Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76101 2020-11-20 18:48:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну так и не к детям бывает такая любовь. Всякое в мире бывает.
Конечно, но пример должен быть универсально понятным. Не станешь же каждый раз говорить "любовь, как у дяди Васи к тете Маше, а было у них так..."
#76102 2020-11-20 18:49:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Заебали уже со своими мамами, простите. Совершенно нормально хотеть, чтобы партнёру нужна была твоя забота, и чтобы партнёр был тебе благодарен, и чтобы заставлял себя чувствовать любимым, а не хуем с горы.
Конечно, но между "мне хочется заботы" и "как только я не получаю нужный мне отклик на непрошенную заботу, я тут же чувствую себя нелюбимым, плохим и брошеным" целая пропасть.
Люди не всегда могут выдать партнеру ресурс, иногда у самих людей ресурса нету, и тогду упс.
Девушка не требует от анона заботы, не требует "плясок", ей, возможно, было бы комфортнее с меньшей заботой к ней и меньшей отдачей от нее.
Но анон сначала дает ей свою заботу, а потом хочет в ответ.
Это ну если бы ты ходил с коробкой шоколадных конфет, подсовывал бы их всем своим близким, а потом говорил "дайте мне в ответ конфету!"
Это баг, это не означает, что анончик плохой, ему просто надо знать, что он любимый и что он хороший, и он не знает как это получить
#76103 2020-11-20 18:52:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Но почему?
Ты даже не уверен, что "добно" для твоей девушки и тебя уже раздражает, что в ее "удобстве" бывает нет места твоему вниманию, когда ей плохо.
Если бы мне рассказали про ощущение отстраненности, я бы рассказал, что когда мне плохо я все еще рад видеть партнера, но не готов отвечать на его внимание, со мной можно, например, молча посидеть рядом, мне будет приятно, но неприятно будет постоянно слышать вопросы "а ты как? А поговори со мной! А как дела? А что ты делал сегодня? А что ел? А что смотрел? А расскажи как прошел день?" и знать, что от меня требуют реакцию прямо сейчас.
Что мне бывает нужно пространство, и что я все еще люблю партнера и что готов буду продолжать общение как было, когда мне станет лучше.
Тебе бы от такого стало легче и понятнее?
Стало бы, анон. Особенно если б ты прибавил что-то типа "Я ценю твоё внимание и заботу, в других ситуациях это здорово, просто сейчас они не к месту".
Но так мне никто не говорил. Может, я слишком раздражающе говорю что-то такое, потому что сам уже распсиховался. Может, чувствуется, как мне стрёмно, и это вызывает злость, презрение какое-то. Одна бывшая мне сказала, что у меня взгляд побитой собаки в такие моменты. Словом, я могу получить информацию, но не получаю, прст гспд, утешения.
Пахать за хмурый взгляд ты действительно не должен, это хуйня какая-то
Ну да, но и она не может платить теплом по щелчку =/
#76104 2020-11-20 18:53:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда она меня бросит. По крайней мере, я в душе в этом уверен. Или я распоясаюсь и перестану вообще заботиться о ней.
Анончик, а сколько ты ей готов был бы давать внимания и заботы без попыток "себя показать", бывает, что просто хочется позаботиться без мыслей о том, что это пойдет тебе в зачет?
Мне кажется, что, наоборот, только так меня будут терпеть, но на самом деле да, я жду, что это заметят.
Мне кажется, что ценность отношений и партнера не только в этом. Ты ее любишь только за ее подтверждение любви к тебе? Или есть еще что-то?)
Потому что внутри этого ощущения нет, нужна информация извне.
Мне кажется это самое главное.
Вы правы насчёт самооценки, аноны, и тут копать не перекопать, канеш. Я прокачался за последние годы, но всё ещё очень себя не люблю. Это мешает жить. =/
Ужасно, анончик! Не сдавайся! 
#76105 2020-11-20 18:56:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Типа на вопрос о зп не говори, что пять тысяч, говори, что пятьдесят, на вопрос о здоровье что всё отлично и т. п. Я вот не могу себе представить, чтобы меня ни с того ни с сего начали жалеть.
Я не тс, но постоянно врать это ебануться можно. Особенно друзьям. Это ж помнить надо все. Да и в принципе не всем приятно врать.
#76106 2020-11-20 18:57:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Стало бы, анон. Особенно если б ты прибавил что-то типа "Я ценю твоё внимание и заботу, в других ситуациях это здорово, просто сейчас они не к месту".
Но так мне никто не говорил. Может, я слишком раздражающе говорю что-то такое, потому что сам уже распсиховался. Может, чувствуется, как мне стрёмно, и это вызывает злость, презрение какое-то. Одна бывшая мне сказала, что у меня взгляд побитой собаки в такие моменты. Словом, я могу получить информацию, но не получаю, прст гспд, утешения.
Мне кажется далеко не все умеют говорить о таких вещах, они часто страшные и показывают партнеру все твои слабые места.
Но опять же мне кажется, что всегда можно начать пытаться. Начать с небольших откровенных разговоров и идти дальше, приучать и себя и партнера, что за честность не будет больно, не высмеют и не ударят - а будут благодарны.
Про взгляд собаки очень некорректно и обидно было(
И анончик 
Очень желаю тебе найти того, кто будет с тобой об этом говорить
#76107 2020-11-20 19:01:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Типа на вопрос о зп не говори, что пять тысяч, говори, что пятьдесят, на вопрос о здоровье что всё отлично и т. п. Я вот не могу себе представить, чтобы меня ни с того ни с сего начали жалеть.
Я не тс, но постоянно врать это ебануться можно. Особенно друзьям. Это ж помнить надо все. Да и в принципе не всем приятно врать.
анон до трясучки ненавидит когда его жалеют
пусть говорит правду за которую его будут жалеть и каждый раз получает приступ по-твоему? потому что врать нехорошо? 
а друзья уж наверное знают особенность анона (если он им сказал словами через рот, что ему неприятно жаление)
#76108 2020-11-20 19:06:18
- Анон
Re: Мозгоправка
А зачем нужны "остальные любови", если в них не чувствуешь себя любимым и нужным?
Т.е. конечно девушка тс не обязана тс по гроб жизни (ну так и мамка не обязана), но зачем тс прыгать кузнечиком, получая хуй на палочке? Условная любовь на то и условная, что если девушке не нужны твои мимимиканья, а тебе не нужна её кислая мина, то вы расходитесь.
Справедливости ради, девушка не 24/7 с кислой миной. У неё депрессия, но по большей части она адекваша, это моя реакция на неё несколько чрезмерная).
ТС
#76109 2020-11-20 19:10:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Как ты отличаешь жалость от сочувствия? Не по собственным ощущениям, а по внешним проявлениям?
Жалость - когда за меня боятся, бегают вокруг, хлопают крыльями и кудахчут, условно говоря. Все эти «бедный мой, что случилось, ой горе, ой да как же так» и «я же говорила не лезь» и «никогда больше так не делай» туда же. Когда кому-то за меня прямо таки больно.
А сочувствие это когда человеку не наплевать, он не хочет, чтобы мне было плохо, заинтересован в моих успехах и если со мной например что-то не так, спрашивает что-то типа «в чем дело, я могу помочь?» Или вообще не лезет, пока не попросили. Просто говорит «если что - я тут, ты не один». Или «плохо, что так вышло, ну да ничего, прорвёмся, обязательно найдём выход, держись». Вот это очень ценю. Сам в принципе поступаю также.
Анон, который спрашивал, есть ли поводы: постоянно нет, но разово что-то бывает, допустим я получил травму или случилось что-то плохое. Врать без какой-то особой нужды меня бесит, особенно друзьям, близким людям. И так все детство врал матери, чтобы она отъеблась от меня со своими пожалейками. Знал, что какая бы ни была жопа - всеми силами постараюсь скрыть, преуменьшить, обойтись без ее помощи. Чтобы попутно не огрести вот это все.
#76110 2020-11-20 19:12:49
- Анон
Re: Мозгоправка
пусть говорит правду за которую его будут жалеть и каждый раз получает приступ по-твоему? потому что врать нехорошо?
А нет нормальных выходов? Сделать, чтобы не трясло, например. Я хз, как это сделать, но ТС за этим сюда пришёл. Может быть знают другие. Да даже выход спрашивать и слать нахуй превентивно склонных бегать и причитать и то лучше. Чем заебывать себя враньем, а в итоге где-то спалиться, потому что забыл или устал.
#76111 2020-11-20 19:19:12
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты пробовал продолжать говорить?
Т.е. не манипулировать и не пытаться выдать себя за няшу, а сказать "я чувствую отстранеенность, из-за этого мне кажется, что ты становишься холоднее ко мне и я испытываю страх, что потеряю тебя. Ты не можешь рассказать, почему твое поведение меняется?
Нет, потому что я уже утратил доверие и не смогу рассказывать о своих страхах или признаваться в том, что мне нужны от человека какие-то эмоции. Меня как бы уже отвергли, партнер перешел из состояния "союзник" в состояние "приз, который нужно завоевать". Это звучит эгоистично и как бы обесценивающе, но дело тут не в обезличивании. Партнер, который ведет себя не так, как я хочу, и не дает мне того, чего я хочу, превращается в противника, поскольку его интересы начинают противоречить моим. Доверять я могу только союзнику, то есть тому, чьи интересы совпадают с моими, хотя бы временно.
ответил еще другим анонам, убрал под спойлер
анон-холодильник
#76112 2020-11-20 19:34:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, а сколько ты ей готов был бы давать внимания и заботы без попыток "себя показать", бывает, что просто хочется позаботиться без мыслей о том, что это пойдет тебе в зачет?
А чёрт знает, сложно провести границу. Это интересно чна самом деле, надо подумать об этом, когда раздражение отпустит.
Мне кажется, что ценность отношений и партнера не только в этом. Ты ее любишь только за ее подтверждение любви к тебе? Или есть еще что-то?)
Конечно, есть, но тут действуют двойные стандарты).
Спасибо тебе за поддержку, анончик!
Начать с небольших откровенных разговоров и идти дальше, приучать и себя и партнера, что за честность не будет больно, не высмеют и не ударят - а будут благодарны.
Про взгляд собаки очень некорректно и обидно было(
Они у нас даже были, и вроде как есть, мы честные, продуманные и всё такое, но иногда меня просто клинит. Кстати, пару раз я жаловался тут, и это меня мотивировало нормально поговорить).
Насчёт собаки — ну, слышал я вещи и похуже. Так-то, я думаю, это правда. Все мы в таком модусе не капитаном Аиерика выглядим. Но недавно уже, собственно, актуальная партнёрша говорит: "Ты чего? У тебя сделался очень несчастный и загруженный вид", и меня аж крипануло, что я опять выгляжу жалко.
И тебе тоже спасибо большое, анон ^^.
#76113 2020-11-20 19:34:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Но ненормально хотеть, чтобы человек, которому физически плохо, реагировал на прыганье
Мне вот абсолютно на всё покласть, когда мне плохо, нет ресурса, ну вот нет.
Анон однажды с температурой 38,5 совершил трансатлантический перелет и пошел на рабочие переговоры. Потом добрался до отеля, упал и спал ровно сутки.
И вот однажды я своему уже теперь бывшему спокойно, ровно поведал, что я не понимаю, почему я мог четыре часа в этом состоянии разговаривать любезно и на иностранном языке с людьми, чьи чувства мне глубоко безразличны, а он, просто слегка устав (заметим, он был не кардиохирургом и не пожарником), уже не может не раздражаться и при этом почему-то не хочет закончить наши отношения, так что ему от меня нужно?
Тут я ебучего андроида и словил. А вы говорите: поговори о своих чувствах.
#76114 2020-11-20 19:37:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Эм, ну как бы получить «а почему ты не можешь превозмочь как я» это действительно неприятно, причём говорю это как человек который температуру до 39 даже не замечает. Вот чо ты спал сутки? Я бы не спал
#76115 2020-11-20 19:41:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Жалость - когда за меня боятся, бегают вокруг, хлопают крыльями и кудахчут, условно говоря. Все эти «бедный мой, что случилось, ой горе, ой да как же так» и «я же говорила не лезь» и «никогда больше так не делай» туда же. Когда кому-то за меня прямо таки больно.
А сочувствие это когда человеку не наплевать, он не хочет, чтобы мне было плохо, заинтересован в моих успехах и если со мной например что-то не так, спрашивает что-то типа «в чем дело, я могу помочь?»
Анон, мне кажется, это вполне нормально. Разве что у тебя чрезмерно сильная негативная реакция, но в целом у всех разные нужды, и очень многие подписались бы под твоими словами. Ты можешь в принципе говорить это людям, когда хочешь пожаловаться: мол, ой, у меня така хуйня приключилась, только ты не жалей меня, а просто дай своё мнение или совет. Моя бывшая, которая тоже не любит жалость, даже просила не называть её милой, потому что это определение у неё ассоциировалось с чем-то маленьким и жалобным. И чо, не говорили ей, что она милая, и всё.
Проработать тут стоит разве что вот эту ярость до белых глаз. Может, если ты будешь чувствовать себя в своём праве, не любя такую жалость, тебе будет проще.
#76116 2020-11-20 19:43:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Эм, ну как бы получить «а почему ты не можешь превозмочь как я» это действительно неприятно, причём говорю это как человек который температуру до 39 даже не замечает. Вот чо ты спал сутки? Я бы не спал
Там упор был не на превозмогание, а на отсутствие желания.
#76117 2020-11-20 19:50:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Начать с небольших откровенных разговоров и идти дальше, приучать и себя и партнера, что за честность не будет больно, не высмеют и не ударят - а будут благодарны.
Меня больше всего пугает не то, что высмеют или ударят, в ответ на это я перейду в состояние открытого конфликта, простое и понятное - а то, что правда разочарует.
#76118 2020-11-20 19:51:07
- Анон
Re: Мозгоправка
И чо, не говорили ей, что она милая, и всё.
как здорово когда люди понимают просто просьбы, правда здорово...
#76119 2020-11-20 19:56:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Ответы анону-холодильнику.
Если б ещё в жизни так было.#76120 2020-11-20 20:06:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Там упор был не на превозмогание, а на отсутствие желания.
Ну смотри, анончик.
Ты выполнял свою работу, за которую тебе платят деньги. Это не место отдыху и комфорту, это не сейфспейс, там тебя не няшат и не поддерживают.
А дом и партнер - обратное. Место, где ты можешь расслабиться, где ты не обязан постоянно держать лицо.
Собственно в этом и разница, твой партнер хотел бы не играть дома в работу и прятать чувства.
Сравнивать работу и отношения и его и себя не совсем корректно, и да, ты провоцировал и шел на конфликт - его и получил.
#76121 2020-11-20 20:13:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Ответы анону-холодильнику.
Тоже спрятал ответы, кроме одного, который мне кажется тесно связанным с общей темой последних страниц.
Впрочем, это не отменяет того, что человек мудак, если он считает нормальным говниться и вести себя неприемлемо под влиянием простой усталости.
Я об этом же. Я знаю людей, выносливость которых близка к нулю, но некоторые из них со своими близкими людьми милые и адекватные даже в полуобмороке.
А здесь подчас возникает ощущение оборотня. Вот был человек с тобой няшей - а потом стресс, усталость, еще даже не экстремальные обстоятельства, но уже напряжение - и всё, больше он не няша. Так как не подумать, что это и есть его настоящее лицо и его настоящие чувства? А не то, что он тебе показывает в комфортной обстановке.
#76122 2020-11-20 20:19:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Отношений, в которых ты будешь делать всегда только то, что хочешь, забыв про слова нужно или рационально - а тебя все равно будут любить и хотеть больше всех, не желая, чтобы ты совпадал с образом идеального партнера?
Но ведь это как раз и значит, что ты совпал с образом идеального партнера)
#76123 2020-11-20 20:22:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда кому-то за меня прямо таки больно.
Возможно, ты чувствуешь себя ответственным за эту боль? испытываешь чувство вины за то, что её причинил? И именно это тебя бесит — ты не просил такого, тебе не нравятся эти ощущения.
#76124 2020-11-20 20:25:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну смотри, анончик.
Ты выполнял свою работу, за которую тебе платят деньги. Это не место отдыху и комфорту, это не сейфспейс, там тебя не няшат и не поддерживают.
Так наоборот, это сейфспейс, потому что там мои чувства никто не заденет. Мне не могут разбить сердце на работе, только уволить. Риск более просчитанный. Реакции более предсказуемы.
А дом и партнер - обратное. Место, где ты можешь расслабиться, где ты не обязан постоянно держать лицо.
Собственно в этом и разница, твой партнер хотел бы не играть дома в работу и прятать чувства.
Для меня разница была в том, что я не испытывал желания быть милым с этими людьми, но сделал это, потому что мне это стоило "недорого" и было выгодно. Партнер же, очевидно, не испытывал ни настоящего желания быть милым со мной, ни потребности сделать это, или если испытывал потребность, то цена была слишком высока и невыгодна, хотя он рисковал кое-чем куда более важным (по его словам, ведь он говорил, что любит меня), чем переговоры - моими чувствами. Так я, выходит, ему менее важен, чем мне мои переговорщики? И это любовь? Он ради того, что называет любовью, не готов был пойти даже на долю того, что я сделал просто ради работы?
Я бы никогда, ни за что не назвал любовью чувства, которые мне менее ценны, чем работа. Даже не деятельность как призвание, а просто конкретный рабочий момент.
Это к тому же, что нахамить случайному оппоненту из-за общего раздражения и слабости vs нахамить близкому человеку по той же причине. Если я в супермаркете сдержался, а на близкого сорвался - выходит, отношение ко мне человека из супермаркета и его чувства для меня были важнее. Охуеть как приятно.
И еще: о какой поддержке после такого поведения партнера вообще может идти речь? Я и до этого не ждал, что меня будут няшить и поддерживать, а уж после этого тем более нет.
и да, ты провоцировал и шел на конфликт - его и получил.
Я в кои-то веки честно описал свои переживания и мысли.
Отредактировано (2020-11-20 20:31:39)
#76125 2020-11-20 20:31:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Это к тому же, что нахамить случайному оппоненту из-за общего раздражения и слабости vs нахамить близкому человеку по той же причине. Если я в супермаркете сдержался, а на близкого сорвался - выходит, отношение ко мне человека из супермаркета и его чувства для меня были важнее. Охуеть как приятно.
Он просто был раздражен, ты сам писал. Это не срыв даже.
Получается ты бы предпочел, чтобы человек всегда был учтив, вежлив, удобен, и не важно как он себя чувствует?
Если "раздражение" ставит под угрозу твои чувства к нему, возможно дело не в его чувствах к тебе?
Или он тебя унизил и обхамил?