Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#91976 2022-02-20 22:38:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Партнер или друг: прямо сейчас я даю тебе свою любовь и свое внимание, но могу взять их обратно в любой момент и отдать кому-нибудь еще вне зависимости от твоего мнения и твоих желаний на мой счет.
Это расплата за то, что ты тоже можешь захотеть расстаться и свободно реализовать это.
Но все-таки расставание между взрослыми людьми не всегда происходит в один момент, внезапно и тотально. Такое, конечно случается, и сюда и в Доску жалоб приносили случаи. И они реально тревожные и неприятные ((( И все-таки взрослым людям достаточно часто свойственно как-то и осознавать свои чувства, и пытаться наладить отношения, если что-то идет не так, и разговаривать в процессе. И даже разрывая отношения делать это как-то более или менее разумно.
Далеко не всегда, конечно 
#91977 2022-02-20 22:53:01
- Анон
Re: Мозгоправка
но из-за отсутствия внутреннего понимания (которое, получается, не добрал в детстве) то и дело непонятно, правильно ли я вообще трактую вот это рационально достроенное представление о любви? Вдруг я всё перепутал и называю это любовью, а на самом деле это просто любопытство? Вдруг то, что меня вроде бы любят - на самом деле просто вежливость и дружелюбие?
Ну ты же сейчас можешь себе на эти вопросы ответить, так, как ты сейчас на это смотришь, и неважно, добрал чего-то в детстве или нет. Правильно то, как сейчас ты себе это назовешь и будешь воспринимать. Вот как назовешь - так и будет правильно. Потому что только ты сейчас это решаешь.
#91978 2022-02-20 22:54:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот да. Точки отсчета нет, поэтому приходится постоянно думать - перекалибровывать уже понимание реальности или все еще нормально.
Понимание реальности всегда приходится перекалибровывать. Иногда резко, иногда спокойнее. Подстройка - это нормально и правильно.
Точка отсчета всегда должна быть внутри.
#91979 2022-02-20 22:55:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Точка отсчета всегда должна быть внутри.
Вот именно этого и нет.
#91980 2022-02-20 23:11:29
- Анон
Re: Мозгоправка
А если в жизни всё так, и даже ощущение полного счастья регулярно накатывает, но из-за отсутствия внутреннего понимания (которое, получается, не добрал в детстве) то и дело непонятно, правильно ли я вообще трактую вот это рационально достроенное представление о любви? Вдруг я всё перепутал и называю это любовью, а на самом деле это просто любопытство? Вдруг то, что меня вроде бы любят - на самом деле просто вежливость и дружелюбие?
То есть в целом всё чудесно, но если вдруг задуматься, сразу всякая фигня в голову лезет, словно реально не хватает какого-то элемента в голове, который сложил бы этот пазл в стройную картинку.
Я, когда озадачился вопросом, что такое любовь, припал к философии и (немного) психологии. Больше всего устроил Фромм с его определением продуктивной любви. На этой основе всё и строю, результат меня более чем устраивает. Думаю, ты можешь поступить подобным образом, только выбрать того автора, который тебе ближе. Философия — полезная штука.
Отредактировано (2022-02-20 23:11:58)
#91981 2022-02-21 11:04:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Посоветуйте мб какие статьи или книги по рпп. Нужна первичная скажем так самопомощь - как при лёгком чувства голода не скупать полмагазина, как себя контролировать и тд, как начать снижать вес. К психологу щас пойти возможности нет.
#91982 2022-02-21 13:27:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже хочу попросить материал или техники, чтобы избавиться от установок "я плохой, я не заслуживаю счастья".
#91983 2022-02-21 14:15:56
- Анон
Re: Мозгоправка
как при лёгком чувства голода не скупать полмагазина
По личному опыту - только сразу взять и съесть что-то. В идеале носить в рюкзачке с собой 2-3 варианта что именно (не только сладкое! а лучше как раз и не сладкое) и питьё.
Причём если ты при лёгком чувстве голода уже скупаешь полмагазина, то что-то съесть тебе надо было полчаса назад:)))))
Да, вот именно первое время ритуально бросить всё и заняться едой.
#91984 2022-02-21 14:35:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже хочу попросить материал или техники, чтобы избавиться от установок "я плохой, я не заслуживаю счастья".
Анон, это долгая и нудная работа. Нет какой-то магической техники, чтобы вжух — и любишь себя, считаешь себя клевеньким и достойным всего самого лучшего. Если у тебя проблемы уровня РЛ, то это лет на пять еженедельной терапии, если нет — тоже не факт, что быстрее, тем более мы тут не знаем, какой уровня принятия себя для тебя будет достаточным. А так берешь любую книжку по КПТ-самопомощи (я уже раз пять вносил ссылку на подборку) и начинаешь по ней работать. При желании можно найти блоги/книги хороших психологов и работать и по ним тоже. Навскидку могу назвать Латыпова и Брене Браун.
#91985 2022-02-21 14:58:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Согласна. У меня была (и есть) очень любящая меня мама, и я никогда не сомневалась в её любви, а когда чуть за 20 меня отвергли в романтическом плане, мне было так плохо, что я не решилась продолжать попытки.
У меня тоже есть такой опыт. Я не боюсь одиночества, но я воспринимаю отношения с другими людьми как нечто ненадежное, такое, где меня могут отвергнуть в любой момент. Это получаются не настоящие отношения, а как бы понарошку. Игра в них. Ролевая. Я вижу, как люди все эти игры называют любовью и недоумеваю. Любовь, она же не такая. Она безусловная и насовсем. А это фигня какая-то, зачем мне в нее эмоционально вкладываться, чтобы потом опять грустить, если от меня свалили раньше, чем свалил я?
Сочетание любящих родителей и опыта ранних отношений с другими людьми по схеме "мне кто-то нравится, я проявляю инициативу, ее либо отвергают сразу, либо не отвечают достаточной взаимностью и сливаются позже".
Это расплата за то, что ты тоже можешь захотеть расстаться и свободно реализовать это.
Так ты и с родителями можешь. По крайней мере, когда вырастешь.
Отредактировано (2022-02-21 15:03:23)
#91986 2022-02-21 15:19:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Ммм, но отношения же не заканчиваются внезапно. Я всегда знала, когда отношения начинали катиться под гору, так что расставание не было для меня сюрпризом, даже если инициатива шла от партнера. Это не "игрушка" или вещь, которую тебе дали, это взаимодействие двух людей, в котором ты такой же активный участник. При этом да, расставаться неприятно, больно, тяжело, но это тебя не убивает. Плачешь, горюешь, потом идёшь дальше.
Кмк это вопрос контроля еще. Ты можешь испортить отношения с любящими родителями, но поскольку они уже "подарили" тебе свою любовь, то пока ты их любишь, ваши отношения будут существовать. Возможно, даже если ты их разлюбишь, они продолжат тебя любить. В этой ситуации нет ничего, что может внезапно дать тебе по голове кирпичом вне твоего контроля, неважно, видишь ты летящий кирпич или нет. Вообще-то даже если они умрут, они же все равно тебя любят. Одно не отменяет другого. Такое детское восприятие, но если отношения не портятся в пубертат, оно внутри сохраняется.
Отношений с другим человеком ты не получишь и не сохранишь просто потому, что любишь его. Этого недостаточно. Эта любовь никогда не будет полностью твоей, настолько, что ты будешь уверен: неважно, что случится, тебя тут всегда любят и ждут. Неважно, сколько лет пройдет. Нет ничего, что может разрушить вашу связь, если ты сам этого не захочешь.
А с партнером или другом - он или она сами могут разрушить ваши отношения. Он или она сами могут стать фактором опасности, встать между тобой и тем, что ты хочешь. Они протягивают сердце тебе одной рукой, а другую держат за спиной и в ней может быть все, что угодно.
Меня ничто не убивает. Я вообще так не вижу. Я скала, на которой стоит мое мироздание. Я не нахожусь внутри другого человека, уйдя, тот не может забрать часть меня с собой. Но друг или партнер в любой момент может отнять у меня то, чего я хочу, мой комфорт, мою радость, мое удовольствие. Они мне не союзники. Они держат в заложниках мое влечение к ним.
#91987 2022-02-21 15:22:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Но друг или партнер в любой момент может отнять у меня то, чего я хочу, мой комфорт, мою радость, мое удовольствие. Они мне не союзники. Они держат в заложниках мое влечение к ним.
Мне кажется, что тут и кроется кардинальное недопонимание. Есть люди, которые в любви больше отдают, есть люди, которые в любви берут. Ты из вторых, поэтому и такое отношение к нестабильности отношений и чувств.
другой анон
#91988 2022-02-21 15:24:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Кмк это вопрос контроля еще. Ты можешь испортить отношения с любящими родителями, но поскольку они уже "подарили" тебе свою любовь, то пока ты их любишь, ваши отношения будут существовать. Возможно, даже если ты их разлюбишь, они продолжат тебя любить. В этой ситуации нет ничего, что может внезапно дать тебе по голове кирпичом вне твоего контроля, неважно, видишь ты летящий кирпич или нет. Вообще-то даже если они умрут, они же все равно тебя любят. Одно не отменяет другого. Такое детское восприятие, но если отношения не портятся в пубертат, оно внутри сохраняется.
Круто.
А у меня такого никогда не было, даже наоборот, то грозили в детдом отдать, то на помойке оставить.
Став взрослым, я понял и поверил, что наверное, меня очень любят. В основном по реально большим материальным жертвам ради меня, по тому, как много они мне отдали, не оставив себе почти ничего.
Но эмоционально Сложно почувствовать хоть что-то с холодными, малоэмоциональными и не интересующимися тобой родителями.
#91989 2022-02-21 15:26:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Отношений с другим человеком ты не получишь и не сохранишь просто потому, что любишь его. Этого недостаточно. Эта любовь никогда не будет полностью твоей, настолько, что ты будешь уверен: неважно, что случится, тебя тут всегда любят и ждут. Неважно, сколько лет пройдет. Нет ничего, что может разрушить вашу связь, если ты сам этого не захочешь.
А с партнером или другом - он или она сами могут разрушить ваши отношения. Он или она сами могут стать фактором опасности, встать между тобой и тем, что ты хочешь. Они протягивают сердце тебе одной рукой, а другую держат за спиной и в ней может быть все, что угодно.
Я это очень хорошо понимаю.
Неужели у других не так?
#91990 2022-02-21 15:27:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, что тут и кроется кардинальное недопонимание. Есть люди, которые в любви больше отдают, есть люди, которые в любви берут. Ты из вторых, поэтому и такое отношение к нестабильности отношений и чувств.
Я тот анон, который первым написал про любящих родителей и травму от отвержения в любви, и да, я тоже из вторых.
#91991 2022-02-21 15:29:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Неужели у других не так?
Не так. Лично я не представляю, как можно любить человека, которого подозреваешь и которому не доверяешь. Да, отношения разваливаются, но это не потому, что любимый всю дорогу держал нож за спиной, а потому что так бывает. Люди меняются.
#91992 2022-02-21 15:29:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Неужели у других не так?
Это вообще и со всеми так, включая родителей, на самом-то деле, если речь о подрастающих/взрослых детях. Межличностные отношения это всегда априори риск. Никто в жизни человека не навсегда.
А вот такое вот безусловное принятие возможно только между матерью и ребенком в раннем младенчестве.
Просто каждый сам для себя оценивает риски и свою готовность к ним. Если боишься хоть в чем-то потерять контроль,если ждешь и хочешь безусловного принятия - отношения не для тебя. Причем любые, кроме чисто функциональных.
Это тоже вполне себе путь и решение. Или придется рискнуть.
#91993 2022-02-21 15:59:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, что тут и кроется кардинальное недопонимание. Есть люди, которые в любви больше отдают, есть люди, которые в любви берут. Ты из вторых, поэтому и такое отношение к нестабильности отношений и чувств.
другой анон
Возможно. Я тут с мамой обсуждал дочь ее подруги, которая вышла замуж и восемь лет ее родители (с которыми у нее как бы были хорошие отношения) даже не знали, где она живет, пока она не вернулась, оказалось, что ее муж был абьюзером. Зачем же она так скрылась, даже номер телефона поменяла? Вы меня слишком контролировали, сказала она. Я хотела доказать, что могу жить своей жизнью. Хреново у нее вышло, саркастично прокомментировала моя мама (которая один раз двух дерущихся мужиков лопатой разнимала, даром что считает себя феечкой).
У меня было детство единственного обожаемого ребенка под опекой гиперконтролирующих родителей, которые к тому же сами по себе люди волевые и упрямые. Они не компенсировали на мне то, что не могли показать миру, это было продолжением естественного темперамента. И я вырос в схеме, где я маленькая няша, а родители большие и сильные, им не нужна моя помощь, им нужна моя любовь в ответ, и они будут давать. А потом догонят и еще дадут. Как там в анекдоте было, эмбрион жизнеспособным становится, когда закончит университет.
Но в отношениях по жизни оказалось, что если я буду няшей, люди, которые меня заинтересуют, вовсе не будут бежать за мной, чтобы мне всё дать, пускай и одновременно пытаясь меня контролировать (спойлер: всё равно не выйдет). Нееет, они хотят, чтобы я за ними бегал и им давал, а они еще подумают, принимать ли это. Они просто дохуя требовательные и при этом сами готовы давать, на мой взгляд, очень мало. Я могу и побегать, я почему-то вырос довольно активным и даже напористым, несмотря на обстановку. Но уж если я еще и побежал - я теперь хочу получить в ответ еще больше.
Да, отношения разваливаются, но это не потому, что любимый всю дорогу держал нож за спиной, а потому что так бывает. Люди меняются.
Но если по его инициативе развалились, то из-за него. Не потому что "так бывает", а потому что он так решил. Захотел и сделал. Вы играли в одной песочнице общими игрушками, а потом он собрал часть игрушек и пошел в другую песочницу. Действительно обычное дело, но... я действительно должен принимать такие отношения всерьез? Как?
#91994 2022-02-21 16:02:06
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня было детство единственного обожаемого ребенка под опекой гиперконтролирующих родителей, которые к тому же сами по себе люди волевые и упрямые.
Так это тоже уже перегиб и ты, похоже, путаешь последствия родительской любви и последствия гиперопеки.
#91995 2022-02-21 16:03:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Хреново у нее вышло, саркастично прокомментировала моя мама (которая один раз двух дерущихся мужиков лопатой разнимала, даром что считает себя феечкой).
Не понял, к чему вообще была эта ремарка про фею с лопатой, но маман конечно мерзкая.
#91996 2022-02-21 16:04:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Так это тоже уже перегиб и ты, похоже, путаешь последствия родительской любви и последствия гиперопеки.
Не, не путаю, я просто хотел заметить, что мое детство не было идеальным. Но в принятии и стабильности я никогда не сомневался, даже если под крылом бывало душновато. Отвержение просто не существовало как понятие. Я сбегал, но знал, что могу вернуться.
#91997 2022-02-21 16:04:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, что тут и кроется кардинальное недопонимание. Есть люди, которые в любви больше отдают, есть люди, которые в любви берут. Ты из вторых, поэтому и такое отношение к нестабильности отношений и чувств.
Я тоже из вторых, поэтому я тот, кто может любить за то, что меня любят (приятным мне образом).
Эта любовь никогда не будет полностью твоей, настолько, что ты будешь уверен: неважно, что случится, тебя тут всегда любят и ждут. Неважно, сколько лет пройдет.
Для меня любовь - это когда ты в это веришь. Я с одной стороны принимаю мысль, что муж может в кого-то влюбиться, чего-то захотеть другого и уйти, но я доверяю ему в том, что это не будет вдруг. Что если наши отношения почему-то будут сходить на нет, мы на равных, мы оба будем видеть это и решать, что делать, бороться или уходить. Но никто не отнимет у меня того, что они дают мне сейчас, этой любви. Абсолютно то же, что и с родителями, они могут разлюбить/бросить тебя, если в чем-то не согласны, если вы не сошлись по ценностям. Но это не отменит то время, когда мы были вместе.
Я весьма контрол-фрик, но мне кажется, это не про контроль и не про тип "любви", а про "все или ничего" мышление. Есть те, для кого, например, муж изменил - все, предыдущие 10 лет жизни испорчены, потратила жизнь зря. Ну или проще, на торте крем размазался, торт уже некрасивый - не принесет удовольствия, не хочу. Как-то эти два типа мышления (все или ничего/часть хорошая, норм) называются, раньше тут обсуждали не раз, но я не помню))
#91998 2022-02-21 16:05:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Посоветуйте мб какие статьи или книги по рпп. Нужна первичная скажем так самопомощь - как при лёгком чувства голода не скупать полмагазина, как себя контролировать и тд, как начать снижать вес. К психологу щас пойти возможности нет.
попробуй интуитивное питание, оно как раз в эту сторону работает, но там могут показаться первые шаги контрпродуктивными - не взвешиваться, каждый день кушать что-то вкусненькое и т.п. Но это реально понемногу помогает, анон начинает есть как нормальный человек и почти не наедается до болей в животе.
#91999 2022-02-21 16:06:32
#92000 2022-02-21 16:08:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Не понял, к чему вообще была эта ремарка про фею с лопатой, но маман конечно мерзкая.
С ее точки зрения, если бы та девушка сбежала и устроила себе прекрасную жизнь, а потом вернулась с демонстрацией этого, она бы доказала, что способна принимать собственные решения и родителям пришлось бы признать, что они были неправы. А так как у нее получилось как получилось, то тем самым она доказала, что ее родители были правы в том, что ее контролировали, она неспособна сама справиться. Вот такая логика. Хорошо мне знакомая, потому что я этим доказательством не раз занимался, только не в сфере отношений.