Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#85526 2021-09-19 12:48:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Вам помогают такие советы, или не очень? Как вы на такое реагируете?
Почему не получается расшевелиться, как вы сами считаете?
не помогают, поэтому рядом с теми, кто такие советы дает анон никогда не жалуется и вообще избегает подобных тем если это только не необходимо.
Если такое случилось то я психую и очень плохо это скрываю) Любые подобные советы меня триггерят и надо чтоб человек мне был очень дорог чтоб я не высказался как-то нехорошо в ответ. Но в каком-то виде всегда отвечаю, чтобы было понятно что я этот совет не приму и идите лесом.
Если я не шевелюсь - есть причина. Либо поддержите, либо отстаньте и не грузите меня.
А почему не получается расшевелиться - усталость, страхи, стрессы, проблемы, триггеры.
Анон вон всю весну и часть лета провел полулежа, много лежал, много смотрел сериалов, почти ничего не делал, убирался с трудом. Постепенно переключил питание, поел витаминов, восстановил силы после болезни и прошел эффект лекарств, которые тоже влияли и возвращается активность.
В активности есть две половины вот этой способности расшевелиться - есть настоящие причины и что-то вроде страхов и стремления человека к уюту и комфорту.
Вот про это стремление обычно и говорят "я просто сделал над собой усилие и начал гулять и мне стало лучше". Однако, это усилие не всегда "просто", потому что страхи и стремление к уюту могут многократно усиляться у травматиков и там выйти на улицу может требовать огромного усилия, а главное понимания что это не просто абстрактно полезно, а что это хорошо и полезно именно для тебя, и моральных сил. В общем эта часть может быть тяжелой + кроме неё могут быть ещё и причины почему тебе не хочется выходить - может у тебя нет сил физически или может тебе отоспаться надо.
Мне немного помогает приложение welltory которое говорит что организм сейчас вот в таком-то состоянии, погулять-погуляйте, но подвигов активности совершать не надо (или наоборот говорит когда можно нагрузку побольше сделать). То есть ты можешь отсечь причины физические от препятствий психологических.
#85527 2021-09-19 12:51:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не вижу, в чем тут неадекватность
Ну, продолжай не видеть 
#85528 2021-09-19 12:52:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны с проблемами, что вы отвечаете друзьям-родственникам-знакомым, которые пытаются вам помочь и говорят что-то вроде: "Ну давай, попытайся что-то изменить! Займись собой, найди другую работу, начни гулять, займись спортом, найди хобби и друзей, почитай книги про самопомощь, сходи к психологу или к врачу, съезди в отпуск, выйди из дома," и пр. Короче, пытаются вас расшевелить, но у вас не получается расшевелиться.
Мягко советую пройти нахуй и не мешать мне решать проблемы в том темпе и теми способами, которые мне подходят. Те, кто реально хотят помочь, спрашивают, как могут помочь и предлагают конкретные действия по результатам обсуждения. Если человек навязчив в своем желании причинять добро, просто прекращаю общение, у меня сил и так еле хватает из жопы вылезать, чтобы ещё кого-то тянуть. (Да, мой круг общения сильно сократился)
Вам помогают такие советы, или не очень?
Нет. Я и так всё знаю, мне не не нужны советы, они только раздражают.
Почему не получается расшевелиться, как вы сами считаете?
А почему я должен расшевеливаться из-за того, что кто-то этого хочет? У меня собственные процессы происходят, которые мало связаны с людьми вокруг и их желаниями.
#85529 2021-09-19 12:54:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Вам помогают такие советы, или не очень? Как вы на такое реагируете?
Мне не помогают, потому что у таких людей обычно совершенно другие представления о ресурсном состоянии. Более, как бы это сказать, экстравертные. Пойти с кем-то куда-то. Пообщаться. Заняться чем-то вместе. Для меня делать все это, да еще по расписанию (завтра мы встречаемся в двенадцать) - требует энергии, а не наоборот.
Если бы я вел жизнь "нормального человека", например, у меня были бы муж и дети, мы жили бы в одной квартире все вместе, каждое утро по будням я вставал бы в одно и то же время и шел в одно и то же место, после работы шел бы в зал заниматься спортом, один бы оставался только в душевой кабинке - я бы ебанулся от сочетания однообразия, ригидной событийной схемы, физической активности и непрерывной социализации.
Но у меня нет проблемы с лежать пластом и ничего не делать. У меня скорее проблема с тем, что меня напрягает множество нормальных социальных процессов. Я могу сидеть писать код 10 часов, ни с кем не разговаривая, довольный собой и в хорошем настроении.
#85530 2021-09-19 12:55:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Как работает психологический механизм "если я сделал плохое, но потом извинился или пожалел об этом, то плохое должно быть заканселено, отныне я считаюсь хорошим человеком и о моих прошлых поступках вспоминать нельзя, а если ты меня не простил и не делаешь вид, что моих поступков не было, то плохой тут ты?"
Человек считает себя важным, а то, что он внутри себя приложил усилия и как бы принизился перед тобой, извинившись - огромным сложным свершением, которое ты должен высоко ценить. У него в голове он настолько выше тебя, что у тебя нет опции не простить, когда Такое Высокое снизошло до низкого тебя и извинилось.
Это может быть и "непроработанное детское", когда человек, как ребёнок, считает себя пупом мира: для детей это нормально, а для взрослых уже не оч. А может быть иерархическое, когда другой человек понимает, что он не центр мира, но по сравнению с тобой себя считает грандиозным.
В обоих случаях это неспособность к построению отношений на равных, субъект-субъект.
#85531 2021-09-19 12:56:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, то, что я извинился, не означает, что те, перед кем я извинился, обязаны меня простить. А там получается, что сам факт извинений как бы должен отменять прошлое.
Анон, ты же видишь, что я написал "если один другого простил, но...". Простил. Не молча выслушал извинение, а открыл рот и сказал "прощаю". А через месяц во время нового спора вдруг заявил "мы сделаем, как я хочу, а то ты проебешься, как в тот раз". И еще через месяц. И еще.
Нет, прощать извинившегося никто не обязан. Но с таким человеком общение обычно сворачивают. И вопросы "как быть дальше" не возникают в принципе.
#85532 2021-09-19 12:59:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как волонтёрить, если тебя бесят другие волонтёры? У анона два опыта: либо ты приходишь, а там люди отрабатывают часы для какого-то университетского или даже школьного проекта и на залётного тебя смотрят с недоумением, либо ты приходишь, а там люди учат тебя, как быть хорошим человеком™, "добровольно" читают молитвы перед волонтёрством (нет, это была не организация при церкви), учат благодарить вселенную и рассказывают, чему тебе нужно поучиться у тех, кому ты помогаешь. Мне очень неприятно и выглядеть человеком, которому больше всех надо, и когда меня какие-то ёбнутые учат жить, "благодарить вселенную за то, что у меня есть" и прочее. При этом, у меня есть потребность волонтёрить и есть желание, но мне сложно абстрагироваться. И я понимаю, что хотел бы я прям сильно - смог бы абстрагироваться, наверное 
Но я не могу
#85533 2021-09-19 13:06:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Психолог сможет научить меня распознавать таких людей издалека?
Мне ситуация упорно напоминает незабвенную интеллектуалку Глисту с ее запросом "как манипулировать людьми так, чтобы они делали как я пожелаю".
А тут, вместо того, чтоб чинить крышу с паранойей, желают - "вынь да полож тутор, как пронзать гусеебов на лету", читай, "как держать под полным контролем мое окружение".
Запросы примерно одинаковой реалистичности.
#85534 2021-09-19 13:07:55
- Анон
Re: Мозгоправка
А через месяц во время нового спора вдруг заявил "мы сделаем, как я хочу, а то ты проебешься, как в тот раз"
А в чем тут проблема? Я не доебываюсь, я серьезно спрашиваю. Прощение ведь про эмоциональную сторону? Оно не отменяет фактическую совершенную ошибку, если такая имела место. Если мы тренировались на мечах, я неправильно сделал замах и ранил тебя. Попросил прощения, ты меня простил, потому что я сделал это не специально. Но это не значит, что мне не нужно теперь исправлять свою технику или что тебе запрещено об этом событии упоминать.
#85535 2021-09-19 13:34:28
- Анон
Re: Мозгоправка
В обоих случаях это неспособность к построению отношений на равных, субъект-субъект.
Спасибо, анон. А в случаях, когда это не про отношения между двумя, а про как бы позиционирование себя по отношению к окружению?
То же самое?
#85536 2021-09-19 13:40:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Как работает психологический механизм "если я сделал плохое, но потом извинился или пожалел об этом, то плохое должно быть заканселено, отныне я считаюсь хорошим человеком и о моих прошлых поступках вспоминать нельзя, а если ты меня не простил и не делаешь вид, что моих поступков не было, то плохой тут ты?"
Причем он работает не только в личных отношениях, но и во многих религиях. Человек "покаялся" и всё, его прошлые поступки как бы не считаются в репутацию, хотя у них могут быть объективные продолжающиеся последствия.
Это детское непроработанное?
Кмк, здесь есть важные вещи, которые нужно разделить. Если пожалел, осознал ошибку, и извинился искренне - ты тем самым для себя эту ситуацию подытожил. Сделал выводы и готов далее быть более внимательным и ответственным, чтобы ошибок таких не делать. Насчет считаться хорошим человеком при этом - это уже немного о другом, о том, чтобы ошибку забыть. Тут можно найти противоречие между тем, чтобы ее не забывать, чтобы не совершать подобного впредь, и забыть, чтобы сохранить хороший образ себя. Кмк, решающее значение будет иметь то, как совершивший ошибку для себя этот баланс найдет - захочет скорей помнить об ошибке, или захочет считать себя хорошим - и чего будет ожидать от других соответственно. Если он решит, что считать себя хорошим важнее, а тот, кого обидели, на словах согласится, а внутренне нет - опять возникнет рассогласование. Для первого ситуация будет завершена (он же извинился, осознал, теперь для него важно быть хорошим), а для второго - не будет (он не готов считать обидчика хорошим). Т.е. они будут в разных позициях: обидевший уже пройдет дальше, руководствуясь своей мотивацией хорошо выглядеть в глазах другого, а этот другой не сможет на него так взглянуть, подтвердить факт его хорошести (у него нет такой мотивации, желание обидчика сохранить благоприятный образ себя ему неважно) - и за это получит осуждение.
Для того, чтобы "покаяние/раскаянъе" состоялось, необходимо чтобы его приняли. Т.е. чтобы обидчик и обиженный более-менее сошлись в том, что ситуация завершена для них обоих.
Важным здесь будет искренность раскаянъя, именно ее ощущает тот, кого обидели, и опираясь на это прощает или не прощает. Если извинения неискренни и говорятся только для того, чтобы совершивший ошибку получил возможность поскорее ее обесценить, как неважную, и сказать себе, что он все равно хороший - это небольшое передергивание типа "давайте поскорее забудем этот неприятный инцидент", без реального решения проблемы. Возможно, оно предлагается потому что человек не готов взять на себя ответственность за ошибку и действительно раскаяться, потому что ему сложно принять себя, способного на такую ошибку, принять необходимость извиниться и стать уязвимым перед осуждением другого человека (страх саморазрушения). Поэтому этот другой обесценивается и ему сразу назначается задача "простить и отпустить", и поддержать игру в светлый образ.
#85537 2021-09-19 13:45:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Если мы тренировались на мечах, я неправильно сделал замах и ранил тебя. Попросил прощения, ты меня простил, потому что я сделал это не специально. Но это не значит, что мне не нужно теперь исправлять свою технику или что тебе запрещено об этом событии упоминать.
Предположим, ты меня случайно ранил, извинился, я тебя простил и больше ты такой замах не делаешь. Это все ОК. Прошел месяц, ты хочешь потренировать новый замах, а я отвечаю, "нет, мы не будем этого делать, ты снова ошибешься и сделаешь мне больно, как месяц назад". Завершили тренировку, идем в кафе отпраздновать, ты заказываешь мне чай, забыв, что я его не люблю. "Ты всегда невнимателен к моим нуждам, - говорю я, - помнишь, как больно ты ударил меня месяц назад?". Через полгода я проигрываю тебе на соревнованиях. "Знаешь, - говорю я, - если бы не тот раз, когда ты так больно меня ударил, я бы не замер от страха в середине этого движения и ты бы не выиграл." Еще через год мы ссоримся из-за выбора кинофильма для просмотра и я вываливаю на тебя все, что ты сделал неправильно, от того болезненного удара до неспособности запомнить, что я не люблю чай.
Вот я про такое "прощение" говорил.
Насчет считаться хорошим человеком при этом - это уже немного о другом, о том, чтобы ошибку забыть.
Анон, ты исходишь из того, что хорошие люди не делают ошибки. Это невозможно, потому что все люди делают ошибки.
Отредактировано (2021-09-19 13:50:36)
#85538 2021-09-19 13:52:15
- Анон
Re: Мозгоправка
чтобы сохранить хороший образ себя
Оффтоп от запроса, но я никогда, наверное, не перестану хуеть от того, как люди способны совершить отвратительный поступок, чтобы только никто не узнал о совершенном ранее не очень этичном, но далеко не настолько отвратительном поступке. Во всех этих играх в то, кто хороший, сами поступки как будто теряются. Одни лейблы остаются.
#85539 2021-09-19 13:59:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Насчет считаться хорошим человеком при этом - это уже немного о другом, о том, чтобы ошибку забыть.
Анон, ты исходишь из того, что хорошие люди не делают ошибки. Это невозможно, потому что все люди делают ошибки.
Нет, я опираюсь на фразу изначального запроса: "если я сделал плохое, но потом извинился или пожалел об этом, то плохое должно быть заканселено, отныне я считаюсь хорошим человеком и о моих прошлых поступках вспоминать нельзя, а если ты меня не простил и не делаешь вид, что моих поступков не было, то плохой тут ты?" Считаться хорошим человеком здесь является желаемой целью. Способ достижения цели - получение прощения путем извинений.
#85540 2021-09-19 14:00:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот я про такое "прощение" говорил.
Так, может, так оно и есть. Я регулярно проебываюсь, говорю "извини" и считаю, что инцидент исчерпан, продолжая вести себя точно так же, как и раньше.
Вообще интересно, ты заставил меня задуматься. Я понял, что мне поведение "тебя" говорящего по отношению ко "мне" кажется приемлемым. Ведь я действительно совершил эту ошибку. Я действительно забыл про чай. Про соревнования тоже может быть правдой, хотя тут двоякое толкование. Ты не лжешь мне, не обвиняешь меня в том, чего я не делал, не превращаешь свою вину в мою. Я действительно это сделал. Не знаю, продолжил бы я общаться с таким человеком, но, даже прекратив общение, я бы считал, что ты имел право мне все это высказывать. Я сам тебе его дал в тот момент, когда совершил ошибку.
#85541 2021-09-19 14:23:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Я регулярно проебываюсь, говорю "извини" и считаю, что инцидент исчерпан, продолжая вести себя точно так же, как и раньше.
Так тебя прощают в ответ на твое "извини"? А под "точно так же" ты имеешь ввиду, что продолжаешь обижать человека одним и тем же способом, не меняешь свое поведение? Типа, ты забыл, что я не люблю чай, извинился, завтра снова про это забыл, снова извинился, через два дня снова забыл..?
Условный "я" из нашего примера сделал "твою" ошибку своим рычагом давления. Вот это, кмк, неприемлемо и прощением не является. С "моей" стороны было бы справедливо сказать "я не думаю, что могу простить тебя, ты сделал мне слишком больно". И тогда мы бы расстались и не мотали друг другу нервы. Или ты мог бы попытаться еще раз искупить свою вину, например, еще раз попросить прощения и быть особенно внимательным к моим нуждам в следующий месяц или подарить годовой запас кофе. А я мог бы еще раз обдумать твое поведение и решить, могу ли тебя простить. Если не могу, то см. выше. А если могу, то тогда я бы больше никогда не использовал этот случай, чтобы заставить тебя снова почувствовать себя виноватым и уступить мне в чем-то. Я мог бы вспомнить этот случай, если бы видел, что ты снова делаешь неправильный замах и сказать "погоди, у тебя снова локоть слишком далеко от тела, сейчас клинок соскочит", но это не было бы воспоминанием с эмоциональной окраской, просто констатацией факта. А если бы я закричал "нет-нет, сейчас ты снова ударишь меня, сейчас ты снова сделаешь мне больно, я знал, что тебе нельзя доверять!!", то это совсем другое и это неправильно.
Единственное, я читал, что при крупных ошибках даже искреннее прощение не всегда бывает одномоментным. В примере была история женщины, чей 6-летний сын случайно погиб по чужой оплошности. И этот человек искренне раскаивался, а она искренне хотела его простить, и даже думала, что простила, но иногда вдруг снова испытывала ярость. А потом прощала снова. И снова злилась. И снова прощала. И вот в таких случаях ничего не поделаешь, и повторное эмоциональное переживание совершенного неизбежно. У этой женщины периоды прощения становились все длиннее, а периоды гнева все короче, но на окончательное успокоение ушли годы.
#85542 2021-09-19 14:57:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Типа, ты забыл, что я не люблю чай, извинился, завтра снова про это забыл, снова извинился, через два дня снова забыл..?
Да, мне кажется, такое часто встречается. Человек получает формальное прощение, но ничего не меняет в поведении.
Условный "я" из нашего примера сделал "твою" ошибку своим рычагом давления.
А в чем ты видишь давление? По-моему, если я и так помню о своей ошибке, то напоминание о ней ничего не изменит, мое поведение и так уже сформировано осознанием ошибки. Если же я о ней забыл и ничего не изменил, см. выше, то тут неправ я в первую очередь.
А если бы я закричал "нет-нет, сейчас ты снова ударишь меня, сейчас ты снова сделаешь мне больно, я знал, что тебе нельзя доверять!!", то это совсем другое и это неправильно.
Но ведь я действительно могу это сделать. Я на это способен. Я доказал это своим поступком. Это не пустые обвинения, не ложь. Я уже один раз так сделал, следовательно, могу повторить. Неприятно было бы это слышать, но... ведь так и есть. Я бы сам себе не доверял. Даже если я уверен, что не совершу ошибку снова, я не могу доказать. Но это не значит, что я уступил бы этому человеку в новой ситуации, не имеющей отношения к прошлому. Именно потому, что ничто не удалит эту ошибку из лога прошлого, никакое мое поведение в будущем. Это даже не совсем про того человека, это про меня и про то, какой я и кто я.
Сложно формулировать. Возможно, это идет от моего собственного неумения прощать. Я человек, который никому никогда ничего не прощал. Если я принимал извинения и действительно забывал о событии, это случалось только потому, что я изначально не придавал событию значения, не считал его чем-то плохим, неприятным, болезненным. Извинения тут получаются в общем-то бессмысленными, потому что в первом случае они ничего не меняют, а во втором не нужны.
#85543 2021-09-19 15:22:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Я человек, который никому никогда ничего не прощал.
А себя ты за ошибки прощаешь? Или просто запихиваешь их поглубже и стараешься не вспоминать, а лет эдак через 10 можешь случайно вспомнить и снова себя грызть? Мне кажется, это ключевой момент. Если человек не умеет прощать себя, то и другого простить не сможет даже при всем желании, это как пытаться строить без фундамента.
П.С. Кстати, хотел поблагодарить тебя за диалог, я многое обдумал и попытался сформулировать... Не уверен, что получается, но процесс интересный. Спасибо!)
Отредактировано (2021-09-19 15:23:55)
#85544 2021-09-19 15:26:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Считаться хорошим человеком здесь является желаемой целью. Способ достижения цели - получение прощения путем извинений.
У меня такое впечатление, что здесь неполучение прощения как бы даже не рассматривается. Неприятный сюрприз. Вроде бы ты хочешь получить прощение от другого человека - но он инструмент, у которого свободы выбора лучше бы не было. Не очень тогда понятно, почему его мнение в принципе ценно. Простил, не простил, какая разница.
#85545 2021-09-19 15:56:30
- Анон
Re: Мозгоправка
А себя ты за ошибки прощаешь? Или просто запихиваешь их поглубже и стараешься не вспоминать, а лет эдак через 10 можешь случайно вспомнить и снова себя грызть?
Стараюсь изменить то, что привело к ошибке. Больше так не поступать. Поступать по-другому. И помнить. Но я и не совершал таких ошибок, которые казались бы мне непростительными. Таких, где "извинения ничего не меняют", цитируя себя самого. Не знаю, что тогда было бы.
Вспомнил одну историю из детства. Я не приосаниться рассказываю, просто как иллюстрацию.
Думаю, это было бы очень страшно. Жить с осознанием того, что ты совершил нечто, за что другого не простил бы. И себя тоже нет.
П.С. Кстати, хотел поблагодарить тебя за диалог, я многое обдумал и попытался сформулировать... Не уверен, что получается, но процесс интересный. Спасибо!)
Больше философски вышло, чем психологически. И тебе спасибо за диалог.
#85546 2021-09-19 17:34:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Считаться хорошим человеком здесь является желаемой целью. Способ достижения цели - получение прощения путем извинений.
У меня такое впечатление, что здесь неполучение прощения как бы даже не рассматривается. Неприятный сюрприз. Вроде бы ты хочешь получить прощение от другого человека - но он инструмент, у которого свободы выбора лучше бы не было. Не очень тогда понятно, почему его мнение в принципе ценно. Простил, не простил, какая разница.
Действительно, роль человека, чье прощение хочется получить, здесь двояка. К нему можно прислушаться и его прощение принять, если оно будет - тогда это подтвердит, что ошибившийся хороший человек (для него самого, в первую очередь). Но если прощения не дают, или извинения не принимают, или принимают, но неискренне - т.е. не подтверждают, что ошибившийся может быть хорошим человеком, тем самым препятствуя сохранению его хорошего образа себя, - тогда происходит обесценивание того человека. Он становится плохим, раз не согласен дать прощение, принять извинения. Т.е. его мнение ценно, если оно совпадает с желанием извиняющегося получить прощение. И не ценно, если не совпадает. Но это если разбирать изначальный посыл: "если ты меня не простил и не делаешь вид, что моих поступков не было, то плохой тут ты". Т.е. тут подразумевается, что нужно или простить, или забыть об ошибке, чтобы ошибившийся мог чувствовать себя хорошо и спокойно. Для валидации этого и возникают извинения.
#85547 2021-09-19 18:18:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Но она ничего не сделала, стояла и смотрела. И потом повторяла "я ничего не могла сделать, я ничего не могла сделать, я ничего не могла сделать".
но некоторые люди действительно замирают на месте в какой-то критичной ситуации. Помимо воли, это реакция нервной системы такая и вариант нормы.
#85548 2021-09-19 18:32:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Но она ничего не сделала, стояла и смотрела. И потом повторяла "я ничего не могла сделать, я ничего не могла сделать, я ничего не могла сделать".
Анончик, как человек с реакций "замереть" могу сказать, что твоя подруга реально ничего не могла сделать в этот момент. Читал когда-нибудь фразу "тело словно парализовало"? Вот это оно. Я в моменте замираю и вообще не могу ничего делать - сама возможность двигаться как будто аннулируется. Всё, что остается - смотреть. Не уверен, что можно как-то натренировать реакцию организма и сменить "замри" на "беги".
Я поэтому и за руль не сажусь, хотя права получил. Знаю, что в критической ситуации не смогу вовремя среагировать, впаду с ступор.
Вообще, где-то читал, что реакция "замри" более распространена, чем "беги". Но могу ошибаться.
#85549 2021-09-19 19:03:16
- Анон
Re: Мозгоправка
но некоторые люди действительно замирают на месте в какой-то критичной ситуации. Помимо воли, это реакция нервной системы такая и вариант нормы.
Я ее не винил за то, что она не действовала, там была очень быстрая ситуация, запросто можно было затупить, отвлечься, пропустить. Меня так оттолкнула именно немедленная попытка приписать свое бездействие неким непреодолимым внешним обстоятельствам. Не "я ничего не сделала, пиздец", не "ура, вы живы", а "я не могла". Как анон выше писал, как будто для нее сохранить идеальный образ себя оказалось важнее всего происходящего.
Я в моменте замираю и вообще не могу ничего делать - сама возможность двигаться как будто аннулируется. Всё, что остается - смотреть.
А когда отмираешь, уже после окончания ситуации?
Я не пойму, какой я в этом смысле на самом деле, вроде рассеянный, могу на улице мимо знакомого пройти, задумавшись, не заметить происходящее рядом, но бывает, что реагирую быстро, однажды увернулся, когда меня волной на стойки пирса бросило. Кое-кто в этом симптомы СДВГ видит, быстрый во внезапной ситуации и медленный в рутине.
#85550 2021-09-19 19:33:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Меня так оттолкнула именно немедленная попытка приписать свое бездействие неким непреодолимым внешним обстоятельствам. Не "я ничего не сделала, пиздец", не "ура, вы живы", а "я не могла".
Мне кажется ей было важно оправдаться перед собой и другими чтобы не испытывать то невыносимое и болезненное чувство вины, которое ты представлял, когда задавался вопросом "как бы я жил на ее месте". Страх перед некоторыми чувствами, например виной, заставляет нас делать странные вещи, игнорировать факты лишь бы не смотреть им в лицо.