Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76151 2020-11-21 13:48:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать, если анон очень сильно зацикливается на своем дефекте, который портит ему жизнь? Дефект не самый тяжелый, не инвалидность, через пень-колоду, но компенсируется лечением и сравнительно распространенный, как пациент анон далеко не уникален. Но у анона будто пластника в голове запускается о том, что он - дефектный урод, нечего ему пытаться что-то еще сделать и зря не умер в детстве.
Анонче, ты никакой не урод. Дефекты есть у всех. Ты скажи, его дорого будет исправлять?
#76152 2020-11-21 14:22:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Анонче, ты никакой не урод. Дефекты есть у всех. Ты скажи, его дорого будет исправлять?
Спасибо, анончик. 
Его не совсем возможно исправить (=сделать так, чтобы в определенный момент анон стал аналогичен не-дефектному), скорее компенсировать (=свести внешние, заметные по жизни проявления к минимуму). Компенсация все равно подразумевает достаточно жесткий контроль и оценку действий анона в некоторых сферах жизни, и от этого анона срывает в истерики больше всего.
#76153 2020-11-21 14:22:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Получаются действительно отношения ответственной матери и ребенка в сейфспейсе. Одна заботится о другой, не позволяет себе некорректно эмоционировать, следит за тем, что говорит и делает, и ограждает партнершу от своих собственных проблем. Вторая чувствует себя в безопасности, уверенная в чувствах первой. Действительно, в такой обстановке с чего бы ей не быть уверенной?
Вопрос в том, почему первая автоматом начинает играть роль матери, тогда как по ее фрустрации очевидно, что ей не хочется быть в отношениях с ребенком.
При этом вторая ни сном ни духом, что первая её втихаря "удочерила" и старается-скрывает свои проблемы, фрустрируясь об это, чтобы потом, как токсичная мамка, предъявить второй "я для тебя ночей не спала, на свои проблемы забивапа, сейфспейс для тебя городила, хоть и не хотела и страдала от этого, а ты взяла и не сделала, как я хотела" (причём как она там хотела - "дочка" должна пронзить сама, сказать словами "мамка" не может и не хочет).
Это нездоровые отношения, проблематичные для обоих. Причём я тут больше сочувствую второй участнице, потому что она вообще не в курсе про всю эту схему и назначенную ей роль, пока у первой не бомбанёт от фрустрации.
Первую тоже жалко - человек это делает обычно потому, что не умеет как-то иначе - но всё-таки это её решения и её конструкции в голове, которые надо бы разгребать, а не лелеять.
#76154 2020-11-21 14:39:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Если грубо, возникает ощущение, что человек чмо какое-то сам по себе неадекватное, да ещё и меня помоями обливает (считает слабаком, который не вывезет ситуацию, мол ах, ты у меня слабенький, иди пожалею, вот другие сильные, а с тобой вечно что-то случается, короче относятся, как к безнадежно убогонькому,над которым только и остаётся, что причитать, как над мертвым). И сами по себе ведут себя как всратые дебилы, которые ни проблему не могут решить, ни меня уважать, ни просто мимо пройти в конце концов молча.
Но ведь они ошибаются? Ты вывезешь ситуацию, а если не вывезешь, то сам как-то будешь справляться с последствиями, так?
Тебя это унижает, потому что ты от этих людей по умолчанию ожидаешь уважения к тебе и какой-то минимальной веры в твои возможности, правильно? И раздражает, когда они лезут со своими попытками оценок и контроля на твою территорию, туда, где ты взрослый и ты решаешь?
А другое дело «ой, анончик, не ходи на улицу Холиварочную, там такое чудище бегает, покусает обязательно, потом лечить тебя придётся!»
"Потом лечить тебя придётся" звучит как "твоё решение туда пойти создаст проблемы нам обоим и их надо будет решать за счёт моих ресурсов", то есть, человек как бы обвиняет тебя в том, что ты продалбываешь его ресурсы. При этом предполагается, что ты зависишь от него (сам не разрулишь, своих ресурсов у тебя нет или недостаточно) и у него есть какие-то обязательства в отношении тебя, и его это пугает или злит.
Или его парит, что лечить тебя придётся за счёт твоих ресурсов, а он считает твои ресурсы своими и недоволен, что их придётся расходовать?
То и другое нездорово, если ты взрослый и сам за себя отвечаешь, но оно немного разное.
Сразу хочется заорать «я сам разберусь, пизда ты тупая, по твоему я дебил, который попрется шавке в зубы, а главное настолько слабак, что вот меня обязательно покусает какая-то шавка, а не я, допустим, кирпичом ее прибью, да?! Или я потом от укуса по твоему рыдать буду неделю и вообще психологически поломаюсь, а не вылечусь и добьюсь уничтожения этой твари, даже если такое случится?!”
А с этими людьми можно поговорить? Не в духе "ах ты пизда тупая", а "мне это неприятно потому-то, не надо так, пожалуйста", "я не поломаюсь, я прочный, я со всем отлично справлюсь, и я хочу, чтобы ты в меня побольше верила"? Или у них бомбанёт? Или они попытаются тебя убеждать, что ты слабенький анон и непременно поломаешься?
И главное хочется принципиально пойти туда и разбираться с шавкой, останавливаю себя, конечно, что это тупо и бессмысленно, доказывать кому-то, но от этого ощущаю себя, как будто прогнулся и струсил.
Это показывает, что "жалельщик", его переживания и отношение к ситуации у тебя в голове имеют довольно большое значение, так, что тебе хочется рисковать своим благополучием и ты оцениваешь себя на основе их воображаемой реакции.
Хотя смотри - человек ошибается, человек спорол хуйню в твой адрес, да кто он такой вообще? Это не какое-то могущественное существо, которое принимает решения о твоей годности, он такой же несовершенный хуман из костей и мяса, как мы все. У него, в общем случае, нет власти над тобой.
Что он тебе сделает, если ты отнесёшься к его реакции как к бессмысленной хуйне или досадной ошибке, а не как к поводу что-то доказывать? Он разочаруется? Расскажет каким-то важным людям, что ты струсил? Будет над тобой издеваться?
Попробуй подумать в эту сторону: что делает этих людей и их оценку такими важными для тебя? Действительно ли живые реальные люди будут так думать и поступать, или ты на них спроецировал что-то своё, а они всего лишь неудачно выразились и не имели в виду всех этих приосаниваний и унижений в твой адрес?
#76155 2020-11-21 14:53:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Не думаю. Я не очень мирный человек, но я склонен выливать негатив на его источник. Если же меня раздражает партнер или друг и мне хочется от них отстраниться, я это делаю, а не терплю некомфортно близкую дистанцию.
Анон, я понимаю, что ты уверен, что ведешь себя именно так, что ты именно настолько рационален, но твои ответы в совокупности заставляют сильно в этом сомневаться. Например, ты пишешь, что для тебя близкие отношения не сейфплейс, что ты чувствуешь зависимость. Так вот, люди, которые так себя чувствуют, если не вербально, то по крайней мере невербально и в поступках проявляют негатив. Просто это не тот негатив, который легко вычленить, не простое "пришел с работы и на всех наорал", поэтому можно успешно себя обманывать.
Дальше спрячу под катом.
Отредактировано (2020-11-21 14:54:22)
#76156 2020-11-21 14:57:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос в том, почему первая автоматом начинает играть роль матери, тогда как по ее фрустрации очевидно, что ей не хочется быть в отношениях с ребенком.
Анон, у меня не сложилось впечатление, что это роль матери. Мать так ведет себя, потому что она в этих отношениях чувствует себя сильной, ответственной, взрослой, в безопасности. Она от избытка делится с ребенком.
А аноны, о которых ты говоришь, как мне показалось, скрывают свои слабости из страха быть отвергнутыми или получить какую-то нежелательную реакцию. Это не о силе и избытке, а о слабости и недостатке чего-то.
#76157 2020-11-21 15:01:30
- Анон
Re: Мозгоправка
а что вообще можно сказать злого человеку, присутствие которого приносит только радость?
ведь так часто встречаются отношения, в которых партнер приносит только и исключительно радость
примерно никогда
идеального не существует, аноны, ну зачем обсуждать нечто сферическое в вакууме
#76158 2020-11-21 15:04:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, анон, речь о том, что если партнер близкий, ты знаешь, что он а) выдержит проявление твоих эмоций, не испортится и не сломается; б) это не повлияет на его отношение к тебе, и он не решит внезапно, что твоя любовь прошла, раз уж ты такой раздражитльный. Ты знаешь этого человека, ты уверен в нем, сомнения трактуются в его пользу. Это все о доверии.
И чтобы ты снова не скипнул что-нибудь:
1. это не отменяет нежелания выливать на партнера негатив, ведь он дорог и хочется, чтобы ему было хорошо;
2. это не означает, что надо весь негатив выливать именно на партнера, его вообще лучше выливать на неодушевленные предметы.
Вот этот анон красиво выразил все, что я вчера пытался сказать.
Никто не говорит, что сливать негатив на партнера ок.
Но когда-то быть подавленным, когда-то более раздраженным, не держать постоянно лицо перед партнером - это не зло.
Это не означает, что будут ссоры и срачи и кто-то на тебе будет отрываться.
#76159 2020-11-21 15:11:23
- Анон
Re: Мозгоправка
звучит как "твоё решение туда пойти создаст проблемы нам обоим и их надо будет решать за счёт моих ресурсов", то есть, человек как бы обвиняет тебя в том, что ты продалбываешь его ресурсы. При этом предполагается, что ты зависишь от него (сам не разрулишь, своих ресурсов у тебя нет или недостаточно) и у него есть какие-то обязательства в отношении тебя, и его это пугает или злит.
У меня мать такая была. Но прививать мне трусость, замкнутость и слабость «чтобы точно никуда не влез» точно не было хорошим решением. До сих пор не могу разгрести последствия ее «экономии», блять. Ненавижу и когда меня бурно жалеют и мать в принципе.
мимоанон
#76160 2020-11-21 15:23:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, у меня не сложилось впечатление, что это роль матери. Мать так ведет себя, потому что она в этих отношениях чувствует себя сильной, ответственной, взрослой, в безопасности. Она от избытка делится с ребенком.
Идеальная мать - да. Реальная может "держать лицо" и скрывать то, что ей трудно, не вываливая на ребёнка свою фрустрацию (и это правильно), потому что она мать, взрослая и она должна, но при этом чувствовать себя задолбавшейся, в отчаянии, растерянной, далеко не в безопасности, не по-настоящему взрослой. Может быть в состоянии острой нехватки ресурсов. А куда ей деваться? Сесть и заплакать? Это не решит проблему. Наорать на ребёнка? Это не решит проблему. Поэтому она решает проблемы и оберегает ребёнка от проявлений своей фрустрации, но устаёт и злится от этого.
Разница, пожалуй, в том, что мать не боится, что ребёнок разочаруется и бросит её (как боится первая партнёрша во взрослых отношениях), но может бояться, что ребёнок разлюбит её или что она будет "недостаточно хорошая мать" и её осудят значимые люди.
Это не о силе и избытке, а о слабости и недостатке чего-то.
В материнской роли этого дофига - слабости, недостатка чего-то. А куда денешься, ребёнка обратно не засунешь. Обычно люди стараются справляться в условиях недостатка ресурсов, и многие справляются фигово. Кто-то срывается, орёт и обвиняет, кто-то молча злится, паритворяясь, что всё хорошо, и потом внезапно выкатывает "я на тебя жизнь положила". А (гипотеза) ребёнок видит эту модель и потом переносит её на свои партнёрские отношения.
А может быть, во взрослом возрасте так реагируют аноны, к которым родители пытались "удочериться" или "усыновиться", когда те были ещё детьми. Это тоже распространённый косяк, и ребёнок тогда растёт в постоянной фрустрации, что он или она отвечает за чувства и благополучие других людей, не имеет права на свою фрустрацию и проявление негативных чувств, должен всё время "держать фасад", прыгать и утешать, и при этом вовсе не имеет избытка ресурсов.
#76161 2020-11-21 15:25:41
- Анон
Re: Мозгоправка
с тех пор у меня такой толстый триггер, страшно жалеть людей. если мне кто-нибудь жалуется - первая реакция отморозиться, жутко боюсь, что скажу что-нибудь не то, и человека обижу, и мне прилетит поэтому повторяю только безопасное "я тебе очень сочувствую" и на третий раз уже кажется, что я какой-то робот с заевшей пластинкой, и человек должен насторожиться, что ему в ответ одно и то же говорят.
Поверь, анон, это лучше. Честно. Если не умеешь иначе - уж лучше так, если бы я встречался с тобой, то был бы тебе благодарен.
Насчёт того, как ещё можно (говорю за себя, кмк, у других может быть иначе, конечно), помимо простого «я тебе сочувствую» мне бы отлично зашли фразы, которые для примера привёл ТС с такой же проблемой.
Что-то вроде «плохо, что так вышло, но ты (мы) обязательно справишься (справимся)», «ты молодец, что не сдаёшься / держишься», «я уверен, у тебя все получится / ты все исправишь / скоро поправишься / знаю, что все сможешь», «я рядом, если понадобится помощь - обращайся», даже банальное «просто они мудаки днищные, а ты котик и я тебя люблю / ты мне дорог / ты мой друг», если мне кто-то насвиноебил со злым умыслом. И то самое «я просто оставлю это здесь», когда человек предупреждает меня об опасности или риске в таком формате, информируя, но оставляя свободу подумать и решить, а не давит «будь удобным, никуда не лезь» с намеком «ты слабак и провалишься». По сути самое главное для меня: спокойствие (когда человек уверен в себе и уважает себя, а не истерит и цепляется), вера в меня, уважение к моим чувствам, решениям.
Отредактировано (2020-11-21 15:28:21)
#76162 2020-11-21 15:44:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты сейчас цитируешь меня пятнадцатилетней давности. И это таки был диагноз. Пришлось лечиться. Не буду говорить, какой именно диагноз, может, у тебя что-то другое или я вообще тебя неправильно понял, но ты все же подумай над этим.
Я другой анон, но ты заинтриговал, скажи под катом или в личку, что это было?
Нет, анон, речь о том, что если партнер близкий, ты знаешь, что он а) выдержит проявление твоих эмоций, не испортится и не сломается; б) это не повлияет на его отношение к тебе, и он не решит внезапно, что твоя любовь прошла, раз уж ты такой раздражитльный.
Нет, сломается, и да, повлияет. По крайней мере, мои попытки проявить эмоции постоянно людей ломали или вызывали сильный негатив. Только осторожное объяснение с тысячей оговорок и готовностью поддержать, если человек расстроится от твоих откровений, ещё как-то прокатывает.
Почему все, что было до этой "любой реакции" мгновенно аннулируется и объявляется несуществовавшим?
Негативное мышление. Не знаю, как формулирует это анон-холодильник, но по умолчанию мир враждебен, а люди тебя не любят и не обязаны. Если пинг прошёл, и любовь не обнаружена в данный момент времени, то всё, ты откатываешься к дефолту, то есть к идее, что ты этому человеку не нужен. Всё очень, как бы это сказать, сиюминутно.
Анон, у меня не сложилось впечатление, что это роль матери. Мать так ведет себя, потому что она в этих отношениях чувствует себя сильной, ответственной, взрослой, в безопасности. Она от избытка делится с ребенком.
А аноны, о которых ты говоришь, как мне показалось, скрывают свои слабости из страха быть отвергнутыми или получить какую-то нежелательную реакцию. Это не о силе и избытке, а о слабости и недостатке чего-то.
Я бы сказал, это позиция ребёнка-родителя при каприжном и инфантильном взрослом. На ребёнка возложен максимум ответственности, а у взрослого максимум власти при этом. Только когда ребёнок вырастает, власть партнёра над ним чисто эмоциональная, но он точно так же боится быть отвергнутым.
Анон-ТС с заболевшей девушкой
#76163 2020-11-21 16:48:56
- Анон
Re: Мозгоправка
анон, речь о том, что если партнер близкий, ты знаешь, что он а) выдержит проявление твоих эмоций, не испортится и не сломается; б) это не повлияет на его отношение к тебе, и он не решит внезапно, что твоя любовь прошла, раз уж ты такой раздражитльный. Ты знаешь этого человека, ты уверен в нем, сомнения трактуются в его пользу. Это все о доверии.
И чтобы ты снова не скипнул что-нибудь:
1. это не отменяет нежелания выливать на партнера негатив, ведь он дорог и хочется, чтобы ему было хорошо;
2. это не означает, что надо весь негатив выливать именно на партнера, его вообще лучше выливать на неодушевленные предметы.
я другой анон, но спасибо за эти слова
Анона-с-заболевшей девушкой и анон-холодильник, очень, очень понимаю вас, и сам всё ещё из этого выкарабкиваюсь, но по-другому действительно можно. Партнер - не всегда черный ящик, бомба замедленного действия или капризное дитя. Вы почему-то его выбрали. Значит хоть что-то хорошее в нем есть, ну? И как бы банально это не звучало, иногда нужно отделить образ наших мега-родителей от партнера и перестать от второго ждать говна как от первых.
По крайней мере, мои попытки проявить эмоции постоянно людей ломали или вызывали сильный негатив.
Говорить о своих эмоциях действительно можно по-разному. И пока нет опыта, это случается когда уже сил нет формулировать и что называется срываешься и пляшешь на все деньги. Но ссориться и мириться с близкими это тоже навык, он нарабатывается, и потом конфликты резко стремятся к нулю. Хотя в начале ДИКО страшно и да, кажется, что одна ошибка и всё, расстаёмся к херам. И партнер, на которого это вываливаешь, стоит с круглыми глазами и такой "ты чего..?". Я не говорю, что мой опыт точно повторится у вас, но может стоит дать шанс человеку, которого сам выбрал и сделал самым близким? Шанс на то, что он не мудила, который только и думает как вас нагнуть и прижать?
Не знаю, как формулирует это анон-холодильник, но по умолчанию мир враждебен, а люди тебя не любят и не обязаны.
Да. Плюс 100500. Но иногда в этом понимании мира всё же мерцает "а вдруг это не так, вроде конкретно сейчас все очень, очень хорошо, может люди, которые вокруг меня, вытирают мне сопли, поддерживают, когда я не прав, просто пледик с зефирками приносят, всё-таки не враги? ну вдруг?", и честно, лучше стремиться к этому второму состоянию, из которого конечно могут ударить больно, но по-крайней мере не 24/7 напряжен и ждешь пиздеца от всех.
#76164 2020-11-21 17:04:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Например, ты пишешь, что для тебя близкие отношения не сейфплейс, что ты чувствуешь зависимость. Так вот, люди, которые так себя чувствуют, если не вербально, то по крайней мере невербально и в поступках проявляют негатив. Просто это не тот негатив, который легко вычленить, не простое "пришел с работы и на всех наорал", поэтому можно успешно себя обманывать.
Здесь, полагаю, имеет значение трактовка негатива.
Хочу сказать анону-"холодильнику", что это абсолютно нормально, люди с похожим отношением и эмоциональностью нередко встречаются, а в этом треде, кмк, пишет очень специфический контингент. Посуди сам, если у взрослого человека постоянно возникает беспричинный негатив в адрес близких, который он не в состоянии отрефлексировать и продуктивно утилизировать, и остается либо сдерживаться, либо срываться на партнера, то я б от таких людей вообще держался подальше, пусть отношаются с себе подобными.
Мы сосредоточились на негативе, а в оригинале речь шла еще об отстранении. В целом я с тобой согласен. Для меня существует разница между свободой выражать негативные эмоции в присутствии другого и описываемой безопасностью испытывать негативные эмоции по отношению к этому другому.
Это не особенная забота о человеке, это дефолтное состояние, когда ты можешь быть раздраженным, уставшим, больным, материться, ныть, жаловаться, возмущаться, но обидеть партнера... а нахуя, а за что, а какой в этом смысл, а что вообще можно сказать злого человеку, присутствие которого приносит только радость?
Не, ну если он сам злится и отстраняется... но это уже к вопросу беспричинности.
предполагают, что внутри обязательно есть какая-то говнинка, которую либо прячешь от партнера, как хорошая мать, либо не прячешь, как беспечное дитя
Мне теперь кажется, что это как раз и может произрастать из глобально разной заинтересованности в отношениях. Только мать и дитя тут негодная метафора. Разная степень заинтересованности предполагает разную интенсивность мотивации быть в отношениях. Один из партнеров более стабилен, чем второй. Второму гораздо легче испортить впечатление, чем-то его оттолкнуть. Первый напряжен, поскольку чувствует это. Первый как будто всё время на испытательном сроке. В такой ситуации первый наверняка станет прятать те свои черты и проявления, которые, как ему кажется, могут легко оттолкнуть партнера.
Это очень идеалистично, что ли, ожидать, что человек никогда не облажается, не брякнет что-то, не сорвётся. По мне, если он извинился после этого, то он всё-таки тебя любит, просто все иногда лажают.
Мне сам факт не нравится того, что он меня от раздражающей среды не отделяет, или отделяет, но только потом и осознанным усилием.
Любил бы - отделял. Не то что бы прямо любил бы, но был бы заинтересован во мне - контролировал бы свои проявления. А так получается, что я для него = хрен с горы (особенного статуса и ценности у меня нет, в отличие от того, что описывает 76233) и чувствует себя человек абсолютно свободно (т.е. либо ему плевать на мою реакцию в принципе, либо он уверен, что я всё стерплю, потому что он для меня особенный и ценный).
Потому что в нашей личности много говна. Если полностью себя отпустить, всплывёт раздражение из-за ерунды, которое ты сдерживаешь из любви к человеку, тревога по работе или каким-то делам, о которой ты не говоришь, чтобы её не тревожить, мысли какие-то дурацкие, никому не интересные факты, которые ты только что узнал, и так далее. Я привык, что это людям не нравится. Они не хотят видеть твои комплексы, это утомляет. Они не хотят слушать какие-то только твои увлечения и темы, если только недолго. Твои переживашки никому не интересны, их надо фильтровать, а не набегать к партнёру с какой-то волнующей тебя душнотой.
Для меня это и означало бы неравноценные, несбалансированные, неравные отношения. В которых я искренне заинтересован в "дурацких мыслях" и "волнующей душноте" другого человека, потому что я испытываю к этому человеку сильные чувства, влечение и интерес, а другой человек - не очень заинтересован, потому что его тяга ко мне намного меньше. Он со мной не потому, что он очень хочет быть именно со мной и готов проскакать полцарства и сразиться с чудовищами за эту привилегию, а потому что я первый среди конкурентов на его время и компанию. И ему, возможно, льстит моя готовность проскакать и сразиться. А вот волнующая душнота, ну такое.
Но я не считаю, что в личности по умолчанию много именно говна - это просто тому конкретному партнеру неинтересно. Но самому же тебе интересно. Интересно же? Тебя не злит демонстрируемое партнером равнодушие к твоим мыслям, идеям, эмоциям, выданным без запроса? Меня да.
Но, мне кажется, под срывом разные аноны понимают разное. Я, например, когда говорю о том, что сдерживаюсь, имею в виду, что я чаще всего не говорю: "Вот сейчас обидно было", "Эта тема будит мои комплексы" или "Почистил зубы — закрой, блин, тюбик". Когда я просто усталый с работы, у меня нет никакого желания наорать на человека просто так. Просто так наорать реально странно. А брякнуть что-то, что случайно задело — это и адекватный человек может сделать.
А если тебе говорят про обидно, тему и тюбик?
Отредактировано (2020-11-21 17:05:38)
#76165 2020-11-21 17:32:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Говорить о своих эмоциях действительно можно по-разному. И пока нет опыта, это случается когда уже сил нет формулировать и что называется срываешься и пляшешь на все деньги
Да я вроде не плясал, я просто говорил "мне обидно", или там "у меня от этого чувство отстранённости и будто ты меня не любишь" и тд. Всё равно херня выходила. Но прикол в том, что, помимо того, что все люди по-разному воспринимают одно и то же, ещё и хз, как оно смотрится извне. Никогда не знаешь =/
#76166 2020-11-21 17:35:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот этот анон красиво выразил все, что я вчера пытался сказать.
Никто не говорит, что сливать негатив на партнера ок.
Но когда-то быть подавленным, когда-то более раздраженным, не держать постоянно лицо перед партнером - это не зло.
Это не означает, что будут ссоры и срачи и кто-то на тебе будет отрываться.
А откуда был последний вывод про "это не означает"? Я спрашиваю, потому что он, видимо, изображает глубинное опасение? Но у меня оно не такое, если бы этот комментарий писал я, то я закончил бы чем-то вроде "это не означает, что партнер в тебе мало заинтересован, мало тебя ценит, и уже подыскивает кого-то, кто умеет держать лицо, да и трахаться умеет лучше, чем ты, и кофе варит тоже лучше".
"Кто-то на тебе будет отрываться" меня, выходит, мало пугает, потому что когда я себе это представляю, я испытываю почти облегчение. Пусть попробует. Наконец-то все будет ясно и понятно, партнер - враг, у нас - конфликт, можно больше не сдерживаться и говорить всё, что думаешь, ровно в той формулировке, в которой думаешь.
Тем более у меня обычно так и получается, другой анон мне написал, что я провоцирую конфликт и получаю - когда я буквально говорю людям то негативное, что я о них думаю, в итоге у нас выходит открытый конфликт.
#76167 2020-11-21 17:35:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Доверие, если это не религиозная вера, основано на убежденности в получении или наблюдении определенного результата.
В предыдущем общении ты этот результат никогда не получал, партнер ничего хорошего тебе не делал? Или 9 раз результат "да", на 10-й - "нет" - все, обнуление? Это как-то не очень честно по отношению к партнёру, получается, сколько бы хорошего он тебе не сделал, всё похерится из-за одной ошибки.
Мне сам факт не нравится того, что он меня от раздражающей среды не отделяет, или отделяет, но только потом и осознанным усилием.
Любил бы - отделял.
Анон, а ты сам никогда-никогда не лажаешь? Ок, в агрессию нет, но слёзы, или тупить, или тот же тюбик от пасты не закрыть - такого никогда не бывает, ты всегда идеален?
#76168 2020-11-21 17:50:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Не знаю, как формулирует это анон-холодильник, но по умолчанию мир враждебен, а люди тебя не любят и не обязаны. Если пинг прошёл, и любовь не обнаружена в данный момент времени, то всё, ты откатываешься к дефолту, то есть к идее, что ты этому человеку не нужен.
Я бы не стал от себя говорить, что мир враждебен, я его так не ощущаю, но да, по дефолту, если я испытываю сильные чувства, то мне этот человек и отношения с ним нужны больше, чем ему. Я готов прилагать усилия, чтобы их сохранить, а человек, наоборот, постоянно как бы оценивает их в ракурсе, а нужно ли их сохранять. Я уверен в том, что хочу, а человек в любой момент может передумать.
Откуда такие мысли? Да потому что весь мой опыт в тех случаях, когда я испытывал сильные чувства к человеку, был именно таким. Я был завоевателем, инициатором, "активом", на меня только реагировали, моя задача была добиться желаемой реакции. Пофиг, кстати, женщины или мужчины, я би и пол тут никакой роли не играл, несмотря на гендерные стереотипы. Пришел увидел победил, но история умалчивает, что после этого начинается период, когда в любой момент кто-то другой может прийти и увидеть, или "побежденный" может решить, что ты чот как-то разочаровал, наскучил, недостаточен, спасибо этому дому, пойду к другому.
Острое ощущение, что этот человек в отношениях с тобой находится только временно, и непрошедший пинг это флаг смерти, то самое, когда в кино один другого хотел поцеловать перед отъездом, а другой сделал вид, что случайно отвернулся - а потом первый вернется невовремя и найдет другого собирающим чемоданы или занимающимся сексом с кем-то еще.
В отношениях, где ты сам слабо заинтересован в партнере, а партнер в тебе сильно, ты принимающая сторона - всё наоборот, но там тебя ничего не беспокоит, потому что тебе нечего терять. Это ты сидишь и выбираешь, стоит еще тут остаться или пора в дорогу, хочется другого.
#76169 2020-11-21 17:56:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Он со мной не потому, что он очень хочет быть именно со мной и готов проскакать полцарства и сразиться с чудовищами за эту привилегию, а потому что я первый среди конкурентов на его время и компанию
Ну... да. У тебя, анон-холодос, у самого не было отношений, где вы были на равных. Вот и у меня тоже. И в силу моих кинков и привычек романы у меня были с теми, за кем бегал я. Со всеми вытекающими.
Тебя не злит демонстрируемое партнером равнодушие к твоим мыслям, идеям, эмоциям, выданным без запроса? Меня да.
Знаешь, я уже не проверяю. Я выдаю то, что кажется мне интересным для партнёра, и в небольших дозах то, что интересно только мне. Так сказать, столько, сколько партнёр, как мне кажется, может выдержать.
А если тебе говорят про обидно, тему и тюбик?
Тут ты меня подловил. В случае с тюбиком мне будет обидно). Я буду думать, что партнёр мной недоволен и не любит меня, потому что я проебался, или потому что он обращает внимание на такие мелочи. В случае с темой и обидой нормально среагирую, буду утешать.
Вообще прямо сейчас была смешная ситуация, которая показывает масштаб катастрофы. Я купил девушке вкусняшек, которые она попросила взять. Одна вкусняшка ей очень понравилась, а другая оказалась неудачной. Я говорю: пойти взять нормальную? Она говорит: не, зачем переться в магазин ради одной вкусняшки. Чувствую себя в итоге говном, потому что как же так, взял не ту вкусняшку, и одновременно зол на девушку, типа чего это тебе ничего не нравится, и при этом ты не даёшь мне исправить ситуацию, будешь теперь страдать, что вкусняшка не та (а она не страдает на самом деле). Виду я не подаю, веду себя нормально, но внутри вот эта хуйня =/.
Любая неидеальная вещь опасна, потому что может вызвать негатив, которого я боюсь. Потому что от её загадочных и неконтролируемых эмоций зависит то, будет ли у меня нормальный день вообще, или мне придётся его угробить на нормализацию её жизни.
Стоит ли говорить, что всё это только у меня в голове?)
И да, если партнёр срывается, всё становится проще. Ты можешь решить, что тебе это нахуй не надо, или выбрать простить/потерпеть, но, по крайней мере, теперь наконец-то всё ясно. Нет ничего страшнее вот этой сумеречной запутанности.
Отредактировано (2020-11-21 18:02:19)
#76170 2020-11-21 17:56:28
- Анон
Re: Мозгоправка
В предыдущем общении ты этот результат никогда не получал, партнер ничего хорошего тебе не делал? Или 9 раз результат "да", на 10-й - "нет" - все, обнуление? Это как-то не очень честно по отношению к партнёру, получается, сколько бы хорошего он тебе не сделал, всё похерится из-за одной ошибки.
В таких отношениях, о которых идет речь, я вообще ни разу не получал достаточного результата, только необходимый. Ну и как бы, сегодня ошибка, завтра тренд.
Анон, а ты сам никогда-никогда не лажаешь? Ок, в агрессию нет, но слёзы, или тупить, или тот же тюбик от пасты не закрыть - такого никогда не бывает, ты всегда идеален?
Я не плачу без причины (и в принципе не требую от партнера эмоциональной поддержки), насчет тупить не очень понимаю, что ты под этим имеешь в виду. Тюбик от пасты: зависит от обстоятельств. Если я считаю нужным его закрывать, то закрываю. Если не считаю, то не закрываю. Если партнер считает, что его нужно закрывать, а я - что не нужно, дальнейшее зависит от того, как я оцениваю наши отношения.
#76171 2020-11-21 18:14:12
- Анон
Re: Мозгоправка
По крайней мере, мои попытки проявить эмоции постоянно людей ломали или вызывали сильный негатив.
Ага. Когда я говорю то, что думаю, это обычно вызывает конфликт. С большинством людей меня это не волнует, но приводит к тому, что волнующему меньшинству я этого обычно тоже не говорю.
И это
Хотя в начале ДИКО страшно и да, кажется, что одна ошибка и всё, расстаёмся к херам.
Вполне реально. Если до этого изображать из себя не того, кто ты есть на самом деле. А потом сказал правду (например, что родители партнера ебаные токсики, которые пользуются его глупой доверчивостью, и вовсе они тебе не нравятся, и ты даже не думал их уважать, просто решил не портить отношения) - и упс. И даже винить партнера не за что, не видели глазки, что покупали.
Партнер - не всегда черный ящик, бомба замедленного действия или капризное дитя. Вы почему-то его выбрали. Значит хоть что-то хорошее в нем есть, ну? И как бы банально это не звучало, иногда нужно отделить образ наших мега-родителей от партнера и перестать от второго ждать говна как от первых.
От родителей я как раз говна не жду, с ними у меня ровные позитивные отношения. Почему я им доверяю? Так они на меня не выливали негатив просто так, не демонстрировали равнодушие, не разрывали со мной отношений, потому что я наскучил, не заводили других детей, и к тому же прошли годы -многие годы, за которые я говна от них не получил буквально ни разу. У нас были конфликты, приводимые к компромиссам, но все эти конфликты были рациональными и не были связаны с тем, что я не нужен, неинтересен, раздражаю и со мной не хотят общаться. Именно поэтому компромисс был возможен.
Про свои отношения с другими людьми я такого сказать не могу.
Шанс на то, что он не мудила, который только и думает как вас нагнуть и прижать?
Я так и не думаю. Я думаю, что он ребенок в магазине конфет, которому мой вкус может вскоре надоесть. И я не испытываю желания, чтобы мне приносили пледик с зефирками, я хочу, чтобы за мной скакали семь дней, чтобы доказать мне, что я неправ. Мне не нужны опека и поддержка, я сильный, а мир не такой уж большой. Мне нужны интерес и внимание, желание моего общества, непоколебимые ничем. Ну, в идеале.
подпишусь холодильником, а то нас путают в ответах
Отредактировано (2020-11-21 18:21:51)
#76172 2020-11-21 18:24:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Я думаю, что он ребенок в магазине конфет, которому мой вкус может вскоре надоесть
Вот прям идеально сформулировал.
А, когда отношения не первые, начинаешь понимать, что рано или поздно ты надоешь в любом случае.
Мне не нужны опека и поддержка, я сильный, а мир не такой уж большой. Мне нужны интерес и внимание, желание моего общества, непоколебимые ничем. Ну, в идеале.
Тоже.
Анон-ТС
#76173 2020-11-21 18:27:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, ты понимаешь, что это
я хочу, чтобы за мной скакали семь дней, чтобы доказать мне, что я неправ.
противоречит этому?
не не нужны опека и поддержка, я сильный,
Хотеть поддержки и любви - нормально. Ломаться от того, что партнер, которого ты, к слову, не уважаешь, раз он глупенький ребенок, вдруг не дал того, что ты хочешь (и чего ты прямо не просил, верно?) - не особо. Интерес, внимание и постоянное желание твоего общества без возможности отвлечься на что-то еще - это как раз запрос на опеку, просто не материальную, а эмоциональную. И тут надо бы признать, что эта потребность есть.
#76174 2020-11-21 18:31:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Я так понял, он имел в виду НЕ хочу, чтоб скакали семь дней).
Интерес, внимание и постоянное желание твоего общества без возможности отвлечься на что-то еще - это как раз запрос на опеку, просто не материальную, а эмоциональную. И тут надо бы признать, что эта потребность есть.
Я не холодос, но, раз уж я сказал, что чувствую то же самое, скажу за себя: естественно, человек может отвлекаться сколько угодно, хотеть побыть один или с кем-то другим. Речь о том, чтобы он не отмораживался (что в реальности невозможно, да).
#76175 2020-11-21 18:52:47
- Анон
Re: Мозгоправка
естественно, человек может отвлекаться сколько угодно, хотеть побыть один или с кем-то другим. Речь о том, чтобы он не отмораживался
А в чём тогда разница между "отвлекался" и "отмораживался"? Вот партнёр не оч. хорошо себя чувствует или чем-то расстроен, хочет побыть один и чтоб его не доставали, не хочет прямо сейчас тебя активно няшить (но в другое время обычно хочет) - это он уже "отмораживается" в твоём понимании?