Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#90476 2022-01-22 11:35:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема ещё в том, что можно начать вещать что маленький анон мог сделать то и это и тогда взрослый анон не был бы в такой жопе. Звучит как токсичный родитель =( который обвиняет ребёнка в своих проебах
Отредактировано (2022-01-22 11:35:56)
#90477 2022-01-22 11:42:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не тот анон, который спрашивал, но у меня тема с "маленьким аноном" не сработала. Мне психолог устраивала встречу, но все это было странно, дико и абсурдно, я вместо облегчения и любви словил сильную неловкость ко всей этой ситуации и желание закопать тему.
Понимаю тебя анон, сейм шит. А ещё я прям словил вьетнамский флэшбек, когда в 9м классе меня запихнуть к школьной психологине, а там было "на этом стуле сидит твой страх, выгони его". Я тогда кроме "шобля?!" не ощущал ничего 
#90478 2022-01-22 12:03:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не тот анон, который спрашивал, но у меня тема с "маленьким аноном" не сработала. Мне психолог устраивала встречу, но все это было странно, дико и абсурдно, я вместо облегчения и любви словил сильную неловкость ко всей этой ситуации и желание закопать тему.
А чего ты хочешь, анон?
#90479 2022-01-22 13:04:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе придется с этим столкнуться и пережить этот момент. И жить дальше.
Я другой анон, но вообще-то это опционально. Люди так говорят "тебе придется жить дальше" (у меня был опыт потери близкого человека в детстве и меня так заебали этим придется, что я в агрессию впадал даже под успокоительным), как будто я не мог просто выйти с 12 этажа в любой момент.
Нет. Не придется. Не заставите.
А еще вишенка в виде все переживают и ты переживешь.
Отредактировано (2022-01-22 13:05:24)
#90480 2022-01-22 13:10:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема ещё в том, что можно начать вещать что маленький анон мог сделать то и это
Ага, или ситуация типа "если бы на маленького анона не свалился кирпич".
#90481 2022-01-22 13:12:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Эх, только вот когда сам себя не любишь, а маленького себя ещё меньше, это тяжело.
Тогда можно хотя бы сказать, что он норм. Что он ребёнок, что о нём должны были заботиться, что он достоин любви по умолчанию, ни за что, просто как живое человеческое существо.
Или поискать в нём что-то хорошее, что-то общее с собой. Ему что-то нравилось, было интересно? Он любил рисовать, мастерить? У него были любимые мультики, книжки, фильмы? Он любил гулять, двигаться? Ему нравилась природа, какие-то животные? Или он любил сидеть и тихо читать или играть? Может, фантазировал, придумывал истории?
Вряд ли ты в детстве был маленьким монстром, который только всем пакостил, а в остальное время сидел, глядя в стену. Всё равно было что-то хорошее.
Если не чувствуешь прям острой любви, это нормально, начни с минимального контакта.
Представь, что тебе нужно какое-то время заботиться об этом ребёнке - но ты не надзиратель в тюрьме, который должен его мучить или игнорировать, ты можешь проводить с ним время так, чтобы вам было хорошо и весело обоим.
#90482 2022-01-22 13:14:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема ещё в том, что можно начать вещать что маленький анон мог сделать то и это и тогда взрослый анон не был бы в такой жопе
Это мой случай. Когда говорят "представьте себя-маленького", я смотрю на этот образ и в голове только одна мысль крутится: "где блядь твои мозги были?? Посмотри, где мы теперь из-за тебя сейчас!".
Понятно, что везде соломки не подстелишь, но с прошлым собой без мата общаться не выходит.
А ещё я детей не люблю, и понимаю, каким ужасным ребёнком был в детстве, и честно говоря родись у меня такое, сам бы его придушил
#90483 2022-01-22 13:22:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Представь, что тебе нужно какое-то время заботиться об этом ребёнке - но ты не надзиратель в тюрьме, который должен его мучить или игнорировать, ты можешь проводить с ним время так, чтобы вам было хорошо и весело обоим.
Я другой анон, но мне своего маленького анона ужасно жалко: он так много мечтает и думает, что если сейчас что-то не очень, то потом будет лучше, а на самом деле я вынужден его разочаровать, все хуже, чем кажется, его мечты обернутся потерями, он не получит того, чего хочет, он законченный эскапист и пока счастлив тем, что не понимает этого. Мне кажется, что лучшее, что я мог бы для него сделать - безболезненно убить его до того, как он все осознает.
#90484 2022-01-22 13:24:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Плюсую к анонам, которым сложно вообще как-то поддержать своего внутреннего ребёнка.
Разумом я понимаю, что мелкий анон был явно с неврологическими проблемами, с которыми приходилось справляться самому как придётся, что в итоге привело к туче кринжовых моментов, а после и к дикому ощущению стыда из-за своих особенностей, но вот эмоционально... Когда я представляю себя мелкую, то только сочувствую родителям из-за того, что им приходилось как-то жить со мной и терпеть мои странности.
Они не были готовы справляться с этим. И не просили этого. Я тоже не просил, но я тогда и не понимал, насколько выделяюсь, пока окружающие не указывали на это прямо, хоть словами, хоть мимикой.
#90485 2022-01-22 13:27:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Очевидно, что опция "позаботься о маленьком себе, чтобы восполнить какую-то недостачу у большого себя" работает не для всех.
Надо понимать, что додать тому ребенку, которым кто-то был в детстве, уже ничего нельзя, время ушло, детство закончилось. И фишка в том, что недостача ощущается сейчас. Значит, не обязательно использовать подход "додай ребенку, которому тогда не додали", можно сразу работать с взрослым, который есть сейчас. Искать возможности получить тот опыт, которого не хватает. Все равно, то, что пытаются додавать ребенку, идет этому взрослому, который есть сейчас, только кружным путем, через "внутреннего ребенка", потому что эта схема популяризировалась (но она искусственная и иногда может запутать). Но место назначения этих чувств и переживаний все равно в голове, как ни иди - через ребенка или через взрослого. И взрослому нормально хотеть на ручки, чтобы пожалели, чтобы позаботились. Нормально злиться за какие-то плохие ситуации в прошлом. Нормально чувствовать растерянность или неуверенность. Если эти чувства есть сейчас - то они в любом случае принадлежат взрослому, даже если говорить себе, что это внутренний ребенок страдает от какой-то недостачи. Внутренний ребенок - это часть цельного человека, его грань. Не получается с этой гранью работать - получится с другой, нужно поискать ту, которая будет готова к изменениям. Это запросто может быть взрослый, который сможет сам себе честно признаться в том, чего ему хочется, чего ему не хватает, что его злит или расстраивает, - и идти от этого.
#90486 2022-01-22 13:29:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема ещё в том, что можно начать вещать что маленький анон мог сделать то и это и тогда взрослый анон не был бы в такой жопе. Звучит как токсичный родитель =( который обвиняет ребёнка в своих проебах
Вот этого затыкай, это токсичный внутренний родитель. Говори ему - чо ребёнка-то обвинять? Ребёнок не знал того, что сейчас знаешь ты, он делал что мог в меру своих возможностей.
Если тебе грустно из-за утраченных возможностей, погрусти о них, скажи себе, что да, ппц печально, что ты не знал того-то и того-то, не мог и не умел того-то.
Но не обвиняй себя-прошлого. Если не знал, как сделать, то знание никак волшебным образом не могло на тебя снизойти.
Если не умел или не мог - ну штош,ты не был волшебным идеальным не-собой, который всё умел и мог, но ты и не мог им стать, это нереалистичные ожидания, фантазии, и гнобить себя за них бессмысленно и жестоко.
Идея в том, чтобы додать себе-прошлому любви и принятия, а не погнобить и поиздеваться. Как только чувствуешь, что начал доёбываться до себя-в-прошлом - прекращай, это не принесёт тебе добра, даже если сиюминутно и развлечёт.
#90487 2022-01-22 13:35:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Меня еще очень беспокоят мысли, что я сломал Жене жизнь, тем, что тогда подошел и втянул его в этот бред из своего глюколовства о спасении клиболдообразных. Он мне ведь потом (сиильно потом) намекал, что его бесят отношения со мной, что они навязанные. Правда, тогда в ход все пошло, не только это, не знаю, может это типичный ход во время скандала.
Женя проебал свою жизнь из-за своих собственных решений и сейчас пытается свалить на тебя ответственность за это.
Он мудак, шли его в хуй. Не нравились отношения с тобой - он всегда мог их разорвать и пойти дальше жить как знает. Ты его за ногу не приковывал, работать не запрещал, в доме не запирал и на цепь не сажал (надеюсь).
Он работал (значит, был взрослым и сам распоряжался своей жизнью), бухал и нёс хуету - если это была болезнь, он мог пойти полечиться, ну или не бухать хотя бы.
Это не ты его поломал, будь спокоен. Он бесится, что ты сейчас не собираешься его няшить и заворачивать ему художественно поебаться. Ресурсы у него уплывают мимо рта и члена, вот он и пытается тебя пинговать, вдруг пожалеешь. Ну его в пень. Блокируй его везде, живи свою жизнь дальше, а он пусть живёт свою и не лезет к тебе.
#90488 2022-01-22 13:53:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди, как селф-харм работает?
Мне было хуево эмоционально. Решил побить стену. Теперь мне хуево эмоционально и у меня болит рука.
Отредактировано (2022-01-22 13:55:14)
#90489 2022-01-22 13:57:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Идея в том, чтобы додать себе-прошлому любви и принятия, а не погнобить и поиздеваться. Как только чувствуешь, что начал доёбываться до себя-в-прошлом - прекращай
У меня этой любви и в аноне-взрослом мало. Т.е. если я скажу анону-ребенку, что он умный, талантливый, ни чем не заслужил издевательств и роли школьного чучела-лузера из бедной семьи. Это не будет подверженной фактами правдой. Я не виню родителей, что мы бывало по пол года перебивались с картошки и каши на капусту и макароны, они работали на двух работах каждый и у них не было времени на мои трудности, они вообще не понимали, что трудности есть..
Мелкий анон мечтал о крутом, красивом и любящем старшем брате. Который не давал бы анона в обиду, водил бы аноненка гулять по городу, выслушивал его истории и т.д.
#90490 2022-01-22 13:59:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди, как селф-харм работает?
Мне было хуево эмоционально. Решил побить стену. Теперь мне хуево эмоционально и у меня болит рука.
Вот примерно так и работает. Хуево. Слышал, что физическая боль помогает отвлечься от эмоциональной, но на деле – нихуя, подышать несколько минут и послушать музыку и то помогает лучше.
#90491 2022-01-22 14:02:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя не очень понимаю, как мне сейчас это поможет. Сказать юной я, что красотка.
Если какая-то часть тебя застряла в прошлом с убеждением "я (из прошлого) уродина, я отвратительна" и, возможно, "я не заслуживаю из-за этого ничего хорошего", то тебя в этой точке постепенно отпустит. Ты не была уродиной. Ты не была отвратительна. Ты была красивой, на тебя было приятно смотреть.
Всех проблем это не решит, но может дать приятное чувство освобождения, принятия.
Многие люди думают (и даже пишут здесь) "я был мерзким, отвратительным, я ненавижу того себя за это, прошлый я отвратителен мне, не хочу о нём думать, не хочу его принимать и любить". Если это было так, то тебе легче будет себя любить без этого груза отвращения, отталкивания.
#90492 2022-01-22 14:10:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди, как селф-харм работает?
Мне было хуево эмоционально. Решил побить стену. Теперь мне хуево эмоционально и у меня болит рука.
Как новая точка фокуса. Боль даёт, на чём сосредоточиться, кроме пиздеца внутри. Я когда себя режу, получается сосредотачиваюсь, начинаю дышать глубже, ровнее, думать не о пиздеце, а о том, как следующую линию провести. И успокаиваюсь.
Дисклеймер: нездоровая хуйня, никому не рекомендую
#90493 2022-01-22 14:29:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Надо понимать, что додать тому ребенку, которым кто-то был в детстве, уже ничего нельзя, время ушло, детство закончилось.
Да, вот, точно. Попытка додать ребенку заканчивается мыслями о том, как было бы хорошо изменить что-то в прошлом.
#90494 2022-01-22 14:35:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди, как селф-харм работает?
Мне было хуево эмоционально. Решил побить стену. Теперь мне хуево эмоционально и у меня болит рука.
Я вот подумываю походить на бокс, бить грушу.
Но сраная корона лишает меня даже такого слива негатива =(
#90495 2022-01-22 14:45:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Я вот подумываю походить на бокс, бить грушу.
Нет, анон, от этого агрессия не падает, а возрастает.
Лучше заниматься на тренажерах каких-нибудь.
#90496 2022-01-22 15:57:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Я вот подумываю походить на бокс, бить грушу.
Нет, анон, от этого агрессия не падает, а возрастает.
Лучше заниматься на тренажерах каких-нибудь.
У меня работает ровно наоборот. Хоть обтренируйся обычными упражнениями, лучше становиться только после "агрессивных".
другой анон
Отредактировано (2022-01-22 15:58:58)
#90497 2022-01-22 16:16:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я знаю, что тут эта тема уже была, но дайте совет про рабочий проект плиз.
Ситуация такая: я подозреваю у себя недиагностированное СДВГ, эффективный для меня способ деятельности быстрые переключения, сделал немного тут, немного там, пошел поделал третье, в идеале я сам собой застреваю на очередном переключении, фокусируюсь и делаю одно это уже несколько часов.
Сейчас у меня важный проект. Специфика проекта такова, что во время работы нужно держать в голове довольно много деталей и сопоставлять и анализировать их и переключения сбивают с мысли, каждый раз "возвращение" требует периода подготовки. Я его делаю чрезвычайно медленно, поскольку то и дело начинаю выпадать в осадок уже во время подготовки.
Сейчас пробую сделать себе оффлайн таблицы с некоторой нужной фигней, чтобы дополнить оперативную память, развесив и разложив их так, чтобы я видел всё одновременно.
Проблема номер два: промежуточные результаты небыстрые, вернее, неочевидные - как мотивацию себе поднять? Обычно я мотивируюсь именно ими: смотри, вот осязаемый очевидный результат, ты это сделал, делаем дальше. А тут можно делать, делать, а есть ли толк, станет понятно только через некоторое время, когда закончится этап процесса.
#90498 2022-01-22 17:23:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот в этот момент говори ей, что ты хотела бы услышать, что конкретно ей не понравилось. Что ты хочешь узнать, как она видит ситуацию.
Вбрось мячик на её поле, так сказать.
Анон, я боюсь.
Боюсь, что будет раздраженное "Ничего", или перечисление предъяв, или "сама не догадываешься?", или еще бог весть что. И я опять почувствую себя виноватой, это мучительно(( Когда я чувствую себя виноватой, то неспособна защищаться, буду молчать и, получается, что она опять права, раз я молчу. А я, получается, только раздуваю по новой конфликт, выясняя, что же произошло.
Но ты не теряйся и мячик таки вбрасывай. И обратно не принимай.
Она, обнулившись : "Ой, анончик, уняня". Ты: "А теперь скажи, что тебя не устроило в Ситуация1". Она: "Да ладно, забыли и проехали". Ты: "Нет, я хочу услышать, что тебе не понравилось". Она: "Ой, какой ты злой и жестокий, анон, ты меня ужасно обидел и сейчас обижаешь, я у тебя монстр, плак-плак". (отворачивается и сваливает). Ты: "Я хочу услышать, что тебя не устроило в Ситуация1, как будешь готова это обсудить - приходи".
При таком сценарии она 100% обидится за то, что я на нее наезжаю, и все пойдет по-новой. Опять будет чувство вины. Я хочу, чтобы был плодотворный разговор, но боюсь, что она пока сама этого плодотворного разговора не захочет, ничего не выйдет. Ей и правда выгодно умалчивать и опускать выяснение отношений. Или она просто не умеет это делать без скандала (или ей просто страшно быть честной и открытой). Я помню, что как-то раз уже просто со слезами и соплями тихо объясняла ей, что я не наезжаю, не обвиняю, что я вижу ситуацию вот так и это не значит, что она не права, это значит, что просто с моей позиции все выглядит вот так, а потом меня увезли на скорой из-за потекшей из носа кровью и жахнувшего давления под 200 при моем 90. Она отказывалась понимать, как будто я говорила на китайском, а не русском. Было реальное ощущение, что я с размаху всем телом билась в бетонную стену. Она была абсолютно убеждена, что весь мир против нее и я тоже против нее всегда и во всем, она не слышала, что я говорю.
Пока она сама не захочет здоровых отношений, я не смогу ничего сделать - не выйдет никакого конструктивного диалога с результатом "мы нормально общаемся". Все, чего я смогу добиться с моими попытками поговорить о конфликте после примирения, - это обида и прекращение общения. Не то, чего я хочу достичь.
Сейчас я вижу только один выход - каким-то образом отрезать от себя чувство вины, когда мы ссоримся. Но я не знаю, как это сделать.
#90499 2022-01-22 17:46:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Боюсь, что будет раздраженное "Ничего", или перечисление предъяв, или "сама не догадываешься?", или еще бог весть что. И я опять почувствую себя виноватой, это мучительно((
Кмк, расклад здесь такой. Матушка не умеет разговаривать по-взрослому, поэтому она нашла выход - показывать тебе свое недовольство и ждать, пока ты догадаешься, что ей не так, и подстроишься. Т.е. чтобы ты вокруг нее прыгал и вилял хвостиком. Тогда ты с ней в контакте, в ее мире все стабильно, окнорм. Ее все устраивает.
Ты себя чувствуешь витоватой потому что не можешь гнев за плохой контакт направить по адресу - на нее. На это стоит серьезный запрет у детской части тебя, он установился еще в детстве, потому что тогда мать была залогом твоего выживания, и какой бы плохой она ни была, каким бы неудовлетворительным ни был контакт с ней, это было лучше чем ничего, поэтому злость и гнев за плохой контакт, которые адресно следовало бы направить ей, разворачивались и направлялись на себя, и постепенно превратились в "в отношениях с мамой что-то не так - я плохая, я должна чувствовать себя виноватой". На самом деле твоей вины тут никакой нет и не было, но психика просто так работает. Тебе нужно было тогда куда-то эти чувства девать, а выливать это на мать = уничтожить свой единственный источник выживания. Поэтому все это направлялось на себя, этот паттерн в сознании закрепился и теперь продолжает существовать в виде привычной вины, как только что-то не так. Знай это, анон. Подумай об этом.
Попробуй упражнения на дистанцирование от негативных чувств.
Я хочу, чтобы был плодотворный разговор, но боюсь, что она пока сама этого плодотворного разговора не захочет, ничего не выйдет.
Пока она сама не захочет здоровых отношений, я не смогу ничего сделать - не выйдет никакого конструктивного диалога с результатом "мы нормально общаемся". Все, чего я смогу добиться с моими попытками поговорить о конфликте после примирения, - это обида и прекращение общения. Не то, чего я хочу достичь.
Прости, анон, но она не захочет конструктивного диалога никогда. Она для себя за долгие годы выработала стратегию жизни с тобой, которая соответствует ее уровню и умению коммуникации, и это не изменится, потому что ее все устраивает. Чем быстрее ты с этой мыслью свыкнешься, тем быстрее сможешь начать размышлять, куда тебе двигаться дальше. Конструктивного диалога с ней не будет, он невозможен. Ты сама это понимаешь и видишь, и этому уже есть много подтверждений.
Ищи способы сократить общение.
Отредактировано (2022-01-22 17:48:42)
#90500 2022-01-22 18:02:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты себя чувствуешь витоватой потому что не можешь гнев за плохой контакт направить по адресу - на нее. На это стоит серьезный запрет у детской части тебя, он установился еще в детстве, потому что тогда мать была залогом твоего выживания, и какой бы плохой она ни была, каким бы неудовлетворительным ни был контакт с ней, это было лучше чем ничего, поэтому злость и гнев за плохой контакт, которые адресно следовало бы направить ей, разворачивались и направлялись на себя, и постепенно превратились в "в отношениях с мамой что-то не так - я плохая, я должна чувствовать себя виноватой". На самом деле твоей вины тут никакой нет и не было, но психика просто так работает. Тебе нужно было тогда куда-то эти чувства девать, а выливать это на мать = уничтожить свой единственный источник выживания. Поэтому все это направлялось на себя, этот паттерн в сознании закрепился и теперь продолжает существовать в виде привычной вины, как только что-то не так.
Господи, какая лютая хрень. Неужели у меня так и правда может быт?(( Я действительно испытываю проблемы с гневом, я практически никогда ни на кого не гневаюсь, даже когда мне намеренно делают ОЧЕНЬ больно, я нахожу оправдания или просто прощаю. Раньше, в школе, когда я не могла контролировать гнев, это плохо заканчивалось, я делала неадекватные поступки. Сейчас я гнев просто подавляю на уже бессознательном уровне. Я не знаю, как с ним справится, если я его себе разрешу.
Она для себя за долгие годы выработала стратегию жизни с тобой, которая соответствует ее уровню и умению коммуникации, и это не изменится, потому что ее все устраивает. Чем быстрее ты с этой мыслью свыкнешься, тем быстрее сможешь начать размышлять, куда тебе двигаться дальше. Конструктивного диалога с ней не будет, он невозможен. Ты сама это понимаешь и видишь, и этому уже есть много подтверждений.
Ну да, я понимаю. Вот и пришла сюда с запросом, что бы такого сделать с виной, потому что ссорится мы не прекратим, а каждый раз во время ссоры умирать от чувства вины - так себе жизнь. В идеале не получится, но в реале мне хотя бы мочь спокойно заминаться своими делами, а не циклиться на ситуации, желая выпилиться.
Попробуй упражнения на дистанцирование от негативных чувств.
Сейчас быстро глянула. Яндекс выдает просто работа с эмоциями. Это оно, правильно понимаю?
Отредактировано (2022-01-22 18:05:34)