Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#92001 2022-02-21 16:14:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Став взрослым, я понял и поверил, что наверное, меня очень любят. В основном по реально большим материальным жертвам ради меня, по тому, как много они мне отдали, не оставив себе почти ничего.
Здесь как раз интересен поднятый анонами выше вопрос об определении любви.
Но эмоционально Сложно почувствовать хоть что-то с холодными, малоэмоциональными и не интересующимися тобой родителями.
Я тебя понимаю на самом деле, потому что я этот вайб не раз ловил в отношениях с другими людьми. Вроде они хотят со мной отношений, но кажутся холодными, малоэмоциональными и не интересующимися. Зачем тогда? Или это отношения, которые держатся только на моей инициативе? Типа есть так есть, нет так нафиг не надо. Не понимаю.
Хотя родители тоже не самые эмоциональные люди в мире, но они прямо словами говорили и их готовность давать это подтверждала.
Отредактировано (2022-02-21 16:14:44)
#92002 2022-02-21 16:16:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Я это очень хорошо понимаю.
Неужели у других не так?
Видимо, не так - я подозреваю, что у них проработана через опыт травма отвержения. Или "отвергания"? как правильно. Они как бы заранее простили другого человека за то, что тот может их отвергнуть. И поэтому способны воспринимать отношения как нечто временное и одновременно ценить их в моменте, а не обесценивать из-за этой нестабильности.
Я же неспособен простить человека, который меня отвергнул. Или понять. На эмоциональном уровне.
Отредактировано (2022-02-21 16:16:55)
#92003 2022-02-21 16:21:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Я же неспособен простить человека, который меня отвергнул. Или понять. На эмоциональном уровне.
Так может и тебе попробовать проработать травму? Или тебе не настолько нужны отношения, чтобы всерьез вкладываться и что-то глубинное в себе менять?
Отредактировано (2022-02-21 16:21:19)
#92004 2022-02-21 16:23:46
- Анон
Re: Мозгоправка
И поэтому способны воспринимать отношения как нечто временное и одновременно ценить их в моменте, а не обесценивать из-за этой нестабильности.
Вся наша жизнь - это временное, причем зачастую резко и внезапно заканчивающееся. Если не примириться хоть как-то с конечностью всего, вообще не получится жить нормально. Зачем мне играть в этой песочнице, если ее через пять лет снесут, а мне дадут совочком по голове и похоронят? Такое.
#92005 2022-02-21 16:24:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Я же неспособен простить человека, который меня отвергнул.
Прости, но если ты только вступаешь в отношения, за что тебе его прощать? За то, что ты думаешь про него как про кого-то, кто держит нож за спиной? Что если ты, например, сделаешь ему больно, или ему просто чего-то/кого-то другого захочется, он может уйти, так же, как и ты? Это какое-то депрессивное ожидание, что "они обязательно предадут".
Если при этом есть "а вот мама всегда меня любит", то к маме и родительской любви большие вопросы.
Я бы не хотела быть в отношениях с человеком, который чем-то недоволен в них, но терпит и мучается. Способность кого-то честно уйти, по моим меркам, благо. Жаль, что она встречается редко, и люди врут себе и партнеру, этого я боюсь гораздо больше, поэтому я с большей вероятностью сольюсь в отношениях, чем партнер. Поэтому преимущественно "принимаю", мне нужно убедиться в человеке, что он искренний, прежде чем отдавать ему любовь.
#92006 2022-02-21 16:26:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Они как бы заранее простили другого человека за то, что тот может их отвергнуть.
Своего рода. Я из тех анонов, у которых "не так", и меня в принципе не беспокоит этот вопрос отвержения. Я о нем совсем не думаю. Прямо сейчас человек проводит со мной время, дает мне все, чего мне от него хочется, радует... и я доволен. Если она разлюбит, то я какое-то время буду огорчен, но потом успокоюсь и заранее знаю об этом, так как уверен, что на мою внутреннюю стабильность можно положиться и она меня не подведет. Это не такая страшная перспектива, чтобы из-за нее и не начинать. К тому же я и сам могу разлюбить, мало ли. Это такое же скрытое условие, как "любой из нас может умереть" или "меня может сбить машина на переходе", оно есть, но не требует дополнительного осмысления и тем более беспокойства, если только отношения уже не под угрозой.
Понятное дело, не надо приближать этот момент конфликтами и холодностью. Но опять же, я отношусь к близким людям хорошо не потому, что боюсь их ухода, а потому что люблю их. Если люблю, как же я могу хотеть их обидеть и причинить какую-то боль? А если обидел, то хочу извиниться.
Как-то так.
#92007 2022-02-21 16:26:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Я с одной стороны принимаю мысль, что муж может в кого-то влюбиться, чего-то захотеть другого и уйти, но я доверяю ему в том, что это не будет вдруг. Что если наши отношения почему-то будут сходить на нет, мы на равных, мы оба будем видеть это и решать, что делать, бороться или уходить. Но никто не отнимет у меня того, что они дают мне сейчас, этой любви.
Но это ведь иллюзия решения, нет? Ты же не сможешь сказать ему "нет, не уходи, люби меня как прежде, потому что я так решила".
Про торт интересная мысль, у меня действительно так было, отношения заканчивались неприятным разрывом и разочарованием и я думал, что лучше бы я заранее знал, чтобы не тратить зря время. Хотя, справедливости ради, они изначально были неидеальными. Получалось, что я принимал "часть хорошо, норм", уговаривал себя игнорировать другую часть и не быть перфекционистом, но в итоге жалел, что потратил время и ресурс на то, что было недостаточно хорошим вместо того, чтобы искать или строить что-то более хорошее. "Оно того не стоило, я ошибся и неверно оценил", вот так я думал в конце.
#92008 2022-02-21 16:30:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты же не сможешь сказать ему "нет, не уходи, люби меня как прежде, потому что я так решила".
Другой анон, но так-то желание уйти не всегда означает "разлюбил, потому что звезды так встали, это необратимо и беспричинно, можно только разбежаться". Иногда у вас есть проблемы (причем не всегда именно в отношениях, бывает, что у кого-то из участников все трудно, и ему нужна дополнительная поддержка, не до отношений), которые можно выбрать решать. Это может быть заебно и может кончиться неудачей, но может и возвращением любви, а иногда и укреплением дальнейшей связи. Ты принимаешь решение просто отпустить человека или понять, что у вас не так, и дать друг другу еще шанс.
#92009 2022-02-21 16:40:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Так может и тебе попробовать проработать травму? Или тебе не настолько нужны отношения, чтобы всерьез вкладываться и что-то глубинное в себе менять?
Не знаю, анон, я об этом заговорил из-за того, что тут начали сравнивать. Я вообще не уверен, что мне нужны серьезные отношения в такой форме, в какой они обычно бывают. То есть не в такой, какая мне понравилась бы.
А для несерьезных отношений (с моей стороны несерьезных) вряд ли требуется что-то менять.
Зачем мне играть в этой песочнице, если ее через пять лет снесут, а мне дадут совочком по голове и похоронят?
Кмк твоя/моя собственная конечность это другое.
Прости, но если ты только вступаешь в отношения, за что тебе его прощать?
Это фигуративное такое. Принятие возможности. Принятие этой свободы другого.
То есть я ее и так принимаю, конечно, но
Это получаются не настоящие отношения, а как бы понарошку. Игра в них. Ролевая. Я вижу, как люди все эти игры называют любовью и недоумеваю.
У меня так однажды потенциальные отношения на втором свидании рухнули, лол. Со мной поделились деталями биографии и я неприлично заржал - ты же со мной сидишь тут и наверняка думаешь про секс после пиццы, точно-точно у тебя недавно кончились серьезные отношения с близким человеком? Это у нас очень серьезный секс был бы.
#92010 2022-02-21 16:44:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Я же неспособен простить человека, который меня отвергнул. Или понять. На эмоциональном уровне.
А сам ты способен кого-то отвергнуть? Разлюбить, рассориться, понять, что не складывается или существуют непримиримые разногласия, влюбиться в другого. Это в обе стороны такая любовь до гроба должна быть, или проблема именно там, где Меня отвергли?
#92011 2022-02-21 16:46:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у вас есть проблемы (причем не всегда именно в отношениях, бывает, что у кого-то из участников все трудно, и ему нужна дополнительная поддержка, не до отношений)
То есть у вас такие серьезные отношения, к тебе относятся так серьезно, что готовы скинуть тебя как балласт при появлении проблем, потому что ну не до тебя сейчас, ну тебя, но если очень-очень ты постараешься, то так уж и быть, еще продолжим?
Я не ерничаю, для меня это просто какой-то офигительный уровень эгоизма. Не испытывать такие чувства, это нормально - а называть такие свои чувства любовью к другому или серьезным отношением к важному человеку.
#92012 2022-02-21 16:49:35
- Анон
Re: Мозгоправка
ему нужна дополнительная поддержка, не до отношений
Но разве поддержка - это не часть отношений? 
#92013 2022-02-21 16:49:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Не знаю, анон, я об этом заговорил из-за того, что тут начали сравнивать. Я вообще не уверен, что мне нужны серьезные отношения в такой форме, в какой они обычно бывают. То есть не в такой, какая мне понравилась бы.
Серьезные отношения в твоем понимании просто невозможны, увы. Лично я бы оставил как есть, раз ты сам не уверен, что оно тебе надо. Править такие выверты мозга трудно, долго и дорого. И если оно тебе не мешает, то стоит ли так вкладываться?
#92014 2022-02-21 16:49:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты же не сможешь сказать ему "нет, не уходи, люби меня как прежде, потому что я так решила".
Прежде всего, я хочу настоящей любви, поэтому мне и в голову не приходит так сказать. Не нравится что-то в отношениях - мы можем обсудить это, что поменять, готова ли я вкладываться, чтобы тебе больше нравилось, или я не хочу так, как хочешь ты. Если нет какого-то общего финала, или изначально не настроен обсуждать и что-то решать - штож, уходи поскорее, чтобы я смогла начать проходить вот эти отрицание-смирение.
Ну и я гордая с перебором, если что-то не нравится, в смысле, это я недостаточно хороша? И мне нужно мечтать о том, чтобы меня "недостаточно хорошую" не бросили, а перетерпели и няшили? Не, нафиг, мне пожалуйста такие отношения, где меня любят, а не "сойдет"))
#92015 2022-02-21 16:51:30
- Анон
Re: Мозгоправка
А сам ты способен кого-то отвергнуть? Разлюбить, рассориться, понять, что не складывается или существуют непримиримые разногласия, влюбиться в другого. Это в обе стороны такая любовь до гроба должна быть, или проблема именно там, где Меня отвергли?
Могу, да, это нередко происходит, именно поэтому я обычно честно предупреждаю заранее, что не люблю и не могу ничего обещать. Я нетерпимый и нетерпеливый и склонен разочаровываться. В ответ мне почему-то начинали говорить, что зато они способны и любят меня, а по факту оказывалось, что мы одно и то же по-разному называем.
Раньше, когда я был неопытен и верил тому, что мне говорили.
#92016 2022-02-21 16:52:34
- Анон
Re: Мозгоправка
скинуть тебя как балласт при появлении проблем, потому что ну не до тебя сейчас, ну тебя
Анон... я просто не знаю, какие проблемы ты называешь серьезными. Я имею в виду состояние, когда действительно ни до чего. Если у тебя умирает от рака бабушка, ебанул депрессивный эпизод так, что ты лежишь тряпочкой, или, не знаю, на работе такая пизданина, что ты там по 14 часов в день - у тебя будет возможность быть эмоционально доступным?
Собственно, для меня это один из признаков именно что близости. Если у меня будет какой-то пиздец, близкие не будут кидать обидки, что я не могу с ними быть так же часто и качественно, как в обычное время, а сами помогут. И я так же. Если что, это не теоретические рассуждения, оно так вполне работает для нас.
#92017 2022-02-21 16:57:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, отвесьте пинок донести себя до психиатра. Я не знаю, как объяснить ему, и себе, и вообще кому бы то ни было дичь, которую я сотворил. Но, наверное, игнорировать эту дичь не стоит.
#92018 2022-02-21 17:00:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Повторюсь, пните все же зажмуриться и донести это все психиатру. И пофиг, что он обо мне подумает.
Бегом к психиатру! Вот прям бегом. Ничего плохого он о тебе не подумает, просто скорректирует фарму.
#92019 2022-02-21 17:00:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, отвесьте пинок донести себя до психиатра. Я не знаю, как объяснить ему, и себе, и вообще кому бы то ни было дичь, которую я сотворил.
Иди с текстом "доктор, у меня диагностировали БАР (тут про то, что ты о своем состоянии написал), а вчера я заселфхармился и не понимаю, почему. Помогите."
И прям да, как можно скорее.
Отредактировано (2022-02-21 17:02:31)
#92020 2022-02-21 17:01:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну и я гордая с перебором, если что-то не нравится, в смысле, это я недостаточно хороша? И мне нужно мечтать о том, чтобы меня "недостаточно хорошую" не бросили, а перетерпели и няшили?
Анон, а как это сочетается с?
Не нравится что-то в отношениях - мы можем обсудить это, что поменять, готова ли я вкладываться, чтобы тебе больше нравилось
У меня такое ощущение, что я что-то упускаю в понимании сути явления. Если человек не требует от тебя больше вкладываться, а наоборот, так сильно хочет быть с тобой, что сам готов поменяться, даже твои недостатки не затмевают твоих достоинств, разве это не ближе к "достаточно хороша"?
#92021 2022-02-21 17:04:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, отвесьте пинок донести себя до психиатра. Я не знаю, как объяснить ему, и себе, и вообще кому бы то ни было дичь, которую я сотворил. Но, наверное, игнорировать эту дичь не стоит.
А так и объясни, по факту событий. Ты не обязан ее оценивать. Как объяснил бы симптомы заболевания типа коронавируса. Случилось такое, такое и такое, нужна ваша экспертность.
#92022 2022-02-21 17:05:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Если человек не требует от тебя больше вкладываться, а наоборот, так сильно хочет быть с тобой, что сам готов поменяться, даже твои недостатки не затмевают твоих достоинств, разве это не ближе к "достаточно хороша"?
Другой анон, но, кмк тут речь не о "поменяться ради кого-то", а "поменять что-то в самих отношениях и взаимодействиях", чтобы всем было комфортно.
Реально меняться ради кого-то не будет никто, или это и близко не любовь и не здоровые отношения.
#92023 2022-02-21 17:11:35
- Анон
Re: Мозгоправка
- у тебя будет возможность быть эмоционально доступным?
Я бы сказал, мне захочется быть более эмоционально доступным для по-настоящему близких людей, и чтобы они были более эмоционально доступны мне. Чтобы ощутить их любовь и поддержку, которая мне сейчас нужна больше, чем в другое время. А вот недостаточно близкие люди окажутся за бортом, как раз то самое "мне не до тебя". (Помощь тоже включена в поддержку и понятно, что чисто технически времени может быть меньше из-за процессов решения проблем.)
Как при разгерметизации космического корабля переборки захлопываются, отсоединяя все те отсеки, без которых можно обойтись.
#92024 2022-02-21 18:58:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Я очень понимаю анона про то, что отношения конечны, внезапно конечны по инициативе той стороны и все такое.
Мне было бы легче, знаете как?
Если бы мои отношения продолжались всегда как у близких людей. Т.е. мы больше не муж и жена, не партнеры, но мы навсегда семья, навсегда близкие.
Мне очень понравилось, как сказала моя подруга, когда развелась с мужем, но такое работает, только если есть общие дети, как у них: мы с ним навсегда останемся семьей, потому что он отец моих детей. Мы всегда будем близко общаться, обсуждать детей и их будущее.
У него и у нее уже есть другие отношения, но все равно они вплетены в жизни друг друга, и даже о переезде куда-то думают, учитывая друг друга. В смысле кто-то собирается переехать в другую страну, и второй думая о переезде, ищет страну недалеко. Чтобы встречаться иногда.
Причем, все это в не романтическом ключе больше. А именно... что они расстались, но остались близкими людьми.
А обычно если расстаешься, то вообще, совсем, как будто человека больше нет и тебя в его жизни.
#92025 2022-02-21 20:02:19
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть у вас такие серьезные отношения, к тебе относятся так серьезно, что готовы скинуть тебя как балласт при появлении проблем, потому что ну не до тебя сейчас, ну тебя, но если очень-очень ты постараешься, то так уж и быть, еще продолжим?
Люди разные.
Когда у меня проблемы (депрессивный эпизод, например), мне нужно собраться с силами. Любое общение - даже с любимым человеком - это трата ресурса. Лучшее, что я могу сделать - это объяснить партнеру происходящее ("у меня депрессивный эпизод, пару дней мне нужно побыть одному, потом я вернусь в отношения и буду рядом, я тебя люблю и не бросаю, мне нужно время собраться"). Любовь в том, чтобы предупредить партнера, чтобы он не бегал по потолку, не понимая, почему я отстранился.
И, конечно, я не играю в "потанцуй передо мной, если ты очень-очень постараешься, я снизойду". Я сразу подчеркиваю, что в наших отношениях ничего не меняется, любовь никуда не пропала, мне просто нужно побыть наедине с собой какое-то время. Это пауза, а не конец. Т.е. сразу показываю партнеру, что отношения стабильны и партнер для меня ценен.
Вообще отношения - это этакий танец "дальше-ближе". В какие-то время вы близки, в какое-то можете немного отстраняться друг от друга, заниматься своими делами и хобби, просто брать тайм-аут. Это нормально в отношениях. И отстранение может быть временным и не означает обязательного расставания.