Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76226 2020-11-22 16:24:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Я думаю, имеется в виду компромисс. Ты как бы принимаешь то, что выражения любви этого человека могут не совпадать с твоими желаниями или представлениями.
Но зачем нужен такой партнёр? Суть отношений разве не в том, чтобы ты чувствовал себя любимым (равно как и твой партнёр)? Если ты себя любимым не чувствуешь, то толку тебе с того, что где-то в глубине души твой партнёр тебя любит (что в любом случае не факт)?
#76227 2020-11-22 16:29:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Вроде того. Все, что я до этого делал для человека и отношений, как будто переставало существовать. Или начинало быть само собой разумеющимся.
Потому что, когда партнер любит тебя не так, как тебе бы хотелось, ты всегда как бы делаешь очень много, а партнер недостаточно. Что бы вы ни делали в рамках собственных представлений.
Это трагедия разных способов выражать чувства и разных темпераментов, помимо прочего. Тебе может казаться, что партнер-1 тебя считай не любил, так, ерунда, небось был с тобой ради секса и из-за страха одиночества, зато партнер-2 очень даже любил, няша такая. А на самом деле вы просто с партнером-2 совпадали лучше, те же понятия о выражении чувств, способы их выражения, эмоциональные кинки.
#76228 2020-11-22 16:37:38
- Анон
Re: Мозгоправка
А как у них могут быть общие цели, если у них разная работа и разные занятия? Им скорее придется искать компромисс между своими целями.
Легко?
Ну, муж может вышивать, жена заниматься шахматами, но они вместе любят путешествовать в свой отпуск, а работает она шеф-поваром, а он дизигнер какой-нибудь.
И вместе они местают переехать куда-нибудь.
Вечерами они говорят о том, как у каждого прошел день, и им интересно слушать друг-друга.
Я хотел бы разделять самые значимые и яркие впечатления с партнером. Не находиться рядом 24/7, просто в описанной схеме получается, что самое важное в жизни человека происходит вдали от партнера. Мне кажется, мы разные акценты тут увидели. Для меня это не приклеенность друг к другу и не страх, что вдали от контроля партнер что-то не то сделает. Это совместная активность и совместные интеллектуальные интересы, некий совместный опыт. Не так, что вот твоя жизнь, а вот ты выкроил немного времени на партнера, который к твоей жизни в общем-то отношения не имеет. Если испытываю сильные чувства к партнеру, хочется его немного больше и, не знаю, глубже. Не только разговоры о жизни и секс.
Но опять же, между "совместая работа, совместные хобби, совместные друзья, совместный отдых после работы, совместный быт, совместное все" и "разговоры только о сексе" прорва вариантов
Так-то у тебя и выходит вот это 24\7. Все эмоции только с партнером, разделение всех эмоций только с партнером.
Это не школьный друг, у школького друга после шахмат есть семья и, возможно, еще какая-то компания во дворе. А еще он дома играет с младшей сестрой, летом уезжает к бабушке в деревню и гоняет там футбол с другими детьми, и вообще вы живете отдельно. И, скорее всего, между тобой и мамкой он выберет мамку.
У тебя же почти сиамский близнец. Брат, сестра, от которого никуда. Нет никого кроме партнера, партнер - центр вселенной и самая большая ценность.
Кстати отношения между братьями-сестрами чаще бывают в детстве менее хорошими, чем с друзьями.
#76229 2020-11-22 16:39:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе может казаться, что партнер-1 тебя считай не любил, так, ерунда, небось был с тобой ради секса и из-за страха одиночества, зато партнер-2 очень даже любил, няша такая. А на самом деле вы просто с партнером-2 совпадали лучше, те же понятия о выражении чувств, способы их выражения, эмоциональные кинки.
Согласна. И это совпадение важнее абстрактной любви
#76230 2020-11-22 17:00:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что, когда партнер любит тебя не так, как тебе бы хотелось, ты всегда как бы делаешь очень много, а партнер недостаточно. Что бы вы ни делали в рамках собственных представлений.
Скорее всего, ты прав. Но для меня работает установка "если отношения в чем-то тебя не устраивают, скажи об этом и мы подумаем, как это исправить". Если у человека установки другие, мы неизбежно начинаем расходиться.
#76231 2020-11-22 17:04:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Легко?
Ну, муж может вышивать, жена заниматься шахматами, но они вместе любят путешествовать в свой отпуск, а работает она шеф-поваром, а он дизигнер какой-нибудь.
И вместе они местают переехать куда-нибудь.
Вечерами они говорят о том, как у каждого прошел день, и им интересно слушать друг-друга.
Она работает шеф-поваром, мечтает уехать в Париж учиться в особую школу поваров, а потом хочет открыть свой рыбный ресторанчик у моря. Первоначальным капиталом станут деньги от продажи четырехкомнатной квартиры в центре Петербурга, которую ей в наследство оставит двоюродный дедушка, который уже вот-вот помрет. Но дедушка это делает не ради любви, а чтобы внучка уладила все его многочисленные дела и была кем-то вроде ассистента. Так что ей сейчас даже любимыми шахматами заниматься некогда, а жаль, ведь она когда-то была серьезным игроком и даже подумывала сделать это своей жизнью, а над кроватью у нее висел портрет Юдит Полгар. А сейчас даже не с кем про шахматы поговорить, среди поваров это никому не интересно, ее муж не отличает е2 от е4, старые приятели живут своей жизнью и вытащить их встретиться сложно, разве что на тематическом реддите посидеть в телефоне в метро.
Он дизигнер, целыми днями пропадает на локациях и мечтает объехать весь мир, поработав со знаменитыми дизигнерами в разных странах. Вечером он приходит домой и вышивает, чтобы расслабиться, обдумывая новые концепции декора и возможности выхода на крутанов, и уж что-то, а осесть где-то на пахнущем рыбой побережье в его планы никогда не входило.
Даже оставив вопрос о том, о чем они говорят вечерами и когда успевают это сделать, орбиты их жизней едва соприкасаются и достижение целей согласно планам потребует от кого-то пожертвовать своими - или перевести отношения в дистанционный формат.
Как тебе такое, Джон Сноу?
Отредактировано (2020-11-22 17:08:45)
#76232 2020-11-22 17:10:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Как тебе такое, Джон Сноу?
Бывает и такое.
Точно так же может быть, что они оба работают в одном ресторане, но бесят друг-друга до невозможности, потому что оба хотят стать там шефом.
Чем один твой пример нивелирует возможный мой пример?
Я говорю, что два человека могут заниматься разным, но при этом смотреть в одном направлении.
Могут, но не обязательно будут.
Как и два человека, занимающихся одним и тем же могут хотеть разную конечную точку в своем пути
#76233 2020-11-22 17:10:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Единственное, быстрый ритм - на каждого клиента свои часы, заканчиваешь проект с одним - появляется другой и у каждого все догорает.
Попробуй искать точки напряжения и смотреть, что бы ты хотел в них поменять. Это тяжело делать, когда ты выгорел и одновременно погружён в процесс, вызывающий отвращение, сложно разделить, что является проблемой независимо от твоего состояния, а что просто из-за того, что ты устал. Поэтому помощь психолога очень важна.
Самому тоже можно разобраться, но трудно.
Тянешь ли ты нагрузку в целом? Если бы было то же самое, но вдвое меньше, было бы лучше?
Нет ли каких-то раздражающих деталей процесса? (повторяющиеся действия? трудоёмкие действия? сильно утомляющие?)
Попробуй разложить работу на процесс и организацию (открыли такую-то прогу, ищем такие-то файлы, такая-то обработка; распланировали выполнение задач, нашли нужные материалы и данные), содержание работы без учёта людей (нет ли там чего-то сильно задалбывающего? или такого, что в небольшой дозе нормально переносится, а в большой тебя съедает? ), контакты с людьми (может быть, если у заказчика догорает - он нервный и дёргает тебя? или тебя тыкает начальство и это напрягает? или работа просто постоянно висит над тобой, как дамоклов меч?).
Было ли проще до ремонта? Возможно, ремонт был последней каплей и у тебя на него уходят те силы, которые уходили бы на преодоление сложностей работы?
Из минусов еще отпуск 10 дней в году и сразу весь нельзя взять.
А выходные есть? Если да, то сколько?
Отпуск 10 дней в году и не подряд - это жесткач, конечно. Его вообще-то не просто так придумали давать на месяц, жить по сути без отпуска годами - прямой путь к выгоранию.
#76234 2020-11-22 17:11:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Даже если человек, которого ты любишь, не любит тебя так, как ты хочешь, даже если он тебя отвергнет - он вовсе не факт, что всем лучше тебя, чтобы его самооценка доминировала над твоей собственной. Почему то, что он о тебе думает, важнее того, что ты сам о себе думаешь? Что дает ему превосходящее право оценивать? Ты сам дал ему это право, но почему? Чем он заслужил право оценивать тебя больше, чем ты сам?
Ну, скажу о себе, хотя мой случай, наверное, нетипичный.
Потому что до этого человека у меня не было никакого опыта отношений вообще, а уже солидный биологический возраст был. Уже это многое объясняет, не так ли? Не было нормальных границ. А человек был, скажем так, неординарной харизматичной личностью, что вкупе с п.1, его сильной во мне заинтересованностью и несравнимым с моим жизненным опытом сделали его и его мнение сверхзначимыми для меня. Это как если бы человек, склонный к аддикциям, но не пробовавший даже пива, познакомился с тяжёлым наркотиком. Как-то так.
Отредактировано (2020-11-22 17:16:13)
#76235 2020-11-22 17:22:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Но опять же, между "совместая работа, совместные хобби, совместные друзья, совместный отдых после работы, совместный быт, совместное все" и "разговоры только о сексе" прорва вариантов
Быт и отдых меня как раз мало волнуют, потому что я на быт не обращаю внимания сверх необходимого, а отдых это скорее отключение от мира расслабить мозги, а не время активного и плодотворного с кем-то взаимодействия.
То есть в схеме, где "они встречаются вечером", у меня получается, что я пришел домой, уже потратив всю свою энергию на важные для меня вещи, пришел тупо поспать - на партнера остались жалкие остатки эмоций и сил. В выходные я опять где-то ношусь, занятый делами и друзьями, на партнера, у которого свое отличное от моего расписание, нужно специально выделять время (или минуснуть его у сериала, но мои ментальные и эмоциональные ресурсы в такой момент в понятной заднице уже) и еще и согласовывать.
Получается, что если у меня период важных отношений совпадает с периодом активности, то я вынужден жертвовать чем-то из своей деятельности, если я хочу не просто посмотреть в экран, сидя рядом с партнером, а заняться чем-то интересным.
Так что тут хотя бы совместное хобби. При условии, что это хобби присутствует постоянно, а не полчаса раз в две недели.
Все эмоции только с партнером, разделение всех эмоций только с партнером.
Не все, а важные.
И, скорее всего, между тобой и мамкой он выберет мамку.
Какая вероятность того, что встанет подобный выбор? Быть его мамкой мне бы точно не хотелось, видеть его 30 минут в день и 15 из этих минут давать ему указания на тему, как жить, пока он ноет нууууу маааам, веселуха.
#76236 2020-11-22 17:28:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Я говорю, что два человека могут заниматься разным, но при этом смотреть в одном направлении.
Описанные тобой их цели никак не включают важную для них деятельность. Каковы их профессиональные цели? Чего они хотят добиться в хобби? Что им нужно друг от друга, кроме как поговорить вечером о прошедшем дне? Ты описал двух людей, у которых из общего только совместное проведение отпуска. Допустим, но в чем тогда совпадают их цели? Они очевидно хотят от жизни разного.
Хотя на прошлой странице анон описывал идеальный формат отношений как встречи время от времени, вот так зайдет, думаю. Как раз время пройдет, чтобы впечатлений набраться, и выделить время друг для друга.
Эм, ну для меня не так. Для меня идеальные отношения это когда каждый живет своей жизнью, встречается чтобы порадовать друг друга своим обществом и рассказать о том что делали когда были порознь, и дальше идёт заниматься своими делами. И многим в моей жизни такой формат вполне заходит. Я бы лично даже жить вместе не хотел бы, разве что набегами типа неделю пожили у тебя, неделю у меня, пару недель живём по одиночке
Мне такой формат удобен при отсутствии сильных чувств к партнеру. Как раз и надоесть не успевает, и нет ощущения, что теперь ты должен дать больше, чем хотел бы. И не надо как-то умудриться впихнуть партнера в жизнь, в которой мало свободного места для кого-либо дополнительного. Но не хватает эмоционального накала, что ли. Глубины переживаний. Или остроты переживаний. Какого-то особенного ощущения приятно напряженного эмоционального фона. Внешне это как всегда мало выражается, но изнутри как доза энергетика.
Отредактировано (2020-11-22 17:34:24)
#76237 2020-11-22 17:43:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда как партнёру выбирать, отложить ему дело и заняться чем-то с тобой или отложить общение с тобой и заняться делом? Монетку кидать? Или счёт вести - в прошлый раз я вышивала и не бросила вышивку ради Лены, теперь должна бросить сериал, который смотрю, и пойти делать что там Лена хочет? А ты у себя в голове счёт ведёшь и немедленно триггернёшься, если 50/50 не сходится?
Так же, как я, вестимо - взвешивать приоритеты. А потом задумываться, если я не готов отложить это дело ради партнера, найти партнеру место между этим и тем, а точно я влюблен в этого человека и у нас какие-то ценные отношения?
В целом, если тебе внимания партнёра достаточно, то побыть одному воспринимается спокойно.
Согласен, это вопрос соотношения получаемого и желаемого.
Или если у одного партнёра в психике бездонная дыра и ему надо внимания 24/7, в любой момент, когда он захочет
Почему все пишут 24/7, как будто описываемый партнер вообще ничем не занят и всё время проводит, прилепившись ко второму? Который тоже явно ничем не занят, раз у него есть гипотетическое время в таких количествах.
Даже если представить себе, ну допустим, пару частных детективов, которые над делами работают вместе, а в свободное время вместе бегают марафоны и ходят по выставкам современного искусства, они проводят вместе очень много времени, но это занятое делами, информацией, физической активностью, размышлениями время, а не исключительно друг другом.
#76238 2020-11-22 17:47:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Но зачем нужен такой партнёр? Суть отношений разве не в том, чтобы ты чувствовал себя любимым (равно как и твой партнёр)? Если ты себя любимым не чувствуешь, то толку тебе с того, что где-то в глубине души твой партнёр тебя любит (что в любом случае не факт)?
Но ты все равно любишь этого человека и хочешь быть с ним, он тебя привлекает, он тебе интересен, ты хочешь участвовать в его эмоциях, мыслях и действиях, и ты это получаешь, пусть не совсем так, как хотел бы.
#76239 2020-11-22 17:50:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Как научиться адекватно реагировать на крики в свою сторону? В анамнезе анона детство, где на него вечно орала мать, и не только орала порой и теперь, при каждом повышении голоса от другого человека у меня вьетнамские флешбеки просто.
В голове все путается, все аргументы теряются, в глазах пелена и я начинаю почти рыдать.
И любое повышение голоса в одном помещении со мной я воспринимаю на свой счет, например, рядом сидит партнер и на повышенных тонах ругается на игру, а у меня внутри все замирает, словно он сейчас будет меня пиздить.
Если вдруг он на меня повысит голос в ссоре то все, я начинаю считать, что он меня не любит, раз делает так, я замыкаюсь и еле сдерживаюсь, чтобы не начать рыдать, либо начинаю возмущаться в ответ.
Либо на работе кто-то что-то может высказывать недовольным тоном и все, приплыли, начинается тоже самое.
Что-то мне подсказывает, что моя реакция неок и надо с этим что-то делать. Невозможно же всю жизнь быть трепетной овечкой, готовой рыдать из-за повышения голоса.
#76240 2020-11-22 17:52:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, скажу о себе, хотя мой случай, наверное, нетипичный.
Потому что до этого человека у меня не было никакого опыта отношений вообще, а уже солидный биологический возраст был. Уже это многое объясняет, не так ли? Не было нормальных границ. А человек был, скажем так, неординарной харизматичной личностью, что вкупе с п.1, его сильной во мне заинтересованностью и несравнимым с моим жизненным опытом сделали его и его мнение сверхзначимыми для меня. Это как если бы человек, склонный к аддикциям, но не пробовавший даже пива, познакомился с тяжёлым наркотиком. Как-то так.
Но друзья же у тебя были, родители, двоюродные братья и сестры, приятели, коллеги, другие отношения? А романтические отношения это просто еще с добавкой секса. Ну, как я это вижу. Если я не позволяю своему другу определять свою самооценку, то почему я позволю это другому человеку на основании того, что я еще и занимаюсь с ним сексом, в отличие от друга? Даже если он очень хорош в постели.
Хотя я понимаю, о чем ты, у меня такое было профессионально. С очень харизматичным и многого достигшим человеком. Я бы очарован и смотрел снизу вверх. И посчитал, что он больше знает обо мне, чем я сам, потому что он так много умеет и так захватывающе это делает.
#76241 2020-11-22 20:21:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты не дал мне достаточно материала для обдумывания
Анон-холодильник, в целом, как я вижу, у тебя есть система обоснуя для твоего восприятия отношений. И в рамках этой системы все особенности твоего восприятия не могут являться багами или тараканами. Я еще не видел, чтобы человек с прочным обоснуем отказался от него просто в ходе беседы, такой отказ происходит в состоянии "ааа, все так плохо, рушится что-то очень важное, что же делать". Я со своей стороны не заинтересован доказывать тебе, что баги и тараканы, возможно, имеются.
Я не в упрек тебе, потому что я был на твоем месте (опять же, если я не ошибаюсь относительно тебя, а я не провидец) и знаю, как это работает.
Так что я не буду отвечать на твой большой пост, потому что это будет просто переливание из пустого в порожнее нами обоими, как мне кажется.
#76242 2020-11-22 20:41:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Мда, читаю я анона-холодильника и похожих и узнаю свои прошлые отношения. Правда, я был в них второй стороной.
И как тебе?
#76243 2020-11-22 21:07:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Проявлять эмоции более экологично можно научиться.
Также можно научиться не заводить отношения с людьми, которые ломаются от проявлений чужих эмоций, или поддерживать с ними правильную дистанцию. Обидно, конечно, некоторые такие, "ломающиеся", в остальном очень прикольные. Но если научиться обращаться с собой, с ними тоже станет проще.Но вот как? Что ты делал, анон?) Понятно, что твоё подходит только тебе, но, может, я смогу что-то придумать на твоём примере.
Анон, я тоже не ас, я начинал с очень низкого уровня, что с РЛ не удивительно. Прокачался до уровня, который для продвинутых анонов, возможно, детсадовский.
Отредактировано (2020-11-22 21:07:49)
#76244 2020-11-22 21:15:57
#76245 2020-11-22 21:28:29
- Анон
Re: Мозгоправка
В приложении появился бонус-пак картиночек "Семейные ценности", а у меня - триггер
Это сочетание воспринимается, как что-то отвратительно-ужасающее, где меня будут ломать под эти самые ценности, заставлять рожать борщи и отказываться от всего на свете. Объективно у меня была средненормальная семья с родителями, которые в моем уже сознательном возрасте хотели развестись, но не развелись (никаких скандалов, просто уже завяли помидоры), были отношения (опять же средневсратые, где я, прямо скажем, не отличался идеальностью)
Возможно, стоит меньше читать треды на холиварке
Возможно - лучше уж читать и не нестись за семьей, хер поймет
Но с триггером жить как-то хуево
#76246 2020-11-22 22:06:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон-холодильник, в целом, как я вижу, у тебя есть система обоснуя для твоего восприятия отношений. И в рамках этой системы все особенности твоего восприятия не могут являться багами или тараканами. Я еще не видел, чтобы человек с прочным обоснуем отказался от него просто в ходе беседы, такой отказ происходит в состоянии "ааа, все так плохо, рушится что-то очень важное, что же делать". Я со своей стороны не заинтересован доказывать тебе, что баги и тараканы, возможно, имеются.
Я действительно не вижу смысла от него отказываться, но не потому что эта система идеальна, а потому что не нахожу другие системы более убедительными. В то же время для эффективности необходима гибкость. Эффективность, как показывает практика, не на максимуме. Неважно, согласен ли я с другими людьми и разделяю ли их восприятие, мне полезно понимать, что другие типы восприятия, другая эмоциональная логика и т.п. существуют и хотя бы представлять себе в общих чертах, как они работают. Чтобы меньше было эффекта черного ящика. Того самого "я вижу, что партнер чем-то недоволен, но я не понимаю, достаточно ли ему/ей этого недовольства для прекращения отношений или нет" и наоборот.
Так что я не буду отвечать на твой большой пост, потому что это будет просто переливание из пустого в порожнее нами обоими, как мне кажется.
Ок, понял принял.
#76247 2020-11-22 22:19:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Легко?
Ну, муж может вышивать, жена заниматься шахматами, но они вместе любят путешествовать в свой отпуск, а работает она шеф-поваром, а он дизигнер какой-нибудь.
И вместе они местают переехать куда-нибудь.
Вечерами они говорят о том, как у каждого прошел день, и им интересно слушать друг-друга.
Представил себя в этой ситуации, пока искал в треде пропущенный ответ, понял, что мне вряд ли было бы интересно слушать о том, как прошел день партнера, если я мало понимаю в этом и не интересуюсь этим сам. По крайней мере, постоянно. Раз, два, ну ок, а дальше - я не знаю, что это за термины, я не понимаю инсайдерских шуток, я не знаю этих людей, мне неинтересно всё это обсуждать. Получается, что я отвлекаюсь от интересной мне деятельности, чтобы поговорить о скучных вещах и безразличных мне людях, а зачем? Или партнер не в состоянии пробудить во мне интерес к своим интересам? Тут уж я выйду отстраненным партнером, который одним ухом слушает, а сам смотрит в ноут. И который такой: давай займемся сексом? Если нет, то я, пожалуй, вернусь к своим делам.
Задумался, а способен ли я вообще находить партнера интересным мне как личность, если у нас нет никаких интеллектуальных пересечений. У меня просто никогда такого не было, не считая варианта пара свиданий и пока.
И тут меня посетил инсайт. Когда мы с анонами бурно обсуждали отстраненность, внимание и прочее - что аноны имели в виду под внимательным, заботливым, демонстрирующим интерес партнером, и наоборот, отстраненным, выливающим негатив, незаинтересованным партнером? Может, вообще не то же самое, что я?
#76248 2020-11-22 22:24:13
- Анон
Re: Мозгоправка
мне вряд ли было бы интересно слушать о том, как прошел день партнера, если я мало понимаю в этом и не интересуюсь этим сам. По крайней мере, постоянно. Раз, два, ну ок, а дальше - я не знаю, что это за термины, я не понимаю инсайдерских шуток, я не знаю этих людей
...я запоминаю людей, я начинаю интересоваться темой, понимать инсайдерские шутки, усваивать термины и
мне неинтересно всё это обсуждать
со мной не случается, разве что рассказчик уныл чуть более чем полностью, но тогда что я делаю с ним рядом.
#76249 2020-11-22 22:25:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Но зачем нужен такой партнёр? Суть отношений разве не в том, чтобы ты чувствовал себя любимым (равно как и твой партнёр)? Если ты себя любимым не чувствуешь, то толку тебе с того, что где-то в глубине души твой партнёр тебя любит (что в любом случае не факт)?
Но ты все равно любишь этого человека и хочешь быть с ним, он тебя привлекает, он тебе интересен, ты хочешь участвовать в его эмоциях, мыслях и действиях, и ты это получаешь, пусть не совсем так, как хотел бы.
Но... нет? Т.е. ок, меня, конечно, может заинтересовать человек, который выражает привязанность не так, как мне комфортно - как личность. Но я не захочу с ним отношений, если он не чешет мне эмоциональные кинки, т.к. просто с интересной личностью я могу просто общаться, держа дистанцию.
#76250 2020-11-22 22:32:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Уже увидел, что тебя спросили и ты ответил, анончик.
Могу добавить, что в итоге меня бросили в тяжёлый период жизни.