Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#90401 2022-01-20 21:33:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя бы по десять минут, но каждый день
Здесь у меня отдельная боль и ненависть в контексте зимы. Нельзя в чем дома хожу выйти и пройтись, надо сначала надеть 100500 слоев, иначе замёрзну нахрен, потом их снимать 
#90402 2022-01-20 21:42:13
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня тоже( но с другой стороны устаешь больше от ходьбы значит больше организм тренируется!
Но я иногда хотя бы танцую дома или на месте марширую
#90403 2022-01-20 21:45:11
- Анон
Re: Мозгоправка
На днях я не поддержала ее заблуждение, она обиделась и прекратила общение.
Топчик же? При заданных условиях?
Анончик, попробуй все-таки к мозгоправу. Очень распространенный запрос. С ним многие успешно работают 
#90404 2022-01-20 21:46:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Топчик же?
Я не поняла вопроса.
апд. А, это не в том смысле вопрос) Топчик - в смысле "ну и отлично!", да?
Я не хочу прерывать общение, у нас в целом добрые отношения. Бывает, что мы иногда ругаемся - и вот в моменты ругани я чувствую себя виноватой и буквально не могу жить, пока она не снизойдет. Я бы хотела разрезать вот эту зависимость, а не вовсе прекратить общаться. То есть, когда она обидится, я хочу себя чувствовать нормально и не виновато.
Анончик, попробуй все-таки к мозгоправу.
Нет, пока я не могу этого сделать.
Отредактировано (2022-01-20 21:52:15)
#90405 2022-01-20 21:48:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Нельзя в чем дома хожу выйти и пройтись, надо сначала надеть 100500 слоев, иначе замёрзну нахрен, потом их снимать
Немножко не мозгоправный совет - но анону, которые буквально ненавидит зиму и холод, очень помогла правильная спортивная одежда.
Реально, теплые зимние штаны натягиваешь прямо на трусы, носки надеваешь, тонкую спорт футболку, сверху флисс толстый и куртку. Ныряешь в зимние ботинки, куртку, шапку - ффсе, можно гулять и, главное, тепло!
Вопрос с прогулками решился безболезненно.
#90406 2022-01-20 21:50:50
#90407 2022-01-20 21:56:09
- Анон
Re: Мозгоправка
В смысле это же отлично. Человек, который жрет твой мозг сам отвалился от общения.
Да, я не сразу сообразила) Дописала апд к ответу.
Виноватой за что?
За то, что я ее обидела, расстроила, сделала ей больно. У меня ужасное чувство вины из-за этого. Нормальный человек сказал бы словами через рот, что его задело, но она так не делает. Из-за этого постоянные недомолвки, молчание, невозможность обсудить ситуацию нормально без дополнительных обид и скандалов. Дико выматывает((
#90408 2022-01-20 22:45:54
- Анон
Re: Мозгоправка
буквально не могу жить, пока она не снизойдет
Чего именно ты боишься, анон?
Что случится, если она "не снизойдет"?
#90409 2022-01-20 22:53:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Здесь у меня отдельная боль и ненависть в контексте зимы.
Можно начать весной и к следующей зиме уже приобрести устойчивую привычку, которая тебя вытянет. Ну, и хорошие зимние шмотки-обувь, конечно)
#90410 2022-01-21 07:48:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Чего именно ты боишься, анон?
Что случится, если она "не снизойдет"?
Что я одна останусь. И если что-то случится, то мне никто не поможет.
#90411 2022-01-21 08:10:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, вся фишка сепарации как раз в том, что детско-родительские отношения надо сломать, разорвать. Это необязательно конец всего — потом можно вернуться и построить новые отношения как два равных независимых взрослых, любящих друг друга. Но пуповина должна быть порвана. А твой страх потерять маму мешает это сделать. Ты должен принять для себя, что ты взрослый человек, что ты можешь обойтись и без мамы.
Вполне возможно, кстати, что твоя мама так себя ведёт как раз потому, что чувствует, что ты без неё не можешь, и это подсознательно давит на неё, вот её и колбасит.
#90412 2022-01-21 08:14:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, вся фишка сепарации как раз в том, что детско-родительские отношения надо сломать, разорвать. Это необязательно конец всего — потом можно вернуться и построить новые отношения как два равных независимых взрослых, любящих друг друга. Но пуповина должна быть порвана. А твой страх потерять маму мешает это сделать. Ты должен принять для себя, что ты взрослый человек, что ты можешь обойтись и без мамы.
Вполне возможно, кстати, что твоя мама так себя ведёт как раз потому, что чувствует, что ты без неё не можешь, и это подсознательно давит на неё, вот её и колбасит.
Я все это прекрасно понимаю. Поэтому и попросила рабочих методик или какую-то литературу с практическими советами.
#90413 2022-01-21 09:33:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Чего именно ты боишься, анон?
Что случится, если она "не снизойдет"?Что я одна останусь. И если что-то случится, то мне никто не поможет.
Такой страх можно понять, если она единственный человек на которого можно расчитывать. Но вот вопрос, неужели родная мать не придет на помощь своему ребенку из-за временной ссоры и размолвки, зная и помня что ты всегда с ней мирилась, она действительно может так поступить? Были такие случаи раньше? Насколько эти опасения соответствуют реальности?
Можно ли в случае чего найти помощь не у матери, а у друзей, партнера, коллег, сообщества?
+ можно укрепить собственные ресурсы самопомощи: накопления, навыки, работа.
#90414 2022-01-21 09:44:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Были такие случаи раньше? Насколько эти опасения соответствуют реальности?
Да, бывали. Например, мне нужна была помощь в школе в борьбе с мальчиками, которые меня сильно обижали. а однажды начали в меня кидать камни во дворе после уроков. Я пожаловалась маме, она сказала, что не будет с ними разбираться, так как это свора малолеток, а она одна. Или вот ее систематические обещания оплатить вместо меня курсы вождения/языков/рисования (хотя я и сама могу, мне только нужно накопить, у меня не очень большая зп), а потом через два-три занятия она сливается, и мне приходится либо бросать занятия, либо врать, почему я их переношу. Я на эту удочку несколько раз попадалась, когда была моложе и наивней. Она далеко не всегда держит слово, хотя обещает много чего, не рассчитывая свои силы.
Можно ли в случае чего найти помощь не у матери, а у друзей, партнера, коллег, сообщества?
У меня нет друзей. Жизнь так складывалась, что я совсем одна, не состою в сообществах и работаю на удаленке.
можно укрепить собственные ресурсы самопомощи: накопления, навыки, работа.
У меня только в прошлом году появилась официальная работа с систематическими выплатами, но зарплата невелика. Я живу от зп до зп. Из самопомощи я и решила спросить тут каких-то практических советов. Книги, которые мне попадались, в основном про теорию, или с советом идти на терапию. Я ходила одно время на терапию, для меня это очень дорого и немного не мой формат решения проблем.
#90415 2022-01-21 09:53:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону выше, с ненадежной мамой. Могут подойти упражнения из когнитивной терапии по изменению ожиданий. Их много сейчас описано в интернете. Делать нужно дисциплинированно и планомерно, постепенно приучая себя воспринимать взаимоотношения с мамой иначе, выстраивать дистанцию.
#90416 2022-01-21 10:09:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Книги, которые мне попадались, в основном про теорию, или с советом идти на терапию.
У Сьюзан Форуард есть несколько книг не только с теорией, но и с упражнениями и советами. "Эмоциональный шантаж", "Токсичные родители", "Безразличные матери". Попробуй, вдруг зайдет. Мне ее "Эмоциональный шантаж" неплохо прояснил некоторые моменты с родителями (моя мать очень похожа на твою в плане "я всегда права, а ты унижайся, пытаясь выпросить мое прощение").
#90417 2022-01-21 10:14:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Из самопомощи я и решила спросить тут каких-то практических советов
Стэфани Шталь "Ребенок в тебе должен обрести дом" , честно признаюсь сама не читала, но часто мелькала передо мной в сети эта книга, если верить содержанию и отзывам там психо просвещение и упражнения как научиться самого себя поддерживать
#90418 2022-01-21 11:08:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за рекомендации книг.
А из личного опыта какими-нибудь лайфхаками поделитесь?
#90419 2022-01-21 12:35:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Немножко не мозгоправный совет - но анону, которые буквально ненавидит зиму и холод, очень помогла правильная спортивная одежда.
Знаешь, анон, а вот в этом месте у меня прям перещелкнуло. Надо, наверное, поискать какой-нибудь лыжный комбез и ботинки, в которые можно залезть одним движением.
Если удастся облегчить процесс переодевания, может, и дальше попроще будет.
#90420 2022-01-21 13:01:52
- Анон
Re: Мозгоправка
А из личного опыта какими-нибудь лайфхаками поделитесь?
Говори себе, что ты не отвечаешь за её чувства и действия. Она взрослый человек, она решает, что делать. Ты не можешь как-то так извернуться, чтобы сделать её идеально счастливой, это нереальная задача. Ей нужно обучиться принимать тщетность, справляться с чувствами, когда мир не исполняет её желания. Ты этого за неё сделать не можешь, это её собственный путь.
То, что ей можно на тебя обижаться, а тебе на неё нельзя, показывает, что она считает тебя своим нарциссическим расширением, своей вещью. Она (у неё в голове) настоящий живой человек, а ты (у неё в голове) её вещь, инструмент, который должен идеально угадывать её желания и подчиняться ей.
Но это неправильно. Ты живая и имеешь право на собственные чувства. Если твою маму это ранит и она тебе это запрещает - она не права, а не ты. (чувствовать она может что угодно, а вот на тебя сваливать ответственность - это уже её косяк, ты ей не волшебный джинн-слуга и не родитель, а она не пятилетка, пусть контейнирует свои чувства сама)
Как тебе вообще идея, что мама может ошибаться, быть не права? Если норм, попробуй в следующий раз, когда она попытается расстроиться и назначить тебя за это ответственной, мысленно говорить "херня, это так не работает, я на это не подписываюсь", "забери себе, это не моё", "у тебя нет власти надо мной" - смотря что лучше сработает. Кому-то помогает ритуальный антураж, визуализация (представить между вами прозрачную стену, от которой её претензии отскакивают и летят ей обратно), кому-то достаточно просто твёрдо выраженного намерения "я в это не играю".
Мама пытается навязать тебе "или всё, или ничего" - или ты её 100% слушаешься, или идёшь на мороз. Понятно, что такая сепарация пугает.
Но реально сепарация так работает только в случае острого конфликта, а естественная здоровая сепарация - плавная. Сепарируясь, человек постепенно становится всё более независимым, как бы получает всё больше рычагов управления от своей жизни.
И сепарация не исключает привязанности, тёплых чувств. Вполне можно рулить своей жизнью и любить кого-то.
#90421 2022-01-21 13:13:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Как тебе вообще идея, что мама может ошибаться, быть не права?
Отличная идея. Более того, я никогда не извиняюсь, если не чувствую, что действительно виновата. Из-за этого она тоже обижается. Я просто выросла настолько предупредительной и готовой прогнуться, лишь бы она не распсиховалась на меня, что редко косячу (в моем понимании), я реально делаю для нее все (и когда я говорю нет в обычной нормальной ситуации, то все равно чувствую вину, вот насколько все плохо), поэтому с моей стороны повода извиняться, когда я ее обижу, нет. В итоге, она не слышит извинений, следовательно, считает себя в праве обижаться сколько угодной дней и не идти на контакт. А я все эти дни умираю под грузом вины, но сказать "прости" у меня в буквальном смысле не поворачивается язык.
То есть, я хочу сказать, что прекрасно понимаю, где именно она бывает не права, где именно она ошибается в наших отношениях, преступая мои границы. Но я просто годами это молча терпела и соглашалась, хотя и видела все. Были даже случаи, когда мое "не хочу" она воспринимала абсолютно нормально и подстраивалась под меня, но даже тогда я чувствовала вину за свое не хочу.
#90422 2022-01-21 13:36:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за рекомендации книг.
А из личного опыта какими-нибудь лайфхаками поделитесь?
В плане эмоциональной сепарации, у меня были созависимые отношения с сестрой, для которой я выступала буквально как служанка, бегала у нее на побегушках, причем делала это искренне, что помогло: во-первых, такое поведение довело меня до сильного жизненного облома, после которого пришлось задуматься а все ли я делаю правильно. То есть я четко поняла что мне это натурально вредит уже на физическом уровне. Потом начала отращивать осознанность, т.е. не действовать на автомате, а осознавать, чувствовать и определять что я делаю, зачем и почему. Дальше было чтение книг самопомощи из кпт парадигмы. Помогло понимание, что мои представления о сестре устаревшие и ложные, т.е. я ошибочно воспринимала ее как жертву и выполняла роль такой гиперопекающей мамы. Признала для себя что это никому из нас на пользу не идет, стала фильтровать, когда реально нужна моя помощь, а когда человек и сам справится.
Еще могу рекомендовать книгу Янг и Клоско "Прочь из замкнутого круга" это не про сепарацию, а вообще о распространенных психологических проблемах.
#90423 2022-01-21 13:44:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, я тоже понимаю, что моя связь с мамой мне вредит (если уж мысли о ркн появляются из-за того, что она со мной пару дней не говорит), но вот мое чувство вины, что я опять что-то сделала не так, оно как отдельный человек во мне, я не могу им управлять, оно мне не подчиняется совершенно. Я могу на время заглушить повторением типа "это не моя вина, я имею право на свое мнение и так далее", и тогда в голове прекращается повтор случившейся ситуации, но само чувство вины никуда не девается, оно прям срослось со мной. Мне кажется, это уже часть моей личности((
За книгу спасибо, поищу на торренте.
#90424 2022-01-21 14:23:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочу сказать тем анонам, кто пытается проработать нехорошие последствия взаимоотношений с близкими.
Часто возникает вопрос "почему?" Почему этот человек так себя вел, неужели он не понимал, что вредит мне? Вопрос "почему" - это ловушка, и на нем очень легко зациклиться. Вместо того, чтобы искать на него ответ, лучше постараться понять, как эти отношения влияют на жизнь анонов сейчас, - и прорабатывать это, не позволяя себе зацепиться за очередное "ну почему?!"
Потому. Потому что это такой человек. Он не смог, не знал, не умел, у него не хватило сил, готовности, намерения, понимания, чтобы выстроить отношения. Идея о том, что близкие люди (семья) обязательно любят друг друга, нужно просто подобрать правильный ключик к отношениям - это заблуждение, которому очень легко поддаться. На самом деле это такие же отношения, как любые другие, и над ними так же надо работать. Что не всегда получается.
Если понятно, что отношения не складываются, но этот человек все равно считается близким, и стереотип в голове не позволяет его из жизни вычеркнуть, тогда нужно искать дистанцию, на которой этот человек не будет ранить анонов, и перестраивать отношения соответственно. Это не быстрый процесс, но это возможно, если постараться понять свои чувства, мысли, переживания, поведение, которые с этими отношениями связаны. Тогда можно будет от них оттолкнуться и понять, куда хочется двигаться, где найти облегчение.
#90425 2022-01-21 14:26:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, я тоже понимаю, что моя связь с мамой мне вредит (если уж мысли о ркн появляются из-за того, что она со мной пару дней не говорит), но вот мое чувство вины, что я опять что-то сделала не так, оно как отдельный человек во мне, я не могу им управлять, оно мне не подчиняется совершенно. Я могу на время заглушить повторением типа "это не моя вина, я имею право на свое мнение и так далее", и тогда в голове прекращается повтор случившейся ситуации, но само чувство вины никуда не девается, оно прям срослось со мной. Мне кажется, это уже часть моей личности((
За книгу спасибо, поищу на торренте.
Анон, постарайся сократить общение с мамой. Чувства - это реакция, которая возникает на стимул. Чем меньше этого стимула в твоей жизни - тем меньше этой реакции.