Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76176 2020-11-21 18:54:17
- Анон
Re: Мозгоправка
помимо простого «я тебе сочувствую» мне бы отлично зашли фразы, которые для примера привёл ТС с такой же проблемой.
Что-то вроде «плохо, что так вышло, но ты (мы) обязательно справишься (справимся)», «ты молодец, что не сдаёшься / держишься», «я уверен, у тебя все получится / ты все исправишь / скоро поправишься / знаю, что все сможешь», «я рядом, если понадобится помощь - обращайся», даже банальное «просто они мудаки днищные, а ты котик и я тебя люблю / ты мне дорог / ты мой друг»
Спасибо за примеры, анон/аноны! Я реально теряюсь теперь в таких ситуациях, и буду рада воспользоваться подходящими готовыми формулировками.
Правда, теперь у меня гипертрофированное ожидание негатива в ответ - типа "откуда ты знаешь, что я все смогу, ты ванга что ли, почему ты за меня решаешь?" или "не надо мне тут приказывать" в ответ на "держись". Но я как раз чую, что это уже баг, и хотела бы от него избавиться.
#76177 2020-11-21 19:06:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за примеры, анон/аноны! Я реально теряюсь теперь в таких ситуациях, и буду рада воспользоваться подходящими готовыми формулировками.
Правда, теперь у меня гипертрофированное ожидание негатива в ответ - типа "откуда ты знаешь, что я все смогу, ты ванга что ли, почему ты за меня решаешь?" или "не надо мне тут приказывать" в ответ на "держись". Но я как раз чую, что это уже баг, и хотела бы от него избавиться.
Есть два стула - те, кто не терпят жалости, и те кто "не просил советов" 
никак не угадаешь заранее, а беситься могут и те, и другие
#76178 2020-11-21 19:10:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Правда, теперь у меня гипертрофированное ожидание негатива в ответ - типа "откуда ты знаешь, что я все смогу, ты ванга что ли, почему ты за меня решаешь?" или "не надо мне тут приказывать" в ответ на "держись".
Тогда можно говорить "надеюсь, что ты справишься", "надеюсь, что всё будет хорошо".
#76179 2020-11-21 19:25:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда можно говорить "надеюсь, что ты справишься", "надеюсь, что всё будет хорошо".
не, анон, это так не работает, на это у меня ожидания "ах надеешься, ты настолько во мне не уверена?". 
пздц баг.
короче, я все равно не найду Идеальную Формулировку, которую будет не страшно озвучить, но у меня хотя бы есть варианты, кому-нибудь что-нибудь да зайдет.
#76180 2020-11-21 19:26:20
- Анон
Re: Мозгоправка
А если тебе говорят про обидно, тему и тюбик?
Я другойанон, но я бы сел за стол переговоров.
Лучше мы поговорим о том, что из бытовых привычек бесит в партнере и подумаем как этого избежать, чем если моя половинка будет молча страдать, терпеть и внутри постоянно ставя галочки на "снова сделал мне неприятно". Я не хочу, чтобы человек терпел, я хочу наиболее комфортных отношений для каждого из нас. Иначе терпение когда-нибудь кончится, и из-за тюбика мы расстанемся, а я впервые услышу, что этим раздражал.
А откуда был последний вывод про "это не означает"?
Потому что многие аноны противопоставляют отношения где держат лицо и все мирно и не ссорятся отношениям с срывами на партнере и постоянным сбросом на него негатива, хотя мы говорим о том, что можно лицо просто не держать, и это не означает, что ссоры и срывы будут обязательно.
Точно так же два откровенных в эмоциях партнера могут жить душа в душу, просто предупреждая друг друга "я сегодня заебался, мне надо побыть одному, чтобы восстановиться, и чтоб я ненароком не обидел тебя". Это тоже забота о партнере.
Тем более у меня обычно так и получается, другой анон мне написал, что я провоцирую конфликт и получаю - когда я буквально говорю людям то негативное, что я о них думаю, в итоге у нас выходит открытый конфликт.
Это и был я)
Анончик, а у тебя вообще нет негативного опыта с скрытием эмоций и конфликтов?
Со стороны действительно кажется, что ты не просто легко идешь на конфликт, но и будто ждешь его. Ждешь подспудно постоянного "меня предадут", и как будто ну не радуешься, а получаешь удовлетворение от этого - ты был прав, отношения и доверие предаются легко, ха, а ты ведь говорил!
И не может ли это быть попытка саботировать глубокие отношения с доверием, когда разрыв будет очень и очень болезненным?
Что ты получаешь от того, когда выходишь на конфликт?
Вот прям идеально сформулировал.
А, когда отношения не первые, начинаешь понимать, что рано или поздно ты надоешь в любом случае.
Ты же не тот анон, которому я отвечал выше?
Анончик, мне кажется любые отношения переживают спады и подъемы. Люди все глубже и глубже узнают друг-друга, возможно ссорятся, потом мирятся. Мне кажется глубокие и долговечные взаимные отношения могут строиться именно на вот том "мне нравится человек, а не его маска", когда ты знаешь, что партнер не идеален, но тебе он таким все равно нравится.
По поводу надоесть - у меня бывали люди в окружении, которые очень-очень хотели мне понравиться, быть удобными и подстраивались под меня.
С ними у меня ни разу не получилось построить равных даже дружеских отношений, и достаточно быстро появлялась скука, потому что я хочу реального человека, обсуждать с ним что-то, даже если у него другое мнение. Понимать его характер, видеть его эмоции, а не видеть только свое отражение. Слышать только хорошее, видеть только одну сторону - скучно и вызывает ощущение недоверия, будто мне никогда не открываются полностью. А для меня это важно
#76181 2020-11-21 19:31:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть два стула - те, кто не терпят жалости, и те кто "не просил советов" никак не угадаешь заранее, а беситься могут и те, и другие
Ахаха меня и то и другое бесит, хотя не до такой степени, как анона-ТС. Меня в принципе бесит, когда собеседник встает на позицию "ты маленький и слабый, а я больше и сильнее, я лучше знаю, что делать, я компетентнее тебя, я могу о тебе позаботиться" и т.п., даже если это не позиция, а факт. Я знаю, что это баг, я из-за него даже обучаться чему-то лично у мастера не люблю, потому что напрягает постоянный контакт с человеком, который явно меня превосходит в том, что для меня важно.
Единственное, что мне комфортно слышать в ситуациях жалости или советов, что-то типа: я люблю тебя и я хотел бы тебя порадовать, я на твоей стороне. Советы только если я спросил совет и из позиции равного, как бы не ты говоришь мне, что делать, потому что ты знаешь, а я нет, а мы обсуждаем.
Отредактировано (2020-11-21 19:35:00)
#76182 2020-11-21 19:34:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Анонс, который любит когда его жалеют, и который сам обожает выдавать реакции в духе «ты мой бедный хороший дай пожалею» тоже по жизни тяжеловато 
Отредактировано (2020-11-21 19:34:21)
#76183 2020-11-21 19:43:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть два стула - те, кто не терпят жалости, и те кто "не просил советов" никак не угадаешь заранее, а беситься могут и те, и другие
Ну, когда человек жалуется, он хочет либо эмоциональной поддержки, либо конкретной помощи в деле. И для начала хорошо бы выяснить, какой у него запрос в данном случае (а ещеее лучше, чтобы человек сам его озвучил, но это вечная тема для дискуссий, втч в этом треде)).
По сути, когда говорят "бедная моя, как это должно быть неприятно, иди на ручки, моя милая" - это тоже поддержка, и многим заходит, насколько я вижу, но многими же может восприниматься как позиция "сверху" и триггерить. Но есть куча других способов поддержку и валидацию дать. Подозреваю, какие-то из них тоже могут триггернуть. И вот я в таких случаях сразу паникую "о боже, да где же у тебя триггер, я не хочу делать тебе хуже, когда тебе и так хуево, и не хочу, чтобы мне больно прилетело ни за что, какой проводок мне резать???"
Советы - это уже из раздела конкретной помощи, которая тоже может быть разной и советовать тоже можно так, что кому-то не понравится.
Сложно, короче, но разобраться можно.)
#76184 2020-11-21 19:54:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Единственный безотказный способ - спросить через рот какой именно реакции надо жалующемуся. Но на это тоже обидятся наверняка...
#76185 2020-11-21 19:59:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот партнёр не оч. хорошо себя чувствует или чем-то расстроен, хочет побыть один и чтоб его не доставали, не хочет прямо сейчас тебя активно няшить (но в другое время обычно хочет) - это он уже "отмораживается" в твоём понимании?
В моем понимании, если партнер воспринимает мое внимание как "достают", то да, тысячу раз да, он отмораживается. Каждый раз, когда партнера напрягает общение со мной, он хочет уменьшить контакт, он не рад мне, меня для него слишком много - он отмораживается.
При этом мне норм что-то вроде "партнер пришел домой, обнимает меня и говорит, я соскучился по тебе, но я ужасно устал, пойду посплю" и просто уходит в комнату и ложится там спать, не выясняя, как я там, и не обеспечивая никаких моих потребностей.
Мне норм запрос на мою поддержку, но мне не нравится, когда от меня хотят, чтобы я не отсвечивал, поменьше вмешивался или я раздражаю своим присутствием.
Мое внимание должно быть приятно и интересно партнеру, должно восприниматься позитивно, мне должны быть рады. Если это не так, то либо между нами неразрешенный конфликт, либо во мне недостаточно заинтересованы. Если мне прямо сейчас приспичило пообщаться, а партнер предпочитает делать что-нибудь еще и дает мне это понять, то в мысленном интерфейсе -1 к репутации с аноном.
Особенно потому, что я человек не очень общительный сам по себе, я не из тех, кто постоянно хочет находиться на связи или будет целыми днями за тобой ходить, когда мы дома вдвоем, и разговаривать с тобой. Но если я уж решил с тобой поговорить - радуйся.
Вот прям идеально сформулировал.
А, когда отношения не первые, начинаешь понимать, что рано или поздно ты надоешь в любом случае.
Ну так и тебе может надоесть. Тут вопрос, кому первому надоест. Если ты явно сильнее заинтересован изначально, скорее всего, не тебе.
Хотеть поддержки и любви - нормально. Ломаться от того, что партнер, которого ты, к слову, не уважаешь, раз он глупенький ребенок, вдруг не дал того, что ты хочешь (и чего ты прямо не просил, верно?) - не особо. Интерес, внимание и постоянное желание твоего общества без возможности отвлечься на что-то еще - это как раз запрос на опеку, просто не материальную, а эмоциональную. И тут надо бы признать, что эта потребность есть.
Я там описался. Хотя в формулировке внимания и желания как эмоциональной опеки что-то есть.
Насчет уважения, интересный вопрос. Я никогда об этом не задумывался. Я действительно очень редко кого-то уважаю, авторитетов для меня еще меньше, и когда я кого-то уважаю, то за дело - конкретно, за то, что этот человек совершает достойные восхищения и уважения в моих глазах поступки. Не просто так, потому что мне этот человек чем-то интересен или сексуально меня привлекает.
А какой смысл прямо просить того, чего тебе не хотят давать? Хотели бы - давали бы сами, без запроса, с самого начала. Я ведь не хотел бы, чтобы партнер мне это просто по какой-то причине давал. Я бы хотел, чтобы у партнера была изначальная потребность мне это давать. Чтобы эта потребность существовала без моего запроса, даже вне зависимости от него.
анон-х
Отредактировано (2020-11-21 20:12:32)
#76186 2020-11-21 20:08:28
- Анон
Re: Мозгоправка
По сути, когда говорят "бедная моя, как это должно быть неприятно, иди на ручки, моя милая" - это тоже поддержка, и многим заходит, насколько я вижу, но многими же может восприниматься как позиция "сверху" и триггерить.
Кмк она триггерит, когда в ней нет иронии, а ты сам про себя хотел бы думать, что ты шерстяной волчара и мощны твои лапищи, просто вот сейчас неудачно сложилось. А тебя, оказывается, на полном серьезе видят маленьким замерзшим котенком.
Когда ты сам про себя искренне думаешь, что ты маленький замерзший котенок и хочешь на ручки, наоборот, должно быть приятно, что тебя хотят на них взять.
#76187 2020-11-21 20:10:34
- Анон
Re: Мозгоправка
А тебя, оказывается, на полном серьезе видят маленьким замерзшим котенком.
Ну вообще необязательно, наоборот пожалеть и поняшить кого-то большого и сильного это такой особый платонический кинк
Отредактировано (2020-11-21 20:10:48)
#76188 2020-11-21 20:12:32
- Анон
Re: Мозгоправка
не, анон, это так не работает, на это у меня ожидания "ах надеешься, ты настолько во мне не уверена?". пздц баг.
А если спросить? Можно заранее. Мол какая форма выражения поддержки и сочувствия тебе заходит, если что.
#76189 2020-11-21 20:17:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Если мне прямо сейчас приспичило пообщаться, а партнер предпочитает делать что-нибудь еще и дает мне это понять, то в мысленном интерфейсе -1 к репутации с аноном.
а почему твое желание должно быть важнее желания партнера? 
ну и это... раз есть неразрешенный конфликт, так разрешите его спокойно.
#76190 2020-11-21 20:18:34
- Анон
Re: Мозгоправка
А если спросить? Можно заранее. Мол какая форма выражения поддержки и сочувствия тебе заходит, если что.
В следующий раз, когда попаду в такую ситуацию, попробую, анончик)
Ну вообще необязательно, наоборот пожалеть и поняшить кого-то большого и сильного это такой особый платонический кинк
кстати, дааа... даже не обязательно платонический 
но тот анон прав, конечно, наверное так оно и воспринимается с той стороны
Отредактировано (2020-11-21 20:24:54)
#76191 2020-11-21 20:23:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотели бы - давали бы сами, без запроса, с самого начала
Но не всегда. Вот анонов триггерит жалость.
А ты, может быть, сидишь и ее ждешь. А партнер думает - ну его, а вдруг триггернет? Всегда можно сказать словами, если это партнеру нужно.
Анончик, как я понял для тебя идеальные отношения, это когда
- твой партнер постоянно в тебе заинтересован, сконцентрирован на тебе больше, чем на себе.
- заботится о тебе и делает для тебя все без твоей просьбы, постоянно и без твоего запроса
- ты всегда воспринимаешься как что-то позитивное, тебе всегда рады, никакого негатива в твою сторону нет и быть не может
- желания партнера менее важны для него, чем твои желания.
- уважения с твое стороны скорее всего нет, оно не принципиально
- доверия с твоей стороны нет, оно не принципиально
Получается как-то так?
#76192 2020-11-21 20:28:08
- Анон
Re: Мозгоправка
В моем понимании, если партнер воспринимает мое внимание как "достают", то да, тысячу раз да, он отмораживается. Каждый раз, когда партнера напрягает общение со мной, он хочет уменьшить контакт, он не рад мне, меня для него слишком много - он отмораживается.
При этом мне норм что-то вроде "партнер пришел домой, обнимает меня и говорит, я соскучился по тебе, но я ужасно устал, пойду посплю" и просто уходит в комнату и ложится там спать, не выясняя, как я там, и не обеспечивая никаких моих потребностей.
Мне норм запрос на мою поддержку, но мне не нравится, когда от меня хотят, чтобы я не отсвечивал, поменьше вмешивался или я раздражаю своим присутствием.
Осебякну
Может и у твоей девушки что-то похожее?
#76193 2020-11-21 21:59:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня запрос фантастический, но спрошу) если на работе уже выгорел, но нужно работать дальше, как хоть немного улучшить ситуацию? Есть ипотека, увольняться нереально, зп такую не найду. Как минимум нужно отработать до мая, а лучше год, чтобы рассчитаться за ремонт.
Вчера не мог вернуться домой, потому что там работа. Причем она не суперсложная, устаю только эмоционально. Сижу и думаю: отказаться от ипотеки или вытянуть как-то.
И вне текущей ситуации у меня нездоровый подход к работе в целом. Не могу смириться, что работы в удовольствие я не найду и нужно просто ещё 25+ лет отработать. Сферы менял, мне нигде не нравится, работы мечты никогда не было. К психологу ходил до ковида, проговаривали и это тоже, но что-то я ничего практического не вынес((
#76194 2020-11-21 23:33:16
- Анон
Re: Мозгоправка
если на работе уже выгорел, но нужно работать дальше, как хоть немного улучшить ситуацию? Есть ипотека, увольняться нереально, зп такую не найду. Как минимум нужно отработать до мая, а лучше год, чтобы рассчитаться за ремонт.
Высыпаться. Пить витамины. Планировать свой день, чтобы работа не расползалась вообще повсюду. Выделять время на физическую активность и на то, чтобы посмотреть на небо, на что-то красивое. Делать то, что тебя подзаряжает. Нарисовать "колесо жизненных приоритетов", где работа - только один сектор, и стараться поддерживать баланс (но это дополнительная нагрузка), запланировать там отдых. Посмотреть, не пытаешься ли ты вместо отдыха вставить достигаторство (учёбу, неприятное тебе общение, какие-то утомляющие хобби-проекты). Выкинуть всё, что жрёт энергию и не даёт взамен радости.
Вчера не мог вернуться домой, потому что там работа.
Она у тебя дистанционная? Можно ли её разбить на блоки, как-то разделить, чтобы ты мог сделать в день порцию и сказать себе "на сегодня я молодец, выдыхаем" и в течение дня видеть не гигантский нескончаемый массив работы, а небольшие преодолимые куски? Чтобы поделал её сколько-то, сделал конкретную порцию, сказал себе "ура, я молодец", потом встал, подвигался, переключил внимание.
Причем она не суперсложная, устаю только эмоционально.
А что в ней тяжёлого, хоть примерно? Холодные звонки, много отвержения? Начальство мерзкое? Неприятные коллеги? Непонятные задачи, приходится много делать наобум и потом есть риск, что всё придётся выкинуть? Много общения со взвинченными, злыми людьми? Сортировка видео с расчленёнкой и т.д.? (я как-то таким подрабатывал, недолго, платили паршиво, но даже если бы платили много, вряд ли бы остался)
И вне текущей ситуации у меня нездоровый подход к работе в целом. Не могу смириться, что работы в удовольствие я не найду и нужно просто ещё 25+ лет отработать. Сферы менял, мне нигде не нравится, работы мечты никогда не было. К психологу ходил до ковида, проговаривали и это тоже, но что-то я ничего практического не вынес((
А хобби, увлечения какие-то у тебя есть?
#76195 2020-11-22 00:22:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Мда, читаю я анона-холодильника и похожих и узнаю свои прошлые отношения. Правда, я был в них второй стороной.
#76196 2020-11-22 02:14:25
- Анон
Re: Мозгоправка
С ними у меня ни разу не получилось построить равных даже дружеских отношений, и достаточно быстро появлялась скука, потому что я хочу реального человека, обсуждать с ним что-то, даже если у него другое мнение. Понимать его характер, видеть его эмоции, а не видеть только свое отражение. Слышать только хорошее, видеть только одну сторону - скучно и вызывает ощущение недоверия, будто мне никогда не открываются полностью. А для меня это важно
Спасибо, анон. Эта идея меня пугает, потому что я не хочу раскрываться, но всё же мотивирует это делать.
Может и у твоей девушки что-то похожее?
Это у моей, а не у анона-холодильника). Да, она интровертная, и ей бывает тяжело взаимодействовать. Я в норме спокойно это воспринимаю. Сейчас меня клинит из-за того, что это наложилось на фоновый стресс, тянется неделю, секса недели две не было и ещё неделю точно не будет, а это для меня, помимо прочего, важный способ контактировать, ну, а главное — я не чувствую себя вправе поговорить об этом, потому что она болеет, к ней не может быть претензий каких-то. Вот и терплю, а паранойя копится. Одна надежда, что ей легчает, может, это скоро прекратится уже.
Анон-холодос, ты по моим меркам ппц эгоистично звучишь, уж на что я эти ощущения понимаю. Ты принимаешь это как свою точку зрения или описываешь чисто чувства?
Другой анон на предыдущей странице спрашивал, в чём разница между морозиться и просто интровертить. Для меня она в ощущении тревоги и агрессии. Например, человек не просто говорит, что хочет побыть один или сидит себе в телефоне, а разговаривает с тобой в стиле "Я не обиделась". Может, она так напряжённо держится, потому что обижена, что я плиту не вымыл, а, может, просто голова болит, хз, но тревога сразу возникает. Иногда, конечно, это результат паранойи — если что-то разбудило паттерн, мороженье будет мне видеться в любой ерунде. Это очень сбивает наблюдения.
Мда, читаю я анона-холодильника и похожих и узнаю свои прошлые отношения. Правда, я был в них второй стороной.
Анон, а как это выглядит с другой стороны?
Анон-ТС с заболевшей девушкой
#76197 2020-11-22 02:18:52
- Анон
Re: Мозгоправка
кстати, дааа... даже не обязательно платонический
но тот анон прав, конечно, наверное так оно и воспринимается с той стороны
Однажды меня сорвало после моего ДР, и я расплакался. А я кун, и в целом человек не слезливый). Но тут всё было очень плохо в отношениях, привычная жизнь вот-вот должна была рухнуть, я набухался, и вот сижу в четыре утра, слёзы текут. И девушка — с которой мы позднее начали встречаться, — меня обняла, стала утешать. Потом она мне говорила, что это её безумно завело х). С тех пор легче отношусь к идее того, чтобы заплакать. Хотя обычно и не надо.
#76198 2020-11-22 03:29:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Я другойанон, но я бы сел за стол переговоров.
Лучше мы поговорим о том, что из бытовых привычек бесит в партнере и подумаем как этого избежать, чем если моя половинка будет молча страдать, терпеть и внутри постоянно ставя галочки на "снова сделал мне неприятно". Я не хочу, чтобы человек терпел, я хочу наиболее комфортных отношений для каждого из нас. Иначе терпение когда-нибудь кончится, и из-за тюбика мы расстанемся, а я впервые услышу, что этим раздражал.
Вот где-то на этом месте искренность и заканчивается. Посколько со стороны "страдающего", но заинтересованного партнера в моем представлении это выглядит как взвешивание "так, мне сделали неприятно" vs "если я об этом скажу, мне будет -1 к репутации с партнером или нет, я точно хочу об этом сказать?"
(если моя метафора с цифрами неясна, это геймерское, очки репутации меняют отношение к тебе персонажа или фракции, например, "вы получили -200 очков к репутации с городом, текущее отношение: вражда, вам запрещен вход в город", я слишком много времени провел за подобными занятиями и в итоге по жизни тоже часто думаю таким образом)
Потому что многие аноны противопоставляют отношения где держат лицо и все мирно и не ссорятся отношениям с срывами на партнере и постоянным сбросом на него негатива, хотя мы говорим о том, что можно лицо просто не держать, и это не означает, что ссоры и срывы будут обязательно.
Логично, зависит от отношений же. И темперамента участников.
Точно так же два откровенных в эмоциях партнера могут жить душа в душу, просто предупреждая друг друга "я сегодня заебался, мне надо побыть одному, чтобы восстановиться, и чтоб я ненароком не обидел тебя". Это тоже забота о партнере.
Если обоих такое положение устраивает, безусловно.
Анончик, а у тебя вообще нет негативного опыта с скрытием эмоций и конфликтов?
Не очень понял, какой конкретно опыт имеется в виду? Когда скрытие эмоций ведет к негативу или наоборот?
Со стороны действительно кажется, что ты не просто легко идешь на конфликт, но и будто ждешь его. Ждешь подспудно постоянного "меня предадут", и как будто ну не радуешься, а получаешь удовлетворение от этого - ты был прав, отношения и доверие предаются легко, ха, а ты ведь говорил!
И не может ли это быть попытка саботировать глубокие отношения с доверием, когда разрыв будет очень и очень болезненным?
Что ты получаешь от того, когда выходишь на конфликт?
Я думаю, это от того, что в отношениях описываемого типа (где я изначально заинтересован в партнере больше, чем партнер во мне, и я дипломатичен по максимуму, а партнер нередко отмораживается или раздражается) я испытываю фоновую фрустрацию. Как я писал раньше
если мне приходится человека очаровывать, заинтересовывать, самому быть инициативным, человек не бежит мне навстречу с распахнутыми объятиями - я этой первоначальной холодности не прощаю. Если у нас все-таки будут отношения, у меня будет постоянное чувство недоверия и ощущение, что человек мне должен доказать свою привязанность, чтобы доверие заслужить.
А тут человек не только не стремится доказывать, но даже наоборот, изо всех сил демонстрирует, насколько ему пофиг. В то же время я боюсь потерять отношения (поскольку ощущаю, что для партнера они менее ценны, значит, партнер больше склонен их закончить, если что-то не понравится) и по-прежнему сдерживаюсь и подстраиваюсь, не высказывая претензий и требований.
Если же это взрывается конфликтом, я наконец-то могу не сдерживаться, поскольку мне уже нечего терять, сгорел сарай, гори и хата. Я на самом деле, несмотря на невыразительные внешне эмоции, совсем не флегматик.
а почему твое желание должно быть важнее желания партнера?
Я не имею в виду, что партнер должен отложить свое занятие, потому что мое желание важнее. Я оцениваю уровень его заинтересованности. Мне бы не хотелось, чтобы он начал общаться со мной, про себя думая "достал этот анон, скорее бы отстал", мне не нужна такая фальшь.
Но не всегда.
Мне сложно представить себе человека, который бы думал, что заинтересованность в другом человеке должна этого другого триггернуть.
Получается как-то так?
Нет, не совсем.
Мне не нужно "больше, чем на себе" и мне не нужна материальная забота и чтобы для меня что-то (что именно?) делали.
Идеальные отношения: когда я испытываю к партнеру сильные чувства, интенсивное влечение и интерес (мне этот человек не наскучивает и не возникает желания от него дистанцироваться) - но чувства партнера ничуть не меньше, ценность отношений для партнера также ничуть не меньше, чем для меня, партнер испытывает желание быть со мной и проявляет его открыто и сам по себе, а не потому, что его попросили это сделать; я всегда воспринимаюсь как что-то позитивное, мне всегда рады, единственный возможный негатив в мою сторону - если я первый его проявил по какой-то причине. Партнер свободен в выражении эмоций рядом со мной, включая негативные и запрос на поддержку, но лично я не вызываю у партнера негативных эмоций, они в адрес кого-то или чего-то еще. Партнер никогда не отстраняется, никогда не увеличивает дистанцию, потому что не испытывает такой потребности.
Наличие уважения было бы приятным. Наличие доверия - а хз, возможно ли это вообще, вероятно, со временем появится.
Осебякну
Возможно, разница как бы в границах круга общения. Я сам интроверт и не особо общителен, но с самыми важными людьми готов контактировать всегда, просто их очень, очень мало. Между ними и остальными людьми - стена, через которую перебраться и стать для меня важным очень сложно, и при усталости и стрессе эта стена закрывается как отсек в субмарине, всё, я вымотался, меня достали, отвалите все нах, кроме тебя, тебя и тебя. Если важный и ценный человек "отсоединяет" меня от контакта, ощущение, как будто меня вытолкнули за эту стену. Ты не близкий и важный мне человек, как бы говорит он, а такой же, как вон те, все остальные. Иди там с толпой постой.
А у тебя получается, как будто внутри этой стены ты один.
Ну и контакт необязательно вербальный или в форме обсуждения.
Мда, читаю я анона-холодильника и похожих и узнаю свои прошлые отношения. Правда, я был в них второй стороной.
Что-то мне подсказывает, что хэппи-энда не было.
Анон-холодос, ты по моим меркам ппц эгоистично звучишь, уж на что я эти ощущения понимаю. Ты принимаешь это как свою точку зрения или описываешь чисто чувства?
Я не хочу больше, чем сам готов давать. Хотя хз, может, всё равно эгоистично. Скорее чувства.
анон-х
#76199 2020-11-22 06:13:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема только в том, что обычно люди, которые хотят много давать тебе, и люди, которым много давать хочешь ты – это разные люди((
#76200 2020-11-22 07:42:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не имею в виду, что партнер должен отложить свое занятие, потому что мое желание важнее. Я оцениваю уровень его заинтересованности. Мне бы не хотелось, чтобы он начал общаться со мной, про себя думая "достал этот анон, скорее бы отстал", мне не нужна такая фальшь.
Ну всё равно выходит, что ты ему важнее, чем дело, которое он делает.
Я не хочу больше, чем сам готов давать. Хотя хз, может, всё равно эгоистично. Скорее чувства
Я подумал и понял, что сам для себя ставлю такую планку. То есть в идеале я стараюсь вести себя как идеальный ты или твой идеальный партнёр. Партнёр хочет поболтать — откладывай своё хобби или чем ты там занимался. Партнёр хочет посмотреть с тобой кино, а ты хочешь сидеть в углу и читать? Смотрим кино. Только я стараюсь ещё и ответную агрессию не проявлять, а быть максимально терпеливым.
И, во-первых, это очень утомляет, а, во-вторых, да, в душе ты ждёшь того же в ответ. Я не предъявляю таких требований к человеку, не прошу от него ничего, но ощущаю, что он недостаточно любит меня в ответ. И я не могу полностью перестать так вести себя сам, а требовать я и так ничего не требую.
Хотя если б меня спросили, чего мне не хватает, я бы сказал: чтоб человек регулярно выдавал мне ответ на мой безмолвный вопрос. Время от времени говорил мне, что я хороший или что-то хорошо сделал. Этого уже было бы достаточно, чтоб я успокоился и знал, что меня любят.
Ну вот и чёрт знает, что со всем этим делать =/
Анон-ТС