Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#91951 2022-02-20 12:23:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать вливаться в мёртвые фандомы?
Не знаю, анон, у меня та же проблема.
В новое вообще трудно вкатываться. Либо не нравится, а то, что нравится, там уже всего много, и никогда не догнать(
Апд: вообще это оффтоп, наверное, извините, аноны. Просто хотел поддержать.
Отредактировано (2022-02-20 12:31:02)
#91952 2022-02-20 12:56:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Апд: вообще это оффтоп, наверное, извините, аноны. Просто хотел поддержать.
Спасибо за поддержку! 
Если хочешь, можешь со мной обсудить любой мёртвый фандом, в моей голове ничего не устаревает и не умирает.
#91953 2022-02-20 13:01:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут ещё фишка в том, что есть дети, которые не совпадут с родителями никогда. Кому-то забота и тепло, другому ах, меня угнетают. Кто-то угнетенный будет воспитывать детей холодно и получит в ответ ты меня не любишь.
Неблагодарная это работа, быть родителем
Ну и конечно даже в самой идеальной для всех участников семье есть ссоры, скандалы и прочее, другое дело что фундаментально они ничего не меняют, просто разные мнения.
Анон, уже то, что ты это понимаешь, про разные мнения у близких людей - это огромный шаг вперед от той средней линии, которой придерживаются многие. Иногда люди действительно глубинно не совпадают, но пытаются это несовпадение изо всех сил преодолеть, найти общий язык, и закономерно терпят неудачу. В основном потому что каждый хочет понимания для себя, а слушать другого не может или не хочет. Сами же в итоге от этих безуспешных попыток страдают.
Поэтому понимание, что идеального не бывает, что люди просто иногда бывают разные и не нужно это менять, нужно искать правильную дистанцию общения - очень здорово.
#91954 2022-02-20 13:04:54
- Анон
Re: Мозгоправка
как теперь избавиться от мысли что перекраиваю себя же ради комфорта? и чем так плох комфорт, если было 100 раз проверено что по-другому-то он недостижим. по кпт что-то не раскручивается...
А в чем именно ты себя перекраиваешь? Ты же просто приучил себя не ждать многого, где этого все равно не получаешь. Это скорее подстройка под обстоятельства чем перекраивание себя, нет? Иногда есть объективные обстоятельства, на которые мы не можем повлиять и которые приходится принять как факт. Тут даже кпт не поможет. Невозможно убедить себя, что вонючее не воняет, если оно воняет. Лучше подальше отойти, чтобы не нюхать.
#91955 2022-02-20 13:05:16
- Анон
Re: Мозгоправка
а не родительский деспотизм
Я иногда какие-то моменты вспоминаю и прямо злюсь, хотя вроде ерунда. Например, в воскресенье надо встать в 10 утра, потому что завтрак приготовлен. Я хочу спать. Нет, вставай, ведь завтрак готов. Я не хочу есть. Нет, вредно пропускать приемы пищи. Я потом встану и сам приготовлю! Нет, мы тебя знаем, ты не будешь есть полезную пищу, ты приготовишь мороженое из морозилки (мне не запрещали брать и есть вкусняшки, но требовали, чтобы я до этого поел пп еды, в итоге я стал пончиком, потому что мне приходилось "платить" за вкусняшки поеданием пп еды, а потом я добавлял калорий вкусняшками, родители советовали - ну конечно же перестать есть вкусняшки). Я всё время врал, что не голоден, чтобы мне накладывали как можно меньше еды и оставалось место под еду вкусную.
Ну почему нельзя дать ребенку поспать в выходной день и не есть этот гребаный полезный завтрак?
В итоге когда тут анонам дают советы типа последи за питанием, поешь полезного и у тебя нервы успокоятся от этого, меня просто бомбит. Я молчу, конечно. Но ух зачетно бомбит.
Отредактировано (2022-02-20 13:06:43)
#91956 2022-02-20 13:58:48
- Анон
Re: Мозгоправка
как теперь избавиться от мысли что перекраиваю себя же ради комфорта?
Анон, человек меняется всегда — под влиянием опыта, других людей, обстоятельств. Ты сейчас просто сознательно делаешь то, что раньше само собой происходило рандомным образом. Это как расстраиваться, что ты сел на сознательно выбранный поезд и приехал в тот город, в который хотел, а вот раньше садился в случайный, нормально же было, зачем вот это вот начал.
#91957 2022-02-20 14:55:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Господи, аноны, как я по-хорошему вам завидую и рад, что такое всё-таки бывает, это не миф и не художественный вымысел
Бывает, да.
Мне как-то еще и на окружение везло, я далеко не сразу понял, что у большинства детства - это пиздец какой-то и теперь согласен с аноном-тс, как люди хотят вернуться в такое?.
Правда, мне вполне окей быть взрослым, может, потому, что я очень спокойный, многие беды не трогают. Что, кстати, я приписываю именно счастливому детству.
Поэтому поспорил бы с анонами, которые говорят, мол, не стоит и пробовать такую любовь, потом тяжело жить без нее. Безусловная любовь и безопасность формируют в твоей психике вещи, на которые можно потом опираться всю жизнь. Даже когда такой заботы уже не будет, ты сам о себе сможешь заботиться, потому что тебе дали все инструменты, не раскурочили весь рассудок, а наоборот, помогли научиться, как контролировать свое настроение, как заставить себя почувствовать лучше...
А еще такие отношения учат, ну, любить. Не в смысле, что повторяешь действия, все люди очень разные, партнеру или ребенку может быть нужно совсем не то, что тебе. Скорее ты понимаешь свои и чужие чувства и какие-то общие фишки - как разруливать конфликты, как уважать друг друга, как испытывать нежность. Ни в коем разе не говорю, что люди, которые выросли в плохих условиях, не умеют любить, но мне лично было бы трудно научиться, не опираясь ни на что.
#91958 2022-02-20 15:01:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Поэтому поспорил бы с анонами, которые говорят, мол, не стоит и пробовать такую любовь, потом тяжело жить без нее.
+1
Очень тяжело учиться с нуля любить и чувствовать себя в безопасности. Потому что половину жизни живешь инвалидом, даже не осознавая того, что инвалид. Это примерно как в тридцать лет впервые учиться ходить. Да, научиться можно, но лучше все-таки с детства.
#91959 2022-02-20 15:30:05
- Анон
Re: Мозгоправка
аноны, почему могут сниться трупы, катастрофы, убийства (с точки зрения психологии)? что такого мозг пытается сказать?
на что может быть реакция подобного рода?
#91960 2022-02-20 15:43:00
- Анон
Re: Мозгоправка
на что может быть реакция подобного рода?
На стресс, который ты отказываешься признавать? На то, что ты пересмотрел новостей?
#91961 2022-02-20 19:12:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Очень тяжело учиться с нуля любить и чувствовать себя в безопасности.
А я бы насчет безопасности поспорил. У ребенка, выросшего в любви, нет мысли о том, что родители могут внезапно передумать его любить, если они уже его любят.
Потом он вырастает и понимает, что в отношениях как дружеских, так и романтических это может случиться буквально в любой момент. Безопасности не существует, потому что даже безумно в тебя влюбленный человек может остыть.
#91962 2022-02-20 19:28:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Потом он вырастает и понимает, что в отношениях как дружеских, так и романтических это может случиться буквально в любой момент.
Зато человек с гармонично развитой кукушкой имеет базовую опору в себе самом и не боится остаться в пустоте и небезопасности, если его внезапно разлюбят. Безопасность - это не когда партнёр тебя никогда не разлюбит, это когда у тебя устойчивая психика, способная это пережить и в принципе не действовать из парадигмы "что угодно, лишь бы не разлюбили" или иной деструктивной, вроде ожидать каждую секунду, что вот сейчас...
А для нормальной кукушки что ощущение базовой безопасности мира, что опыт любви, заложенный рано, почти что необходимы. Технически, наверное, можно сложно и лапищами это вырастить уже во взрослом возрасте, хотя тут я не уверена...
Отредактировано (2022-02-20 19:28:47)
#91963 2022-02-20 19:32:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Безопасность - это не когда партнёр тебя никогда не разлюбит, это когда у тебя устойчивая психика, способная это пережить и в принципе не действовать из парадигмы "что угодно, лишь бы не разлюбили" или иной деструктивной, вроде ожидать каждую секунду, что вот сейчас...
Я как раз про это и писал выше, да. Если этого не вложили с детства, то сознательно, сам, ты можешь разве что симулировать нужное, но до конца эта черная дыра в душе не зарастет наверное никогда. Вот это вот "меня-то ведь оказывается можно любить" почти невозможно вырастить самому из ничего. Всегда будет попытка понять, за что именно тебя можно любить и достаточно ли высоко ты подпрыгнул в отношениях, чтобы заслужить эту любовь.
#91964 2022-02-20 19:58:52
- Анон
Re: Мозгоправка
черная дыра в душе не зарастет наверное никогда
#91965 2022-02-20 20:07:03
- Анон
Re: Мозгоправка
и не боится остаться в пустоте и небезопасности, если его внезапно разлюбят.
Так дело не в пустоте, дело в стабильности. Можно не бояться остаться одному, но это не значит, что будет приятно и легко внезапно расстаться с тем, к кому привязан. Это же разные страхи, по крайней мере, так я это вижу. Любящие родители никогда не лишат ребенка себя (ну, если не умрут, но ребенок об этом не думает). Никогда не отберут себя у ребенка. Ребенок может рассчитывать на то, что если они ему нужны - они будут с ним. В его картине мира просто нет вопроса "а через год мои родители будут меня любить? а через три? стоит ли мне включать их в свои планы или лучше иметь два плана на случай, если они захотят поменять меня на другого ребенка?"
Парадигма же взрослых отношений с другим человеком выглядит как "прямо сейчас у нас есть отношения, завтра их может не быть, нужно исходить из этой возможности". Они по сути существуют только в настоящем моменте.
Родители (любящие, при благополучных отношениях): мы подарили тебе свою любовь и свое внимание, они твои навсегда.
Партнер или друг: прямо сейчас я даю тебе свою любовь и свое внимание, но могу взять их обратно в любой момент и отдать кому-нибудь еще вне зависимости от твоего мнения и твоих желаний на мой счет.
Вот что такое небезопасность как я это имел в виду. Когда тебе дарят игрушку, которая тебе очень-очень нравится, но вдруг ты понимаешь, что это не подарок, тебе просто дали ее на время поиграть и непонятно, когда и по какой причине ее заберут обратно. Это не значит, что ты не можешь существовать без этой игрушки.
#91966 2022-02-20 20:35:08
- Анон
Re: Мозгоправка
(ну, если не умрут, но ребенок об этом не думает)
Это же один из главных детских страхов, как "не думает".
#91967 2022-02-20 20:40:58
- Анон
Re: Мозгоправка
А я бы насчет безопасности поспорил. У ребенка, выросшего в любви, нет мысли о том, что родители могут внезапно передумать его любить, если они уже его любят.
Потом он вырастает и понимает, что в отношениях как дружеских, так и романтических это может случиться буквально в любой момент.
Согласна. У меня была (и есть) очень любящая меня мама, и я никогда не сомневалась в её любви, а когда чуть за 20 меня отвергли в романтическом плане, мне было так плохо, что я не решилась продолжать попытки.
#91968 2022-02-20 21:02:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Так дело не в пустоте, дело в стабильности. Можно не бояться остаться одному, но это не значит, что будет приятно и легко внезапно расстаться с тем, к кому привязан. Это же разные страхи, по крайней мере, так я это вижу.
Плюсую. Безусловная любовь, которая дается в детстве (или не дается), важна не сама по себе, а потому что это гарантия безопасности и выживания, гарантия того, что раз ребенка любят, то о нем позаботятся - она для этого нужна.
Плюс еще в таких отношениях есть шанс понять, что такое принятие и здоровая привязанность. Все это действительно лучше получать в детстве в качестве начального опыта. Но если этого нет, то все равно это не катастрофа. Черная дыра внутри - да, это неприятно, но психика гибкая, она даже взрослым позволит сформировать такое чувство безопасности, какое им нужно вот сейчас. Да, нужное придется достраивать в течение жизни, чаще на основе рациональности, но так живет большинство. А если зациклиться на том, чего в детстве недодали, то очень легко сложить лапки и начать себя жалеть вместо того, чтобы подумать, что значит любовь, отношения, принятие не для того ребенка, которому уже не дали (значит, уже и не дадут, момент ушел), а взрослому, который сейчас чего-то не может решить в своей взрослой жизни. Хуже того - очень легко связать свое теперешнее страдание и нежелание что-то менять с той давней недодачей (у меня лапки, я не умею, меня не научили) и так сформировать привычку страдать.
Когда взрослый, который считает, что ему чего-то не дали в детстве, начинает грустить и связывать ту старую недостачу с тем, что у него в жизни сейчас что-то не так, это значит, что он не умеет сейчас свою жизнь выстраивать так, чтобы получать что-то нужное ему сейчас, и это нужное всегда формулируется в виде возможностей, которые открываются вокруг него сейчас. Не любили? А что для тебя сейчас значит любовь? Чтобы выслушивали? Закутывали в пледик? Давали свободу? Понимали с полуслова? Как ты сейчас можешь эти задачи сейчас для себя решить, что можешь для себя сделать? Ты взрослый, ты умный, ты знаешь свою жизнь и можешь ею распоряжаться - разве это не стабильность и безопасность?
#91969 2022-02-20 21:32:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда взрослый, который считает, что ему чего-то не дали в детстве, начинает грустить и связывать ту старую недостачу с тем, что у него в жизни сейчас что-то не так
А если в жизни всё так, и даже ощущение полного счастья регулярно накатывает, но из-за отсутствия внутреннего понимания (которое, получается, не добрал в детстве) то и дело непонятно, правильно ли я вообще трактую вот это рационально достроенное представление о любви? Вдруг я всё перепутал и называю это любовью, а на самом деле это просто любопытство? Вдруг то, что меня вроде бы любят - на самом деле просто вежливость и дружелюбие?
То есть в целом всё чудесно, но если вдруг задуматься, сразу всякая фигня в голову лезет, словно реально не хватает какого-то элемента в голове, который сложил бы этот пазл в стройную картинку.
#91970 2022-02-20 21:34:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Так дело не в пустоте, дело в стабильности. Можно не бояться остаться одному, но это не значит, что будет приятно и легко внезапно расстаться с тем, к кому привязан.
Ну да, это неприятно, но это не всепоглощающий страх, как порой случается у людей с неблагополучным детством: когда они цепляются за любого абьюзера, лишь бы их не бросали.
Вот что такое небезопасность как я это имел в виду. Когда тебе дарят игрушку, которая тебе очень-очень нравится, но вдруг ты понимаешь, что это не подарок, тебе просто дали ее на время поиграть и непонятно, когда и по какой причине ее заберут обратно.
Ммм, но отношения же не заканчиваются внезапно. Я всегда знала, когда отношения начинали катиться под гору, так что расставание не было для меня сюрпризом, даже если инициатива шла от партнера. Это не "игрушка" или вещь, которую тебе дали, это взаимодействие двух людей, в котором ты такой же активный участник. При этом да, расставаться неприятно, больно, тяжело, но это тебя не убивает. Плачешь, горюешь, потом идёшь дальше.
#91971 2022-02-20 21:35:18
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть в целом всё чудесно, но если вдруг задуматься, сразу всякая фигня в голову лезет, словно реально не хватает какого-то элемента в голове, который сложил бы этот пазл в стройную картинку.
Вот да. Точки отсчета нет, поэтому приходится постоянно думать - перекалибровывать уже понимание реальности или все еще нормально.
#91972 2022-02-20 21:38:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Это не "игрушка" или вещь, которую тебе дали, это взаимодействие двух людей, в котором ты такой же активный участник.
+1. Такие вещи не происходят с нихуя. То есть да, разлюбить могут, но обычно есть причины и признаки, по которым можно предсказать.
И это не конец света. Если самому с собой комфортно, то будет именно что грустно/неприятно, но тебе в голову не придет унижаться или бегать за человеком, который тебя еще и мучил, лишь бы не одному.
#91973 2022-02-20 22:13:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Партнер или друг: прямо сейчас я даю тебе свою любовь и свое внимание, но могу взять их обратно в любой момент и отдать кому-нибудь еще вне зависимости от твоего мнения и твоих желаний на мой счет.
Это расплата за то, что ты тоже можешь захотеть расстаться и свободно реализовать это.
#91974 2022-02-20 22:30:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Тред Поттера в жизни не прочитаю, наверное, как и фандомообразующие фики, а ведь фандом "мой" (я с ним вырос в смысле) и вообще, казалось бы, бессмертный, но я и тут обсираюсь.
Айда в Тварей, анон! Ща в апреле третий фильм выйдет, фандом оживет, а первые два можно за два дня пересмотреть. Ну или за пять часов в выхи.
А основа тот же ГП, так что с миром уже знаком )
#91975 2022-02-20 22:33:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Тред Поттера в жизни не прочитаю, наверное, как и фандомообразующие фики
А их и не надо, для вливания в новый фандом не нужно знать мемчики дветыщмохнатого года. А понятие "фандомообразующий фик" мне кажется давно уже вышло из обихода. Приходишь в тред, читаешь предыдущие страниц сто, ну двести и хватит.