Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#92601 2022-03-22 10:05:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вразумите меня, а то я погрязла внутри себя и реальность воспринимаю криво. Произошла ссора с парнером, очень некрасивая, с истерикой, ннехорошими словами. Не на пустом месте, конечно. Но речь не об этом. Вот уже четвертый день мы сосуществуем в напряжении. Я умом понимаю, что после такой обидки нужно время, чтобы переварить, остыть, сделать выводы. Но меня просто пидорасит изнутри. Мне по пятьсот раз на дню кажется сначала что все фигня, нужно время, забить, отвелечься (и я даже отвлекаюсь!), сосредоточиться на том, какие реальные действия стоит сделать для того, чтобы в будущем не повторить поповдов, которые к этой ссоре привели. А через 15 минут меня прорывают слезы и мысли, что все, это конец, мы никогда уже не помиримся, что это худший и последний момент этих отношений, я все просрала и т.д. и т.п. И в такие моменты я просто теряю все силы, лежу, не в состоянии что-либо делать. Но потом это проходит и я вроде бы снова настроена на оптимизм. А потом опять...
Не знаю, чего конкретно я от вас хочу, но очень нужен какой-то взгляд со стороны. (Про терапию не пишите, пожалуйста, дважды пробовала, огребла неприятный опыт, пока не готова на третий заход)
#92602 2022-03-22 10:13:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Не знаю, чего конкретно я от вас хочу, но очень нужен какой-то взгляд со стороны.
Попробуй с партнером поговорить, анончик. Если именно ты устроил истерику, конечно. Может быть твой партнер ждет, когда ты остынешь, и пока не отсвечивает, чтобы не огрести еще.
#92603 2022-03-22 10:21:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Попробуй с партнером поговорить, анончик. Если именно ты устроил истерику, конечно. Может быть твой партнер ждет, когда ты остынешь, и пока не отсвечивает, чтобы не огрести еще.
Тут все сложно и, в целом, нет смысла обсуждать (в двух словах не рассказать, а в трех - уже не хочется). Мне больше хочется совета чисто для себя, как перестать впадать в крайности, пока переживаешь непростые жизненные ситуации. Я просто сама от себя очень устала, эти эмоциональные перепады выматывают. А еще очень сложно становится оценивать ситуацию, когда твое восприятие так скачет. Хочется каких-то советов, как себя успокоить, вразумить и так далее. А там уж с партнером как-нибудь примирюсь. Может быть.
#92604 2022-03-22 10:28:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочется каких-то советов, как себя успокоить, вразумить и так далее.
Ссоры - это нормально в отношениях, анончик, и из-за ссоры обычно не расстаются, даже от самой безобразной. Вы раньше ссорились?
Мне кажется, что в твоем случае стоит сфокусироваться на том, чтобы купировать эмоции с физиологической точки зрения. Попить успокоительного, в моменты отчаяния поделать дыхательные упражнения, упражнения на заземление, как советуют в случаях панической атаки. Главное - отвлечь себя от переживания негативных эмоций, переключить мозг на что-то другое.
Логикой и вразумлением тут пока не поможешь, потому что у тебя похоже острая эмоциональная реакция, которую твое сознание пытается обосновать какими-то причинами из реальности, а когда их не находит, то берет первое попавшееся и назначает причиной.
#92605 2022-03-22 10:28:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Анооон, ну невероятно же тяжело жить в собственном доме в перманентном напряжении. Тут, конечно, все люди разные, но в качестве взгляда со стороны - для и меня невозможность разрешить ситуацию словами через рот за несколько часов означала бы, что пора собирать вещи и валить, если нет коммуникации - значит отношения уже всё.
Я категорически не верю в "нужно время, чтобы переварить, остыть, сделать выводы", когда речь идёт о проблемах между людьми - там, где двое поругались, двоим и мириться, делать какие-то выводы без фидбэка партнера бессмысленно. Так что... ну попробуй поговорить что ли о том, что тебя беспокоит. Это НЕ ТО, что ты должен решать в одиночку внутри себя.
У меня просто по твоему посту сложилось впечатление, что вы поссорились и теперь молчите по разным углам, игнорируя нерешенную проблему. Если ты имел в виду, что вы поругались, разобрались, но теперь не можете найти почву под ногами и вернуть все как было, уточни, пожалуйста, это уже совсем другая ситуация.
Отредактировано (2022-03-22 10:29:29)
#92606 2022-03-22 10:39:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анооон, ну невероятно же тяжело жить в собственном доме в перманентном напряжении. Тут, конечно, все люди разные, но в качестве взгляда со стороны - для и меня невозможность разрешить ситуацию словами через рот за несколько часов означала бы, что пора собирать вещи и валить, если нет коммуникации - значит отношения уже всё.
Я категорически не верю в "нужно время, чтобы переварить, остыть, сделать выводы", когда речь идёт о проблемах между людьми - там, где двое поругались, двоим и мириться, делать какие-то выводы без фидбэка партнера бессмысленно. Так что... ну попробуй поговорить что ли о том, что тебя беспокоит. Это НЕ ТО, что ты должен решать в одиночку внутри себя.
У меня просто по твоему посту сложилось впечатление, что вы поссорились и теперь молчите по разным углам, игнорируя нерешенную проблему. Если ты имел в виду, что вы поругались, разобрались, но теперь не можете найти почву под ногами и вернуть все как было, уточни, пожалуйста, это уже совсем другая ситуация.
Не то и не другое, ситуация сложнее и разговорами не решится. Но как я уже сказала, саму ссору я обсуждать не хочу, так как поверхностные советы только раздражают, а неповерхностных дать невозможно, пока я не распишу всю-всю-всю поднаготную. А на это у меня тупо нет ресурсов. Так что оставим это. Мне сейчас нужно о себе позаботиться в первую очередь. Но спасибо за внимание к моей ситуации и попытку помочь.
Ссоры - это нормально в отношениях, анончик, и из-за ссоры обычно не расстаются, даже от самой безобразной. Вы раньше ссорились?
Мне кажется, что в твоем случае стоит сфокусироваться на том, чтобы купировать эмоции с физиологической точки зрения. Попить успокоительного, в моменты отчаяния поделать дыхательные упражнения, упражнения на заземление, как советуют в случаях панической атаки. Главное - отвлечь себя от переживания негативных эмоций, переключить мозг на что-то другое.
Логикой и вразумлением тут пока не поможешь, потому что у тебя похоже острая эмоциональная реакция, которую твое сознание пытается обосновать какими-то причинами из реальности, а когда их не находит, то берет первое попавшееся и назначает причиной.
Спасибо большое за поддержку! Да, ссорились, бывало. Но мне каждый раз сложно оценить, это сейчас рядовая ссора или все, конец? Как я уже говорила, восприятие искажается и я теряю объективность. Мне очень страшно, потому что мне есть, что терять, и есть, ради чего отношения сохранять. Объективно. А вот есть ли реальная угроза? Не знаю, с моей колокольни непонятно, надо сначала себя в порядок привести, а уж потом анализировать. Я попыталась сделать очен просту тренировку (ну всегда же советуют физ.нагрузки), но я ее трижды прерывала, сил просто тупо нет, хочется лечь и не вставать. Но это путь вникуда.
#92607 2022-03-22 10:50:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне очень страшно, потому что мне есть, что терять, и есть, ради чего отношения сохранять. Объективно. А вот есть ли реальная угроза? Не знаю, с моей колокольни непонятно, надо сначала себя в порядок привести, а уж потом анализировать.
Анон, а чего ты боишься? Что вы отныне чужие люди, надо будет расставаться, делить вещи, кому-то искать новое жильё, налаживать заново свою жизнь?
А если вы останетесь вместе - что партнёр чем-то тебе неприятен или опасен, ты не можешь на него положиться? Какие-то планы стали невозможны?
Он что-то сделал или сказал, что для тебя неприемлемо? Или ты думаешь, что было бы неприемлемо, если бы он всерьёз так думал, но, может, он ляпнул сгоряча?
Совет "как о себе позаботиться, как успокоиться" дать сложно, потому что аноны не знают, насколько всё плохо. Может, он тебя ударил и ты боишься оставаться с ним в одном помещении, даже если он извинился и подарил цветочки. Может, он обозвал тебя сукой и сказал, что ты совсем как твоя ёбнутая мамаша (я к примеру, не принимай на свой счёт), а теперь ведёт себя как обычно и ты не знаешь, как на это реагировать. Может, ты шарахнула об пол его ноутбук и теперь хз, что делать и как это обсуждать.
Может, он надулся и молчит несколько дней, игнорирует тебя. Может, весело щебечет и всё как прежде, а у тебя ещё подгорает, конфликт не разрешён.
И во всех этих ситуациях совет "как успокоиться, как привести себя в порядок" будет разный.
#92608 2022-03-22 10:54:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Но мне каждый раз сложно оценить, это сейчас рядовая ссора или все, конец? Как я уже говорила, восприятие искажается и я теряю объективность.
Я бы действовал от позиции "раньше ссорились и не расстались, значит и в этот раз все будет в порядке" 
Я попыталась сделать очен просту тренировку (ну всегда же советуют физ.нагрузки), но я ее трижды прерывала, сил просто тупо нет, хочется лечь и не вставать.
Попробуй прогуляться немного, анон. Ты за эти дни нормально питался или от стресса забыл есть и пить?
Отредактировано (2022-03-22 11:05:20)
#92609 2022-03-22 10:58:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, это вчерашний анон с дерматитом. Я никуда не пошла, обострение нарастает тем более. Ни и вины почти теперь не ощущаю, после того, как вчера обдумала все и ваши советы) Спасибо вам.
#92610 2022-03-22 10:59:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, это вчерашний анон с дерматитом. Я никуда не пошла, обострение нарастает тем более. Ни и вины почти теперь не ощущаю, после того, как вчера обдумала все и ваши советы) Спасибо вам.
Ты молодец, анон! Это огромный прогресс мне кажется)
#92611 2022-03-22 11:01:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты молодец, анон! Это огромный прогресс мне кажется)
Спасибо) Я буду смотреть лекцию и порисую для фандома, чтоб не ощущать себя плохо.
#92612 2022-03-22 11:07:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Мне очень страшно, потому что мне есть, что терять, и есть, ради чего отношения сохранять. Объективно. А вот есть ли реальная угроза? Не знаю, с моей колокольни непонятно, надо сначала себя в порядок привести, а уж потом анализировать.
Анон, а чего ты боишься? Что вы отныне чужие люди, надо будет расставаться, делить вещи, кому-то искать новое жильё, налаживать заново свою жизнь?
А если вы останетесь вместе - что партнёр чем-то тебе неприятен или опасен, ты не можешь на него положиться? Какие-то планы стали невозможны?
Он что-то сделал или сказал, что для тебя неприемлемо? Или ты думаешь, что было бы неприемлемо, если бы он всерьёз так думал, но, может, он ляпнул сгоряча?Совет "как о себе позаботиться, как успокоиться" дать сложно, потому что аноны не знают, насколько всё плохо. Может, он тебя ударил и ты боишься оставаться с ним в одном помещении, даже если он извинился и подарил цветочки. Может, он обозвал тебя сукой и сказал, что ты совсем как твоя ёбнутая мамаша (я к примеру, не принимай на свой счёт), а теперь ведёт себя как обычно и ты не знаешь, как на это реагировать. Может, ты шарахнула об пол его ноутбук и теперь хз, что делать и как это обсуждать.
Может, он надулся и молчит несколько дней, игнорирует тебя. Может, весело щебечет и всё как прежде, а у тебя ещё подгорает, конфликт не разрешён.
И во всех этих ситуациях совет "как успокоиться, как привести себя в порядок" будет разный.
Страшно, потому что очень сильно бытовые, территориальные, имущественные, рабочие связи сильно завязаны. Я фактически потеряю все. И я, естественно, не хочу этой потери. Ну и я вроде как человека люблю, хотя и сложно все как-то в последнее время. Есть проблема, которую очень сложно решить. Из-за этого копится взаимные обиды. С его стороны выражаются холодностью и грубостью, с моей - истериками и обвинениями. Понимаю, что надо тактику менять, эта - не работает. Но у меня как автопилот включается каждый раз, поэтому поговорить не получается, хуже только становится от "разговоров". Нет у меня навыка ведения нормального разговора, да и что конкретно сказать, тоже не знаю.
В целом, ничего не сделал и ничего не сказал. Но обидные слова прозвучали. Однако, с моей стороны слова были не менее обидные, и думаю, это все не особо имеет значение, потому что сказано сгоряча, я в это все не верю и партнер, вроде, тоже. Плохо то, что не получается выстраивать взаимодейтсвие, когда вы по дефолту друг к другу доброжелательно настроены. У нас сейчас вроде какая-то коммуникация есть, но любая мелочь вскрывает нарыв. Партнер придерживается мнения, что нет смысла вести разговоры, надо просто жить дальше и общаться как обычно (ну логично, если проблему с наскока не рашить). А я так не могу, я вижу, что есть напряжение, мне хочется поговорить, но как только я открываю рот, начинается неадекват. Поэтому я не открываю. Время идет, нервы истончаются.
Питалась нормально. Сплю тоже более-менее. Просто временами сил нет даже на работу((
Отредактировано (2022-03-22 11:09:57)
#92613 2022-03-22 11:13:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Страшно, потому что очень сильно бытовые, территориальные, имущественные, рабочие связи сильно завязаны. Я фактически потеряю все.
Может быть сфокусироваться на этой стороне проблемы? Попытаться нарастить запас независимости, пройти какие-то дополнительные курсы, разобраться в рынке недвиги, найти отходные пути?
Мне кажется, что у тебя не столько проблема в ссоре и том, как ты от нее нервничаешь, сколько в том, что ты очень боишься все потерять, и от этого накручиваешь себя все больше. То есть вопрос, который перед тобой стоит - не "как перестать нервничать от ссоры", а "как перестать бояться, что я потеряю свою жизнь".
#92614 2022-03-22 11:20:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Страшно, потому что очень сильно бытовые, территориальные, имущественные, рабочие связи сильно завязаны. Я фактически потеряю все.
Может быть сфокусироваться на этой стороне проблемы? Попытаться нарастить запас независимости, пройти какие-то дополнительные курсы, разобраться в рынке недвиги, найти отходные пути?
Мне кажется, что у тебя не столько проблема в ссоре и том, как ты от нее нервничаешь, сколько в том, что ты очень боишься все потерять, и от этого накручиваешь себя все больше. То есть вопрос, который перед тобой стоит - не "как перестать нервничать от ссоры", а "как перестать бояться, что я потеряю свою жизнь".
Да в том то и дело, что не хочу я этим заниматься. Карьера, бесконечная учеба, профессиональный рост - у меня зубы от этого сводит. Меня все детство дрючили этим. А я хотела любовь, семью как в книжках. Я вот смотрю на родителей партнера и думаю "я также хочу". Понимаешь, анон? У меня ощущение, что я своими руками рушу мечту, а в качестве альтернативы - унылая картинка, от которой я так старательно уходила и думала, что ушла, ан нет...
Но ты действительно прав, что колбасит меня от страха потери. Я пытаюсь себя убедить, что какой бы ни была моя жизнб в будущем, это не кошмар и ужас, что так тоже можно жить и даже какие-то улучшений произвести. Но блин! Не этого я хотела, не этого...
#92615 2022-03-22 11:22:31
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня ощущение, что я своими руками рушу мечту, а в качестве альтернативы - унылая картинка, от которой я так старательно уходила и думала, что ушла, ан нет...
Ты не рушишь, анон 
Ссоры - это нормально в отношениях. И подход твоего партнера, что забили, проехали - тоже. Если ему норм, значит никуда он от тебя не собирается, выдыхай.
#92616 2022-03-22 11:28:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вразумите меня, а то я погрязла внутри себя и реальность воспринимаю криво.
Моя любимая книга про отношения — "Обними меня крепче". Очень добрая и воодушевляющая. Мне здорово помогла и помогает до сих пор. Советую 
Там как раз разбираются варианты, как наладить взаимопонимание, когда кажется, что совсем всё плохо.
Отредактировано (2022-03-22 11:29:12)
#92617 2022-03-22 11:30:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты не рушишь, анон
Блин, спасибо, анончик. Так не хватает в жизни этих слов. Никому не жалуюсь - некому + не поймут скорее всего. А так хочется иногда простого доброго слова, что все будет хорошо 
#92618 2022-03-22 11:31:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Аноны, вразумите меня, а то я погрязла внутри себя и реальность воспринимаю криво.
Моя любимая книга про отношения — "Обними меня крепче". Очень добрая и воодушевляющая. Мне здорово помогла и помогает до сих пор. Советую
Спасибо, иду качать!
#92619 2022-03-22 11:40:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Блин, спасибо, анончик. Так не хватает в жизни этих слов. Никому не жалуюсь - некому + не поймут скорее всего. А так хочется иногда простого доброго слова, что все будет хорошо
Все будет хорошо, анон!
#92620 2022-03-22 12:03:22
- Анон
Re: Мозгоправка
В целом, ничего не сделал и ничего не сказал. Но обидные слова прозвучали. Однако, с моей стороны слова были не менее обидные, и думаю, это все не особо имеет значение, потому что сказано сгоряча, я в это все не верю и партнер, вроде, тоже.
Проблема в том, что ваше положение не симметрично. Ты боишься всё потерять, партнёр, видимо, не боится.
Подход "я хочу полностью зависеть от человека, а не грести лапищами самой" плох как раз тем, что ты зависишь от человека, находишься в его власти, и если что-то пойдёт не так, твоя жизнь разрушится, ты это никак не контролируешь.
Слышать гадости от человека, который может выставить тебя на мороз, совсем не то же самое, что слышать гадости от человека, которого ты можешь выставить на мороз или в любой момент можешь с ним разбежаться, и твоя жизнь не сильно испортится.
Есть проблема, которую очень сложно решить. Из-за этого копится взаимные обиды. С его стороны выражаются холодностью и грубостью, с моей - истериками и обвинениями. Понимаю, что надо тактику менять, эта - не работает. Но у меня как автопилот включается каждый раз, поэтому поговорить не получается, хуже только становится от "разговоров".
Если у вас есть какой-то неустранимый конфликт интересов, разговорами это не решится.
Выглядит это примерно так: у тебя есть проблема, у него проблемы нет, ему всё ок. Ты не можешь сама решить эту проблему, своими силами и ресурсами. Ты хочешь от него каких-то действий, сотрудничества. Он забивает и саботирует, или прямо отказывается, говорит, что это не его проблема. Ты злишься, ощущаешь бессилие.
Призовая игра, если это партнёр хочет, чтобы ты что-то для него делала, но сама ты этого сделать не можешь, не хватает навыков или ресурсов, а он тебе их не выделяет. Это судя по твоему описанию его действий как "холодности и грубости".
Если ему просто норм, что ты, например, не можешь поменять смеситель на кухне, тебе некомфортно мыть посуду, а у него всё окей, он посуду не моет, но и без посуды ему хорошо - тогда причин для холодности и грубости вроде как нет. А если он возмущён, что посуда не помыта, холоден с тобой и грубит тебе, но смеситель не меняет и саботирует твои попытки это организовать, а ты устраиваешь ему скандал - вот тогда очень похоже на то, что ты описываешь.
Тут можно до какого-то предела разговаривать, но если его позиция чёткая и финальная, а у тебя нет никаких рычагов влияния, тут переговоры вести бессмысленно. Только принять, что да, он не настолько тебя любит и заботится о тебе, чтобы уступить в этом вопросе. Свои интересы и свой комфорт ему важнее. Это не значит, что партнёр свиноёб (вдруг ты хочешь, чтобы он спал на коврике под дверью и принёс тебе луну с неба, а не смеситель), но твои мечты про "чтоб было как у родителей" явно не имеют под собой основы. Как у них не будет, ты ему не настолько важна и симпатична.
Отредактировано (2022-03-22 12:04:30)
#92621 2022-03-22 12:18:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты как-то враждебно настроен, мне кажется. И проталкиваешь совет "брось его". Не надо так.
Анон, не оверквоть, цитируй или небольшой кусок сообщения, или прячь цитируемое под кат
#92622 2022-03-22 12:22:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Закатывайте простыни под кат, пожалуйста.
#92623 2022-03-22 12:33:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты как-то враждебно настроен, мне кажется.
Тебе кажется.
И проталкиваешь совет "брось его".
Тебе кажется-2.
Я пытаюсь сказать ТСу, что подход "я хочу милую семью, как у родителей партнёра, при этом зависеть от чувака и полагаться на него" может не прокатить. Они другие люди, у них другая ситуация. Там связка зависимость+доверие могла сработать, это не значит, что у ТСа сработает.
#92624 2022-03-22 12:49:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Я пытаюсь сказать ТСу, что подход "я хочу милую семью, как у родителей партнёра, при этом зависеть от чувака и полагаться на него" может не прокатить. Они другие люди, у них другая ситуация. Там связка зависимость+доверие могла сработать, это не значит, что у ТСа сработает.
Я-Тс. Ты мимо во всех пунктах. Я так-то и работу (даже не одну) имею и жилье. А ты меня представил так, будто мне в случае чего и податься будет некуда, кроме как под забор. Есть куда. Вопрос в том, что "туда" - не хочется. А хочется, блин, сюда!
Про посуду вообще трэш какой-то описал. Вообще другого порядка проблема у меня и совершенно иного сценария. Не вангуй, пожалуйста. Если говорю, что не хочу расписыаать, значит не хочу. Мне уже дали хорошие советы, отсыпали поддержки, за что я людей поблагодарила. Тебя мне поблагодарить не за что, потому что твои слова мне видятся как желание "спустить с небес на землю", потому что тебе почему-то показалось, что моя ситуация вписывается в какой-то типовой шаблон у тебя в голове.
Все, вопрос исчерпан. Комментировать больше не буду.
#92625 2022-03-22 13:08:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Я так-то и работу (даже не одну) имею и жилье. А ты меня представил так, будто мне в случае чего и податься будет некуда, кроме как под забор. Есть куда.
Это хорошо, потому что без подробностей выглядело всё... не очень для тебя радужно.
Про посуду вообще трэш какой-то описал. Вообще другого порядка проблема у меня и совершенно иного сценария.
Это был пример, потому что ты не хочешь делиться конкретикой о своих проблемах (имеешь полное право, если что).
Мысленно замени сломанный смеситель на свою проблему, подумай, почему ты орёшь и скандалишь - наверное, хочешь, чтобы партнёр что-то сделал или чего-то не делал, чтобы проблема решилась? Подумай, может ли он в принципе это сделать или не делать. Представь на его месте его папу - он бы это сделал для его мамы, не дожидаясь от неё воплей?
Поддержка - это хорошо, а вот совет " И подход твоего партнера, что забили, проехали - тоже. Если ему норм, значит никуда он от тебя не собирается, выдыхай" - не очень, если проблема не решена и тревожит тебя.
Ему-то норм, а вот норм ли тебе? Если тебе не норм, тебе посоветовали включить терпячку, это не есть гуд в долгосрочной перспективе. Хотя решать тебе, конечно.