Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#86326 2021-10-05 11:44:00
- Анон
Re: Мозгоправка
но любовь к себе как эмоция от этого не возникнет
А зачем тебе любовь к себе как эмоция? Чтобы что?
Задача "любви к себе" - скорее то, чтобы твою любовь чувствовал тот, о ком ты заботишься, а не то, чтобы ты-заботящйся постоянно ощущал нежность и умиление. Фокус не на "я люблю", "я как-то должен полюбить, в смысле испытать чувства", а на "хм, меня, похоже, любят, потому что делают так, чтобы мне было хорошо, комфортно и безопасно, не орут на меня и не злятся".
Просто пока вы в одной голове, скрыть ненависть или презрение к себе (или каким-то частям себя) не получится. Но можно вырулить на какое-то ощущение "я окей, я норм, я заслуживаю заботы, комфорта и хорошей жизни", и этого в принципе достаточно.
#86327 2021-10-05 11:46:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я могу обеспечить себе жизнедеятельность, для этого мне не нужен другой любящий человек. Но он мне нужен, так для чего?
Так это ты скажи, для чего он тебе нужен.)
Как он должен проявлять свою любовь? Просто ощущать какие-то эмоции, о которых ты никогда не узнаешь, наверное, недостаточно; он должен ещё что-то говорить или делать, находясь с тобой в контакте?
#86328 2021-10-05 11:47:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Но я могу обеспечить себе жизнедеятельность, для этого мне не нужен другой любящий человек. Но он мне нужен, так для чего?
Так это ты скажи, для чего он тебе нужен.)
Как он должен проявлять свою любовь? Просто ощущать какие-то эмоции, о которых ты никогда не узнаешь, наверное, недостаточно; он должен ещё что-то говорить или делать, находясь с тобой в контакте?
Ну вот выше пример: эмоциональный комфортинг и нежность
#86329 2021-10-05 11:47:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Идея в том, что "внутренний ребёнок", твоя уязвимая часть, нуждающаяся в безопасности, заботе и принятии, будет получать их от твоей же взрослой части, как если бы её любили.
#86330 2021-10-05 11:48:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Но наоборот запросто: накормил, вытер нос, сводил на прогулку, не выругал за ошибку, но любовь к себе как эмоция от этого не возникнет.
Постепенно возникает. Ты прислушиваешься к себе, задаешься вопросами "а что я хочу", перестаешь гнобить себя, не для галочки, типа "я дурак, но так уж и быть, не скажу себя это" (но уже сказал), а по-настоящему, даешь себе то, что нужно, и постепенно из заботы и внимания появляется и нежность, и любовь, и оно заполняет большинство дыр, через время сильной потребности в чужой любви, чужом одобрении, чужой нежности уже нет.
#86331 2021-10-05 11:49:00
- Анон
Re: Мозгоправка
А зачем тебе любовь к себе как эмоция? Чтобы что?
Потому что для меня любовь - это эмоция. Предлагают "полюбить себя", вот я и спрашиваю, как. Но по объяснениям получается, что имеется в виду додать себе заботы, любить не обязательно, это просто наглядный пример, как именно заботиться. Проблема терминологии, короче.
#86332 2021-10-05 11:50:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот да. Типа а моей взрослой части любовь не нужна? Я не ощущаю в себе никаких внутренних и внешних детей. Когда я хочу, чтобы меня обняли, поболтали со мной - это хочу я, взрослый я. И конфетку тоже хочет не сущность в виде гномика ребёнка, а я. И работу работаю я. И прокрастинирую я.
#86333 2021-10-05 11:52:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Но по объяснениям получается, что имеется в виду додать себе заботы, любить не обязательно,
Нет, тебе объясняют путь к любви к себе. Нельзя взять и полюбить, это процесс, в котором ты отсекаешь то, что не дает тебе полюбить себя.
Отсеки весь негатив к себе, равнодушие, и будет любовь 
#86334 2021-10-05 11:54:10
- Анон
Re: Мозгоправка
сильной потребности в чужой любви, чужом одобрении, чужой нежности уже нет.
А зачем в таком случае нужны другие люди? Сам себя поняшил, сам с собой пообщался, сам себя трахнул, сам себя похвалил...
#86335 2021-10-05 11:58:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Так это ты скажи, для чего он тебе нужен.)
Максимум положительных эмоций можно получить в общении с человеком, с которым мы взаимно в этом заинтересованы.
Как он должен проявлять свою любовь?
Стремиться к контакту со мной и проявлять от этого положительные эмоции, улыбаться там, смотреть заинтересованно. Подразумевается, что, любя меня, он будет хотеть обо мне заботиться, но это следствие чувства, а не его первопричина.
#86336 2021-10-05 11:59:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, тебе объясняют путь к любви к себе. Нельзя взять и полюбить, это процесс, в котором ты отсекаешь то, что не дает тебе полюбить себя.
Отсеки весь негатив к себе, равнодушие, и будет любовь
А другого человека так полюбить можно?
#86337 2021-10-05 11:59:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот выше пример: эмоциональный комфортинг и нежность
Как он должен проявляться на практике?
Должен ли другой человек в любой момент, при любых условиях, даже если у него голова болит и проект на работе горит, всё бросать, садиться и гладить тебя, сколько захочешь, и говорить ласковым тоном?
Я к тому, что с другим человеком это всё равно не будет безусловная любовь в таком объёме, в каком тебе может понадобиться. Будут какие-то ограничения. И у тебя будет возникать чувство, что тебе недодали.
Но, возможно, тебе в этом случае надо не "полюбить себя", а научиться справляться с недостижимостью желаемого, это разные навыки.
#86338 2021-10-05 12:03:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Максимум положительных эмоций можно получить в общении с человеком, с которым мы взаимно в этом заинтересованы.
То есть, ты хочешь с ним приятно общаться, вместе проводить время.
Забота тебе в общем-то не нужна, ты сам о себе можешь позаботиться без ужаса и отвращения, но тебе нужно куда-то ходить с другим человеком, что-то вместе делать, о чём-то разговаривать - я правильно понимаю?
#86339 2021-10-05 12:04:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Должен ли другой человек в любой момент
Он не должен, он хочет. Если объективные обстоятельства мешают, ну жаль, придется ждать или менять обстоятельства. Но и я сам не могу в любой момент все бросить и сесть себя комфортить.
#86340 2021-10-05 12:05:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Забота тебе в общем-то не нужна, ты сам о себе можешь позаботиться без ужаса и отвращения, но тебе нужно куда-то ходить с другим человеком, что-то вместе делать, о чём-то разговаривать - я правильно понимаю?
Да, плюс знать, что он тоже все это хочет делать со мной.
#86341 2021-10-05 12:06:09
- Анон
Re: Мозгоправка
А зачем в таком случае нужны другие люди?
Социальное взаимодействие 
#86342 2021-10-05 12:06:57
- Анон
Re: Мозгоправка
А зачем в таком случае нужны другие люди? Сам себя поняшил, сам с собой пообщался, сам себя трахнул, сам себя похвалил...
Если не нужны, то и проблемы нет. 
Началось же всё с проблем анонов, которым нужно внимание других - няшенье, общение, секс или обнимашки, похвалы. И они влипают в токсиков, которые поманят всем этим и потом жрут их. Или начинают добиваться этого от близких, которые вечно недодают, из-за этого конфликты. Или просто страдают в одиночестве.
Получается, сами себе додать не могут.
Отредактировано (2021-10-05 12:07:42)
#86343 2021-10-05 12:08:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я с запросом))
В общем, после смерти мамы этот анон очень быстро осознал ту штуку, что любить анона просто за то, что он существует, больше не будет никто (оговорюсь на всякий случай: с папой отношения хорошие, но именно такой любви я от него не ощущаю; это просто ремарка). Осознать-то анон осознал, даже более или менее смирился, но в последнее время ловит себя на том, что пытается компенсироваться о близких. Что хочет вот такой любви, чтоб её, добрать там, где её добрать невозможно по определению, потому что все эти люди - не моя мать, алло, анон, ты шо, дурак? Вот. То есть, я знаю-вижу-ощущаю-верю и т.д., что я близок своим близким и важен своим важным людям. Что они меня любят, я их люблю, вот это всё. Но это не та любовь, а той больше не будет никогда.
И да, на словах я сейчас тот ещё граф Толстой. Я вот говорю, что всё это знаю и понимаю, но иногда веду себя не так, как вёл бы, если бы действительно понимал. То есть... ну, как я уже выше сказал, пытаюсь компенсироваться. Грубо сказать, пытаюсь найти в ком-то из близких человека, который вот мне нос утрёт в любой момент или по голове погладит, или поговорит. Не то чтобы даже прямо "мамочку" (хотя похоже), а скорее старшую фигуру. При этом я знаю, осознаю и понимаю, что такого не будет никогда. Что мне никто ничего не должен. Что эти люди - не моя мать (2). Что у них своя жизнь. Что они и так делают для меня дохуя, иногда находя время и силы со мной поговорить, потому что у них своя жизнь (2), и я - только часть этой жизни. (Если что, я тоже нахожу для них время/силы и со своей стороны это подвигом не считаю). Я прекрасно понимаю, что это нормально. Но иногда у меня включается вот это что-то дурацкое, маленькое, местами даже капризное, наверное, и начинает внутри меня верещать: "мамкупи" "мало! недостаточно!". Хотя сцуко я вижу и знаю, что более чем достаточно. И в обычное время, когда эта внутренняя малявка сидит тихо, мне достаточно. Но ИНОГДА... ну, вы поняли.
Собственно, вопрос: как уже смириться окончательно-то, блин? Как все вот эти выводы, установки и прочее, о чём я писал выше, уложить на уровень понимания эмоционального, а не только рационального? Я всё понимаю головой, но что толку, если это понимание не убивает во мне внутреннюю капризную малявку, которой упёрлось? Как эту малявку отключить-то уже? Я близких в мозг этим не имею (по крайней мере, стараюсь), но всё равно это отравляет жизнь мне, и я очень боюсь, что может начать отравлять им. Они ни в чём не виноваты, они замечательные, а я не могу прихлопнуть то, что прихлопнуть давно уже пора бы.
#86344 2021-10-05 12:12:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Собственно, вопрос: как уже смириться окончательно-то, блин? Как все вот эти выводы, установки и прочее, о чём я писал выше, уложить на уровень понимания эмоционального, а не только рационального?
По-моему тебе тоже пригодятся советы от анонов выше — начать додавать безусловную любовь себе самостоятельно.
Искать старшую фигуру не вовне, а в себе самом, додавать то, что хочется.
Нужно чтобы по голове погладили? Гладь себя, скажи себе то, что ты бы хотел услышать от другого, только прислушиваясь к этим словам, можно даже на "ты".
"Малявка" хочет барби за детство, в котором ее не было? Купи одну, красивую. Хочет услышать что-то вроде "ай кто тут у нас такой маленький красивый анончик?"? Посюсюкай
Обычно когда ты сам учишься себя любить достаточно, то уходит вот эта необходимость. Тебе все еще будет приятно, когда тебе дают все извне, но такого "дай еще!" не будет
Отредактировано (2021-10-05 12:15:06)
#86345 2021-10-05 12:14:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Искать старшую фигуру не вовне, а в себе самом, додавать то, что хочется.
Анон, я пытался, в том-то и проблема. И оно получается только до поры-до времени. Я могу себе додавать, додавать и додавать, но в какой-то момент заебусь гладить себя сам и просто начну тосковать по додаче извне ((
#86346 2021-10-05 12:14:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Собственно, вопрос: как уже смириться окончательно-то, блин?
Нормально хотеть любви, мечтать о любви и страдать без любви - и нормально считать ужасным то, что тебя ее лишили.#86347 2021-10-05 12:17:07
#86348 2021-10-05 12:29:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Должен ли другой человек в любой момент
Он не должен, он хочет. Если объективные обстоятельства мешают, ну жаль, придется ждать или менять обстоятельства. Но и я сам не могу в любой момент все бросить и сесть себя комфортить.
А может ли этот человек, в твоём представлении, так же любить кого-то ещё? Может ли он одновременно хотеть комфортить и тебя, и Васю? Или тебе важно, чтобы только тебя, а Васю - уже нет?
#86349 2021-10-05 12:39:47
- Анон
Re: Мозгоправка
А может ли этот человек, в твоём представлении, так же любить кого-то ещё?
Если мы в романтических отношениях, то нет, у меня либо эксклюзив (на романтические отношения), либо преимущество. Если в других, то да.
Если мой друг комфортит другого друга, если мой партнёр комфортит друга в сложном положении, когда у меня все хорошо - нормально.
Если мой партнёр комфортит любовницу или друга, у которого все хорошо, когда у меня плохо - не нормально.
#86350 2021-10-05 12:42:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Я всё понимаю головой, но что толку, если это понимание не убивает во мне внутреннюю капризную малявку, которой упёрлось? Как эту малявку отключить-то уже?
Фишка в том, чтобы не пытаться её "убить" или "отключить". Это твои реальные, настоящие потребности, как ты их отключишь-то? Нам важно чувствовать себя хорошими, приятными, значимыми и в безопасности.
Суть понимания не в том, чтобы убить эту часть, а в том, чтобы признать её наличие и то, что такая потребность будет более или менее всегда, это часть человеческой природы.
Вопрос в том, как научиться удовлетворять эту потребность, не задалбываясь. И это, ну, длительный процесс, в котором ты постепенно развиваешь в себе способность додавать себе немножко дольше и дольше.