Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76126 2020-11-20 21:08:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Он просто был раздражен, ты сам писал.
Но в мою сторону, при том, что я ничем этого не заслужил. Ощущается разница между "прижми меня к сердцу и утешь меня, дорогой анон, как же меня выбесили сегодня идиоты, как я зол" и раздражением, которое тебя как бы тоже включает.
Первое включает во мне режим "мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем" - а второе моментально переводит самого партнера в режим оппонента.
Получается ты бы предпочел, чтобы человек всегда был учтив, вежлив, удобен, и не важно как он себя чувствует?
Если "раздражение" ставит под угрозу твои чувства к нему, возможно дело не в его чувствах к тебе?
Или он тебя унизил и обхамил?
Я бы предпочел, чтобы человек эмпатично относился к моим чувствам. И чтобы не выбивал меня из колеи необъяснимыми изменениями в отношении ко мне, не зависящими от моих действий.
Если я ничего плохого не сделал, но человек внезапно перестал быть вежлив и учтив по отношению ко мне, то... значит, он до этого притворялся, либо его чувства остыли и я перестал быть интересен? Тогда я бы предпочел, чтобы он с самого начала не притворялся. Чтобы, вступая в отношения с ним, я знал, на что могу рассчитывать, а не гадал бы как на ромашке, любит не любит к черту пошлет.
Не может быть сейфспейса там, где мой предполагаемый союзник может непредсказуемо испытать по отношению ко мне беспричинный эмоциональный негатив или отстраниться опять же без связанных со мной причин. Там, где его чувства ко мне зависят от не меня, а от рандомных внешних обстоятельств, не имеющих ко мне отношения.
Отредактировано (2020-11-20 21:15:54)
#76127 2020-11-20 21:14:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Но ведь это как раз и значит, что ты совпал с образом идеального партнера)
Вообще да. Так и есть. Ты прав. Но это совпадение, как мне представляется, не может быть достигнуто намеренно. Оно органично.
#76128 2020-11-20 21:15:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это совпадение, как мне представляется, не может быть достигнуто намеренно. Оно органично.
Да, это по большей части вопрос везения.
#76129 2020-11-20 21:18:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Не может быть сейфспейса там, где мой предполагаемый союзник может непредсказуемо испытать по отношению ко мне беспричинный эмоциональный негатив или отстраниться опять же без связанных со мной причин. Там, где его чувства ко мне зависят от не меня, а от рандомных внешних обстоятельств, не имеющих ко мне отношения.
Тогда сейфспейса не может быть в принципе нигде и никогда. Даже самый идеальный партнёр может просто разлюбить и от этого никак не застраховаться
#76130 2020-11-20 21:23:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда сейфспейса не может быть в принципе нигде и никогда. Даже самый идеальный партнёр может просто разлюбить и от этого никак не застраховаться
Таки да, меня поэтому и удивило, что тот анон назвал отношения сейфспейсом. Это нечто эмоционально ценное, то, что делает тебя уязвимым, поскольку способно причинить душевную боль, и то, что ты можешь потерять в любой момент, как по своей вине, так и случайно. Максимально далекая от безопасности штука.
Отредактировано (2020-11-20 21:24:05)
#76131 2020-11-20 23:57:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Если я ничего плохого не сделал, но человек внезапно перестал быть вежлив и учтив по отношению ко мне, то... значит, он до этого притворялся, либо его чувства остыли и я перестал быть интересен? Тогда я бы предпочел, чтобы он с самого начала не притворялся. Чтобы, вступая в отношения с ним, я знал, на что могу рассчитывать, а не гадал бы как на ромашке, любит не любит к черту пошлет.
Анон, вот ты сейчас так описываешь, что создается впечатление, что живой человек тебе в партнеры не подходит. Прости.
Будто ты настолько не доверяешь партнеру, что любой "неоправданный" негатив в твой адрес мгновенно для тебя переводится как "все, что было до этого - ложь и притворство". Человек должен быть идеально милым или идеальным притворщиком, чтобы поддерживать с тобой отношения. Возможно, я чего-то не понимаю, но по этим описаниям выглядит не очень.
#76132 2020-11-20 23:59:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Тогда сейфспейса не может быть в принципе нигде и никогда. Даже самый идеальный партнёр может просто разлюбить и от этого никак не застраховаться
Таки да, меня поэтому и удивило, что тот анон назвал отношения сейфспейсом. Это нечто эмоционально ценное, то, что делает тебя уязвимым, поскольку способно причинить душевную боль, и то, что ты можешь потерять в любой момент, как по своей вине, так и случайно. Максимально далекая от безопасности штука.
Ты анон 76213?
#76133 2020-11-21 00:03:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Человек должен быть идеально милым или идеальным притворщиком, чтобы поддерживать с тобой отношения.
Может, человек просто не должен испытывать в мой адрес беспричинного негатива? Мне не кажется, что это сложно. Я же не испытываю.
мгновенно для тебя переводится как "все, что было до этого - ложь и притворство"
Просто ставит под сомнение предыдущую трактовку. Я действительно не доверяю эмоциям человека, если они настолько подвержены колебаниям.
Ты анон 76213?
Да.
#76134 2020-11-21 00:19:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, человек просто не должен испытывать в мой адрес беспричинного негатива? Мне не кажется, что это сложно. Я же не испытываю.
Понимаю, как это звучит, но не обманываешь ли ты себя?
Просто ставит под сомнение предыдущую трактовку. Я действительно не доверяю эмоциям человека, если они настолько подвержены колебаниям.
Анон, на самом деле я тебя прекрасно понимаю, сам во многом такой. Сейчас уже в меньшей степени (после терапии).
Тут многое зависит от места на условной шкале. Один, пусть левый, край шкалы - это условное "сегодня я тебя люблю больше всего на свете, завтра я встретил и полюбил другую, и все это сильно и охуеть как искренне". Другой край шкалы - "у меня был тяжелый день, я проявил раздражительной в адрес любимого человека". Если для тебя неприемлемо то, что близко к левому краю - все ок, ты легко найдешь партнера, который не будет вот так делать. Если неприемлемо то, что ближе к правому - боюсь, _искреннего_ партнера тебе найти будет сложно. Даже крайние флегматики бывают раздражительны без причины и повода, просто они тихо раздражаются. Притворщик (до поры до времени) или преодолеватор с огромным тараканом (там тоже все до поры до времени) скорее встретится.
Да.
Прости, анон, но когда близкие отношения воспринимаются вот так:
"Максимально далекая от безопасности штука."
это плохой признак.
#76135 2020-11-21 00:24:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, вот ты сейчас так описываешь, что создается впечатление, что живой человек тебе в партнеры не подходит. Прости.
Ну хз, я сейчас в отношениях, где негатив друг к другу проявляется максимально мягко и только в крайних случаях. Это комфортно и воспринимается как норма. А лишняя агрессия спускается через иронию и сарказм, благо чувсво юмора совпадает.
Может, человек просто не должен испытывать в мой адрес беспричинного негатива? Мне не кажется, что это сложно. Я же не испытываю.
Анон, я просто плюсану тебе. Ты не хочешь чего-то не нормального, но, вероятно, не нашёл подходящего партнёра. Лично для меня тоже норма транслировать партнёру нейтральное или хорошее отношение, а плохое настроение прояснять (сорян, тяжёлый день, могу быть резкой).
#76136 2020-11-21 00:34:27
- Анон
Re: Мозгоправка
О, пример приведу.
Детные аноны и те, кто часто общается с детьми, могли заметить, что часто маленький ребенок хуже всего ведет себя с матерью (или с другим лицом, которое осуществляет основной уход, просто чаще всего это мать). В садике, школе, в гостях, где-то еще с чужими людьми - позитивная адекватная няша. Остается с матерью - начинаются капризы, истерики, хочу-не-могу, упрямство и так далее. Так вот, так происходит в том числе именно потому, что отношения с матерью для ребенка максимально безопасны, то самое сейфплейс, Ребенок не относится к матери хуже, чем к воспитательнице, просто в чувствах и стабильности матери он уверен.
Конечно, это работает только если это та самая "достаточно хорошая мать".
Отношения взрослых, конечно, не повторяют полностью детские отношения с матерью (или кто там был вместо нее), но какие-то элементы с нами остаются навсегда, просто потому, что то был самый первый опыт отношений вообще. Поэтому у меня большое сомнение вызывает идея близких отношений, в который люди друг с другом всегда идеально няшны и должны "испытывать в мой адрес беспричинного негатива". Это не рабочая модель.
При этом я, конечно, за бережное обращение друг с другом, а особенно с любимыми.
(если что, я не тот анон, который раньше писал про мать, я вообще с мороза)
#76137 2020-11-21 00:46:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну хз, я сейчас в отношениях, где негатив друг к другу проявляется максимально мягко и только в крайних случаях. Это комфортно и воспринимается как норма. А лишняя агрессия спускается через иронию и сарказм, благо чувсво юмора совпадает.
Анон, так я тоже в отношениях, в которых даже и крайних случаев для проявления негатива нет, и так уже много лет. Я за максимально спокойное решение всех недоразумений.
Но вот описываемая аноном ситуация - партнер раздражителен без причины и повода. Раньше для меня было обычно в таких случаях думать, что меня не любят, чувства прошли, партнеру на меня наплевать и так далее. Сейчас я скорее думаю "наверное, у него что-то очень плохое случилось или он ужасно себя чувствует". И мне второй вариант нравится намного больше, он прямо-таки на порядок комфортнее для меня, и не отрывает меня от реальности.
А тот анон еще и не ощущает близкие отношения как безопасные, мне кажется, тут дело не неподходящести партнера.
#76138 2020-11-21 00:49:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Жалость - когда за меня боятся, бегают вокруг, хлопают крыльями и кудахчут, условно говоря. Все эти «бедный мой, что случилось, ой горе, ой да как же так» и «я же говорила не лезь» и «никогда больше так не делай» туда же. Когда кому-то за меня прямо таки больно.
У тебя получается две разных проблемных модели поведения.
«Бедный мой, что случилось, ой горе, ой да как же так» - это я назвал бы кудахтаньем, и это более-менее случай, когда человек сам травмировался об твою проблему, сильно переживает, ничем помочь не может ни тебе, ни себе, конструктивных идей не имеет и, возможно, ещё и от тебя хочет, чтобы ты сделал хорошо.
«Я же говорила не лезь» и «никогда больше так не делай» - это заход сверху, попытка тебя оценить как негодного и управлять тобой в том, где ты управляешь собой сам. Это тоже может быть от бессилия и неспособности контейнировать проблему, но проявляется по-другому.
То и другое обычно напрягает и мешает справляться с проблемой, так что твоё возмущение и отвращение вполне оправданы.
Если твоя мать так делала - это объясняет, почему у тебя такая сильная реакция на подобное поведение других людей. Она взрослая и должна была помочь тебе справляться с проблемами, а не вываливаться в беспомощность и "я же говорила" - ну говорила, но это обычно не помогает решить проблему, она как бы оставляла тебя наедине с последствиями, с которыми ты не мог справиться сам.
Чтобы сейчас это не бесило от других людей - может быть, поможет отделить их от образа матери. Ну люди, ну творят хуйню, потому что организация их психики не позволяет им включиться в решение и конструктивно тебе помочь. Убивать не за что, дистанцироваться - нормально. Они не отрастили себе взрослую разумную реакцию на проблемы, это плохо, но они, скорее всего, понятия не имеют, как её отрастить и что так вообще можно было. Ты за них не отвечаешь и имеешь полное право раздражаться токсичными реакциями.
Может быть, ярость у тебя вызывает некий внутренний запрет злиться на них? Типа "ну люди добра желают", "ну люди правы, что не надо больше так делать", и наорать в ответ как бы неправильно, но при этом "люди правы" бесит, потому что они всем этим только мешают тебе и получается, что ты должен признать плохое (люди мешают) хорошим (люди желают добра)?
#76139 2020-11-21 00:51:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, человек просто не должен испытывать в мой адрес беспричинного негатива? Мне не кажется, что это сложно. Я же не испытываю.
Давай уточним: это ты тот анон, который писал, что девушка болеет, ей плохо, она в какие-то моменты не может на тебя эмоционально реагировать так, как тебе хочется, и ты сразу воображаешь, что она тебя оттолкнула, и злишься на неё из-за этого?
Отредактировано (2020-11-21 00:51:32)
#76140 2020-11-21 01:01:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Партнер, который ведет себя не так, как я хочу, и не дает мне того, чего я хочу, превращается в противника, поскольку его интересы начинают противоречить моим.
Но при этом ты не прояснил мотивы партнёра, потому что " уже утратил доверие и не сможешь рассказывать о своих страхах или признаваться в том, что тебе нужны от человека какие-то эмоции"?
Это крайне нарциссичная черта, анон. Ты хочешь, чтобы партнёр всегда выдавал тебе столько и таких реакций, как тебе надо, несмотря на своё физическое и эмоциональное состояние, потому что ты притворялся и плясал для него (он об этом не просил и вообще может не подозревать, что ты притворялся и что тебе это было сложно и неприятно), а как только партнёр тебе недодал, он сразу противник и мировое зло? И даже прояснить с ним ничего нельзя, потому что ты "утратил доверие", и теперь только развод и пианино пополам?
Я бы сказал, что людям стоит держаться от тебя подальше, пока ты не избавишься от этой хуйни в своей голове.
Какие тут близкие отношения, если это постоянная жизнь на минном поле, с человеком, который думает "я для тебя старалась (ты не просила, но я же старалась), но ты недодала, а ведь должна была телепатически пронзить и всегда быть для меня наготове с тем, что я хочу, похуй, что ты болеешь или устала" и в любой момент у него это "ааа мне недодали ты теперь мой враг" может ёбнуть, после чего человек молча бежит без шапки в ночь, не объяснив, что ему, сцуко, не понравилось.
#76141 2020-11-21 01:30:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Понимаю, как это звучит, но не обманываешь ли ты себя?
Не думаю. Я не очень мирный человек, но я склонен выливать негатив на его источник. Если же меня раздражает партнер или друг и мне хочется от них отстраниться, я это делаю, а не терплю некомфортно близкую дистанцию.
Если для тебя неприемлемо то, что близко к левому краю - все ок, ты легко найдешь партнера, который не будет вот так делать. Если неприемлемо то, что ближе к правому - боюсь, _искреннего_ партнера тебе найти будет сложно. Даже крайние флегматики бывают раздражительны без причины и повода, просто они тихо раздражаются. Притворщик (до поры до времени) или преодолеватор с огромным тараканом (там тоже все до поры до времени) скорее встретится.
Да я и не переживаю по поводу абстрактного партнера, мне он не нужен. Но печально, когда встречаешь человека, понимаешь, что этот конкретный человек вызывает сильные чувства и нужен, по крайней мере, на текущий момент - а вот ты явно нужен меньше.
Прости, анон, но когда близкие отношения воспринимаются вот так:
"Максимально далекая от безопасности штука."
это плохой признак.
А за что ты просишь прощения?
Мне кажется, это логично. Близкие отношения штука чрезвычайно ненадежная. Потребность в другом конкретном человеке, не просто желание, чтобы у него все было хорошо где-то в мире, а желание быть рядом, желание получать и разделять эмоции и опыт, желание быть для него важным, все это лишает меня независимости. Это ситуация, в которой мне нужно от человека то, что я не могу взять сам, и от меня мало зависит, захочет ли человек это мне дать и, если захочет, как долго это будет продолжаться. В некотором роде это даже от самого человека мало зависит, ведь он не может сознательно заставить себя испытывать ко мне влечение, интерес, привязанность и так далее.
Анон, я просто плюсану тебе. Ты не хочешь чего-то не нормального, но, вероятно, не нашёл подходящего партнёра. Лично для меня тоже норма транслировать партнёру нейтральное или хорошее отношение, а плохое настроение прояснять (сорян, тяжёлый день, могу быть резкой).
Да, мне концепция "сейф-спейс это там, где я могу быть максимально неприятным к другим, а в остальных местах я играю в няшу, а то они мне по шапке дадут или плохо обо мне подумают" кажется какой-то неправильной. Возможно, эгоистичной именно по-детски. Ребенок нуждается в материнской любви, но не задумывается о том, что он может дать матери - только о том, что может от нее получить.
он прямо-таки на порядок комфортнее для меня
Мне бы это не показалось комфортным.
Давай уточним: это ты тот анон, который писал, что девушка болеет, ей плохо, она в какие-то моменты не может на тебя эмоционально реагировать так, как тебе хочется, и ты сразу воображаешь, что она тебя оттолкнула, и злишься на неё из-за этого?
Нет, я тот, которого назвали "анон-холодильник" и который писал о том, что не доверяет проявлениям эмоций, потому что у людей они зачастую как будто противоречат словам и поступкам. Но еще я соглашался с тем аноном насчет того, что отстраненность партнера злит и воспринимается как отвергание.
Но при этом ты не прояснил мотивы партнёра, потому что " уже утратил доверие и не сможешь рассказывать о своих страхах или признаваться в том, что тебе нужны от человека какие-то эмоции"?
Нет, почему, мне интересны мотивы. Может, я хоть картину заново сложу и эмоции партнера перестанут выглядеть как калейдоскоп с рандомно мелькающими цветами.
и теперь только развод и пианино пополам?
Это зависит от того, где находится точка кипения по отношению к моему терпению. Я как бы мысленно отъезжаю назад к моменту знакомства, говоря себе, окей, анон, ты опять проебался, этот человек не такой, каким ты его представлял, если ты все еще хочешь продолжать, начнем заново. Соответственно, мысленная дистанция тоже увеличивается до первоначальной.
Другой человек для меня это, утрируя, черный ящик, который в любой момент может выдать любую эмоцию и реакцию. Если мне кажется, что я начинаю понимать, как и на что человек реагирует, видеть паттерны, предсказывать реакции, и мне эти реакции комфортны, они мне нравятся - я начинаю расслабляться и доверять. Любая неприятная или непонятная реакция - перезагрузка, опять черный ящик и фиг знает, что из него может выскочить.
ты не просила, но я же старалась
Нет, это к анону с девушкой, я так не думаю. Меня задевает, когда мой интерес и моя инициатива больше, чем у другого человека, когда мне кажется, что чувства мои сильнее, чем у другого - но не "старания".
#76142 2020-11-21 01:33:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Может быть, ярость у тебя вызывает некий внутренний запрет злиться на них?
Я это скорее воспринимаю как унижение. Если грубо, возникает ощущение, что человек чмо какое-то сам по себе неадекватное, да ещё и меня помоями обливает (считает слабаком, который не вывезет ситуацию, мол ах, ты у меня слабенький, иди пожалею, вот другие сильные, а с тобой вечно что-то случается, короче относятся, как к безнадежно убогонькому,над которым только и остаётся, что причитать, как над мертвым). И сами по себе ведут себя как всратые дебилы, которые ни проблему не могут решить, ни меня уважать, ни просто мимо пройти в конце концов молча. Это грубо, но я так ощущаю и если честно мне за это не стыдно, меня реально душит злоба, хочется сделать что-то плохое, как бы отомстить за то, что человек так в меня не верит, унижает, обижает, позорит себя и меня, мало того, что из-за него я ощущаю себя говном, так мне ещё и за него противно и стыдно становится, по сути мне вредят (и это когда мне и без него не айс, так как есть проблема или что-то случилось). Уж лучше бы просто равнодушие проявил, это заденет гораздо меньше. А если человек в принципе не очень близкий, то вообще не заденет.
Апд: меня ещё бесят предупреждения, типа «не делай этого - с тобой случится что-то плохое». Одно дело, предупредить, допустим «на улице Холиварочной бегает злобная дворняга, имей в виду», я буду искренне благодарен и скорее всего не попрусь туда без особой нужды, обойду. И желания пойти не будет никакого. А другое дело «ой, анончик, не ходи на улицу Холиварочную, там такое чудище бегает, покусает обязательно, потом лечить тебя придётся!»
Сразу хочется заорать «я сам разберусь, пизда ты тупая, по твоему я дебил, который попрется шавке в зубы, а главное настолько слабак, что вот меня обязательно покусает какая-то шавка, а не я, допустим, кирпичом ее прибью, да?! Или я потом от укуса по твоему рыдать буду неделю и вообще психологически поломаюсь, а не вылечусь и добьюсь уничтожения этой твари, даже если такое случится?!”
Становится плохо и противно до слез, как будто в живот ударили. Намного хуже, чем было от самой причины этой жалости.
Да, вот реально это чувство. Как если кто-то ударит меня физически, мне будет больно, но если после этого другой начнёт кудахтать, какой я бедненький, что меня избили - будет ощущение, что меня ногами добивают. Намного хуже, чем было от физического удара. И злость на жалельщика будет сильнее, чем на абьюзера.
И главное хочется принципиально пойти туда и разбираться с шавкой, останавливаю себя, конечно, что это тупо и бессмысленно, доказывать кому-то, но от этого ощущаю себя, как будто прогнулся и струсил. Вот такие чувства.
Отредактировано (2020-11-21 01:51:02)
#76143 2020-11-21 01:48:14
- Анон
Re: Мозгоправка
похуй, что ты болеешь или устала
Здесь понятно, возникает дисбаланс. Аноны, которые против негатива, воспринимают свою болезнь или усталость как свои личные проблемы, которые не должны задевать партнера.
Получаются действительно отношения ответственной матери и ребенка в сейфспейсе. Одна заботится о другой, не позволяет себе некорректно эмоционировать, следит за тем, что говорит и делает, и ограждает партнершу от своих собственных проблем. Вторая чувствует себя в безопасности, уверенная в чувствах первой. Действительно, в такой обстановке с чего бы ей не быть уверенной?
Вопрос в том, почему первая автоматом начинает играть роль матери, тогда как по ее фрустрации очевидно, что ей не хочется быть в отношениях с ребенком.
Отредактировано (2020-11-21 01:52:59)
#76144 2020-11-21 01:57:19
- Анон
Re: Мозгоправка
С мороза пришел еще один анон, который вполне сейфспейсно-няшен со своими близкими и не испытывает к ним беспричинного негатива. Получается легко и естественно, притворяться не приходится, партнер такой же, ссоримся примерно никогда, и лично я в восторге от своих отношений, в них максимально безопасно и хорошо мне, и, очень надеюсь, второй стороне тоже. Хочу сказать анону-"холодильнику", что это абсолютно нормально, люди с похожим отношением и эмоциональностью нередко встречаются, а в этом треде, кмк, пишет очень специфический контингент. Посуди сам, если у взрослого человека постоянно возникает беспричинный негатив в адрес близких, который он не в состоянии отрефлексировать и продуктивно утилизировать, и остается либо сдерживаться, либо срываться на партнера, то я б от таких людей вообще держался подальше, пусть отношаются с себе подобными.
#76145 2020-11-21 02:05:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, меня тоже удивил сам принцип, я устал или плохо себя чувствую и поэтому с немалой вероятностью сорвусь на партнера.
Почему? Почему сорвешься? Что такого происходит, что усталость или недомогание такой сильный стресс? Почему именно на партнера? Почему не на кого-то еще? Потому что партнер ближе? Потому что есть глубинные проблемы в отношениях, недовольство которыми уже не получится сдержать?
Если бы вам сказали "знаешь, ты мой лучший друг, но когда я устал, мне очень хочется кого-то ударить, лучше держись от меня подальше в такие моменты, а то я наверняка ударю тебя", вы бы не пришли в недоумение, откуда столько агрессии и почему ее так легко стриггерить на друга? Здесь то же самое, только эмоционально.
#76146 2020-11-21 02:29:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, которые против негатива, воспринимают свою болезнь или усталость как свои личные проблемы, которые не должны задевать партнера.
Получаются действительно отношения ответственной матери и ребенка в сейфспейсе. Одна заботится о другой, не позволяет себе некорректно эмоционировать, следит за тем, что говорит и делает, и ограждает партнершу от своих собственных проблем.
Лол нет. Болезнь и усталость одного — это всегда общие проблемы, и нет никаких запретов на эмоции. Анончики, которые так рассуждают, делают одну фундаментальную ошибку: предполагают, что внутри обязательно есть какая-то говнинка, которую либо прячешь от партнера, как хорошая мать, либо не прячешь, как беспечное дитя. А на деле негатива по отношению к человеку просто нет, сдерживать нечего, усилий на няшность затрачивается ноль. Это не особенная забота о человеке, это дефолтное состояние, когда ты можешь быть раздраженным, уставшим, больным, материться, ныть, жаловаться, возмущаться, но обидеть партнера... а нахуя, а за что, а какой в этом смысл, а что вообще можно сказать злого человеку, присутствие которого приносит только радость?
Потому что есть глубинные проблемы в отношениях, недовольство которыми уже не получится сдержать?
Ну вот мне кажется, да, именно поэтому люди так делают. Но тем более, зачем отношаться с теми, кто не способен на такие базовые вещи, как вовремя замечать и проговаривать недовольство.
Отредактировано (2020-11-21 02:30:42)
#76147 2020-11-21 10:57:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, у которого девушка заболела, , а тут такая горячая дискуссия).
Анон-холодильник, мне страшно знакомо то, о чём ты говоришь. Для меня тоже отношения не безопасная среда, а негатив от партнёра воспринимается очень глобально. И я думаю, что это нездорово, да). Это очень идеалистично, что ли, ожидать, что человек никогда не облажается, не брякнет что-то, не сорвётся. По мне, если он извинился после этого, то он всё-таки тебя любит, просто все иногда лажают.
При этом мне кажется сранью идея, что с близким логичнее выкатывать неадекват, чем с чужими. Чужого мне не жаль, а это же свой. Именно с ним надо фильтровать базар, это же не анон в интернете.
Почему неадекватом? Это же просто твоя настоящая личность без социальных масок. Разве она обязательно неадекватна?
Потому что в нашей личности много говна. Если полностью себя отпустить, всплывёт раздражение из-за ерунды, которое ты сдерживаешь из любви к человеку, тревога по работе или каким-то делам, о которой ты не говоришь, чтобы её не тревожить, мысли какие-то дурацкие, никому не интересные факты, которые ты только что узнал, и так далее. Я привык, что это людям не нравится. Они не хотят видеть твои комплексы, это утомляет. Они не хотят слушать какие-то только твои увлечения и темы, если только недолго. Твои переживашки никому не интересны, их надо фильтровать, а не набегать к партнёру с какой-то волнующей тебя душнотой.
Но, мне кажется, под срывом разные аноны понимают разное. Я, например, когда говорю о том, что сдерживаюсь, имею в виду, что я чаще всего не говорю: "Вот сейчас обидно было", "Эта тема будит мои комплексы" или "Почистил зубы — закрой, блин, тюбик". Когда я просто усталый с работы, у меня нет никакого желания наорать на человека просто так. Просто так наорать реально странно. А брякнуть что-то, что случайно задело — это и адекватный человек может сделать.
Анончики, которые так рассуждают, делают одну фундаментальную ошибку: предполагают, что внутри обязательно есть какая-то говнинка, которую либо прячешь от партнера, как хорошая мать, либо не прячешь, как беспечное дитя.
Да, негатива в адрес человека нет, быть няшным не тяжело, но почему говнинка обязательно в адрес человека? Есть много проявлений, которые другому человеку могут не понравиться.
#76148 2020-11-21 13:09:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать, если меня трясёт от омерзения и до белых глаз бесит жалость ко мне?
бляха, у меня две первые девушки такие были. с тех пор у меня такой толстый триггер, страшно жалеть людей. если мне кто-нибудь жалуется - первая реакция отморозиться, жутко боюсь, что скажу что-нибудь не то, и человека обижу, и мне прилетит 
поэтому повторяю только безопасное "я тебе очень сочувствую" и на третий раз уже кажется, что я какой-то робот с заевшей пластинкой, и человек должен насторожиться, что ему в ответ одно и то же говорят.
#76149 2020-11-21 13:17:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать, если анон очень сильно зацикливается на своем дефекте, который портит ему жизнь? Дефект не самый тяжелый, не инвалидность, через пень-колоду, но компенсируется лечением и сравнительно распространенный, как пациент анон далеко не уникален. Но у анона будто пластника в голове запускается о том, что он - дефектный урод, нечего ему пытаться что-то еще сделать и зря не умер в детстве.
#76150 2020-11-21 13:44:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Выпила фензитат без рецепта. Настолько невыносимо