Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#77176 2020-12-21 15:19:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Как от этого бага избавиться?
Посмотреть вокруг и убедиться, что чуть более, чем все, кто учит всерьёз, обычно используют какие-то курсы / репетиторов/ etc?
Обычно это так, сами учатся не «не лохи», а кому это надо на очень небольшом уровне, как хобби, либо люди с особыми талантами полиглота, но таких единицы. И ещё нищеброды вроде меня, но это вынужденно, я дорамщик без денег на курсы)
Остальные не видят смысла делать что-то дооолго и муторно, когда можно проще. Ну как бы смысл заебываться ради того, чтобы заебаться? С учителем ты все равно учишь сам, он же не вставляет в тебя чип со знаниями, обьясняет, а не трудится за тебя. Это не тоже самое, что читернуть в игре.
Отредактировано (2020-12-21 15:20:32)
#77177 2020-12-21 15:22:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот да. Это уже конкретный такой звонок, когда на тебя наплевать и / или над тобой издеваются.
Можно не уметь готовить, не любить убирать, искренне верить, что с уборкой и готовкой нет проблем, быть в депрессии, когда ни на что нет сил, что угодно.
Но это правда крипово, пахнет газлайтингом и арбузом. А главное банальным неуважением. Ну не поступают так с любимыми и близкими людьми.
Ну тут тоже может зависеть от. Если это было не один и не два раза, то тогда да. А так я, например, часто будила свою соседку по комнате, при чем абсолютно не со зла: просто сама сплю, как убитая, и мне что пылесос, что разговоры, что закрывание дверей — ничто не помешает ни заснуть, ни спать. А у неё сон наоборот очень чуткий, потому всякий раз, когда я поздно возвращалась и закрывала дверь, она могла выйти и сказать, чтобы я была потише. И понадобилось время, чтобы привыкнуть к тому, что дверь нужно закрывать очень очень тихо. Привычка за один день не приобретается, даже если искренне не желаешь человеку зла.
Ванговать не хочу, анон-с-девушкой, она реально может оказаться не очень хорошим человеком, но единственный способ решать проблемы в отношениях — это говорить. Мы тут видим ситуацию только твоим взглядом, как и ты сам смотришь только за себя. Если не знаешь, как именно этично поговорить — можешь попробовать поговорить с психологом или сходить к нему вместе с девушкой. Потому что иногда наши обиды на сожжённый ужин и пылесос в три ночи выходят незаметной для нас пассивной агрессией, а девушка может от этого ощутить только больше своей вины и войти в состояние «если я такая плохая, то зачем ты со мной?», что тоже не есть хорошо
#77178 2020-12-21 15:23:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону надо выучить язык, не инглиш. Анон потихоньку учит сам, но понимает, что учитель тоже не помешал бы. Но у анона прочно сидит в голове "не выучил сам - лох, читтер, гордиться нечем". Как от этого бага избавиться?
У этого анона ровно наоборот - если учил сам, а не у официального гуру с бумажкой, значит, учил неправильно и плохо 
#77179 2020-12-21 18:06:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А как ты на это реагировал? Не сочти за подъеб, просто пытаюсь сравнить.
Огорчался, расстраивался. Сильно себя не гнобил, ощущение "я плохой, негодный" не возникало. Партнёр тоже сильно не парился: если съедобно, съедим, если сгорело в угольки, то приготовим снова. Еда была несложная, в основном я ухитрялся спалить гарнир, а он дешёвый. Потом мы перешли на крупы в пакетиках + удобный таймер в комнате, и резко стало лучше. Просто берёшь большую кастрюлю, не очень сильный огонь, варится нормально, а выкипает медленно и не успевает сгореть.
Насчёт девушки я думал, что именно меня задевает, меня триггерят ее эмоции: я чувствую себя каким-то мешающим, ненужным, неважным. Это ощущается, как будто человек не особо заморачивался, продолбался и на меня же злится, мол от тебя столько проблем, надо тут ради тебя напрягаться, не можешь потерпеть / все сделать сам, отрываешь меня от сериалов и игрушек.
Да, вот такое крайне неприятно. А в принципе ей нравится о тебе заботиться, делать тебе приятное, радовать тебя? Хоть в чём-то?
Нравится ли ей что-то делать с тобой вместе?
Мне в голову не придёт слить эмоции на нее - обидеться, что она не врет что я охуеннно готовлю, когда я явно накосячил и вышло просто ну «сойдёт, ничего»
А она хочет, чтобы ты именно врал, что вышло охуенно? У нас получалось скорее "ну да, ты спалил еду, грустно, но ты всё равно классный и я тебя люблю". Но у нас всегда есть чем перекусить, чтобы никто не оставался голодным, и мы довольно неприхотливы: голодный анон и голодный анонопартнёр спокойно могут съесть кусок хлеба с рыбной консервой, если есть очень хочется и неохота ждать. Аварийных несколько банок консервов на такой случай мы держим в доме.)
Отредактировано (2020-12-21 18:07:56)
#77180 2020-12-21 19:53:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, помогите советом, пожалуйста. Я тут наткнулся на цитату "Человек с кривой улыбкой подобен собаке с виляющим хвостом: он не счастлив, он нервничает". И она идеально меня описывает, я постоянно хожу с такой улыбкой: на работе, у врача, в новой компании. Не то, чтобы совсем уж заискиваю, но близко к тому. Как бы мне избавиться от этой мерзкой привычки и стать больше похожим на нормального человека? Это проблема с самооценкой? Или что-то типа застенчивости? В какую сторону мне копать, какие книжки читать?
#77181 2020-12-21 20:01:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Как бы мне избавиться от этой мерзкой привычки и стать больше похожим на нормального человека? Это проблема с самооценкой? Или что-то типа застенчивости? В какую сторону мне копать, какие книжки читать?
Понять, что ты маскируешь этой улыбкой. Тревогу? Неуверенность? Страх? И проработать ту самую причину. Если не сможешь сам - то с психологом.
Насчет книг уже в другом треде рекомендовал, посоветую и тебе здесь - Пол Экман "Психология лжи". Там как раз таки рассказывается не только и не столько о лжи, сколько о невербалке, ее проявлениях и что с ними можно сделать.
Мне в свое время она очень помогла.
Отредактировано (2020-12-21 20:02:14)
#77182 2020-12-21 20:57:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Пол Экман "Психология лжи". Там как раз таки рассказывается не только и не столько о лжи, сколько о невербалке, ее проявлениях и что с ними можно сделать.
Спасибо, анонче, с нее и начну!
#77183 2020-12-21 21:45:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон-с-девушкой, а разъехаться не хочешь? Раз вы вместе несколько лет и до совместного быта все норм было, то нельзя ли откатить на эту стадию? Хоть дома будешь отдыхать, а не терпеть.
Честно говоря, не верю, что многократно упомянутые "сесть и поговорить" сработают. Что нового анон может сказать своей девушке? Что горелая еда ему не нравится? Терпеливо и ласково плясать рядом, поощряя ее, как первоклашку, вовремя отрываться от телефона и компьютерных игр в обмен на золотую звездочку на холодильнике напротив ее имени? Ссадил бы ты ее со своей шеи и посмотрел, что она станет делать. Если продолжать отношения без оплаты тобой 70% за квартиру она не захочет, то... сам понимаешь. Перекрестишься и пойдешь на свободу.
#77184 2020-12-23 08:58:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверен, сюда это или в токсичную дружбу.
Общался недавно с подругой, обсудили, как дела, что нового, какие у кого проблемы, чем на выходных заниматься. И у меня сложилось впечатление, что я жалуюсь на мелкий жемчуг, а подруга просто из вежливости вставляет общие реплики, когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит и расстраивает (скажем, тревожность с бессонницей и что нет сил написать фик, запилить крафт, что долгожданная поездка накрылась, что дурацкие и грустные мысли лезут).
Такое же ощущение от общения с другой подругой, но та дома с маленьким ребёнком всё это время, и ей совсем плохо.
И я пытаюсь понять, может, мне не стоит им писать какое-то время, пока они разбираются со своими проблемами? Или писать, но только чтобы как-то подбодрить их и не говорить про себя ничего вообще? А то вдруг я токсичный друг, но не вижу со стороны.
#77185 2020-12-23 09:29:19
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня болезненная привязанность ко всему старому, я не выношу ничего нового. Кто «пусть плохо, но привычно и как раньше», тот я. Кроме этого есть тяга к упрощению, буквально «работаю на самой простой работе, где надо делать минимум, получаю столько же - едва хватает на необходимое, но зато не новое и сложное». Это вообще лечится?
Пытался к психологу, мне на ознакомительном занятии сказали, «ну, не всем нужны достижения и материальные блага, если ты такой, значит тебе просто немного надо для жизни, прими это и узбагойся, живи, как тебе комфортно». Но я даже не уверен, что это действительно так, что я хочу именно этого, а другие желания «навязаны социумом». Может быть, у меня траблы с психикой и я живу так, как могу, а хочу совсем другого. Просто оно недоступно с этими траблами, даже мечтать страшно и больно.
Короче, если человек со сломанной ногой сидит дома, это ведь не значит, что «просто сидеть дома - это его, а остальное навязано кем-то», может быть такое, что ему просто не больно сидеть, а ходить больно. Поэтому он сидит и радуется, что хотя бы не больно. А на самом деле хотел бы танцевать и гулять, если бы мог вылечить ногу. Может и у меня так? Или все таки нет? Я не знаю, как понять.
Отредактировано (2020-12-23 09:32:31)
#77186 2020-12-23 09:29:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Ага. Не писать. И после этого подруга будет ещё и переживать что все бездетные друзья разбежались((( В декрете ещё и потому одиноко что старые друзья перестают писать типо ей наши проблемы не актуальны, будем общаться когда проблемы свои решит и бла бла бла.
Простите, взбомбило 
#77187 2020-12-23 09:31:57
- Анон
Re: Мозгоправка
И я пытаюсь понять, может, мне не стоит им писать какое-то время, пока они разбираются со своими проблемами? Или писать, но только чтобы как-то подбодрить их и не говорить про себя ничего вообще?
Без крайностей никак?
#77188 2020-12-23 09:37:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И я пытаюсь понять, может, мне не стоит им писать какое-то время, пока они разбираются со своими проблемами? Или писать, но только чтобы как-то подбодрить их и не говорить про себя ничего вообще?
Без крайностей никак?
Ок, что ты предлагаешь? Продолжать всё, как есть или говорить про себя, но чуть поменьше?
#77189 2020-12-23 09:40:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Ага. Не писать. И после этого подруга будет ещё и переживать что все бездетные друзья разбежались((( В декрете ещё и потому одиноко что старые друзья перестают писать типо ей наши проблемы не актуальны, будем общаться когда проблемы свои решит и бла бла бла.
Я пишу периодически, и общаемся мы большую часть времени на отвлечённые темы типа книг и кино, я стараюсь поддерживать её, когда она рассказывает о себе, но стоит мне заикнуться о своих проблемах, то "ясно-понятно".
#77190 2020-12-23 09:42:32
- Анон
Re: Мозгоправка
говорить про себя, но чуть поменьше
this
#77191 2020-12-23 09:47:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Ага. Не писать. И после этого подруга будет ещё и переживать что все бездетные друзья разбежались((( В декрете ещё и потому одиноко что старые друзья перестают писать типо ей наши проблемы не актуальны
Я тот самый человек, который отмораживается от подруги в декрете после десяти лет общения. Когда относишься к детям, как к рептилоидам, чужая семейная жизнь взывает ощущение "не в своей тарелке, зачем я вообще здесь?", а так, как всё, что тебе прилетает — фотки чужого ребенка, обсуждения чужого ребенка и прочее в таком духе, а ты сидишь и хз, что сказать, да, сюрприз, хочется отморозиться. Примерно так же, как если бы у друга кардинально сменились интересы, а ты их не разделяешь — вам банально нечего будет обсудить и не о чем поговорить, если общих тем нет.
Мне безумно жалко, причём подруга — не сумасшедшая мамочка, которая всем пеленками в лицо тычет, но я понимаю, что с каждым годом у нас будет всё меньше и меньше общего, а сидеть и тупить напротив друг друга — ну, такое себе. Если подскажете, как вырулить из такой ситуации, кроме как медленно и без претензий разойтись — буду рада.
#77192 2020-12-23 10:09:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Как раз наоборот, с каждым годом меньше и меньше про детей (потому что они наконец-то становятся менее беспомощными, да и гормоны отпускают) и мамочка возвращается к добеременной жизни.
#77193 2020-12-23 10:11:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Если подскажете, как вырулить из такой ситуации, кроме как медленно и без претензий разойтись — буду рада.
Открыто и активно искать общие темы кроме детей.
#77194 2020-12-23 10:13:21
- Анон
Re: Мозгоправка
меня болезненная привязанность ко всему старому, я не выношу ничего нового.
Ну это нормально, боятся перемен и неизвестности. А новое это всегда некоторый стресс. Важно только для себя понимать, за что ты готово платить эту цену. Например потерпеть какое-то время стресс, но обучиться новым навыкам и улучшить финансовое положение. Можно делать это постепенно и дозированно, не ставить себе супер цели и задачи. Помогает практика делать иногда что-то новое, отмечать как получается адаптироваться, делать выводы стало лучше или хуже. Ну и т.п.
#77195 2020-12-23 10:27:14
- Анон
Re: Мозгоправка
А новое это всегда некоторый стресс
Да это понятно, но у меня это принимает ебанутые гипертрофированные формы, как у очень-очень возрастных людей, что ли. Мне некомфортно даже со всех сторон обитую и царапающую чашку поменять на новую, целую и красивую, хотя на такую мелочь деньги есть.
В детстве тошнило в буквальном смысле от любых перемен в жизни, даже хороших, допустим, когда родители решили взять котёнка, на которого я долго их уговаривал. Я очень хотел кота, потом всю котячью жизнь с ним возился. Но когда мать за ним поехала, меня дома трясло и рвало, нервы дыбом, внутри «аааа, не хочу никакого кота, ничего не хочу, только чтобы все было как обычно».
Такое ощущение, что моя психика это какой-то кусок мяса без кожи, на любое изменение реагирует, как будто в рану тыкаешь. Это задалбывает и заставляет все время искать тихое, привычное убежище и ховаться там. Поэтому я не уверен, что нынешняя жизнь это просто мой выбор. По моему у меня его нет, я просто не могу попробовать разное, чтобы определиться, что и правда «мое». Возможно это совсем не то, что я имею сейчас, просто ничего больше мне недоступно. И я радуюсь моментам, когда мне хотя бы не плохо, воспринимая это, как счастье. Но это не оно.
#77196 2020-12-23 10:54:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а ты не смотрел в сторону РАС? Насколько я знаю, как раз характерно сильное неприятие нового
#77197 2020-12-23 10:55:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Открыто и активно искать общие темы кроме детей.
Слабо представляю, как это делать. Я однажды так пыталась (с другим человеком — он активно хотел общаться, но о чём — понятия не имел), в итоге полгода долбилась об стенку и, в итоге, с чувством вины съебала в сторону людей, с которыми не надо было искать.
У меня вообще очень ограниченный круг общения, и все мои друзья и хорошие знакомые сваливались на меня сами, а я была таким пассивно-агрессивным овощем. Типа, если человек выбесил меня в первые минуты общения, значит, мы подружимся, no way. И вот теперь мне под сраку лет, а что делать для поиска тем самой, я понятия не имею.
Пропихивать что-то интересное для меня и, возможно, интересное для неё? Постоянно так делаю, подгоняю интересности, но, видимо, либо не настолько они интересности, либо как-то не так подгоняю.
Общая активность осложнена — мы в разных городах, и видимся лично только моими наездами, да и в те разы ребенок был совсем ещё мелким. Общение по сети — ребенок, ребенок, фотки ребенка, смотри, у меня ребенок и он растёт. Может, стоит перетерпеть, а дальше будет полегче, и мы сможем возобновить общение?
Meh, пока писала, всё больше убеждалась, что проблема во мне.
Отредактировано (2020-12-23 10:58:37)
#77198 2020-12-23 10:56:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно это совсем не то, что я имею сейчас, просто ничего больше мне недоступно.
Можно спросить себя, чего бы ты на самом деле хотел если бы не страх перед переменами.
Проанализировать ситуацию с котенком. По итогу было ли приятно с ним потом, если не считать первые дни привыкания? Не жалел ли ты о том что появился котенок через месяц, год? Проанализировать другие подобные ситуации. Наверное мозг защищает тебя от какого-то стресса. Возможно когда-то была подобная травма с переменами. Вообще с этим к психологу не плохо бы.
#77199 2020-12-23 11:10:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно спросить себя, чего бы ты на самом деле хотел если бы не страх перед переменами.
Проанализировать ситуацию с котенком. По итогу было ли приятно с ним потом, если не считать первые дни привыкания? Не жалел ли ты о том что появился котенок через месяц, год?
Так я даже не могу определить, чего я хочу, потому что не могу ничего попробовать, даже представить, мне плохо уже на стадии мыслей.
Перемены практически всегда были к лучшему, я очень нищебродно и в целом паршиво жил в детстве, хотя крайнего пиздеца типа насилия не было.
О котёнке точно не жалел, я всю жизнь его любил, он рано умер, вылезла неизлечимая херня, но семь лет прожил и нам было офигенно вместе. В итоге мой разговор с психикой обычно выглядит так:
- сиди на жопе, как бы чего не вышло, облажаешься ещё, хуже будет!
- но вот не облажался же, и вообще-то стало лучше, давай хоть попробуем, ну хотя бы мелочь?
- нет!!! *бежит-орет, паника, невыносимый дискомфорт*
А что такое РАС?
Отредактировано (2020-12-23 11:11:39)
#77200 2020-12-23 12:01:47
- Анон
Re: Мозгоправка
- нет!!! *бежит-орет, паника, невыносимый дискомфорт*
я бы искал автора этих запретов, с чего такое началось. Ну еще хороший способ - относится к новому опыту как к эксперименту. Не ожидать всегда хороших результатов. Например " попробую сходить туда-то, интересно на сколько по 10ти бальной шкале я буду нервничать? Так... на шестерочку, так и запишем... "
Отредактировано (2020-12-23 12:02:28)