Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#86076 2021-09-30 15:34:58
- Анон
Re: Мозгоправка
А я, наоборот, всегда только о себе говорю. По-другому не умею. Мне кажется, это от собеседника зависит больше что и как он отвечает. И это вовсе не значит, что ты не можешь продолжать о своих пиздокрылах, а он о своих. Обменяетесь опытом.)
я тоже всегда о себе говорю) мои друзья это знают и умеют меня ловить на поворотах и подстраиваться + я немножко поднаучился слушать, но они знают что если у меня эмоции поперли или что-то хочется рассказать, что я не усижу. Но как бы если человек после моей асибяки продолжит говорить своё, я даже не замечу разницы-то особо.
#86077 2021-09-30 15:50:37
- Анон
Re: Мозгоправка
ты же будто бы скидываешь с себя контроль и двигаешься туда, куда тебе скажет собеседник, а потом недоволен, что собеседник не пронзил
Да я ж не требую пронзать. Я просто не могу сопоставить цепочку "приглашение на разговор - немедленный перескок с темы" с интересом. Насчёт скидывания контроля - интересная мысль.
Вообще всё, что ты написал, крайне круто для обдумывания, анон, спасибо тебе.
А им есть что сказать о твоем интересе, кроме "вау, как круто"?
В том-то и дело, что да. Потому что интерес уже обсуждался, и куда дальше, чем "вау круто".
Возможно, дело в том, что собеседник, приглашая меня на разговор, скажем так, переоценил свои силы? Что думал: ща поговорим, а в процессе разговора понял, что нет?
Тогда это нормально, да))
Вообще спасибо всем, аноны, реально много правильных вещей "на подумать" вы мне сказали))
ТС
#86078 2021-09-30 15:53:27
- Анон
Re: Мозгоправка
- Я тут нашёл шикарного пиздокрыла для вышивки, подобрал нитки, завтра сяду, уххх пиздокрылище будет!
- Круто, аноннейм.
- Показать пиздокрыла?
- Ну покажи.
- (пиздокрыл.пнг)
- Мощный пиздокрыл. Блин, а крестиком таких пиздокрылов не повышиваешь(((
Для меня звучит как нормальный диалог. Собеседник тебя два раза похвалил ("Круто" и "Мощный пиздокрыл"), один раз похвалил скрыто ("Ты так умеешь, а я нет"), согласился посмотреть на твоего пиздокрыла. Скорее всего, ему нечего сказать по сути темы, поэтому он общими словами выразил свое положительное отношение.
#86079 2021-09-30 15:55:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, дело в том, что собеседник, приглашая меня на разговор, скажем так, переоценил свои силы? Что думал: ща поговорим, а в процессе разговора понял, что нет?
я думаю твой конкретный собеседник просто не умеет долго оставаться на одной теме, а ты более последовательный. Это просто разный подход к мышлению, кто-то легко перескакивает, а кому-то надо долго обсуждать что-то одно. Возможно тебе просто нужен хотя бы один такой же последовательный собеседник. А возможно тебе надо научиться более смело рассказывать о том, о чем тебе хочется рассказать)
Приглашение на разговор ещё не значит что весь разговор будет про это. Вот мы с другом например
- как твои дела с футболом?
- сейчас не играем в футбол, а бегаем по лесу
- о, круто, я бы тоже хотел побегать, но леса нет. Занимаюсь дома
и вот тут друг, если хочет поговорить про бег, просто продолжает тему того как он бегал по лесу. А если не хочет, переходит на занятия дома или что-то другое.
То есть реакция с "а у меня" это такая вариация присоединения, которая по факту комментарий к тому что ты говоришь.
Плюс есть оочень активные рассказчики, у них реально любая тема перейдет на них, и там ничего не можешь поделать. Но с такими людьми или принять их как есть или не общаться. Я вот могу с такими общаться очень дозированно. Но не думаю что это потому что им не интересно, просто подозреваю жажда рассказать настолько сильная, что невозможно этому сопротивляться.
Это в том числе и неврологические различия и темпераментные, тут уж все люди разные
#86080 2021-09-30 15:56:44
- Анон
Re: Мозгоправка
один раз похвалил скрыто ("Ты так умеешь, а я нет")
Вот никогда бы не воспринял это как похвалу, скорее как попытку прибедниться за мой счёт...
#86081 2021-09-30 15:57:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Это просто разный подход к мышлению, кто-то легко перескакивает, а кому-то надо долго обсуждать что-то одно.
Спасибо, анон. Без шуток, огромное спасибо, я твой пост буду перечитывать, когда в следующий раз прижмёт))
#86082 2021-09-30 15:58:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот никогда бы не воспринял это как похвалу, скорее как попытку прибедниться за мой счёт...
другой анон, я тоже подумал что похвала. Я вообще сначала подумал что это пример разговора "как надо" а ниже будет "как есть" а это оказалось "как есть"))
Это прям стандартная похвала, у нас же принято говорить "ого, а я так не умею", не знаю почему, но это прям очень расхожая фраза, как и её вариации. Это что-то вроде подтверждения тому, что человек явно не просто сел и нарисовал, а вложил скилл и талант в работу. Люди вообще всегда ровняют по себе, отсюда же критики современного искусства с "да я бы такое и сам нарисовал".
#86083 2021-09-30 16:01:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Это прям стандартная похвала, у нас же принято говорить "ого, а я так не умею", не знаю почему, но это прям очень расхожая фраза, как и её вариации. Это что-то вроде подтверждения тому, что человек явно не просто сел и нарисовал, а вложил скилл и талант в работу.
Блин)). Я, когда вижу такое "а я так не умею", каждый раз думаю, что меня так провоцируют на то, чтобы я утешил. Чтобы сказал "ну зато ты другое хорошо умеешь". А если не скажу - значит, буду плохим в глазах человека. А это просто фигура речи, да ещё позитивная? 
#86084 2021-09-30 16:04:28
- Анон
Re: Мозгоправка
А это просто фигура речи, да ещё позитивная?
да, анон, если человек при этом не падает на колени и не рыдает "как я несчастен, мне никогда такому не научиться, о горе мне!" то это тебя так хвалят, либо поддерживают разговор.
#86085 2021-09-30 16:08:03
- Анон
Re: Мозгоправка
если человек при этом не падает на колени и не рыдает "как я несчастен, мне никогда такому не научиться, о горе мне!"
Бля. Я понял, в чём для меня прикол. Для меня "я так не умею" от собеседника ОЧЕНЬ долгое время означало... некую отсылку на "анон, ты так клёво пишешь/рисуешь, так круто, что мне самому теперь не хочется писать/рисовать своё". А от такого всё падает.
Спасибо, аноны, кажется, я нарыл источник вавки, это охуенно!
#86086 2021-09-30 16:10:40
- Анон
Re: Мозгоправка
"анон, ты так клёво пишешь/рисуешь, так круто, что мне самому теперь не хочется писать/рисовать своё"
обычно это наоборот работает, коммуникация с теми, кто занимается творчеством стимулирует желание им заняться)
#86087 2021-09-30 16:12:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Это прям стандартная похвала, у нас же принято говорить "ого, а я так не умею", не знаю почему, но это прям очень расхожая фраза, как и её вариации. Это что-то вроде подтверждения тому, что человек явно не просто сел и нарисовал, а вложил скилл и талант в работу.
Блин)). Я, когда вижу такое "а я так не умею", каждый раз думаю, что меня так провоцируют на то, чтобы я утешил. Чтобы сказал "ну зато ты другое хорошо умеешь". А если не скажу - значит, буду плохим в глазах человека.
Зависит от тона, контекста, собеседника, имхо.
Есть уточки (ну или человек в данный момент в состоянии уточки), когда это и правда скрытая просьба подбодрить - нет-нет, ты прекрасно умеешь или а зато ты умеешь вот это.
А бывает просто похвала.
#86088 2021-09-30 16:14:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Судя по вашей реакции, я понимаю откуда берется миф про абьюзеров, которых не возможно распознать.
Это вообще к чему было? Девушка, приехавшая без денег в чужую страну, коварно, но незаметно абьюзит ТСа с друзьяшками, на 8 лет её старше? Чот непохоже, анон.
Я абсолютно другой анон, в той дискуссии не участвовавший, но тоже поразившийся реакции треда.
Если ты пригласил человека в гости, а он сидит развалившись и говорит, ну и хуйня тут у вас - это не социально неловкая няша, которая не смогла отказаться. Это хам трамвайный. Как аноны умудряются одно за другое принимать? Возраст тут вообще ни при чем.
Социально неловкая няша: молчит, держится в стороне, вежлива, делает вид, что ей норм, часто даже лжет о том, что ей все нравится (не надо так). Человек, который с кислой физиономией критикует всё вокруг - ему очевидно ок быть в ситуации, где его мнение противопоставлено мнению окружающих, где он кому-то не нравится и портит атмосферу отдыха и позитива, он не чувствует себя обязанным и не пытается сгладить недовольство, будь оно его собственным или чьим-то еще недовольством им.
Имеет ли человек право на такую реакцию? Безусловно, хз, что там вообще за обстановка.
Разумно ли принимать приглашения в место, откуда не сможешь легко уйти, если тебе там не понравится? Нет, неразумно. Именно по этой причине.
Может, девушка и психанула от того, что поняла, что ее взяли с собой для выполнения определенных функций (секс, хорошее настроение, воркование с незнакомцами на определённую тему), и даже побухтеть как-то неэтично получается, ведь она в этой поездке за счёт заказчика.
Надо анону в следующий раз кого-то поциничнее подбирать для такого, а не нервных влюблённых асоциальных дев.
Я скажу как человек, который терпеть не может чужое плохое настроение, а при попытках "побухтеть" возмущается и увеличивает дистанцию, потому что это опция только для узкого круга самых близких друзей - это больше вопрос темперамента. Я ездил отдыхать с не очень-то близкими и любимыми людьми и отлично проходило, потому что шло как раз по программе секс и хорошее настроение, и легкий, покладистый, жизнерадостный темперамент компаньона делал это возможным.
Влюбленная молодая девушка для тебя не вариант. Таким надо делать скидку на влюбленность, не потому что любовь все оправдывает, а потому что она ощутимо влияет на критическое мышление.
От влюбленного человека я бы как раз ждал не недовольства, а некритичной радости, разве что с требованиями побольше быть вдвоем. Потому что отпуск! секс! с любимой! кайф! Какой прекрасный день, какая прекрасная погода, какой прекрасный анон. Полагаю, тот анон тоже, хотя бы неосознанно.
Ты хочешь сказать, что практически все пары в отношениях - не по любви, а любовь - это экземпляр из красной книги? Ты в правильном треде, мне кажется.
Зависит от определения любви. "Я тебя люблю, ведь мы встречаемся, ты мне нравишься, у нас секс и я сделаю тебе какао, если ты простудишься." "Я тебя люблю, потому что я 100% уверен, что заслоню тебя грудью от вражеской пули". "Я тебя люблю, потому что мне уютно с тобой жить". "Я тебя люблю, потому что доверяю тебе как никому". "Я тебя люблю, ведь мы уже три года вместе, я к тебе привык". "И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за ночь с тобой".
Как именно ты меня любишь?
Кроме того, когда в ответ на "я тебя люблю" говоришь "а я тебя нет", это фактически конец отношений. Даже если ты воспринимаешь слово люблю только в контексте вражеской пули, поэтому честно говоришь нет, а оппонент в контексте уюта и хорошего секса, поэтому говорит да.
#86089 2021-09-30 16:19:50
- Анон
Re: Мозгоправка
обычно это наоборот работает, коммуникация с теми, кто занимается творчеством стимулирует желание им заняться)
В этом и дело, анончик. У меня долго был такой чел, с которым я делился творчеством, а он (тоже творческий человек, да) отвечал мне именно то, что после моего творчества ему стыдно показывать людям своё. Меня это очень сильно демотивировало. И пусть сейчас я с этим челом не общаюсь - последствия вот такие, дую на воду.
#86090 2021-09-30 16:22:01
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня частенько горит поговорить о моих интересах, и обязательно хочется подробной реакции. Имею сказать, что многие действительно такой диалог поддерживать не умеют. Лично для меня сработало найти людей с аналогичным подходом, но с которыми у нас при этом интересы достаточно близкие, чтобы было хоть немного интересно, и мы заранее обговариваем (звучит немного неестественно, но в диалоге с привычкой к этому нормально): сейчас я тебе расскажу про свою охуенную вещьнейм, можно, сейчас удобно? И человек реагирует на мою вещьнейм, не перетягивая на себя одеяло. Потом мы поменяемся. Тут нужно немножко умения слушать самому, обоюдное желание друг друга таким образом развлекать, ну и не стесняться "свое" выделенное время выдерживать, возвращать к нужной теме, переспрашивать о фидбэке, если человек отвлекся или забыл.
Сразу уточню, что это не работает как обязаловка, это костыли для людей с рассеянным вниманием, но которые реально друг другу интересны и им хочется делать друг другу хорошо.
#86091 2021-09-30 16:24:57
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня долго был такой чел, с которым я делился творчеством, а он (тоже творческий человек, да) отвечал мне именно то, что после моего творчества ему стыдно показывать людям своё.
это и правда какая-то уточка с поглажками, хорошо что не общаешься. С такими людьми лучше действительно дистанцироваться и разрывать общение. Они может ничего плохого и не хотят, но в свое болото печали и тебя способны затянуть.
Вообще смотри по ощущениям. Как ты себя после разговора ощущаешь и почему - это твои старые болячки взбрыкивают (как в случае с уточкой из прошлого) или тебе хочется чтобы тебя меньше перебивали, например?
Плюс с разными людьми у тебя может быть разная стратегия общения. С некоторыми можно говорить долго и подробно и чтобы тебя слушали, а с другими будешь скакать с темы на тему. Друзей и приятелей в голове надо раскладывать как бы по полочкам, категоризируя по функционалу и не ждать от друга с кем вы болтаете поверхностно, глубоких разговоров и наоборот.
#86092 2021-09-30 16:25:01
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня частенько горит поговорить о моих интересах, и обязательно хочется подробной реакции. Имею сказать, что многие действительно такой диалог поддерживать не умеют. Лично для меня сработало найти людей с аналогичным подходом, но с которыми у нас при этом интересы достаточно близкие, чтобы было хоть немного интересно, и мы заранее обговариваем (звучит немного неестественно, но в диалоге с привычкой к этому нормально): сейчас я тебе расскажу про свою охуенную вещьнейм, можно, сейчас удобно? И человек реагирует на мою вещьнейм, не перетягивая на себя одеяло. Потом мы поменяемся.
Анон, звучит как мечта. Серьёзно.
А вот как не стесняться?
#86093 2021-09-30 16:38:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Дело в том, что я теряюсь от того, что с одной стороны - меня якобы любят, а с другой - все, что я сделаю, хуево, неуместно и не радует
вот тебе отношенческая мудрость, о взрослый и опытный ТС. Когда в отношениях так истерят это потому что в отношениях есть какая-то проблема а девушка не может выявить/боится выявить её источник.
Анон, я отстраненно от той ситуации спрошу: боятся выявить источник, но не боятся оттолкнуть партнера своим негативом, недовольством, отсутствием приятности и удобности?
Мне интересно, настолько тут у меня самого загон. Я бы боялся, что в ответ на любое проявление недовольства (= то, что делает меня некомфортным, неудобным, эмоционально неприятным, короче, не подарком) партнер, который и так не демонстрирует особой страсти ко мне, скажет мне "Не позволяй двери ударить себя по заднице, когда будешь идти нафиг". Мне казалось, что проявлять недовольство партнером люди себе позволяют только если они либо очень уверены в отношениях (это могут быть как крепкие гармоничные отношения, так и уверенность в том, что партнеру они нужны больше), либо готовы к тому, чтобы потерять этого партнера (изменит то, чем я недоволен - отлично, не изменит - до свидания).
#86094 2021-09-30 16:43:38
- Анон
Re: Мозгоправка
боятся выявить источник, но не боятся оттолкнуть партнера своим негативом, недовольством, отсутствием приятности и удобности?
как человек который так делал - ты не думаешь, что оттолкнешь этим партнера. Ты думаешь что если будешь максимально удобный как бы и не будет "капать на мозги" никто тебя не пошлет. Внутри ситуации ты вообще не понимаешь, что это не нормально.
Я бы боялся, что в ответ на любое проявление недовольства
вот похожее, я просто когда был в ситуации когда меня не любят, а я чую что что-то не так, но себе не признаюсь, и я там и правда думал что не надо "выносить мозг" и вообще придумывать проблемы и прочее и думал что все загоны у меня в голове, потому что доверия себе было ноль, потому что проблемные отношения были в семье и по факту не было до того момента у меня взрослых равноправных отношений, я в них категорически не умел и даже вообразить не мог, как оно. Мне казалось что ко мне очень хорошо относятся просто потому что мне не с чем было сравнивать.
Тем более казалось, что отношения хорошие, развиваются, пока партнер не нашел себе новую вайфу и не оказалось, что для него отношения были сексом по дружбе, а мне он про это не сказал. И все эти страхи и опасения - я задним числом знаю, что они были, а так я по сути не обращал внимания, но почему-то регулярно истерил и не мог понять себя. Там конечно и без отношений были на это причины, но это другая история)
#86095 2021-09-30 16:44:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Как ты себя после разговора ощущаешь и почему - это твои старые болячки взбрыкивают (как в случае с уточкой из прошлого) или тебе хочется чтобы тебя меньше перебивали, например?
Если друг меня именно перебивает (а это только в случае вербальной коммуникации), то меня это наоборот радует. Для меня это есть сигнал, что общение живое. Странно, но работает 
А вот если мы переписываемся, то общаться я предпочёл бы, как описал анон 86177 - блоками. Сначала я своё, обсудили, потом ты своё, обсудили, и всем хорошо. Ключевое здесь - два "обсудили")
И я таки полагаю, что тут действительно взбрыкивает моя старая болячка. Которую рефлексировать мне и только мне.
С некоторыми можно говорить долго и подробно и чтобы тебя слушали, а с другими будешь скакать с темы на тему. Друзей и приятелей в голове надо раскладывать как бы по полочкам, категоризируя по функционалу и не ждать от друга с кем вы болтаете поверхностно, глубоких разговоров и наоборот.
Так, а вот если именно человек, с которым богатый опыт глубоких разговоров, вдруг обещает глубокий разговор, а потом быстро начинает скакать - это тоже нормально ведь, так? Это, как я раньше писал, он изначально решил, что готов к этому глубокому, а потом оказалось, что нет?
#86096 2021-09-30 16:46:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну грубо: я увлекаюсь вышивкой гладью, собеседник - вышивкой крестиком. И диалог наш выглядит как-то так:
- Я тут нашёл шикарного пиздокрыла для вышивки, подобрал нитки, завтра сяду, уххх пиздокрылище будет!
- Круто, аноннейм.
- Показать пиздокрыла?
- Ну покажи.
- (пиздокрыл.пнг)
- Мощный пиздокрыл. Блин, а крестиком таких пиздокрылов не повышиваешь(((
А как бы ты хотел, чтобы он продолжил после слов "мощный пиздокрыл"? Если он не вышивает гладью, то ничего в ней не понимает и вряд ли может задавать вопросы по существу. И ему быстро станет скучно от рассказа про вышивание гладью, если ты не слишком интересный рассказчик.
Может быть, ты слушаешь из вежливости чужие рассказы про неинтересное тебе вышивание крестиком, стесняешься перевести разговор на себя и вышивку гладью, но тебя раздражает, когда другие люди переводят разговор на себя и то, что интересно им, потому что это ощущается несправедливым?
Или ты сходу говоришь "мне про вышивку крестиком неинтересно" и хотел бы, чтобы другие говорили так же?
#86097 2021-09-30 16:47:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Так, а вот если именно человек, с которым богатый опыт глубоких разговоров, вдруг обещает глубокий разговор, а потом быстро начинает скакать - это тоже нормально ведь, так?
да, вполне, глубокий разговор это в каком-то плане как секс - не всегда ты к этому готов, не всегда это получается и нередко результат зависит не столько от партнера, сколько от того что происходит в твоей голове)
#86098 2021-09-30 16:53:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Может быть, ты слушаешь из вежливости чужие рассказы про неинтересное тебе вышивание крестиком, стесняешься перевести разговор на себя и вышивку гладью, но тебя раздражает, когда другие люди переводят разговор на себя и то, что интересно им, потому что это ощущается несправедливым?
Сложно. Мне-то про вышивку крестиком интересно) Но, возможно, ты прав.
Нет, я не знаю, как хотел бы чтобы собеседник продолжил. Просто не знаю. Потому что мне уже так-то видится, что это действительно диалог нормальный, а я просто из-за собственных вавок из прошлого бешусь и накручиваю.
Или ты сходу говоришь "мне про вышивку крестиком неинтересно" и хотел бы, чтобы другие говорили так же?
Если мне про что-то неинтересно, то стараюсь говорить. Это честнее. Если, конечно, человек не просил меня НЕ говорить. Если человеку нужен от меня вежливый интерес - я его проявлю, мне это несложно. Но я не очень люблю, когда его проявляют уже в мой адрес, и обычно прошу так не делать.
да, вполне, глубокий разговор это в каком-то плане как секс - не всегда ты к этому готов, не всегда это получается и нередко результат зависит не столько от партнера, сколько от того что происходит в твоей голове)
Спасибо тебе, анончик))
#86099 2021-09-30 17:10:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне казалось, что проявлять недовольство партнером люди себе позволяют только если они либо очень уверены в отношениях (это могут быть как крепкие гармоничные отношения, так и уверенность в том, что партнеру они нужны больше), либо готовы к тому, чтобы потерять этого партнера (изменит то, чем я недоволен - отлично, не изменит - до свидания).
Я тоже отстранённо скажу, что есть ещё третий вариант, близкий к первому - работа над отношениями и установка границ. То есть, партнёр делает что-то, что раньше не делал, а теперь вдруг начал, и мне это не понравилось. Я недоволен. Я партнёру об этом скажу именно потому, что заинтересован в сохранении отношений. Мы обговорим это, мы придём к компромиссу (например, к "не делай так при мне, мне неприятно"), а если я буду молчать - то это я буду удобненький и глотать то, что мне неприятно, а потом меня прорвёт, и плохо будет всем, и в этом случае шанс просрать отношения повышается.
#86100 2021-09-30 17:17:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче, этот анон себя заебал. Он хочет понять, откуда разматывать этот хвост, то есть, как научиться хотя бы иногда трезвым верить словам хотя бы близких людей?
Не знаю, насколько тебе это поможет. Я в детстве очень мало общался с обычными детьми, считался одаренным, занимался специфическими вещами (проходил экспериментальную программу машинного обучения, играл в шахматы с взрослыми, например). И был абсолютно прямолинеен и честен, концепция лжи, даже мелкой социальной, мне была знакома на том же уровне, что и атмосфера Юпитера - я знал о ее существовании. Я говорил точно то, что думал, и не говорил того, что не мог обосновать, или предупреждал о том, что это субъективное впечатление.
К подростковому возрасту, оказавшись в обычном социуме, я словил культурный шок. Нет, я, конечно, читал книги и смотрел фильмы, но там за ложью обычно стояли значимые элементы сюжета. Можно было вычислить мотивацию, сопоставить факты. По жизни, оказывается, люди просто пиздоболят. В том числе рандомно, по непонятным причинам и необдуманно. Мне это причинило столько баттхерта, что я в итоге вывел простой алгоритм, смысл которого состоит в совмещении известных фактов и бритвы Оккама и может быть сведен к: если ты не видишь ни одной причины солгать, считай, что человек говорит правду, пока не доказано обратное. Если видишь хотя бы одну причину солгать, мысленно ставь галочку "потенциальная дезинформация". Если человек уже однажды солгал, воспринимай всю исходящую от него информацию как фейк, пока не доказано обратное. Ложь, разумеется, не в том смысле, что если он сказал, что приехал сюда на трамвае, значит, трамваи по этой улице не ходят.
Разумеется, обломаться все равно возможно, но это реже становится неприятным сюрпризом.
Чтоб они как проф. интервьюеры, спрашивали "расскажи, как давно ты делаешь сепульки?" "как сепульки влияют на твою жизнь" "что ты чувствуешь когда создаешь сепульки?" Большинство людей так не умеет. Ты им говоришь "я делаю сепульку" они видят что-то знакомое и говорят "о, круто, а я такие сепульки не могу, могу только фитюльки". Дальше уже ты решаешь, хочешь ты ещё что-то рассказать про свои сепульки или расспросить человека про его фитюльки. Разговор - вещь двусторнняя, ты же будто бы скидываешь с себя контроль и двигаешься туда, куда тебе скажет собеседник, а потом недоволен, что собеседник не пронзил.
Какой интересный момент. Я именно так веду разговор, если мы говорим о собеседнике или его деятельности, которую я не разделяю - как интервьюер. Всё остальное кажется мне переводом разговора на себя, который будет означать, что я пытаюсь закрыть тему собеседника и открыть свою.
Я еще четко разделяю для себя: хочу ли я поговорить о своих интересах (тогда мне нужна аудитория, которой интересен мой предмет, а я о ней могу вовсе ничего не знать и мне ок) или мне интересна информация о собеседнике (тогда я хочу знать, как сепульки влияют на его жизнь, а не говорить о фитюльках, я занят сбором информации).
Поговорить по схеме "а я - а у меня - слушай, а вот я" я способен только на тему конкретных общих интересов. Если мы оба делаем и продаем сепульки и делимся опытом о материалах для сепулек, техниках отделки сепулек и известных сепульщиках.