Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#87001 2021-10-24 20:35:12
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня пунктик на словесном выражении любви. Меня прямо колбасит иногда, если я долго не слышу чего-то нежного от партнёра в свой адрес или этих самых трёх заветных слов. Так странно, но в прошлых отношениях с другим мужчиной мы много говорили о чувствах, сказать перед сном "я люблю тебя" было для нас чем-то обыденным, он вообще не был скуп именно на слова, ласковые прозвища. Сейчас у меня другой, он не любит говорить, ему легче показать, чем сказать. Проводить меня до дома, хотя светло, а он заболевает, разобраться с какими-то бытовыми вопросами, которые я откладываю, помочь мне слезть с капель для носа. Я вчера трижды сказала ему, что люблю, а он промолчал, хотя все его поступки в этот вечер говорили об этом за него. Наверное, в этом есть плюс, потому что когда он их наконец произносит, у меня как в первый раз бабочки в животе порхают. Я не знаю, что это за фигня со мной, мне приходится себя возвращать с орбиты уныния на землю, напоминать себе, что меня действительно любят. Есть способы починить баг в мозгах или надо жить, постоянно себя "одёргивая"?
#87002 2021-10-24 20:39:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть способы починить баг в мозгах или надо жить, постоянно себя "одёргивая"?
Это не баг, у людей разные "языки любви", даже целая книжка об этом есть ("Пять языков любви"). Лучше поговорить с партнером о том, что ты чувствуешь себя обделенной и тебе важны слова. Заодно можно выяснить, почему ему сложно тебе говорить о чувствах, может, там жырные тараканы, что мужик должен быть как кремень, а это всё слюнтяйство, и их можно разогнать. Это вряд ли сразу как-то решится, скорее будет темой для множества разговоров, но вполне можно найти компромисс, чтобы всем было хорошо.
#87003 2021-10-24 20:50:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Лучше поговорить с партнером о том, что ты чувствуешь себя обделенной и тебе важны слова
Мы об этом говорили. Он говорит, что переживает всё глубоко внутри, а когда озвучивает это, зная, что я ожидаю услышать, то ему кажется, будто они не выражают ничего, звучат искусственно
что мужик должен быть как кремень, а это всё слюнтяйство
У него в семье не было принято так выражать свои чувства. Всё поступками. Помыть посуду за другого, что-то приготовить и так далее
вполне можно найти компромисс
Не знаю, какой тут компромисс, если честно. Ему искусственно, а мне нужно слов больше, чем он говорит 
#87004 2021-10-24 20:51:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть способы починить баг в мозгах или надо жить, постоянно себя "одёргивая"?
Можешь попробовать думать как я: если я слышу, что человек постоянно кому-то говорит о любви, значит, его чувства поверхностны, он любит меня, вот того анона и торт с клубничным кремом.
Я с этим с обратной стороны встречался: мне сложно говорить о чувствах, потому что они зачастую недостаточно сильны, чтобы я дал им имя. Если я скажу партнеру, я люблю тебя, для меня это не милые слова перед сном, это ппц коммитмент, клятва самурая, это серьезнее, чем замуж выйти. Получается, что либо я обижу человека, либо солгу и ему и себе.
Почему я так считаю, я тоже не знаю. Почему столько веса этому придаю.
#87005 2021-10-24 20:54:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы об этом говорили. Он говорит, что переживает всё глубоко внутри, а когда озвучивает это, зная, что я ожидаю услышать, то ему кажется, будто они не выражают ничего, звучат искусственно
Ну я потому и говорю, что это тема не на один раз, можно обсуждать и обсуждать, искать решения, в процессе лучше узнавать друг друга.
"Я неправильный, как мне себя починить" — плохая стратегия, особенно в отношениях. Недовольство накапливается и их разъедает.
#87006 2021-10-24 21:06:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Можешь попробовать думать как я: если я слышу, что человек постоянно кому-то говорит о любви, значит, его чувства поверхностны, он любит меня, вот того анона и торт с клубничным кремом
Хороший способ. Возьму на заметку, благодарю тебя, анон 
Ну я потому и говорю, что это тема не на один раз, можно обсуждать и обсуждать, искать решения, в процессе лучше узнавать друг друга.
Поняла. Будем говорить, но так как процесс долгий, возьму на заметку предложение другого анона. И тебе спасибо, анон 
#87007 2021-10-24 21:43:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Он говорит, что переживает всё глубоко внутри, а когда озвучивает это, зная, что я ожидаю услышать, то ему кажется, будто они не выражают ничего, звучат искусственно
Я сама такая, "искусственно звучит" - это именно мои ощущения, когда просят озвучить чувства.
Но при этом для меня не проблема говорить любимому человеку комплименты и всякие милые вещи, потому что это не так тяжеловесно, но при этом отражает мои эмоции. Всякие "ты мой сладкий", "ты сегодня такой секси", "иди сюда, я тебя поцелую", комплименты тому, как он классно приготовил ужин или выбрал фильм на вечер. Может, можно найти компромисс в том, что твой партнер будет говорить другие приятные вещи, не обязательно "Я тебя люблю?" Только не надо в лоб его об этом просить или, не дай боже, заставлять, иначе опять включится баг "меня заставили - значит, это искусственно и так говорить нельзя". Лучше своим примером, самой ввести традицию говорить друг другу приятные мелочи, чтобы он привык и начал воспринимать это как нечто естественное. И иногда напрашиваться на комплименты.)))
П.С. Про принуждение к словам: моя бабушка переехала к нам, когда я была уже в сознательном возрасте, до этого я видела ее редко и немного стеснялась. Меня стали заставлять называть ее "бабушка + имя", прямо ставили напротив и говорили: "Скажи, тебе что, сложно, бабушке будет приятно, как тебе не стыдно, родной бабушки стесняешься" и т.д. Как итог, я никогда не называла ее бабушкой, хотя и любила, просто не могла себя заставить, как стопор в голове.
Отредактировано (2021-10-24 21:50:20)
#87008 2021-10-24 21:54:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю, что это за фигня со мной, мне приходится себя возвращать с орбиты уныния на землю, напоминать себе, что меня действительно любят. Есть способы починить баг в мозгах или надо жить, постоянно себя "одёргивая"?
Если тебе приходится себя одёргивать и ты ощущаешь уныние - это так себе симптом.
Он говорит, что переживает всё глубоко внутри, а когда озвучивает это, зная, что я ожидаю услышать, то ему кажется, будто они не выражают ничего, звучат искусственно
Но ведь для тебя-то они важны и выражают всё, что надо?
Дело в том, что мелкие бытовые проявления заботы отличаются от эксплицитного выражения любви. Если для него сказать "я тебя люблю" это прям клятва самурая и ему тяжело подтверждать эту клятву ежедневно - может, попробовать какой-то другой ритуал, который будет не "ну я о тебе забочусь, что ещё надо" (потому что забота и тепло в общем-то норма в близких отношениях), а отдельное явное действие? Ну там, сердечко на зеркале нарисовать? Кусудаму из бумаги сложить?
Сказать "я тоже тебя люблю" в общем-то самое быстрое и ненапряжное, что можно сделать, но если ужос именно в конкретной формулировке, может, замещающее действие будет проще? Но только такое, чтобы его нельзя было перепутать с базовой партнёрской заботой. Непрактичное.)
"У моих родителей так не принято" - так себе аргумент. У тебя всё-таки отношения с ним, а не с его родителями.
#87009 2021-10-24 22:01:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Я человек, у которого основным языком любви была и есть забота. И в семье так было. Т.е. ужин приготовить к приходу с работы или чаю принести - легко, а сказать про то, что человек тебе дорог - нее, сложнаа. Слова "я тебя люблю" казались фальшивыми (просто потому что это слова, у меня есть установка про "пиздеть - не мешки ворочать", т.е. словам веры нет). А, и еще установка "говорить об эмоциях - проявление слабости, а слабость показывать нельзя". В общем, такой себе багаж из семьи.
К тому, чтобы проговаривать свои чувства словами через рот, я пришел после размышлений на тему того, что человек внезапно смертен. Что близкий человек может уйти на работу и там умереть. Кирпич на готову, машина на пешеходном перекрестке, внезапный гопник в подворотне - да мало ли. И я никогда себе не прощу, что не успел сказать ему, что люблю этого человека. И уже никогда не успею это сказать.
Поначалу мои "я тебя люблю" звучали фальшиво для меня самого (с вот этим внутренним "если любишь - докажи любовь действиями, а не пизди!"), но со временем я привык и внутренее сопротивление пропало. Наоборот, мне стало нравиться, что я могу сказать о своих эмоциях вслух - и это оказалось не страшно, никто не осуждает, слабостью эмоции не считает.
Тут еще положительное подкрепление важно: когда ты говоришь другому об эмоциях, а он в ответ поддерживает (типа "мне приятно это слышать, я тоже тебя люблю, спасибо, что говоришь мне это, мне важно знать, что ты меня любишь"), это прям здорово. Убирает внутреннюю тревогу типа "счас меня ногами запинают за проявление слабости".
И еще: мне помогло договориться с партнером, что я буду говорить ему про любовь только тогда, когда она меня прям переполняет. Т.е. не каждый день по десять раз на день повторять заветную фразу, как попка-дурак, а когда прям действительно мне этого хочется. На первых порах очень помогло.
#87010 2021-10-24 22:29:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Слова "я тебя люблю" казались фальшивыми (просто потому что это слова, у меня есть установка про "пиздеть - не мешки ворочать", т.е. словам веры нет).
А у меня походу наоборот (анон с клятвой самурая). Озвученное выбито в камне. Сказал я тебя люблю - ну всё, до гроба. Изменил мнение - аргументируй. Ты отвечаешь за каждое свое слово, неважно, был ли ты пьян, в оргазме или чинил космическую станцию в невесомости в тот момент. Иначе ты пиздобол и в разведку с тобой нельзя. При этом я могу солгать, а нарушить добровольно высказанное обещание не могу, хотя оно просто слова и ничем не задокументировано.
Я регулярно обламывался именно на разнице реакций с другими людьми. В итоге чужим словам я тоже не верю и хз как это сочетать. В ответ на "я тебя люблю" от партнера моей первой естественной реакцией будет "лол и скольким ты это говорил?"
Отредактировано (2021-10-24 22:30:43)
#87011 2021-10-24 22:31:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут еще положительное подкрепление важно: когда ты говоришь другому об эмоциях, а он в ответ поддерживает (типа "мне приятно это слышать, я тоже тебя люблю, спасибо, что говоришь мне это, мне важно знать, что ты меня любишь"), это прям здорово. Убирает внутреннюю тревогу типа "счас меня ногами запинают за проявление слабости".
Слушай, анон, вот это интересный момент ты вскрыл, прямо очень отозвалось.
У меня была проблема с тем, что партнёр не говорит "люблю" в ответ, потому что я ощущал, что я-то открылся и доверился, показал уязвимость, а мне в ответ, гм, картошки почистили? Картошка тоже важна, но она про заботу, а не про доверие и открытость.
Отредактировано (2021-10-24 22:31:46)
#87012 2021-10-24 22:35:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Сказал я тебя люблю - ну всё, до гроба. Изменил мнение - аргументируй.
А что до гроба и что аргументировать? Тебе же сказали "люблю", а не "женюсь", это чувства, они и измениться могут со временем, и, э-э, как их аргументируешь?
#87013 2021-10-24 22:44:20
- Анон
Re: Мозгоправка
э-э, как их аргументируешь?
Про аргументирование я дальше мысль продолжил, потому что не раз встречался с ситуацией, где человек сегодня говорит одно, завтра другое, а если ему это предъявить, реагирует в духе "ну и что?", и она меня тоже фрустрировала.
Насчет до гроба художественное описание. Но как минимум я предполагаю, что ты не говорил это своей бывшей три месяца назад тоже. Или не говорил это всем своим сексуальным партнерам. Или не говоришь это просто потому, что я тебе нравлюсь и у тебя настроение хорошее. То есть на самом деле см. не верю словам, я уже изначально предполагаю, что веса своим словам человек, скорее всего, не придает, просто выражает нечто эфемерно-настроенческое, это эффективнее, чем обратное предположение.
Я же зависаю, когда от меня начинают требовать. Я люблю тебя? Но я тебя не люблю, мы встречаемся, я испытываю к тебе смесь временной эмоциональной привязанности, интеллектуального интереса и сексуального влечения. Или, когда ты говоришь мне, что любишь меня, ты именно это имеешь в виду? Ты меня любишь примерно как аниме и чипсы с укропом? Или ты определяешь контакт со мной как одну из высших ценностей своего существования?
#87014 2021-10-24 22:48:44
- Анон
Re: Мозгоправка
э-э, как их аргументируешь?
По ощущениям что человек хочет прибить к себе другого человека гвоздями, а иначе нищитово. Или боится что его прибьют)
И вообще эти я тебя люблю которые сказаны потому что настроение хорошее и как сакральное первое я тебя люблю - они разные по тону и интонации.
Можно попробовать объяснить, что между ними есть разница, и она чувствуется.
Опять же если ты уже признался в любви, то по-моему говорить слова любви когда хочется - не обесценивает их, а скорее умножает)
#87015 2021-10-24 22:51:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Или ты определяешь контакт со мной как одну из высших ценностей своего существования?
Анон, люди со здоровой психикой не будут воспринимать контакты с другими людьми как высшую ценность своего существования. Это уже на созависимость и растворение похоже.
#87016 2021-10-24 22:59:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Я же зависаю, когда от меня начинают требовать. Я люблю тебя? Но я тебя не люблю, мы встречаемся, я испытываю к тебе смесь временной эмоциональной привязанности, интеллектуального интереса и сексуального влечения. Или, когда ты говоришь мне, что любишь меня, ты именно это имеешь в виду? Ты меня любишь примерно как аниме и чипсы с укропом? Или ты определяешь контакт со мной как одну из высших ценностей своего существования?
Анон, ты жжешь, но я тебя понимаю, у меня что-то похожее, просто никто особо никогда и не требовал с меня громких слов, ну и не говорил мне их.
Мда 
#87017 2021-10-24 23:20:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Или ты определяешь контакт со мной как одну из высших ценностей своего существования?
Анон, люди со здоровой психикой не будут воспринимать контакты с другими людьми как высшую ценность своего существования. Это уже на созависимость и растворение похоже.
А если я и хочу себе человека с созависимостью? Нахуй здоровые отношения, от них одно расстройство. Хочу, чтобы за меня цеплялись и эмоционировали
#87018 2021-10-24 23:33:00
- Анон
Re: Мозгоправка
может, попробовать какой-то другой ритуал, который будет не "ну я о тебе забочусь, что ещё надо" (потому что забота и тепло в общем-то норма в близких отношениях), а отдельное явное действие? Ну там, сердечко на зеркале нарисовать? Кусудаму из бумаги сложить?
Но мне нужны именно слова, анон. Действия и забота есть, вижу его эмоции ко мне, и это было бы просто волшебством, добавь он нежных слов
Сказать "я тоже тебя люблю"
Вот это "тоже" режет слух. Сказал бы сам первым, а не в ответ(
Тут еще положительное подкрепление важно: когда ты говоришь другому об эмоциях, а он в ответ поддерживает (типа "мне приятно это слышать, я тоже тебя люблю, спасибо, что говоришь мне это, мне важно знать, что ты меня любишь")
С моей стороны это есть, он потихонечку начинает благодарить за то, что я его поддерживаю. Неприятная ситуация недавно случилась, несколько раз в течение дня сказал, что рад, что я рядом с ним в такие моменты и что благодарен за поддержку. Вот это окрыляет, воодушевляет, придаёт сил
Убирает внутреннюю тревогу типа "счас меня ногами запинают за проявление слабости".
Думаю, что она есть как раз у меня. Он первый человек, с кем я учусь не держать эмоциональную дистанцию. До него в отношениях я была более независимой и в то же время более трусливой, моя дистанция была на случай того, если мне сделают больно. Да, будет тяжело, но не так сильно, откройся я человеку. Мои эдельвейсы под надёжной защитой, не растопчут
У меня была проблема с тем, что партнёр не говорит "люблю" в ответ, потому что я ощущал, что я-то открылся и доверился, показал уязвимость, а мне в ответ, гм, картошки почистили? Картошка тоже важна, но она про заботу, а не про доверие и открытость.
А как ты от этой проблемы избавился, анон?
#87019 2021-10-24 23:34:42
- Анон
Re: Мозгоправка
А если я и хочу себе человека с созависимостью?
А что ты тогда в мозгоправке делаешь?
#87020 2021-10-24 23:36:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А если я и хочу себе человека с созависимостью?
А что ты тогда в мозгоправке делаешь?
Я не знаю, я бухой. Хочу понять, на что ловить людей с созависимостью. Вокруг сплошные адекваты, с которыми ты такой ми-ми-ми юморной адекват. А на самом деле тебе нахуй не нужна адекватность. Хочу эмоций, дрочу на эмоции, но нужно делать вид, что во в восторге от здоровых отношений, лол
#87021 2021-10-24 23:39:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю, я бухой.
Хватит ходить на Холиварку пьяными!
#87022 2021-10-25 00:17:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочу понять, на что ловить людей с созависимостью.
Найти травматика и устроить ему эмоциональные качели с обещаниями, забиранием их назад в любой момент, признаниями, расставаниями и прочим.
#87023 2021-10-25 00:20:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а как найти себя? Как понять что ты такое? У анона не на что опереться и там где должен быть стержень личности пустота, хотя анону 30 лет. Я без понятия какая я и ориентируюсь на беспорядочные случайные суждения окружающиих, а внутри ничего
Отредактировано (2021-10-25 00:21:54)
#87024 2021-10-25 00:25:51
- Анон
Re: Мозгоправка
У анона не на что опереться и там где должен быть стержень личности пустота
Деперсонализация может быть симптомом расстройства личности, попробуй сходить к психотерапевту, анончик.