Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#89801 2022-01-03 00:03:15
- Анон
Re: Мозгоправка
И только найдя то, что мне нравится и так, без первичного пинка, вдруг понял: то, что я принимал за удовольствие, было просто облегчением от принятого решения.
Анон, очень интересно.
Мне, например, нравится ходить на танцы.
Я в процессе получаю удовольствие. Но стоит не пойти, поболеть, недельку примерно, и все, я больше не хочу на танцы. Я теоретически помню, что мне нравится, но мне очень тяжело встать и пойти. Вот да, я люблю их, но хочу сидеть смотреть сериал.
Но когда иду на привычке, не задумываясь, хочу ли, у меня таких проблем нет.
У меня не было дела, которое я бы прям просыпалась и бежала делать.
Однако, я знаю, что когда занимаюсь вещами приятными или полезными, у меня меньше депресняка в разы, меньше времени думать хочу ли я, магнолия. И кажется, что живу. А вот стоит остановиться, я попадаю в порочный круг: ничего не хочу-не делаю-ненавижу себя=чувство просранной жизни.
#89802 2022-01-03 00:15:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону про тревожность
Я такой же анон с тревожностью. И я до сих пор, уже почти 4 года периодически боюсь, что моя кошка умрет от трагической случайности, стоит мне из дома выйти. Я боюсь забыть выключить плиту и не закрыть дверь. Более того, я снимаю на видео, что закрыла ее)))
И Лихи я читала.
К психологу один раз сходила, он мне не понравился, но сказал одну вещь, которая мне помогла - может случиться все что угодно. Я могу забыть и дверь закрыть, и трагедии случаются. И я ничего не смогу с этим поделать, даже если я буду 24 на 7 сидеть с кошкой и проверять дверь. Я просто всю жизнь просижу дома.
Я все равно тревожусь выходя из дома и буду тревожиться скорее всего всю жизнь.
Какие то риски я могу немного минимизировать, для своего сознания - вот снять, что я дверь закрыла.
Но я не хочу всю жизнь просидеть дома и поэтому мне придется принять риск того, что все всегда может пойти не так, и я ничего не смогу сделать. Я не смогу и предугадать, что может пойти не так.
Поэтому смысла тревожиться я уже не вижу - я плиту сфоткала и дверь сняла на видео. Больше я ничего сделать не могу.
#89803 2022-01-03 00:19:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Я такой же.
Хожу к терапевту уже 5 лет с перерывами.
Периодически ем таблеточки (месяцами), когда тревога превращается в психосоматику и не даёт жить и спать.
Ну что поделать...
Спасибо, хоть таблетки помогают. А без них я бы не выдержал свой темп жизни. А я хочу его выдерживать.
Терапевт говорит, что когда первый раз выдержишь какой-то тип стресса, пусть и на таблетках, то потом мозг уже запомнит, что это ок, я это умею, могу.
А каждый новый тип - придётся проходить с таблетками.
Ну хз.
#89804 2022-01-03 00:35:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я из Треда про приручение любви.
Советы анонов помогли мне понять, что я отчаянно влюбляюсь во все, что шевелится (при наличии успешного брака), далее простыня
Что посоветуете?
#89805 2022-01-03 01:02:24
- Анон
Re: Мозгоправка
теперь мне 35, мы стали больше общаться, хочется нравиться не только мужу, но самооценка ушла на дно. нашел себя вздыхающим по 20-летнему красивому мальчику (при этом чувствую себя глубокой старухой) и понял, что уж дальше некуда.
Может, тебе общения не хватает? Нарциссичные люди тебя цепляют, потому что они рады, что их выслушивают и их ублажают, они как бы "доступная дичь". С остальными непонятно, что делать, чтобы они тебя не прогнали, не игнорировали и не убежали в ужасе, а с этими понятно. И с недоступными - ты пытаешься или мечтаешь их завоевать через няшенье, потому что это понятный твоей психике способ.
Как думаешь, похоже на то?
Чего бы ты, в идеале, хотел, если не задаваться вопросами реалистичности и морали?
Разового секса с мужчиной твоей мечты? Длительную интрижку, но без обязательств? Расстаться с мужем и прожить жизнь с новым чуваком? Большой семейный клан, где ты всеми командуешь? Доброго и уютного, понимающего партнёра, к которому можно на ручки и чтобы никаких забот? Восторженного юнца, который смотрит тебе в рот и сделает всё, что прикажешь?
#89806 2022-01-03 01:21:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, тебе общения не хватает?
Спасибо, анон, что прочитал простыню!
Общения наверное не хватает, но я в принципе вполне себе интроверт, а с мужем мы общаемся круглосуточно, потому что он очень болтливый)
И да, понятная схема общения с нарциссами - это очень похоже на то! ну тут конечно все из детства, я из типичной семьи тихий покидающий отец- алкоголик + нарциссичная гиперопекающая мать. мать меня всю жизнь сравнивала со старшей сестрой (более худой и красивой), а я типа умный и пухлый анон. И анон всю жизнь (лет с 12) мечтал о парне, хоть каких-то отношениях, радовался обратившим внимание на меня людям и тп.
Хм, в идеале и без реалистичности я бы хотел иметь какие-то не очень длительные и яркие романтичные и сексуальные отношения со свежими классными партнерами, которые бы восхищались мной, при этом сохраняя своего уютного и понимающего партнера))
#89807 2022-01-03 01:25:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Хм, в идеале и без реалистичности я бы хотел иметь какие-то не очень длительные и яркие романтичные и сексуальные отношения со свежими классными партнерами, которые бы восхищались мной, при этом сохраняя своего уютного и понимающего партнера))
Я не тот, кто отвечал до этого, просто хочу сказать, что полигамные отношения сейчас ведут многие люди, в этом нет ничего ужасного, если все участники осведомлены об этом и принимают такой тип отношений)
#89808 2022-01-03 01:31:52
- Анон
Re: Мозгоправка
полигамные отношения сейчас ведут многие люди, в этом нет ничего ужасного
Да, понимаю, анончик, мы даже говорили об этом с мужем, но при всей нашей осознанности мы не сможем, я из-за своей самооценки ревнив, а он тоже размышлял и понял, что никак.
Да и я в глубине души уже не верю, что могу хоть кому-то понравиться кроме мужа.
#89809 2022-01-03 08:24:28
- Анон
Re: Мозгоправка
анон всю жизнь (лет с 12) мечтал о парне, хоть каких-то отношениях, радовался обратившим внимание на меня людям и тп.
Хм, в идеале и без реалистичности я бы хотел иметь какие-то не очень длительные и яркие романтичные и сексуальные отношения со свежими классными партнерами, которые бы восхищались мной, при этом сохраняя своего уютного и понимающего партнера))
Какие вопросы напрашиваются на основе сказанного:
- парень и отношения нужны, чтобы усилить мнение анона о его ценности? Если хочется восхищения со стороны классных партнеров, если кому-то классному нравлюсь - я тоже хороший, красивый, классный? (если да - недостача чувства самоценности. Обратить внимание на самооценку. Самооценка повышается на основе получения чужих оценок - есть зависимость от внешних оценок и мнение, что получить такую "подпитку" можно только в отношениях. Желательно найти способ "развернуть" это на себя и научиться получать ощущение самоценности в разных ситуациях, в том числе давать себе самостоятельно)
- Если есть уютный и понимающий партнер - я не один, я защищен? (если да - это вопрос привязанности и безопасности. Обратить внимание на то, как решаются вопросы безопасности в реальной жизни, при необходимости усилить то, что его укрепляет)
- Если у меня есть и красивый и надежный партнеры - жизнь удалась? (если да - это можно рассматривать как самоограничение и задать вопрос о том, какой партнер будет достаточен, чтобы чувство удовлетворения возникло. Но важно помнить, что удовлетворение на самом деле дает не партнер, а качество отношений с ним, т.е. вклад анона в отношения тоже имеет большое значение и его нужно рассмотреть)
-
я из-за своей самооценки ревнив
Снова - обратить внимание на то, что может укрепить самооценку. В каких ситуациях, не связанных с внешним одобрением, анон чувствует себя хорошо, успешно и уверенно. Как можно такие ситуации создавать себе чаще.
и я в глубине души уже не верю, что могу хоть кому-то понравиться кроме мужа
Это привычное мышление говорит. Стоит задать вопросы - для чего хочется нравится другим, что именно хочется от них получить? Действительно ли это получить совершенно невозможно? Почему так? Не выглядят ли аргументы как рационализация?
Вообще у детей нарциссичных родителей часто наблюдается такая картина нарушения привязанности, потому что нарциссические родители не могут дать достаточный эмоциональный контакт и поддержку, образуется "дыра" в эмоциональном опыте ребенка, которая нередко вылазит в виде проблем с самооценкой (нужно наращивать) и образом достаточно привлекательного себя (нужно разбираться для чего хочется нравиться, и обеспечивать себе такие ситуации, не обязательно связанные с отношениями).
Отредактировано (2022-01-03 08:29:48)
#89810 2022-01-03 08:31:52
- Анон
Re: Мозгоправка
никому не помагать, не жалеть, и не агрессиветь. а что делать тогда?
Жить и радоваться.
#89811 2022-01-03 08:50:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, не подскажете, это лыжи не едут или я? В смысле, со мной действительно что-то не так или меня, как сейчас выражаются, газлайтят? Мне родители часто дают понять, что то ли я ленивая, то ли у меня слишком низкая работоспособность. Я работаю (рядовой квалифицированный специалист) полный день, реально все 8 часов не отрываюсь, иногда задерживаюсь на час-полтора, но делать еще какую-то дополнительную работу дома уже и тяжело, и, если честно, неохота. А родители рассказывают, что иногда и неделями по 12 часов работают без доплат, и успевают помимо основной работы дополнительную, не связанную с их профессиональными навыками напрямую, и по хозяйству шуршать, и физкультурой заниматься. Я достоверно не знаю, не врут ли они и не недоговаривают ли чего-нибудь существенного (возможно, не специально), но оснований подозревать злостную ложь не вижу, и как-то стыдно, что я такая нежная фиалка.
А в чем проблема-то? Ты фейлишь рабочие обязанности? Или не выполняешь свои обещания?
Тетисраки могут ебашить хоть по 25 часов в сутки, остальные не обязаны с них брать пример.
#89812 2022-01-03 09:22:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Особенно если это кто-то недоступный или нарциссичный, я сделаю все,чтоб этого человека выслушать, ублажить, понравиться ему.
Анон, хотеть нравится другим людям это вообще нормальное желание, хотеть понравиться кому-то недоступному - это вызов, как все равно что добиваться следующего уровня в игре, люди удовольствие получают от таких вещей вся игровая индустрия на этом построена. Людям нужны в жизни вызовы, достижения целей и социальный успех. А если ты нравишься другим это и есть социальный успех, парни ради таких вещей на курсы пикапа ходят и это даже не про секс история.
#89813 2022-01-03 11:57:34
- Анон
Re: Мозгоправка
парень и отношения нужны, чтобы усилить мнение анона о его ценности?
Да, именно так, я могу зарабатывать сколько угодно денег, иметь кучу образований, но если у меня не будет партнера, я днище. Я уже в 13 (!!) лет чувствовал себя убогим, потому что нет парня, потому что я некрасивый, и еще периодически сам саботирую надеванием мешковатой некрасивой одежды и черными квадратными очками.
Но самоценность за счет красивых и эффектных партнеров повышается только от противоположного пола, если меня хвалят девушки, мне на это все равно.
Если у меня есть и красивый и надежный партнеры - жизнь удалась?
Да, так и есть, поэтому нереалистично - мой нынешний партнер и внешне приятен, и надежен, то есть как бы покрывает все потребности, но мне этого перестало хватать уже через пару лет мне вечно недостаточно, это видимо сказывается эффект завоевания, о котором говорит следующий анончик. ну и в глубине души в мечтах хотелось бы каких-то телесных отношений с новыми партнерами)
Стоит задать вопросы - для чего хочется нравится другим, что именно хочется от них получить?
Это очень сложный вопрос, который я никогда себе не задавал, надо поразмышлять. Может, доказать себе (и маме), что я могу нравиться мужчинам?
И как такие ситуации создавать? завести инстаграм? Больше общаться вживую? Тоже кстати еще одна тема, я не могу выложить в интернет ни одной своей фотки, когда меня фоткают, полдня хожу в депрессии.
Анон, хотеть нравится другим людям это вообще нормальное желание
Спасибо, анончик, ты меня немного подуспокоил, у меня и правда есть желание социального успеха, особенно после 10 лет удаленки, когда чувствую хорошее отношение недоступного человека к себе, сразу забиваю на него и иду к следующей недоступной цели.
Еще бы мне не приносило это страданий, можно было смириться - я уже писал, что вместо работы сижу и смотрю на фотки 20-летнего друга семьи, который не пишет уже целые сутки, и вздыхаю. Это же ненормально))
#89814 2022-01-03 11:58:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Доброго и уютного, понимающего партнёра, к которому можно на ручки и чтобы никаких забот? Восторженного юнца, который смотрит тебе в рот и сделает всё, что прикажешь?
Я другой анон, но в чем глобальная разница между этими двумя? Я тут что-то задумался глубоко , почему мне кажется, что ее нет. Вернее не так: почему партнер, который не смотрит мне в рот, моментально перестает казаться добрым и понимающим.
#89815 2022-01-03 12:52:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, именно так, я могу зарабатывать сколько угодно денег, иметь кучу образований, но если у меня не будет партнера, я днище. Я уже в 13 (!!) лет чувствовал себя убогим, потому что нет парня, потому что я некрасивый, и еще периодически сам саботирую надеванием мешковатой некрасивой одежды и черными квадратными очками.
Но самоценность за счет красивых и эффектных партнеров повышается только от противоположного пола, если меня хвалят девушки, мне на это все равно.
Можно сказать, это проблема современного общества. Люди, которые себя плохо знают и понимают, потому что у них есть пробелы в образе Я, не закрытые в свое время родителями, связывают свое чувство самоценности с половой принадлежностью, и стараются его перекрыть связью с "хорошим" партнером, чтобы возникла цельность - т.е. чтобы залатать пробелы. Если сам не ощущаешь себя ценным и хорошим, надо это у кого-то позаимствовать, и себе этого кого-то присвоить, чтобы вместе составилась цельная, красивая картинка, и чтобы можно было перестать чувствовать недостачу чего-то внутри.
Проблема в том, что никакой внешний атрибут не закроет внутреннее ощущение нехватки собственной ценности, потому что они разные по природе. Сюда же и всякие подарки типа "дарит дорогие подарки - значит, сильно любит - значит, я вот настолько хорош и достоин любви". - т.е. это опять про повышение своей ценности за счет чего-то заимствованного, причем это кто-то должен дать. (к вопросу о родителях, которые когда-то не сумели дать то, что ребенку было нужно). Только это не срабатывает никогда. Рано или поздно все равно наступает разочарование.
Вообще условно-логическая цепочка про нехватку чувства самоценности и попытки это восполнить через партнера - это только один из возможных сценариев получения чувства самоценности, и он даже не слишком логичен, и не всегда работает. Хотя очень, очень популярен, потому что пол и сексуальность - это ресурс, которыми можно воспользоваться, чтобы получить что-то нужное, и человечество активно этим пользуется. Отсюда и берутся стереотипы типа "если меня будет любить классный партнер - моя жизнь удалась". На самом деле мы знаем, что это не всегда так. И даже если так, это похоже на жизнь с костылем, потому что душевное благополучие привязано к очень условным внешним обстоятельствам - чтобы красивый, чтобы восхищался, чтобы нравиться.
(примерно сюда же можно отнести семью и детей, у кого они есть - жизнь тоже удалась, нет никаких поводов для расстройства, нельзя чувствовать опустошение, разочарование и пр., потому что сценарий честно выполнен, все возможные галочки поставлены)
Анон сам же говорит, что партнер есть, - а чувства наполненности и цельности - и самоценности, главное! - нет. Точнее, надолго не хватает. Это потому что недостача внутри, и работать с ней нужно изнутри, рассматривая другие сценарии, не связанные с получением признания от кого-то. А здесь самоценность привязана к женственности, женственность же нужно подтверждать этими самыми трудновыполнимыми условиями (стереотипными). То есть, в этом комплексе представлений есть несколько нелогичных "узлов", с которыми можно работать.
#89816 2022-01-03 13:53:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Еще бы мне не приносило это страданий, можно было смириться - я уже писал, что вместо работы сижу и смотрю на фотки 20-летнего друга семьи, который не пишет уже целые сутки, и вздыхаю. Это же ненормально))
Анон, у меня есть очень субъективная, бездоказательная теория: когда у человека неудовлетворена потребность в чем-либо он на этом сильно залипает. Как если бы ты неделю ходил голодный, не ел, пришел на работу и вместо продуктивного труда смотрел на фотку бутерброда.
Как думаешь, если бы ты работал, например, преподом в универе и таких мальчиков вокруг себя видел по 100 штук на дню, а они бы еще тебя слушали и в рот смотрели, как бы изменилось твое отношение к этому конкретному?
Но и еще версия, все мы влюбляемся, это случается и кто его знает, от чего вообще зависит почему влюбляешься в такого, а не в другого
#89817 2022-01-03 14:52:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон сам же говорит, что партнер есть, - а чувства наполненности и цельности - и самоценности, главное! - нет.
Ух, кк ты хорошо разобрал! Спасибо большое, анончик! Все так и есть, нет чувства самоценности. Я всегда себя чувствую чужим в принципе, и способ сексуально понравиться кому-то - это видимо одна из форм получить принятие.
поскольку я ВДА (взрослые дети алкоголиков), я всегда себя чувствую неуместным, желающим угодить, несуразным, неподходящим для коллектива, поэтому удаленная работа меня, с одной стороны, успокоила, а с другой стороны вогнала еще в большие комплексы.
Сценарии, не связанные с получением признания, я вообще не знаю, как можно получить. Типа я сам поставил себе цель - и сам выполнил, и пофиг на всех?
#89818 2022-01-03 15:00:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Как думаешь, если бы ты работал, например, преподом в универе и таких мальчиков вокруг себя видел по 100 штук на дню
Будешь смеяться, но я работал преподом в универе, и мальчики на меня смотрели, и хотя мне было всего 22, а им 19, я уже чувствовал себя старым. Тогда особой тяги к ним не было - я только-только вышел замуж (а еще набрал 20кг) и эмоций от свежего мужа хватало.
Но если так подумать, то да, восхищение я может и смогу как-то получить, но все равно буду чувствовать себя старой теткой( Когда я учился, к нашему однокурснику часто приходила аспирантка и с ним хотела общаться, а он немного ее сторонился, и уже тогда это мне казалось малость неуместным.
#89819 2022-01-03 15:16:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Доброго и уютного, понимающего партнёра, к которому можно на ручки и чтобы никаких забот? Восторженного юнца, который смотрит тебе в рот и сделает всё, что прикажешь?
Я другой анон, но в чем глобальная разница между этими двумя? Я тут что-то задумался глубоко , почему мне кажется, что ее нет. Вернее не так: почему партнер, который не смотрит мне в рот, моментально перестает казаться добрым и понимающим.
Разница в том, у кого руль, у кого контроль.
Первое - это поиск родительской фигуры, безусловного принятия и защиты, желание чего-то, что сильнее тебя и безопасное, чтобы оно справлялось с трудностями и принимало решения в твоих интересах. Примерно как в поездке доверить руль партнёру, а самому подремать на заднем сиденье, зная, что вы приедете куда надо, тебя не угробят, не разобьют машину и вам хватит бензина и омывайки. Он всё порешает, и так, что тебе будет хорошо, твои интересы и потребности будут учтены.
Второе - это желание, чтобы контроль был у тебя, чтобы партнёр не выёбывался, не козлил, не оценивал тебя, а оставил тебе самому решать и слушался, предоставив свои ресурсы в твоё распоряжение (или хотя бы не забирал твои). Примерно как в поездке самому быть за рулём, планировать маршрут, и чтобы тебя не толкали под руку, не ныли "а когда мы уже приедем", не создавали проблем, не оспаривали твои решения и слушались твоих указаний, не саботируя.
То и другое про безопасность (и от партнёра, и от мира) и принятие, но пути к ним разные.
Поэтому, если тебе важно второе, а не первое - тебе важен контроль и не особо нужно "на ручки", но ты не хочешь или не можешь доверять партнёру принимать какие-то ключевые решения.
#89820 2022-01-03 17:07:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я тут с психологом зашёл в тупик, посоветуйте.
Нет желаний и целей, и это очень давит. представляю, что это может быть - отношения, дети, но все не то. С работой проблема, переходить на другую - она такая же, а идей вкатиться куда-то не осталось, я уже три раза менял сферу. При этом меня радуют многие мелочи, то есть состояние вроде не депрессивное, правда сил нет.
Запрос, как принять, что желаний особых нет и жить без метаний - он вообще нормальный, это можно проработать?
#89821 2022-01-03 17:10:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Как избавиться от мысли, что за мной следят 
анон очень любит ныть и пиздеть на специфические и легко узнаваемые темы. Не Глиста, конечно, но... Не китайцы, марвел или заебашка с наследством, чтобы рядом стояла толпа таких же, и анон там успешно затерялся. И все время страх, что как-то узнают знакомые и понесут по всем углам как ебанушку. А не ныть не могу, у меня проблема с детства: когда меня кроет, то нужно немедленно где-то перетереть. В детстве это выражалось в плясках вокруг матери или подружки с дальними заходами на кривой козе «а ты знаешь, есть такая хуйня, она прямо совсем хуйня, но что ты о ней думаешь?»
Сейчас есть холиварка, чья прелесть в анонимности, я могу говорить все, что чувствую. Но страшно, подспудно гнетет, сука, мысль, что кто-то по косвенным признакам соберет из моих слов портрет своего пореалового знакомого и ужаснется, какие там тараканы. Бесстрашия Глисты, Дев, Жони и девушки с трусами во мне нет, нет вот этого лихого «ля, смотрите, какой я конч, вот вам мои грязные трусы да на голову, горжусь ими, а если вы против, то да будет битва».
Как перестать бояться...
#89822 2022-01-03 17:13:45
- Анон
Re: Мозгоправка
. Но страшно, подспудно гнетет, сука, мысль, что кто-то по косвенным признакам соберет из моих слов портрет своего пореалового знакомого и ужаснется, какие там тараканы
Имхо, вот как у предыдущего анона с влюбленностями ощущение, что он никому не нужен, так у тебя ощущение, что всем есть до тебя дело. Мне кажется, если принять мысль, что в целом всем на друг друга насрать, то станет полегче.
#89823 2022-01-03 17:16:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, если принять мысль, что в целом всем на друг друга насрать, то станет полегче.
Увы, людям насрать в плане причинения добра, это да. А вот гиенинг и сталкеринг дело такое, тут очень резво интересуются чем угодно.
#89824 2022-01-03 17:25:56
- Анон
Re: Мозгоправка
И все время страх, что как-то узнают знакомые и понесут по всем углам как ебанушку.
Я тоже раньше боялся обсуждать всякое в интернетах, потом забил болт. Типа, я человек маленький, никому не интересный. Ну увидят, что человек один, админы, например, но у них куча других ебанатов и троллей, за которыми надо следить (наверное). Провайдеру вряд ли нужно копаться в чужой дате (не уверена, они могут только ссылки отследить или исходящую информацию тоже). Я все еще не говорю на острые темы из под ника, но в целом, мне кажется, в интернете просто слишком много странных людей, которые не стесняются открыто палить информацию. Не могу представить себе человека, который целый день ползает по разным темам анонимного форума с надеждой собрать компромат на кого-то в реале. В крайнем случае можно, если палишь что-то личное, менять некоторые незначительные детали типа "муж" на "друг" или что-то такое
#89825 2022-01-03 18:56:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я тут с психологом зашёл в тупик, посоветуйте.
Нет желаний и целей, и это очень давит. представляю, что это может быть - отношения, дети, но все не то. С работой проблема, переходить на другую - она такая же, а идей вкатиться куда-то не осталось, я уже три раза менял сферу. При этом меня радуют многие мелочи, то есть состояние вроде не депрессивное, правда сил нет.
Запрос, как принять, что желаний особых нет и жить без метаний - он вообще нормальный, это можно проработать?
Запрос нормальный, но если у тебя в жизни все более-менее нормально и ровно, то, может быть, попробовать разобрать почему отсутствие желаний воспринимается как проблема? Может быть ты на себя давишь? Людям не всегда чего-то хочется, бывают и периоды покоя, и это нормально, даже если они затяжные. Если хочется развития и движения вперед, то оно иногда бывает маааааленькими шажочками, и это тоже нормально.