Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#90051 2022-01-11 00:46:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, это во многом вопрос культурных установок. Есть культуры - скажем, позднесоветская такой была, - в которой просить прощения было равно унизиться, поставить себя в подчинённое положение. Вопрос был не в искренности извинений, не в желании загладить вину, а в иерархичности.
Полностью согласен. Но тут, имхо, всё-таки стоит включать голову и выгонять эти устаревшие установки. Меня воспитывали в атмосфере "попросить прощения = признать себя слабаком, быть униженным насовсем-навсегда". Моя мать никогда не извинялась, даже если на 100% была не права. И я чувствую, что для меня попросить прощения - это пройти через унизительную процедуру, где признание вины граничит с ощущением побитой собаки. Терапию прохожу, стало полегче, разумом необходимость попросить прощения в случае косяка понимаю, и даже окружение подобралось такое, которое за косяки не пинает ногами. А всё равно заставить себя извиниться - это прям здоровенных ресурсов требует и постоянного напоминания, что мое дело - извиниться, а там пусть тот, кого я обидел, решает, что делать. Т.е. головой понимать недостаточно, а навыка еще нет((
Но я бы не хотел быть как мама и перед своими детьми делать вид, что я непогрешимый святой анон, который никогда не ошибается.
#90052 2022-01-11 08:30:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Гайз, у меня вопрос к знатокам. Я тут слушаю подкаст, где в очередной раз проговаривается, что долго подавлять негативные эмоции - это как держать книги на вытянутых руках. И добавлять к этой стопочке все больше и больше. Однажды уронишь все и тебя от этого знатно сплющит. А как понять, подавилась расстраивающая ситуация до стадии "ожидаю взрыва в неподходящий момент" или правда выветрилась?
Вот человек решил, условно, не думать про умершую бабушку, а год спустя сел, специально про нее подумал и решил, что ОК, сработало, впредь можно вспоминать бабушку с удовольствием и благодарностью, а острой печали больше нет, жизнь без нее налажена и стала привычной, поводов для стресса нет. Это он подавил или принял? Кто подавлял, расскажите, пожалуйста, как оно внутри ощущалось?
#90053 2022-01-11 08:36:55
- Анон
Re: Мозгоправка
А всё равно заставить себя извиниться - это прям здоровенных ресурсов требует и постоянного напоминания, что мое дело - извиниться, а там пусть тот, кого я обидел, решает, что делать. Т.е. головой понимать недостаточно, а навыка еще нет((
Мы же еще живем в той самой культурной среде, где не изжили себя стереотипы "извинения=слабость". Пока вокруг есть люди, готовые так относиться к извиняющимся, здоровая психика будет сопротивляться, прежде чем поставить себя в уязвимое положение прежде всего перед ними, зная, что именно они этой слабостью воспользуются. Пока не появятся люди, способные извинения принять, не унижая извиняющегося, такое сопротивление - необходимость. Т.е. значение имеет и перед кем извиняемся, и в каком окружении. Не только вопрос личной установки, но и вопрос выживания в этой культурной среде.
#90054 2022-01-11 08:42:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, хелп. Анон поймал себя на факте, что местами ведет себя если не как мудак, то странновато.
У анона есть подруга, от которой он никак не может отъебаться.
#90055 2022-01-11 08:43:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Это он подавил или принял? Кто подавлял, расскажите, пожалуйста, как оно внутри ощущалось?
Это он переработал чувства в том темпе и таким способом, какой ему в той ситуации больше всего подошел.
Подавление - это именно то, как и говорится. Если что-то рвется наружу (у каждого - со своей силой и взрывоопасностью), но выпускать это нельзя, приходится сдерживать, подавлять, или загонять куда-то вглубь, или просто внутри сдерживать и оно там бурлит. Подавление не всегда плохо, иногда оно предпочтительно (в основном это с правилами поведения в обществе связано), но лучше все же эмоции постепенно и подходящим способом выражать. Но чтобы не навредить себе и окружающим.
#90056 2022-01-11 10:08:00
- Анон
Re: Мозгоправка
А как понять, подавилась расстраивающая ситуация до стадии "ожидаю взрыва в неподходящий момент" или правда выветрилась?
Если подавилась, то будет встречное давление. Если его нет - значит, принял.
Вот человек решил, условно, не думать про умершую бабушку, а год спустя сел, специально про нее подумал и решил, что ОК, сработало, впредь можно вспоминать бабушку с удовольствием и благодарностью, а острой печали больше нет, жизнь без нее налажена и стала привычной, поводов для стресса нет. Это он подавил или принял?
В этом примере - принял, но "решил не думать" тут сомнительно, это так не работает обычно.
Чтобы "не думать", как раз нужно бывает подавлять. Или как-то переживать своё отношение к травмирующей ситуации, проходить стадии горя, такое всё.
То есть, принять можно, но это не разовое быстрое сознательное действие, не "кнопка", которую нажал сознательным решением и бац, ты принял ситуацию.
#90057 2022-01-11 10:09:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон разбил лицо фейспалмом, сказал, что такая жизнь есть вариант самоубийства, и несколько дистанцировался. Но всегда, когда я сталкиваюсь с этим человеком, меня неимоверно бесит выбор, который он для себя сделал
И что ты хочешь, каков твой запрос? Хочешь принять её выбор и не беситься, я правильно понимаю?
#90058 2022-01-11 10:23:52
- Анон
Re: Мозгоправка
И что ты хочешь, каков твой запрос?
Скорее, да в смысле принять. Меня эта ситуация как -то чрезмерно раздражает. Человек мне ничего плохо не сделал, а мне иногда хочется ему треснуть. НУ чтобы это "умеренность и аккуратность" прошибить.
Отредактировано (2022-01-11 10:25:15)
#90059 2022-01-11 10:33:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Пока не появятся люди, способные извинения принять, не унижая извиняющегося, такое сопротивление - необходимость.
А здесь уже опасность получить слишком много требований к обиженному - что я, как более молодой, вероятно, анон, замечаю в рамках другой, новой парадигмы. Уж ты и обращайся с ним хорошо и гуманно, и простить ты его должен, иначе ты неосознанный и мб сам токсичный - минуточку, это все еще человек, который сделал второму хуйню и никак за это не заплатил. Почему мы его в вату заворачиваем?
Т.е. идея того, что извинения это big deal осталась, только теперь надо это поддерживать и нельзя испытывать агрессию.
#90060 2022-01-11 10:40:03
- Анон
Re: Мозгоправка
да я все правильно сделал (а вы - нет)
А если бы не было части про "вы - нет", она и ее выбор тебя бы так же бесили?
#90061 2022-01-11 10:44:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот человек решил, условно, не думать про умершую бабушку, а год спустя
Кто-то при нем сказал, что бабушка говорящего вчера умерла и фиг с ней, квартиру оставила, правда, тесную и засранную, но хоть какая-то польза от тупой старухи - и в следующий момент ты понял, что бьешь этого человека кулаками по лицу, одновременно рыдая как ребенок о любимой бабушке, и в помещении половина мебели сломана, а ты даже не помнишь, когда это случилось, неужели это ты сделал, ведь ты такой спокойный, ты даже после смерти бабушки смог быстро вернуться к нормальной жизни и о ней почти не думал даже.
Анон лично наблюдал.
#90062 2022-01-11 11:09:09
- Анон
Re: Мозгоправка
а ты даже не помнишь, когда это случилось, неужели это ты сделал, ведь ты такой спокойный, ты даже после смерти бабушки смог быстро вернуться к нормальной жизни и о ней почти не думал даже
Ну вот а как понять, вернулся ты к нормальной жизни, или завтра/через год сорвет резьбу и ты выразишь чувства танцем дракой? Произносить вслух "бабушка" и измерять давление? записать 10 первых пришедших в голову ассоциаций ("пирожки, волк, гулять, шаль" или "смерть, одиночество, бзсхднсть")? Должны же быть какие-то более-менее объективные критерии.
#90063 2022-01-11 11:29:37
- Анон
Re: Мозгоправка
А если бы не было части про "вы - нет", она и ее выбор тебя бы так же бесили?
Ну разве что чуточку меньше. Первопричина не в этом. Приосаниваться она начала наверно, в последний год.
#90064 2022-01-11 11:56:01
- Анон
Re: Мозгоправка
когда я сталкиваюсь с этим человеком, меня неимоверно бесит выбор, который он для себя сделал
Но это ее выбор, ее жизнь, ее сфера ответственности.
Ты выбрал другое, пошел по другому пути - и это уже твой выбор, твоя сфера ответсвенности.
Ты планируешь взять на себя ответсвенность за ее жизнь?
Или в чем "первопричина" твоей раздражительности?
#90065 2022-01-11 12:02:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:когда я сталкиваюсь с этим человеком, меня неимоверно бесит выбор, который он для себя сделал
Но это ее выбор, ее жизнь, ее сфера ответственности.
Ты выбрал другое, пошел по другому пути - и это уже твой выбор, твоя сфера ответсвенности.
Ты планируешь взять на себя ответсвенность за ее жизнь?
Или в чем "первопричина" твоей раздражительности?
Наверно, я считаю, что ее выбор продиктован в первую трусостью. Она хотела жизни, но сначала ее не пускали, а потом она сама испугалась и придумала себе сказочку, что ей и не надо. Ничего не надо. А на самом деле она просто смертельно боится выйти из того аквариума, где живет. Там снаружи все страшно и непонятно. То есть не выбор как таковой, а бегство от самой себя. А я такое очень сильно не люблю. Это предательство в каком-то смысле. Хотя человек предал не меня, конечно, а себя.
#90066 2022-01-11 12:22:00
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть не выбор как таковой, а бегство от самой себя.
А разве бегство - не выбор?
#90067 2022-01-11 13:02:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну для меня нет. Мне это глубоко неприятно. И я бы даже сказал, отвратительно.
Минута слабости или период слабости у всех бывает. Я тоже пугался много чего.
Но трусость как принцип... Нет, мне это не нравится.
Ну и разумного выбора тут все равно нет. Основанного на своих предпочтениях и желаниях.
Отредактировано (2022-01-11 13:07:47)
#90068 2022-01-11 13:09:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну для меня нет. Мне это глубоко неприятно. И я бы даже сказал, отвратительно.
Минута слабости или период слабости у всех бывает. Я тоже пугался много чего.Но трусость как принцип... Нет, мне это не нравится.
Ну и разумного выбора тут все равно нет. Основанного на своих предпочтениях и желаниях.
А ты мог бы этому человеку, который боится выходить из аквариума, как-то помочь?
#90069 2022-01-11 13:15:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Наверно, я считаю, что ее выбор продиктован в первую трусостью.
Анон, почитала про твою подругу, кмк с таким образом жизни и в таком возрасте, там скорее всего выученная беспомощность глубоко пустившая корни в личность. Чтобы вылезать из плена дом-мамуля внутрення сильная мотивация нужна. Либо через общество таких же анемон, но чуть более социальных.
#90070 2022-01-11 13:24:43
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты мог бы этому человеку, который боится выходить из аквариума, как-то помочь?
Я пытался. Может, я не очень в этом, но я старался. И сам, и через общих друзей (которых сам и организовал). И так, и сяк. И сами друзья тоже пытались ее вытягивать из кокона, разделяя мое мнение. Не особо помогло. Единственное, что с нашим кружком она все таки как-то контактирует и периодически ходит в гости или там на природу. Ну скажем так, один раз из трех. В гости к себе не зовет вообще никогда (раньше бывало).
Кстати, при любых вопросах, даже легчайшим образом задевающих ее образ жизни (не обижающих, а просто интересующихся) быстро замыкается в себе. Ни на какие провокации не ведется, не отвечает, все неудобное игнорирует. Стена, блин.
#90071 2022-01-11 13:48:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, вспомни роман «Обломов», там и друг, и девушка тянуть пытались, а все-равно не вышло, хотя Обломов таки забрачевался
#90072 2022-01-11 13:51:13
- Анон
Re: Мозгоправка
не выбор как таковой, а бегство от самой себя.
А почему ты считаешь, что это именно бегство, а не сознательный отказ от каких-то фич ради других (комфорта)? Допустим, я отказался от эмиграции, потому что тут было уютно, сытно и привычно. Пожалею ли в будущем? Возможно, но пока я сделал так, как мне самому было удобнее, это не побег от себя, а наоборот, к себе, к своему комфорту. И таких примеров можно нагенерить много. Я вот с детства хотел иметь детей и рано завел, а в окружении есть сомневающиеся и уже не решившиеся — это не значит, что они от трусости лишились высшего счастья сладких пяточек, это значит только то, что их желания не совпадают с моим, и это нормально. Находиться в зоне комфорта - вполне нормальный выбор.
#90073 2022-01-11 13:51:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Единственное, что с нашим кружком она все таки как-то контактирует и периодически ходит в гости или там на природу. Ну скажем так, один раз из трех. В гости к себе не зовет вообще никогда (раньше бывало).
Кстати, при любых вопросах, даже легчайшим образом задевающих ее образ жизни (не обижающих, а просто интересующихся) быстро замыкается в себе. Ни на какие провокации не ведется, не отвечает, все неудобное игнорирует. Стена, блин.
Анон немного на себя переиянул и прям пригорело.
Подруга не просит ей "помогать" и менять ее жизнь. Ее все устраивает. Это значит, что от человека нужно отъебаться. Без желания изменений изнутри ничего не будет, и вот это вытяну-познакомлю-позову-"а что там у тебя в жизни" вызывает только большее окукливание. В другой теме про похожее правильно сказали - обозначь, что ты готов помочь (составить компанию на прогулке, составить резюме и план на собес на новую работу, выбрать отдельное от мамы жилье..) и дай человеку жить своей жизнью. Захочет - попросит помочь. Нет - ну проживет жизнь закрытой маминой доцей, имеет право.
Неприятно с "маминой доцей, предавшей детские амбиции и мечты" общаться - переставай общаться.
#90074 2022-01-11 13:57:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Ни на какие провокации не ведется, не отвечает, все неудобное игнорирует. Стена, блин.
Еще один аргумент в сторону того, что подруга не забитый мамин котик, а вполне цельный человек, способный не вестись на провокации. Оставь в покое ее образ жизни, ей действительно ок, если нет других тем, можно просто не общаться.
#90075 2022-01-11 14:04:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Я пытался. Может, я не очень в этом, но я старался. И сам, и через общих друзей (которых сам и организовал). И так, и сяк. И сами друзья тоже пытались ее вытягивать из кокона, разделяя мое мнение. Не особо помогло.
Тебе жалко приложенных усилий, потраченного времени?
Тебе обидно, что она не ценит то, что ценно для тебя? Не обязательно материальные вещи или потраченное вами время, это могут быть и морально-этические ценности, и социальные - храбрость, целеустремлённость, желание перемен, амбиции.