не говорить словами через рот то, чего ты на самом деле не чувствуешь.
+1
#93363 2022-04-08 13:08:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Она ужасно с тобой обошлась, она это знает и в её картине мира и образе себя непереносимо это признать.
Сколько я уже всяких психологических текстов прочитал, все равно не понимаю, как у людей так устроено внутри, что им поступать неким образом по определенным причинам норм, а признавать, что они так поступили и именно по этим причинам - невыносимо до такой степени, что им ок выглядеть людьми с амнезией или противоречить самим себе и вступать в конфликты на эту тему или убедить себя, что все свидетели лгут, короче, проще исказить себе и другим реальность потом, чем просто так _не поступать_ с самого начала. Или поступить, а потом спокойно признавать, да, я это сделал, потому что захотелось сделать так. Решил и сделал. Да, я такой. Или подумать и не делать, чтобы потом не переживать.
Но неееет, сначала человек что-то делает, а потом будет вплоть до последнего, под грузом объективных доказательств, да даже если тупо видео показать записанное - изворачиваться, врать себе, врать другим, только что бы нет нет нет это не яяяяяя.
Отредактировано (2022-04-08 13:09:15)
#93364 2022-04-08 13:19:26
- Анон
Re: Мозгоправка
а на все претензии "как ты можешь в этом сомневаться", "а как ты сама думаешь, я же твоя дочь", "почему ты вообще спрашиваешь, разве это не очевидно" и все такое.
Да да, почему ты не примешь, ты же взрослый человек, почему ты это, почему ты то, можно прямо теми же словами цитировать. Ты меня сейчас вот так ужасно расстроила тем, что сомневаешься во мне, ты же взрослый человек, как ты можешь этого не понимать и быть такой жестокой и несправедливой? Ах, мне так тяжело!
Газлайтинг газлайтера - чувство контроля над ситуацией и то, что ты искусственные фразы говоришь сам, дает чувство приятной дистанции. По крайней мере, я с таким сталкивался. Нет хуже ощущения, чем пытаться искренне и честно объясниться с человеком, который несет хуйню и манипулирует. Это как с троллем по душам говорить. Ну если только не шлешь его нах искренне и честно. Тогда норм.
Отредактировано (2022-04-08 13:22:04)
#93365 2022-04-08 14:04:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Попробуй счас несколько раз вслух сказать "да, мам, я тебя люблю" и посмотри на свои эмоции. В её присутствии будет то же самое, только в разы сильнее, так что делай это, только если тебе сейчас будет абсолютно норм и спокойно.
Анон, я попробовала. Ну... мне более или менее спокойно, а если я внутри договариваю, что "не люблю и не дам тебе ломать мои границы, а сейчас я просто себя берегу и защищаю этими словами" то практически норм.
Я бы советовал пойти на шаг дальше и зеркалить в газлайтинг, не "да, мам, я тебя люблю", а на все претензии "как ты можешь в этом сомневаться", "а как ты сама думаешь, я же твоя дочь", "почему ты вообще спрашиваешь, разве это не очевидно" и все такое.
Спасибо за совет, я реально потом расскажу что как у меня вышло.
Газлайтинг газлайтера - чувство контроля над ситуацией и то, что ты искусственные фразы говоришь сам, дает чувство приятной дистанции.
Я пару раз случайно это делала, но не осознанно.
#93366 2022-04-08 15:48:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть варик побольше сидеть у себя в комнате максимум или говорить, что я занята. А половина дома в смысле, что оформлено по докам просто, тут 2 с половиной комнаты и общая кухня
Анон, а мама надолго? (Уже увидел, что на 2 недели)
Есть возможность свалить куда-то на это время?
На часть времени? Хотя бы на пару-тройку-пять дней первых ее приезда?
Если нет, ситуация дерьмовая, но это "поезд" можно перетерпеть (хотя и очень плохо) - поищи возможность хотя бы сматываться из дома на как можно большее время - на то время когда она будет дома.
#93367 2022-04-08 18:49:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, точно знаете. Как называется и объясняется феномен, когда в кризисные времена народ покупает предметы роскоши? Это для всех народов характерно или только для постсоветских?
Дорогущие телефоны в кредит, крутые иномарки при этом носки в дырках это тот же феномен или что-то другое?
Я помню видела объяснение. Очень простое и логичное, какой-то процесс в психике так себя проявляет.
Навеяно тем, что мама просит купить ей на большую сумму денег - дорогущие духи. При этом у нее нет куртки. На мои предложения вложиться, так сказать, в куртку, ответ "она дорогая!!! Ты что!!!", но 30 мл шанель ей не дорого 
, это же шанель. Похожее я регулярно наблюдаю у знакомых и у себя в том числе.
#93368 2022-04-08 19:59:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Расскажи потом, как все прошло.
Ну, в общем, я об этом рассказал, но в целом мы бОльшую часть времени говорили по другим вопросам, с которыми я изначально я и записывался. Плюс выписали направление в дневной стационар, где можно будет и с психотерапевтом позаниматься, и у невролога проконсультироваться, если нужно. Пока что попробую вести дневник таких случаев.
#93369 2022-04-08 20:02:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, точно знаете. Как называется и объясняется феномен, когда в кризисные времена народ покупает предметы роскоши? Это для всех народов характерно или только для постсоветских?
Не знаю, может, им кажется, что пока что они могут себе позволить Шанель и иномарку, а потом их благосостояние окончательно рухнет в жопу, да ещё и дефолт сверху ёбнет? Так что надо экстренно вложить деньги в предмет роскоши, а то потом ты на деньги, которые на иномарку откладывал, только куртку и купишь.
Дорогущие телефоны в кредит, крутые иномарки при этом носки в дырках это тот же феномен или что-то другое?
Имхо, это другое. Что-то вроде культа карго плюс естественное человеческое желание выглядеть как можно лучше перед сородичами.
#93370 2022-04-08 21:07:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, точно знаете. Как называется и объясняется феномен, когда в кризисные времена народ покупает предметы роскоши? Это для всех народов характерно или только для постсоветских?
Мне кажется это что-то из серии "перед смертью не надышишься" плюс "сгорел сарай - гори и хата".
По той же схеме можно ухомячить в одно рыло два торта и заесть мороженым - потому что завтра на диету, но сегодня-то ещё нет.
То есть это не "в кризисные времена" а "наступает кризис, но у меня есть последний шанс урвать что-то настоящее, ещё не порченое".
Плюс ещё может быть попытка защититься. "раз у меня есть шанель - кризис меня не коснулся, уж я-то не нищеброд".
Где-то здесь рядом есть демонстративное потребление (когда покупают дорогую штуку не по карману чтоб все видели что я могу себе это позволить), но имхо это всё же не совсем оно.
#93371 2022-04-08 21:40:59
- Анон
Re: Мозгоправка
как у людей так устроено внутри, что им поступать неким образом по определенным причинам норм, а признавать, что они так поступили и именно по этим причинам - невыносимо
Не факт, что поступать было норм. Возможно, просто слабость, малодушие, страх — за которые и сами по себе стыдненько, а тут ещё и последствия. Стыд — очень тяжёлое переживание. А в своей токсической форме (когда стыдно даже за своё существование) определяет очень многое в жизни, увы.
#93372 2022-04-08 21:50:49
- Анон
Re: Мозгоправка
м кажется, что пока что они могут себе позволить Шанель и иномарку, а потом их благосостояние окончательно рухнет в жопу, да ещё и дефолт сверху ёбнет? Так что надо экстренно вложить деньги в предмет роскоши, а то потом ты на деньги, которые на иномарку откладывал, только куртку и купишь.
Я примерно так и думаю. А еще помню офигительные истории, когда на накопления на квартиру купили мне мелкому босоножки и колбасу. То что сейчас просходит с ценами заставляет задуматься, а что происходит в мире -так вообще. Из серии исполнить напоследок желания, а в носках и с дырами походить можно.
#93373 2022-04-08 23:13:18
- Анон
Re: Мозгоправка
все равно не понимаю, как у людей так устроено внутри, что им поступать неким образом по определенным причинам норм, а признавать, что они так поступили и именно по этим причинам - невыносимо до такой степени, что им ок выглядеть людьми с амнезией или противоречить самим себе и вступать в конфликты на эту тему или убедить себя, что все свидетели лгут, короче, проще исказить себе и другим реальность потом, чем просто так _не поступать_ с самого начала
Совершить поступок можно под влиянием момента, не понимая всех последствий. Или это были "они из прошлого", как та женщина, которая била или неглектила ребёнка во времена, когда это было общепринято - а когда времена изменились, она обнуляется или врёт, потому что она переняла новые ценности вместе с обществом, с течением времени, и сейчас ей невыносимо ощущать, что она поступала мерзко, жестоко. Ведь она-тогдашняя не ощущала себя жестокой и творящей зло.
"Подумать и не делать" не всегда катит, многие люди делают что-то общепринятое не задумываясь. У них нет момента сомнения "а вдруг это неправильно и так не надо?", когда они могли бы остановиться.
И чтобы позже спокойно признать - да, я делала злое, я считала его нормальным, но так было нельзя, надо было как-то иначе - не у всех хватает смелости. А "я делала злое, я считала его нормальным, ни о чём не жалею" она уже, возможно, и сама не думает - потому что больше не считает это нормальным.
Одно дело - делать как все, когда это общепринятая норма, и совсем другое - через 20 лет на фоне изменившейся общественной морали, выступить с "а для меня это всё ещё норма, муа-ха-ха". Конформный человек, который "как все" делал что-то плохое в прошлом, скорее обнулится, чтобы снова быть "как все" (но что делают "все" - уже успело измениться), чем будет бравировать своим "а мне нормально, да, я такой".
#93374 2022-04-09 03:35:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Посоветуйте, пожалуйста, семейных психотерапевтов. Лучше работающих онлайн, но можно и просто в ДС.
#93375 2022-04-09 04:43:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, точно знаете. Как называется и объясняется феномен, когда в кризисные времена народ покупает предметы роскоши? Это для всех народов характерно или только для постсоветских?
Это объясняется очень просто.
1. Шонель всегда хотелось, при этом она может на долгое время оказаться недоступной к покупке или доступной по такой цене, что скорее удушишься, чем купишь. Последний шанс на мечту, так сказать.
2. Куртку не хочется, тем более, уже лето почти. Окончательно куртки, скорее всего, не пропадут, голым на мороз не погонят.
3. Деньги могут превратиться в фантики, их уже заранее жаль. Хочется потратить, причем выгодно (ну в представлении человека, которому нада шанель).
И советскость тут ни при чем, разве что у нас часто кризисы и нестабильная валюта.
Отредактировано (2022-04-09 04:46:03)