Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76201 2020-11-22 07:47:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Партнёр хочет поболтать — откладывай своё хобби или чем ты там занимался. Партнёр хочет посмотреть с тобой кино, а ты хочешь сидеть в углу и читать? Смотрим кино.
Бррр. Я бы не смог. Ни сам, ни чтоб со мной себя так вели.
Я не предъявляю таких требований к человеку, не прошу от него ничего, но ощущаю, что он недостаточно любит меня в ответ. И я не могу полностью перестать так вести себя сам, а требовать я и так ничего не требую.
Невысказанные требования - тоже требования.
#76202 2020-11-22 07:56:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Бррр. Я бы не смог. Ни сам, ни чтоб со мной себя так вели.
Так партнёр обычно не знает, что я ужимаюсь 
. Когда узнала, сказала, что не надо так, стало полегче, но отчасти всё равно делаю.
Невысказанные требования - тоже требования.
Ну спасибо, конечно 
. Я даже молча заставляю партнёра страдать.
#76203 2020-11-22 08:01:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну спасибо, конечно
Да не партнера, а себя.
#76204 2020-11-22 08:15:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с такой же фигнёй - невысказанными требованиями - присаживается рядом. Я выбрал себе такого партнёра, к которому вроде как требований и быть не могло, но оказалось, что они всё же есть.
#76205 2020-11-22 08:44:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема только в том, что обычно люди, которые хотят много давать тебе, и люди, которым много давать хочешь ты – это разные люди((
Согласен.
Ну всё равно выходит, что ты ему важнее, чем дело, которое он делает.
Необязательно важнее, но не менее важен, выходит. Одинаково.
Я подумал и понял, что сам для себя ставлю такую планку. То есть в идеале я стараюсь вести себя как идеальный ты или твой идеальный партнёр. Партнёр хочет поболтать — откладывай своё хобби или чем ты там занимался. Партнёр хочет посмотреть с тобой кино, а ты хочешь сидеть в углу и читать? Смотрим кино. Только я стараюсь ещё и ответную агрессию не проявлять, а быть максимально терпеливым.
Я тут подумал и решил, что дело в том, что меня, возможно, в принципе не вполне удовлетворяют отношения, где у меня и партнера нет ничего общего, кроме чувств и совместного быта, у каждого своя деятельность, своя работа, свои хобби, получается, что большую (и наиболее активную) часть времени наши мысли, дела, цели и жизни никак не пересекаются. В моих фантазиях о прекрасных отношениях мы с партнером чем-то значимым заняты вместе, мы разделяем активность и цели, мы "союзники" в прямом смысле, часто "братья по оружию" или странствующие приключенцы (ну я же говорил, что это фантазии).
Я не хочу смотреть с партнером кино, я хочу с партнером делать ремонт, делать совместный бизнес, делать научные открытия, вместе выживать в зомби апокалипсисе. 
Забавно, ни разу так на это не смотрел.
А ведь в самом деле, я всегда удивлялся, как сохраняют свежесть чувств и интерес друг к другу стабильные пары, где оба работают полный день в другом месте и у каждого своя компания друзей. А партнер находится на краю жизни, где-то между ужином и сериалом, на час в самый пассивный и отключенный период, когда энергия дня уже кончилась и вовлечься ни во что по-настоящему не тянет, просто отдохнуть, чтобы завтра с новыми силами... покинуть партнера и заняться своей жизнью, пока он занимается своей. Но как, думал я, как они получают от такого партнерства эмоциональное и интеллектуальное удовлетворение, тут хотя бы сексуальное успеть получить, если партнер не выжатый лимон только раз в неделю.
Вот же, паззл складывается.
анон-х
Отредактировано (2020-11-22 09:03:52)
#76206 2020-11-22 09:10:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тут подумал и решил, что дело в том, что меня, возможно, в принципе не вполне удовлетворяют отношения, где у меня и партнера нет ничего общего, кроме чувств и совместного быта, у каждого своя деятельность, своя работа, свои хобби, получается, что большую (и наиболее активную) часть времени наши мысли, дела, цели и жизни никак не пересекаются. В моих фантазиях о прекрасных отношениях мы с партнером чем-то значимым заняты вместе, мы разделяем активность и цели, мы "союзники" в прямом смысле, часто "братья по оружию" или странствующие приключенцы (ну я же говорил, что это фантазии).
Ну для меня тоже так, это, наверное, для всех так. Но вы не тусите вместе 24/7, надо иногда и чем-то своим заняться, побыть одному, все дела.
Вот же, паззл складывается
Вот это ты мощно за меня додумал и приосанился заодно 
.
Анон-ТС
#76207 2020-11-22 09:13:12
- Анон
Re: Мозгоправка
К тому, что выше, заодно вспомнил одни очень комфортные отношения, правда, с моей стороны сильных чувств не было, зато я прямо-таки ощущал себя любимым и мне всего хватало: партнер постоянно таскал меня на мероприятия, связанные с его деятельностью, потому что хотел проводить со мной время и хотел моих советов (я занимался в тот момент другим, но и в его деятельности кое-что понимал, как и он в моей), ни разу не отказывал мне в сексе, напротив, реагировал радостно на любой намек на секс, и мы могли, увлекшись, чуть ли не
часами обсуждать отвлеченные темы, в том числе бурно дискутировать.
Уверения в любви, поддержка и забота там, наверное, тоже были, но запомнилось мне то, что я описал.
#76208 2020-11-22 09:15:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Но вы не тусите вместе 24/7, надо иногда и чем-то своим заняться, побыть одному, все дела.
Походу, когда таки много тусите, побыть одному воспринимается спокойнее, чем когда человек пришел откуда-то, где меня не было, но почему-то опять хочет побыть без меня.
Вот это ты мощно за меня додумал и приосанился заодно .
Я не мог за тебя додумать, я вообще не знаю, как там у тебя. Я описывал абстрактную ситуацию. Под паззлом имелось в виду мое восприятие и склонность тащить из партнера внимание.
Отредактировано (2020-11-22 09:16:02)
#76209 2020-11-22 11:10:20
#76210 2020-11-22 11:35:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Необязательно важнее, но не менее важен, выходит. Одинаково.
Тогда как партнёру выбирать, отложить ему дело и заняться чем-то с тобой или отложить общение с тобой и заняться делом? Монетку кидать? Или счёт вести - в прошлый раз я вышивала и не бросила вышивку ради Лены, теперь должна бросить сериал, который смотрю, и пойти делать что там Лена хочет? А ты у себя в голове счёт ведёшь и немедленно триггернёшься, если 50/50 не сходится?
Походу, когда таки много тусите, побыть одному воспринимается спокойнее, чем когда человек пришел откуда-то, где меня не было, но почему-то опять хочет побыть без меня.
В целом, если тебе внимания партнёра достаточно, то побыть одному воспринимается спокойно. Это ответ на то, как живут пары, которые много времени проводят поврозь: им хватает того, что есть, и они, скорее всего, уверены друг в друге.
Проблемы начинаются, когда представления о достаточном разные, одному не хватает, а другому уже перебор. Или если у одного партнёра в психике бездонная дыра и ему надо внимания 24/7, в любой момент, когда он захочет, и ещё и на будущее заверений, что да-да, всегда-всегда (я это не в осуждение, человек обычно не виноват в такой поломке, но жить с ним тяжко, если он свою поломку не починит). Или если кто-то молча страдает и считает, что ему злостно недодали, а вторая сторона не в курсе (тут проблема может и не решиться додаванием, но поговорить всё же надо, вдруг второй не против додавать).
#76211 2020-11-22 11:48:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну для меня тоже так, это, наверное, для всех так.
Эм, ну для меня не так. Для меня идеальные отношения это когда каждый живет своей жизнью, встречается чтобы порадовать друг друга своим обществом и рассказать о том что делали когда были порознь, и дальше идёт заниматься своими делами. И многим в моей жизни такой формат вполне заходит. Я бы лично даже жить вместе не хотел бы, разве что набегами типа неделю пожили у тебя, неделю у меня, пару недель живём по одиночке
#76212 2020-11-22 12:22:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Подробнее под катом Заранее прошу прощения за возможную резкость.
Cейм шит, бро.
#76213 2020-11-22 12:30:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Высыпаться. Пить витамины. Планировать свой день, чтобы работа не расползалась вообще повсюду. Выделять время на физическую активность и на то, чтобы посмотреть на небо, на что-то красивое.
Высыпаюсь, встаю без будильника, засыпаю сразу без проблем. Витамины пью, анализы все сдал - вит Д на нуле, сейчас повышаю. Тревожность с психологом проработал, ненужное общение убрал, с родителями наладил, друзья отличные. Казалось бы, пофиксил все, что мог, и должно все наладиться, но нет(
Из проектов только ремонт, но его никуда не убрать.
А что в ней тяжёлого, хоть примерно? Холодные звонки, много отвержения? Начальство мерзкое? Неприятные коллеги? Непонятные задачи, приходится много делать наобум и потом есть риск, что всё придётся выкинуть? Много общения со взвинченными, злыми людьми? Сортировка видео с расчленёнкой и т.д.? (я как-то таким подрабатывал, недолго, платили паршиво, но даже если бы платили много, вряд ли бы остался)
Ничего такого. Единственное, быстрый ритм - на каждого клиента свои часы, заканчиваешь проект с одним - появляется другой и у каждого все догорает. То есть посидеть повтыкать можно, конечно, но часы потом все-равно отрабатывать. график свободный, но я начинаю в 10 и в 7 все закрываю. Из минусов еще отпуск 10 дней в году и сразу весь нельзя взять.
А хобби, увлечения какие-то у тебя есть?
Путешествия. До ковида ездил на месяц-два куда-то, дважды на полгода уезжал. Так я вдохновляюсь, учу язык, читаю историю страны, хожу на какие-то мастер классы и гуляю по 20 км. А кроме путешествий меня ничего не цепляет надолго.
Наверное, я не донес психологу, насколько у меня большая проблема с работой. Уговариваю себя, что работа нормальная, кто-то работает и без отпуска, и с переработками, и с дурным начальником за треть зп. Но вечно вылазит часть меня, какая-то Мария-Антуанетта с пирожными, и начинается - так больше нельзя, не хочу и не буду и тд
#76214 2020-11-22 13:02:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Идеальная мать - да. Реальная может "держать лицо"
Анон, я в курсе сложностей, с которыми сталкиваются матери, у меня есть дети.
Но речь о роли. Роль - это не реальный человек, нет смысла обсуждать роль, как реального человека.
#76215 2020-11-22 13:19:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Я другой анон, но ты заинтриговал, скажи под катом или в личку, что это было?
Нет, сломается, и да, повлияет. По крайней мере, мои попытки проявить эмоции постоянно людей ломали или вызывали сильный негатив. Только осторожное объяснение с тысячей оговорок и готовностью поддержать, если человек расстроится от твоих откровений, ещё как-то прокатывает.
Проявлять эмоции более экологично можно научиться.
Также можно научиться не заводить отношения с людьми, которые ломаются от проявлений чужих эмоций, или поддерживать с ними правильную дистанцию. Обидно, конечно, некоторые такие, "ломающиеся", в остальном очень прикольные. Но если научиться обращаться с собой, с ними тоже станет проще.
но по умолчанию мир враждебен, а люди тебя не любят и не обязаны. Если пинг прошёл, и любовь не обнаружена в данный момент времени, то всё, ты откатываешься к дефолту, то есть к идее, что ты этому человеку не нужен. Всё очень, как бы это сказать, сиюминутно.
Вот с этой установкой я и херил свою жизнь, да.
#76216 2020-11-22 13:27:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Если пинг прошёл, и любовь не обнаружена в данный момент времени, то всё, ты откатываешься к дефолту, то есть к идее, что ты этому человеку не нужен. Всё очень, как бы это сказать, сиюминутно.
А в итоге получается, что человека с такими установками ты должен любить именно так, как он хочет, вообще всегда. Или никак. Догадываешься, как это портит отношения?
анон-расставшийся-с-холодильником
#76217 2020-11-22 13:34:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Под паззлом имелось в виду мое восприятие и склонность тащить из партнера внимание.
Тогда прости, анон-холодос, я не так понял твои слова.
Человек обнулялся, когда случалось что-то за пределами его картины меня, и я чувствовал себя все меньше живым и все больше — взрывоопасным ящиком, от которого ждут хуйни и только хуйни
В смысле не замечал хорошего и видел только то, что было ему неприятно?
Спасибо за историю, анон. Я сдерживаюсь в конфликтах, так что хочется думать, что я адекватнее того твоего партнёра, но это всё равно показывает, во что можно скатиться, если не взять себя в руки =/.
Эм, ну для меня не так. Для меня идеальные отношения это когда каждый живет своей жизнью, встречается чтобы порадовать друг друга своим обществом и рассказать о том что делали когда были порознь, и дальше идёт заниматься своими делами. И многим в моей жизни такой формат вполне заходит. Я бы лично даже жить вместе не хотел бы, разве что набегами типа неделю пожили у тебя, неделю у меня, пару недель живём по одиночке
Ты прав, беру свои слова обратно, анон.
Мне не нужно общения 24/7 и кажется крутым каждому иметь свои хобби или какие-то сферы только для себя, но при этом что-то в идеале должно быть общим.
Расстройство личности это было, но это не имеет значения, одни и те же симптомы у разных людей могут означать разное.
Я понимаю, и не буду натягивать на себя (или холодильника) диагноз анона из интернета)). Вообще мне самому кажется, это просто травмы, максимум неврозы, по крайней мере, у меня, не скажу за анона-холодильника. Не что-то уровня расстройства. Хотя мне даже хотелось бы, чтоб это была болезнь, тогда я бы чувствовал себя вправе лечиться, и вообще было бы понятно, что делать, а так просто надо стать адекватом, а как — хз.
Проявлять эмоции более экологично можно научиться.
Также можно научиться не заводить отношения с людьми, которые ломаются от проявлений чужих эмоций, или поддерживать с ними правильную дистанцию. Обидно, конечно, некоторые такие, "ломающиеся", в остальном очень прикольные. Но если научиться обращаться с собой, с ними тоже станет проще.
Но вот как? Что ты делал, анон?) Понятно, что твоё подходит только тебе, но, может, я смогу что-то придумать на твоём примере.
А в итоге получается, что человека с такими установками ты должен любить именно так, как он хочет, вообще всегда. Или никак. Догадываешься, как это портит отношения?
А то). Человек становится для тебя эдакой самооценкой на внешнем носителе, и это пиздец.
Анон-ТС
Отредактировано (2020-11-22 13:35:11)
#76218 2020-11-22 14:26:45
- Анон
Re: Мозгоправка
В моих фантазиях о прекрасных отношениях мы с партнером чем-то значимым заняты вместе, мы разделяем активность и цели, мы "союзники" в прямом смысле, часто "братья по оружию" или странствующие приключенцы (ну я же говорил, что это фантазии).
Я не хочу смотреть с партнером кино, я хочу с партнером делать ремонт, делать совместный бизнес, делать научные открытия, вместе выживать в зомби апокалипсисе.
Забавно, ни разу так на это не смотрел.
Кажется, что ты хочешь себе не другого человека, а второго себя.
С такими же вкусами, таким же отношением, удобного, безопасного и всегда с тобой.
Или какого-то не совсем здравого слияния с другим человеком, поглощения вами друг-другом
А ведь в самом деле, я всегда удивлялся, как сохраняют свежесть чувств и интерес друг к другу стабильные пары, где оба работают полный день в другом месте и у каждого своя компания друзей. А партнер находится на краю жизни, где-то между ужином и сериалом, на час в самый пассивный и отключенный период, когда энергия дня уже кончилась и вовлечься ни во что по-настоящему не тянет, просто отдохнуть, чтобы завтра с новыми силами... покинуть партнера и заняться своей жизнью, пока он занимается своей. Но как, думал я, как они получают от такого партнерства эмоциональное и интеллектуальное удовлетворение, тут хотя бы сексуальное успеть получить, если партнер не выжатый лимон только раз в неделю.
Вот же, паззл складывается.
анон-х
Так как раз и получают, знаешь выражение "лучший отдых это смена деятельности"? Оно не всегда работает в плане отдыха, но да ладно, тут работает.
Людям чаще всего очень трудно находится с кем-то 24\7. Людям хочется разных впечатлений и эмоций, не связанных только с партнером. И именно такие отношения обычно самые крепкие - когда один не боится отправить другого в бар к друзьям и сам может в это время пойти со своими.
Но потом они возвращаются к друг-другу.
И так во всем. Разная работа, свои отдельные друзья и занятия. При этом общие цели и возможно хобби, но не все целиком.
Чем больше я тебя читаю, тем правда почему-то твои идеальные отношения больше напоминают отношения не равных партнеров, а матери и маленького ребенка.
Это не попытка задеть, мне кажется тут где-то может быть корень всего этого.
Мать всегда рядом, все 24 часа в сутки. Она понимает, принимает, нужды ребенка для нее важнее всего на свете. Слова не нужны, она понимает своего ребенка и так. Должна быть всегда ласкова, нежна, заботлива и никакого негатива в сторону ребенка.
#76219 2020-11-22 14:29:57
- Анон
Re: Мозгоправка
А в итоге получается, что человека с такими установками ты должен любить именно так, как он хочет, вообще всегда. Или никак. Догадываешься, как это портит отношения?
анон-расставшийся-с-холодильником
Не понял. Я не понял, я другой анон, но я возьму себе в любимки только того, кто умеет любить меня так, как мне надо, а что, кто-то иначе делает? Может быть, кто-то думает, что возьмёт любого и его научит под себя? Или как вообще ещё может быть, вдруг мне не сообщили?
#76220 2020-11-22 14:32:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Так я вдохновляюсь, учу язык, читаю историю страны, хожу на какие-то мастер классы и гуляю по 20 км. А кроме путешествий меня ничего не цепляет надолго.
Наверное, я не донес психологу, насколько у меня большая проблема с работой. Уговариваю себя, что работа нормальная, кто-то работает и без отпуска, и с переработками, и с дурным начальником за треть зп. Но вечно вылазит часть меня, какая-то Мария-Антуанетта с пирожными, и начинается - так больше нельзя, не хочу и не буду и тд
Все еще, а отдыхаешь ты как?)
Анон, сколько времени ты ничего полезного не делаешь?
Учить язык это здорово, как и мастер-классы, но это все не тот отдых, что помогает себя доставать из ямы.
У тебя есть время только на расслабиться и вообще не работать головой?
Никаких интеллектуальных хобби, никакого достигаторства?
Чтоб час в массажном кабинете или с масками на лице, например, или два часа лежания и просмотра тупого сериала?
#76221 2020-11-22 15:06:27
- Анон
Re: Мозгоправка
А то). Человек становится для тебя эдакой самооценкой на внешнем носителе, и это пиздец.
Но привязать свою самооценку к мнению другого человека может только ее хозяин (точнее, не-хозяин, ну вы поняли)). Естественно, для этого всегда есть внутренние психологические причины, но таки. Это я говорю как ещё один анон с другой стороны, с которым именно это и произошло. И да, это пиздец.
#76222 2020-11-22 15:30:30
- Анон
Re: Мозгоправка
В смысле не замечал хорошего и видел только то, что было ему неприятно?
Вроде того. Все, что я до этого делал для человека и отношений, как будто переставало существовать. Или начинало быть само собой разумеющимся.
Я не понял, я другой анон, но я возьму себе в любимки только того, кто умеет любить меня так, как мне надо, а что, кто-то иначе делает?
Если ты всерьез думаешь, что человек всегда будет любить тебя только так, как тебе надо, потому что ты взял его в любимки, то удачи.
Но привязать свою самооценку к мнению другого человека может только ее хозяин (точнее, не-хозяин, ну вы поняли)).
This.
#76223 2020-11-22 15:35:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты всерьез думаешь, что человек всегда будет любить тебя только так, как тебе надо, потому что ты взял его в любимки, то удачи.
Ну, если перестанет, перестанет быть любимкой. Как по мне, лучше быть одному, чем с тем, кто тебя любит так, что ты чувствуешь себя не очень. Одиночество с кем-то, как мне кажется, хуже одиночества наедине, т.к. надо тратить ресурсы на защиту. Разве что в старости, когда ты уже ничего сам не можешь, лучше иметь хоть кого-то. Но до этого мне ещё долго
другой анон
#76224 2020-11-22 15:54:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Вроде того. Все, что я до этого делал для человека и отношений, как будто переставало существовать. Или начинало быть само собой разумеющимся.
Кстати, да, это очень опасный логический просос. То, что не вписывается, просто выпадает из поля зрения. Избирательная слепота. К счастью, меня она атакует только временами, и я ценю даже малые проявления любви, типа человек оставил мне кусок шоколадки или прислал милый смайлик, это помогает не терять больше хорошего. Если бы я был более избалованным, это была бы жопа.
На самом деле, мои вавки отчасти компенсируют друг друга, и поэтому я боюсь что-то поправлять. Вдруг равновесие нарушится, и я превращусь в обмудка или в этот смайлик 
))
Ну, если перестанет, перестанет быть любимкой. Как по мне, лучше быть одному, чем с тем, кто тебя любит так, что ты чувствуешь себя не очень.
Ты вырвал из контекста, анон. Речь изначально шла и продолжает идти о нездравых и невыполнимых требованиях к партнёру.
Анон-ТС
#76225 2020-11-22 16:20:17
- Анон
Re: Мозгоправка
И так во всем. Разная работа, свои отдельные друзья и занятия. При этом общие цели и возможно хобби, но не все целиком.
А как у них могут быть общие цели, если у них разная работа и разные занятия? Им скорее придется искать компромисс между своими целями.
Людям чаще всего очень трудно находится с кем-то 24\7. Людям хочется разных впечатлений и эмоций, не связанных только с партнером. И именно такие отношения обычно самые крепкие - когда один не боится отправить другого в бар к друзьям и сам может в это время пойти со своими.
Я хотел бы разделять самые значимые и яркие впечатления с партнером. Не находиться рядом 24/7, просто в описанной схеме получается, что самое важное в жизни человека происходит вдали от партнера. Мне кажется, мы разные акценты тут увидели. Для меня это не приклеенность друг к другу и не страх, что вдали от контроля партнер что-то не то сделает. Это совместная активность и совместные интеллектуальные интересы, некий совместный опыт. Не так, что вот твоя жизнь, а вот ты выкроил немного времени на партнера, который к твоей жизни в общем-то отношения не имеет. Если испытываю сильные чувства к партнеру, хочется его немного больше и, не знаю, глубже. Не только разговоры о жизни и секс.
У меня и друзья всегда были такие же, коллеги или по совместному хобби. Иначе даже поговорить не о чем. Конечно, человек может тебя выслушать, но это не очень интересно, если он не разделяет интерес к предмету, не понимает инсайдерских штук, а просто слушает.
Кажется, что ты хочешь себе не другого человека, а второго себя.
С такими же вкусами, таким же отношением, удобного, безопасного и всегда с тобой.
Или какого-то не совсем здравого слияния с другим человеком, поглощения вами друг-другом
Не уверен, что буквально с самим собой мне было бы достаточно интересно.
Мать всегда рядом, все 24 часа в сутки. Она понимает, принимает, нужды ребенка для нее важнее всего на свете. Слова не нужны, она понимает своего ребенка и так. Должна быть всегда ласкова, нежна, заботлива и никакого негатива в сторону ребенка.
Но она контролирует ребенка, устанавливает правила, которым тот должен подчиняться, и не разделяет интересы ребенка. Не знаю, меня не привлекает такое описание. Если уж аналог из детства приводить, то это самый-самый лучший друг, с которым мы в школе сидим за одной партой, а после этого ходим в спортклуб и играть в шахматы и гулять и разговариваем обо всем на свете, а еще мечтаем вместе отправиться в экспедицию в Арктику.
Не понял. Я не понял, я другой анон, но я возьму себе в любимки только того, кто умеет любить меня так, как мне надо, а что, кто-то иначе делает? Может быть, кто-то думает, что возьмёт любого и его научит под себя? Или как вообще ещё может быть, вдруг мне не сообщили?
Я думаю, имеется в виду компромисс. Ты как бы принимаешь то, что выражения любви этого человека могут не совпадать с твоими желаниями или представлениями.
А то). Человек становится для тебя эдакой самооценкой на внешнем носителе, и это пиздец.
Я вас читаю, читаю, и не пойму, при чем тут самооценка. Даже если человек, которого ты любишь, не любит тебя так, как ты хочешь, даже если он тебя отвергнет - он вовсе не факт, что всем лучше тебя, чтобы его самооценка доминировала над твоей собственной. Почему то, что он о тебе думает, важнее того, что ты сам о себе думаешь? Что дает ему превосходящее право оценивать? Ты сам дал ему это право, но почему? Чем он заслужил право оценивать тебя больше, чем ты сам? Учитывая, что он даже не любит тебя так, как тебе хотелось бы (имею в виду, в ситуации фрустрации и неудовлетворенности отношением партнера).