Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Как называется, когда тебя бесит внимание со стороны родителя?
Безотносительно истории, люди действительно так часто редактируют прошлое в своей голове?
Вероятно, да. Лично я часто забываю, особенно мелкие подробности, могу даты путать или что еще. И получается, что я рассказываю историю, когда помню её хорошо, а потом уже помню плохо и рассказываю, очевидно, по-другому. Но я обычно оговариваю, что я плохо помню и могу ошибаться
Но это же нормально, анон. Тут можно копать дальше: а чего ты боишься? Одиночества? Того, что не справишься одна? Того, что придётся что-то решать самой? Для страха тут множество причин, и не беспочвенных, это нормально, что тебя пугает будущее после возможной утраты близких.
Я вообще пришла с запросом "как пережить смерть близких" типа заранее, чтобы подготовиться. На что она сказала, что хуйня мой запрос, будем разбираться с тем, откуда она идёт. Ну и в итоге не разобрались, походу для нее действительно было слишком сложно.
Но может в этом есть и моей вины часть, потому что я себя очень плохо знаю и стараюсь максимально не думать о плохом. В итоге прихожу к психологу и звучу как дура 'здравствуйте мне страшно, я хочу, чтобы перестало быть страшно, но думать об этом не очень хочу "
Последнее однозначно стремно, а во всем остальном стремно то, что врач своё видение выдаёт за аксиому.
Мне было бы стремно, что я беру деньги, скажем, нарцисса и манипулятора, чтобы помочь ему причинить психологический вред еще большему количеству людей, при том, что вроде как мой врачебный долг делать так, чтобы люди психологически страдали меньше. Или если они не мои пациенты, то это окей? Если помогать только хорошим людям? То как, в середине терапии пошлешь нафиг пациента, узнав о нем что-то плохое? Как там с врачебной этикой? Но если человек способен в принципе отодвинуть собственные морально-этические взгляды в сторону, особенно не в экстремальной ситуации, это весьма гибкая гибкость.
Аноны, вы не слишком увлеклись сферическими психотерапевтами в вакууме? Тут вообще-то мозгоправка, а не тред "давайте отвлеченно попиздим о предназначении психотерапевтов".
Да, сорян.
А может создать тред про психотерапевтов чтобы не флудить тут?
Я уезжаю в другой город - она подписывается ВК на паблики про этот город. Уезжаю в другой - отписывается от старых, подписывается на новые. Скидывает мне в личку новости о моём же городе.
Ей хочется участвовать в твоей жизни.
Понятно, что ты можешь не хотеть её участия в твоей жизни, но для неё это способ поддерживать с тобой контакт. Возможно, не с тобой как ты есть, а с каким-то образом тебя у неё в голове.
Созваниваемся раз в неделю. Она всегда говорит, мол, если один раз не получится, то ничего страшного, позвонишь в другой раз. но каждый раз, когда я не звоню, в личку прилетает грустный смайлик или простыня а-ля "погода хорошая, новости такие-то, как дела, береги здоровье". Один, блин, раз не позвонишь, желая отдохнуть, всё равно настигнет это желание пообщаться хотя бы одним, блядь, сообщением.
Ей хочется общаться. Ей грустно, что ты не позвонил. Не страшно, но грустно. То есть, это не обязательно какая-то ложь и манипуляция, она может умом считать, что это норм, когда ты не позвонил, но всё равно испытывать грусть.
Тебе хочется отдохнуть от общения с ней пару недель, ей хочется общаться с тобой раз в неделю, вы разные люди, это нормально, что у вас желания не совпадают. Ты не отвечаешь за её чувства.
Тебе тяжело выдерживать то, что ей грустно и не хватает общения?
Вы как-то договаривались, что будете созваниваться с такой-то периодичностью, или это само так сложилось?
В инстаграм комментирует каждую фотку, прям каждую, причём чаще всего набором смайликов, и меня это бесит. Однажды инстаграм снёс ей аккаунт, она завела новый, и последовательно пролайкала все мои 350 фоток. ВСЕ. Спасибо, что не откомментировала... Вроде бы ничего такого, просто внимание, любой человек может полайкать и прокомментировать фотки. но именно от неё меня такое внимание бесит до трясучки.
Если это напрягает от одного человека и не напрягает от остальных - может быть, ты ожидаешь от этого человека чего-то плохого? Какого-то вреда, угроз, оскорблений, обесценивания, негативной оценки?
Если раньше у вас были плохие отношения, ты вполне можешь ждать от неё подвоха при увеличении степени близости. У неё появляется больше рычагов давления на тебя, если она вдруг захочет сделать что-то плохое. И, возможно, смайлики и лайки об этом напоминают, потому и ощущается как сталкинг.
Отредактировано (2021-05-16 15:57:34)
Я хуй знает, что у меня с головой, но ощущения, может, и не похожи на ощущения от сталкинга, но панические атаки от такого внимания ловлю. Пиздец, написала это всё, и так стыдно. Но я не знаю, что ещё сделать, мне надо было выговориться.
есть такая техника, вдруг поможет - попробуй сначала записать на листке, что тебя смущает, почему, в общем такое воображаемое обращение к матери.
А потом посиди-подумай и попробуй написать ответное письмо от неё.
Иногда помогает в подобных случаях.
Тебе тяжело выдерживать то, что ей грустно и не хватает общения?
Вы как-то договаривались, что будете созваниваться с такой-то периодичностью, или это само так сложилось?
Да если бы она была совсем одна, я бы поняла, что ей грустно и хочется общаться. Но к ней каждую неделю приходит моя старшая сестра, они с ней общаются всё время в течение недели, если прям совсем одиноко. Поэтому я это воспринимаю не как "мне грустно и одиноко", а как "я ещё есть в твоей жизни, помни об этом, а если ты забыла, я напомню".
А раз в неделю - ну как-то само собой сложилось, но время от времени не получается. Иногда я предупреждаю, что не могу позвонить, иногда нет, но она всегда повторяет: "Если не можешь ,ничего страшного, позвонишь потом". А когда не звонишь - то вот такая печаль. Это сбивает с толку: так ничего страшного или всё-таки надо звонить и предупреждать всегда, что у меня дела, даже если дел нет?
Если это напрягает от одного человека и не напрягает от остальных - может быть, ты ожидаешь от этого человека чего-то плохого? Какого-то вреда, угроз, оскорблений, обесценивания, негативной оценки?
Оценки, ага. Потому что под вкусняшками часто комментарии "не ешь много вредного", под фотографией с новым цветом волос "о боже, что это??", одежду показывать вообще нервно, обязательно будет то можно было бы поярче купить, то выбрать другой фасон, то что ж ты как маленькая, носочки с микки-маусами покупаешь или игрушки, тебе ж корове почти тридцатник. Я и так в соцсетях не очень активничаю, и чужие мнения меня не так колышут. Но перед каждой фоткой я думаю "ну, наверное, ей это не понравится... но вообще-о пофиг, я далеко, что она мне сделает". Это успокаивает, но не совсем. Мне не обязательно только восхищение, но я придерживаюсь мысли: если тебе что-то не нравится, просто не реагируй. А она так не умеет, ей непременно нужно высказать своё "фе" и "не нравится". Это нервирует.
есть такая техника, вдруг поможет - попробуй сначала записать на листке, что тебя смущает, почему, в общем такое воображаемое обращение к матери.
А потом посиди-подумай и попробуй написать ответное письмо от неё.
Пробовал. Разрыдался на середине от чувства вины, что разочаровываю её, такую хорошую, заботливую и внимательную. И разозлился, что не могу быть вежливым и послушным анончиком с вагоном терпения. Решил в итоге, что проблема не в ней, а во мне. Впрочем, как обычно.
Оценки, ага. Потому что под вкусняшками часто комментарии "не ешь много вредного", под фотографией с новым цветом волос "о боже, что это??", одежду показывать вообще нервно, обязательно будет то можно было бы поярче купить, то выбрать другой фасон, то что ж ты как маленькая, носочки с микки-маусами покупаешь или игрушки, тебе ж корове почти тридцатник.
о блин это мне напомнило бабушку. Ощущение, что ты постоянно на виду, ничто не может пройти мимо её внимания, все комментируется.
Не знаю, хорошим ли это будет решением, но может тупо завести новую страницу с ником, а не именем и маму на ней забанить?
Пробовал. Разрыдался на середине от чувства вины, что разочаровываю её, такую хорошую, заботливую и внимательную. И разозлился, что не могу быть вежливым и послушным анончиком с вагоном терпения. Решил в итоге, что проблема не в ней, а во мне. Впрочем, как обычно.
ну смотри уже неплохое начало. Теперь тебе надо найти способ на неё прям обидеться, чтобы чувство вины это не перебивало. Может помочь почитать по всякие детские травмы, про важность соблюдения границ и т.п.
Важно вбить себе в голову что ты имеешь право на злость, потому что злость - это реакция на нарушение своих границ. Нарушает она их не вниманием, а тем, как она это внимание проявляет.
Разрыдался на середине от чувства вины, что разочаровываю её, такую хорошую, заботливую и внимательную. И разозлился, что не могу быть вежливым и послушным анончиком с вагоном терпения. Решил в итоге, что проблема не в ней, а во мне. Впрочем, как обычно.
какой пиздец. тебе нужно в сторону защиты своих границ думать
и навязанного желания не разочаровывать такую хорошую и заботливую мамо
вообще показательно, что ты этим в мозгоправку пошёл, а не в заебавших родственников
Отредактировано (2021-05-16 16:17:30)
о блин это мне напомнило бабушку. Ощущение, что ты постоянно на виду, ничто не может пройти мимо её внимания, все комментируется.
Не знаю, хорошим ли это будет решением, но может тупо завести новую страницу с ником, а не именем и маму на ней забанить?
Во-во-во, именно такое ощущение. Чихнуть нельзя, чтобы это не прокомментировали.
Да я думал уже про новую страничку, но как-то уже не хочется переезжать с той, на которой я сижу. Там много народа, который на меня подписан, воспоминания, всё остальное. Обжитое в общем место. Менять "место жительства" из-за одного человека как-то не очень тянет. Была б там толпа неадекватных родственников, я б давно свалил на новый акк.
ну смотри уже неплохое начало. Теперь тебе надо найти способ на неё прям обидеться, чтобы чувство вины это не перебивало. Может помочь почитать по всякие детские травмы, про важность соблюдения границ и т.п.
Важно вбить себе в голову что ты имеешь право на злость, потому что злость - это реакция на нарушение своих границ. Нарушает она их не вниманием, а тем, как она это внимание проявляет.
Я в последнее время вообще стараюсь отстаивать свои границы. Пока только на словах. Когда она говорит "надо сделать так", а я "нет, я сделаю по-другому". Или она пытается сказать ,что ей не нравится причёска/одежда/дизайн в квартире - а я отвечаю, что это моё личное дело. Фыркает, но отваливает. Кое-как получилось отучить её не поздравлять меня с религиозными праздниками, это была прям затяжная борьба, год потребовался, но кое-как отучила. Процесс выстраивания границ очень тяжёлый и медленный, потому что сложно научить человека соблюдать границы, если человек никогда никаких границ не видел.
вообще показательно, что ты этим в мозгоправку пошёл, а не в заебавших родственников
Я подозреваю ,что мне б по хорошему вообще к психологу, чтобы мозги вправил. Заебать она меня не то, чтобы заёбывает... я просто от мамы устаю сильно. От её внимания и участия в моей жизни. Сестра тоже участие принимает, но у неё хоть какой-то такт есть. А у мамы тактом никогда не пахло даже.
Заебать она меня не то, чтобы заёбывает... я просто от мамы устаю сильно
я анон с бабушкой, такие люди тупо опасны. Это она ещё у тебя хоть какую-то обратную связь воспринимает, хорошо, будь жесток в этом деле, сепарируйся и выстраивай границы. Иначе у тебя есть риск очень сильно психикой пострадать (судя по всему тебя и так в детстве подзадавило маминым мнением, ещё небось и плакаться начинала при тебе чтобы чувство вины сгенерировать побольше). И вот тебе надо прям разрешить себе на неё разозлиться и обидеться, не оправдывая её, это очень действенная эмоция, которая помогает процессу.
судя по всему тебя и так в детстве подзадавило маминым мнением, ещё небось и плакаться начинала при тебе чтобы чувство вины сгенерировать побольше
Ага... до сих пор помню, как меня после каких-нибудь ссор сначала отметелят за волосы, а потом я ещё и виновата оставалась, что тварь неблагодарная, всё на меня отдано, а у меня никакого уважения, и лучше бы меня в детский дом отдали... Бррр. Вьетнамские флешбеки.
Спасибо, аноны, немного привели мозги в порядок и встряхнули. Всё нормально, просто у меня проблемы с личными границами.
ссор сначала отметелят за волосы, а потом я ещё и виновата оставалась, что тварь неблагодарная, всё на меня отдано, а у меня никакого уважения, и лучше бы меня в детский дом отдали... Бррр. Вьетнамские флешбеки.
анон это буквально абьюз, тебе тут как минимум психолог как максимум психотерапевт нужен. Это детская травма, которая создает тебе внутреннее чувство стыда, страх близости, недоверие и т.п.
У детей жертв абьюза плохо развивается лобная доля (если я правильно перевожу prefrontal cortex) которая обрабатывает эмоции и вообще отвечает за поведение выше животного и обеспечения выживания. То есть ты меньше... живешь и больше выживаешь.
Причем если ты вдруг думаешь "да это не абьюз, вот у людей бывает да а у меня фигня" - нет. Даже мелкие шлепки создают травму абьюзом, что уж говорить про то, что ты описываешь.
Дополнительно портят психику и вообще умение отношаться с людьми вот эти перевороты, когда тебе причинили боль а потом выставили крайним же. Если к этому ещё приправляли что-то типа "я делаю потому что люблю тебя" это ещё добивание неокрепшей психики.
Скажем, если ты умудрился вырасти с просто проблемами с личными границам а не каким-нибудь расстройством это ачивка и успех, потому что подобные вещи могут здорово поломать жизнь.
И даже в этом посте ты опять берешь вину на себя. Виновата. Твоя. Мать. Ты был ребенком, это она не дала тебе выстроить личные границы, это она подвергала тебя абьюзу. Почитай последствия физических наказаний для детей и тебе станет очень-очень жалко себя-малыша.
Причем если ты вдруг думаешь "да это не абьюз, вот у людей бывает да а у меня фигня" - нет.
Я на самом деле даже не думал, что это был абьюз. Как-то всегда считал, что во всех семьях так. В наше время же было принято, что детей надо воспитывать ремнём. Не делает что-то, как надо - отметелить. При том не то, чтобы меня прям избивали в детстве... Но приезжал однажды из универа (23 мне тогда было), и мы поссорились опять. Так я, взрослая кобыла, ломанулась в другую комнату и голову руками закрыла, даже не сообразив сначала, что я уже взрослая, меня бить уже не будут. Рефлекс какой-то.
Ты прав. Надо всё-таки именно к психотерапевту сходить, потому что я чувствую, что в голове травм немерено уже, мне самой их не разгрести и не осмыслить толком, чтобы не чувствовать вину за то, что я такая. Думала, что как-нибудь сама осмыслить смогу и проработать ,но нет, нужно с кем-то всё-таки.
Анончики, как отрастить базовое ощущение безопасности, если в детстве его не было? Я рос с неврастеничной матерью, которая всего боялась, причём отчаянно преувеличивала и начинала выть и трястись над каждым моим чихом (ведь малейший чих это не может быть обычной сраной простудой, обязательно пневмония, туберкулёз, собачья чумка и единорожья оспа, причём одновременно, блять), содранной коленкой (вот обязательно попадёт страшная заразная грязь и ноги сами ампутируются до ушей, вот прям обе, ведь дети в 21 веке и в городе только и делают, что скоропостижно помирают от содранных коленок), плохой приметой (чёрная кошка на окне это сглазил кто-то, сто процентов порча, понос и потоп, а не просто несчастная бродячая кошка, которую подкармливают бабульки в соседнем доме и которую я тыщу раз видел во дворе) , «подозрительным» незнакомцем (незнакомый мужик стоял курил у подъезда, потом ушёл, но это не мог быть просто мужик, который кого-то ждал или тупо хотел перекурить, это обязательно Кто То Плохой и Опасный, рептилоид из КГБ), да проще перечислить, над чем нет. Из-за этого у меня постоянно какое-то ощущение, как будто весь мир / проблемы/ люди это страшный и всемогущий монстр, а я (и вся моя так называемая семья) совершенно бессильны и беззащитны. Мне никогда, даже в детсадовском возрасте не казалось, что мама сильная, что она защитит и все порешает. Она могла только истерить про ужасы, которые нас неизбежно потопят с головой, если не сидеть максимально тихо и незаметно под шконкой в углу, уступая всем и вся, ведь люди плохие, а жизнь тяжела и опасна, она не для таких ебанутых хороших людей, как мы, нам боженька в раю воздаст. Боженька в моей жизни это отдельная всратая тема, даже думать о ней тошно, потому что наказаниями от него меня тоже постоянно запугивали и я его уже ненавижу до крика, похуй, есть он там или нет. Из-за этого всего опускаются руки и хочется сдохнуть. И это я ещё на АДах, без них я просто гнил тревожным овощем. Мне 30 и я боюсь чуть более, чем всего. В отличие от матери понимаю, что это бред, но боюсь.
Отредактировано (2021-05-16 16:52:06)
А может быть так, что человек, переживший абьюз, потом гипер остро реагирует на то, что ему кажется похожим на повторение?
У меня была странная история с девушкой, с которой я встречался. Она имела привычку рассказывать о своем прошлом в духе "мой бывший был хорошим человеком и любил меня, но мы не сошлись характерами, часто спорили", "мои родители были строгими, но очень меня любили и у меня было счастливое детство", а потом вдруг в рассказе выплывало, например, что родители ее лишали еды за низкие оценки в школе или что бывший во время "споров" орал на нее и оскорблял непечатно, в том числе несоответствующе предмету спора.
В какой-то момент мы тоже поспорили и я не помню точно, что я сказал, но я ее не оскорблял, это было нечто критическое и на повышенных тонах. Она ушла. Свалила в туман. Порвала отношения.
И я сидел и думал, я что, так неадекватно себя воспринимаю? Мне кажется, что я в отношениях нормальный, а на самом деле я неописуемо мудачен, ведь даже человек, который считал, что бьющие и оскорбляющие люди хорошие и ее любят, даже такой человек посчитал, что это уже слишком?
Потом я решил, что она просто искала предлог уйти, чтобы не инициировать самой и свалить всё на меня.
А потом услышал рассказ человека, который долгое время переживал, что молчит, когда ему хамят, и не может ответить, а теперь у него такой откат, что он любого мелкого хама пятиэтажным матом покрывает. Задумался. Но ведь здесь должна присутствовать осознанность, не так ли? Человек должен осознать абьюз как таковой, проработать это. Или нет?
Я на самом деле даже не думал, что это был абьюз. Как-то всегда считал, что во всех семьях так.
это расхожая ситуация, я тоже лет до 30 не думал, что у меня в детстве были какие-то проблемы, кроме внешних типа житья в деревне. Оказалось что нифига =\ Травмы есть даже у довольно благополучных детей где родители оч старались а в таком случае как у тебя - тем более.
И да, закрывать себя - да. Я более-менее собой начал становиться только в тот момент, когда понял, что бить больше не будут.
Тебе психотерапевт нужен ещё и чтобы удержать тебя на какой-то конкретной точке, чтобы ты не уплыл в обвинение себя, чтобы он дал тебе трезвый взгляд со стороны и обеспечил определенную валидацию - твое мнение имеет значение и т.п.
А корни поведения матери могут быть двоякие
- она привыкла тебя контролировать и считать приложением к себе и продолжает пытаться это делать.
- она подсознательно ощущает вину, и пытается компенсировать вниманием, но не умеет выдавать нормальное внимание, а вину никогда не признает и даже не осознает.
А может быть так, что человек, переживший абьюз, потом гипер остро реагирует на то, что ему кажется похожим на повторение?
да, конечно. Нет, осознавать не обязательно. Я на нарушение границ начинал орать и истерить как раз потому что подсознательно ощущал это бессилие, как было дома с родителями. Но осознал это несколько лет спустя.
По твоему описанию это прям расхожая картина переживания абьюза, человек же часто не верит и не осознает, что ему причиняли боль близкие люди, он думает что это норма, у всех так. Ты реально не понимаешь, что что-то было не так. Мало того, ты стремишься к таким отношениям, они кажутся тебе нормальными. Ещё нередко вырастают из такого people pleaser-ы которые стремятся под всех подстроиться и всем угодить.
И уйти и свалить одна из нормальных реакций для такого человека, потому что нет сил обработать/понять сложные эмоции и проще от них сбежать.
Анончики, как отрастить базовое ощущение безопасности, если в детстве его не было?
создать себе "безопасное место" в котором ты ощущаешь себя закрытым от всех проблем. Может это куча одеялов и забиться в угол, может это какое-то тихое место на природе, в общем найти место где тебе безопасно, а потом при тревогах, мысленно возвращаться туда.
А может быть так, что человек, переживший абьюз, потом гипер остро реагирует на то, что ему кажется похожим на повторение?
Да. Я ровно так же реагировал на крики, как и твоя девушка — максимально уходил в закат (правда, если меня вытягивали из заката, то меня срывало с катушек, из меня начинало во все стороны хлестать говнище и контролировать я это мог крайне слабо). Со временем острота реакции в среднем снизилась, но всё равно их ненавижу и всё ещё могу сорваться в оверреакцию.
Я один раз буквально выскочил из дома среди ночи и убегал от людей которые перепугались и пошли за мной. Травматики люди непредсказуемые, а после абьюза у многих полноценный кПТСР, с которым работать и работать.
Поэтому анону всегда заходили истории про ГГ с травматическим прошлым видимо
Отредактировано (2021-05-16 17:10:54)
Анончики, как отрастить базовое ощущение безопасности, если в детстве его не было?
Найти себе точки опоры, что-то, что у тебя есть или что ты сделал, и что ты не обесцениваешь. "У меня есть денежная подушка", "у меня есть жильё", "я нашёл работу и работаю", "я решил такую-то проблему", "я участвовал в том-то и люди меня не сожрали, а сотрудничали".
Когда накатывает катастрофическое мышление - во-первых, говорить себе "это не на самом деле мир катастрофичен, это баг моей психики, это пройдёт", во-вторых, смотреть на список своих опорных точек и говорить себе "я взрослый, я компетентен, я решал проблемы, я справлялся, люди со мной сотрудничали - всё и в этот раз как-то нормализуется, я справлюсь".
Почитал и вспомнил свою боль: какие есть методики для избавления от магического мышления вида «если я сделаю что-то не одобряемое, меня накажет бог/карма/етс»? Короче чтобы чтобы мозг отучился создавать связи между случайными событиями и перестал верить в мистику? Веру мне тоже агрессивно навязали в детстве и она меня бесит, хочу стать материалистом.
Меня сегодня много, но еще один вопрос: если неаккуратный человек одновременно кажется слегка повернутым на уборке, может ли это быть проявлением не neat freak-чества, а OCD?
Примеры, чтобы было понятнее (обе девушки, так что гендерная динамика тут не стандартная)
Я знал рассеянного профессора, который бутер не замечал, пока ему его под нос не ставили - но он и чашку в раковине не замечал, да даже гору посуды бы не заметил, нет чистой кружки? нальем в стакан из-под зубной щетки.
Я знал педантичного аккуратиста, который делал всю работу по дому сам, живя с девушкой, потому что его бесило, если средство для чистки унитаза стояло не за средством для чистки стекол, а перед ним, и нужно было покупать только один бренд туалетной бумаги - но он был точен в движениях, не путал грязное с чистым и помнил, что у него в холодильнике лежит готовый салат.
А тут - непонятно. Но такое впечатление, как будто человеку важна некая абстракция порядка, выраженная символически, а с реальностью он ее не всегда увязывает.
Отредактировано (2021-05-16 19:43:52)