Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#76051 2020-11-19 20:32:00
- Анон
Re: Мозгоправка
я религиозный анон и справился с этим разбором прошлого и убеждением себя, что я достоин заботы, а не наказания.
Хорошая идея, имхо. По сути ведь религии обычно утверждают: бог тебя любит, следовательно, вряд ли бог, который тебя любит, хочет, чтобы ты мучался и не жил как человек. Я бы попытался посмотреть на веру с этой стороны: если ты не делаешь реально плохого (убиваешь, калечишь, воруешь, издеваешься) - то и наказывать тебя не за что. А еще это значит, что всё остальное делать - можно и приветствуется. То есть, попробовать развернуть картинку от "бог или карма - это суровый строгий родитель" к "бог или карма любят меня и заботятся обо мне".
#76052 2020-11-19 21:05:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Девушка болеет. Заметил, что, когда она вот такая вяло-больная или депрессивная и из-за этого или по другой причине держится отстранённо, становится раздражительной и всё такое, меня прямо выбивает. Всё начинает сигналить, что она пытается меня наказать, что она меня не любит и/или это демонстрирует, типа ты достоин презрения, анон, я тебя просто терплю. Понимаю, что это хрень, человек просто уныл или плохо себя чувствует, а ощущения всё равно такие, как будто она правда на меня как на говно смотрит. Хуже всего то, что я начинаю злиться и выгорать так, будто всё так и есть. Веду себя мило в ответ, но ощущения от этого — как будто об меня ноги вытирают, а я мимимикаю =/.
#76053 2020-11-19 21:16:58
- Анон
Re: Мозгоправка
если ты эту позицию "я центр мира, у людей не может быть причин не обращать на меня внимания" не проработаешь, твои отношения с девушкой рано или поздно пойдут по пизде. ты сорвёшься, наговоришь какой-нибудь хуйни, в ваших отношениях появится трещина - и кирдык котёнку
если что, это мотивация (проработвть) 
Отредактировано (2020-11-19 21:17:39)
#76054 2020-11-19 21:48:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Веду себя мило в ответ, но ощущения от этого — как будто об меня ноги вытирают, а я мимимикаю =/.
А когда ты болеешь или устал, твоя девушка мимимикает для тебя?
#76055 2020-11-19 22:08:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы попытался посмотреть на веру с этой стороны: если ты не делаешь реально плохого (убиваешь, калечишь, воруешь, издеваешься) - то и наказывать тебя не за что. А еще это значит, что всё остальное делать - можно и приветствуется.
Я хочу вообще избавиться от этого говна, чтобы только я сам решал, что делать, что нет, ощущал свободу, а не просто прийти к мысли «ВС есть, но они не злые».
#76056 2020-11-19 22:19:36
- Анон
Re: Мозгоправка
и из-за этого или по другой причине держится отстранённо, становится раздражительной и всё такое, меня прямо выбивает
Меня тоже. У меня не бывает таких реакций, если я люблю человека, то я рад ему, даже когда устал. Раздражительным я могу стать, если от меня что-то активно требуют в таком состоянии, но "сейчас ты мне нравишься, а сейчас не очень" не бывает. Вернее так, это бывает, когда человек мне частично чем-то интересен или привлекателен, но не более.
Не знаю, значит ли это, что я считаю себя центром мира, мне кажется, мне просто сложно быть эмпатичным по отношению к людям с другим типом эмоциональных переживаний или душевной организации.
#76057 2020-11-20 04:23:52
- Анон
Re: Мозгоправка
а ощущения всё равно такие, как будто она правда на меня как на говно смотрит. Хуже всего то, что я начинаю злиться и выгорать так, будто всё так и есть. Веду себя мило в ответ, но ощущения от этого — как будто об меня ноги вытирают, а я мимимикаю =/.
Ну стандартный вопрос - а родители с тобой так не общались?
Не обижались, не отстранялись без причины, чтобы ты побегал вокруг них и помимимикал? Не заставляли всегда быть хорошим-добрым-ласковым?
Потому что так-то нормально не все время быть человеком-солнышком, и возможно как раз поэтому твоя девушка отстраняется - чтобы не раздражаться в твою сторону, когда ей плохо и у нее не хватает ни на что сил кроме себя и своего самочувствия.
Вот почему ты такое отношение воспринимаешь сразу как "вытирание ног", и почему считаешь своей обязанностью бегать и мимимикать?
Ты не спрашивал, возможно ей проще какие-то эпизоды переживать без активного вмешательства? И вам будет обоим лучше, если и ты не будешь бегать вокруг нее?
Ты вообще говорил о своих чувствах?
#76058 2020-11-20 04:50:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Я другой анон, но интересно ты написал, я задумался.
Оказывается, меня так раздражает, когда близкий человек отстраняется, потому что я думаю - ну всё, это он(а) пытается по-тихому закончить отношения, либо мне надо что-то с этим делать (но что?), либо уходить первым, чтобы сохранить лицо. При этом, если человек по жизни сдержанный, с редкими эпизодами открытой эмоциональности, мне в принципе норм. Но колебания от открытости к отстраненности - см. выше.
И я даже понял, откуда это. У меня любящие, но очень сдержанные родители. Я единственный ребенок, привык к такому эмоциональному фону. Потом при формировании дружеских связей несколько раз встречался с опытом, когда человек сначала казался теплым, эмоциональным и открытым, а потом сваливал в закат. Я оказывался с ощущением втф, потому что воспринимал первоначальное впечатление как признак "очень-очень хочу дружить", а не свойственную человеку черту характера, не имеющую ко мне отношения, и не понимал, где я так плохо себя показал, что я сначала сильно понравился, а потом, стоило меня узнать получше, сразу разонравился.
И теперь получается, что если человек по жизни замкнут или сдержан, я его таким принимаю, но если человек "солнышко", то всё, отключаться в мою сторону ему не позволено, усталость от эмоций я трактую как усталость от общения со мной, и желание дистанции так же. А самый пипец, если человек из "актеров", которые "на публике" яркие, кажущиеся откровенными, горящими, а в домашней обстановке словно гаснут и отстраняются. Я с одним таким общался с детства, буквально актером, и привык воспринимать тихую закрытую версию как базовую, а публичную как маску, поэтому общение нормальное, но вот когда я попробовал встречаться с его таким же по психотипу коллегой... пипец.
Такой вот инсайт, может, кому-нибудь еще полезен будет.
Отредактировано (2020-11-20 04:51:39)
#76059 2020-11-20 04:58:16
- Анон
Re: Мозгоправка
И я даже понял, откуда это. У меня любящие, но очень сдержанные родители. Я единственный ребенок, привык к такому эмоциональному фону. Потом при формировании дружеских связей несколько раз встречался с опытом, когда человек сначала казался теплым, эмоциональным и открытым, а потом сваливал в закат. Я оказывался с ощущением втф, потому что воспринимал первоначальное впечатление как признак "очень-очень хочу дружить", а не свойственную человеку черту характера, не имеющую ко мне отношения, и не понимал, где я так плохо себя показал, что я сначала сильно понравился, а потом, стоило меня узнать получше, сразу разонравился.
Ты как меня описал, анон 
с мамкой очень близкие отношения, но она крайне холодная женщина, в итоге я к сильным эмоциям не привыкла и, во-первых, мне становится морально плохо-плохо, когда я ощущаю их сама, во-вторых – не могу простить другим перемену отношения, даже малейшее отклонение от привычного уровня милоты у меня вызывает истерику и панику. В этом вижу истоки своего прл, кстати.
Отредактировано (2020-11-20 04:58:46)
#76060 2020-11-20 04:59:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что так-то нормально не все время быть человеком-солнышком, и возможно как раз поэтому твоя девушка отстраняется - чтобы не раздражаться в твою сторону, когда ей плохо и у нее не хватает ни на что сил кроме себя и своего самочувствия.
здесь мб разные эмоциональные ценности в отношениях еще
Со стороны девушки: я отстраняюсь, чтобы не портить человеку настроение своими эмоциями, ведь он ничего плохого не делал и не заслужил их. (ценность - комфорт)
Со стороны анона: она увеличила дистанцию, не делится своими эмоциями, хотя я ничего плохого не делал, и не говорит, за что, чем я заслужил недоверие? (ценность - откровенность)
#76061 2020-11-20 05:07:04
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня не бывает таких реакций, если я люблю человека, то я рад ему, даже когда устал. Раздражительным я могу стать, если от меня что-то активно требуют в таком состоянии, но "сейчас ты мне нравишься, а сейчас не очень" не бывает. Вернее так, это бывает, когда человек мне частично чем-то интересен или привлекателен, но не более.
А это не "таким ты мне нравишься". Это может быть реально просто нежеланием сорваться не по делу. Или опять же из детства берущийся рефлекс.
У меня такой. Невротическая мама-демонстрант. Стоило анону чихнуть, как вокруг начиналась ДРАМА с беготней по потолку и было проще натянуть лыбу и сделать "всенормально", даже если не.
Поэтому если я болен, устал, не в настроении - я отползаю в угол и хочу только чтобы меня не трогали, пока я не заряжусь и не стану снова солнышком. И в нескольких прошлых отношениях у меня из-за этого были проблемы: там тоже считали что я стал хуже относится или что-то не ок в отношениях. И хотели внимания. А для меня это та самая, еще в детстве остопиздевшая ДРАМА. В обоих случаях отношения в конечном итоге пошли по пизде, хотя люди были очень дороги и я в целом ориентирован на стабильные постоянные отношения.
Может, у твоей девушки похожее что-то?
#76062 2020-11-20 05:11:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты как меня описал, анон с мамкой очень близкие отношения, но она крайне холодная женщина, в итоге я к сильным эмоциям не привыкла и, во-первых, мне становится морально плохо-плохо, когда я ощущаю их сама, во-вторых – не могу простить другим перемену отношения, даже малейшее отклонение от привычного уровня милоты у меня вызывает истерику и панику. В этом вижу истоки своего прл, кстати.
Мне самому, кстати, нормально ощущать эмоции, для меня низкая эмоциональность и эмоциональная сдержанность разные вещи. Мне было сложно сформировать для себя концепцию человека, эмоции которого поверхностны, слабы и изменчивы, но сильно выражены, потому что я привык к тому, что если эмоция ярко выражается вовне, то она глубока и интенсивна, а слабая эмоция и выражена слабо. Если человек говорит люблю, это осознанное чувство любви или страстная влюбленность, а не просто так. Если человек признается, что ему страшно, то ему действительно страшно, а не слегка нервничает. Если громко плачет, то ему дофига больно, а не просто палец порезал. А у людей, оказалось, это не так. Это вообще не связанные вещи. Как в том анекдоте про ты любишь меня так же, как колбасу.
Я не верю словам людей про их эмоции, поскольку опыт научил меня, что слова и поступки часто противоречат друг другу, своему восприятию тоже не очень, поскольку и оно меня не раз обманывало. Мои собственные эмоции по отношению к другим людям довольно прямолинейны и хорошо поддаются толкованию. Чужие - я часто просто не понимаю. И поэтому меня настораживает любое иррациональное, необъяснимое отклонение. Я уже наконец понял, как мне тебя понимать, а тут ты опять какую-то фигню выдаешь и я не знаю опять, что ты чувствуешь.
#76063 2020-11-20 05:21:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не верю словам людей про их эмоции, поскольку опыт научил меня, что слова и поступки часто противоречат друг другу, своему восприятию тоже не очень, поскольку и оно меня не раз обманывало. Мои собственные эмоции по отношению к другим людям довольно прямолинейны и хорошо поддаются толкованию. Чужие - я часто просто не понимаю. И поэтому меня настораживает любое иррациональное, необъяснимое отклонение. Я уже наконец понял, как мне тебя понимать, а тут ты опять какую-то фигню выдаешь и я не знаю опять, что ты чувствуешь.
Вот тут, опять же, плюс, я не говорю намëками и чужие не распознаю (если я правильно поняла, и это следовало из твоего текста).
Но у тебя не бывает такого, что ты, например, испытываешь к кому-то сильные эмоции/чувства и теряешься, типа, а как с этим жить? Куда это подевать всë? Я больше не могу быть рациональным и сдержанным, помогите-спасите-заберите.
И начинаешь всë это на человека выливать, а он, может, вовсе не ожидал/не привык/не хотел и вообще "со всеми так общается".
#76064 2020-11-20 05:45:32
- Анон
Re: Мозгоправка
я не говорю намëками и чужие не распознаю (если я правильно поняла, и это следовало из твоего текста).
Да, с намеками у меня не очень.
Но у тебя не бывает такого, что ты, например, испытываешь к кому-то сильные эмоции/чувства и теряешься, типа, а как с этим жить? Куда это подевать всë? Я больше не могу быть рациональным и сдержанным, помогите-спасите-заберите.
Нет, не бывает, но я очень плохо воспринимаю отказ в сближении. Вариант, например, где я приглашаю человека на свидание, мне говорят нет, но потом мы становится друзьями - вряд ли такое возможно.
А так как я плохо читаю людей, то получается криповато: я понимаю, что испытываю к человеку сильные эмоции, хочу сближения, но не понимаю, что он ко мне испытывает и какие у меня шансы, поэтому я начинаю вести себя фальшиво няшно (не проявляю эмоции и не высказываю мнения, которые, как мне кажется, могут этого человека от меня оттолкнуть) и пытаться собрать о человеке инфу и просчитать, на какой козе надо подъехать, параллельно завидуя людям, которые умеют интуитивно очаровывать. Мне сложно вылить эмоции, даже когда они есть, у меня покерфейс по жизни.
Дальше проблема - если человек сразу отвечает взаимностью, или даже первым проявляет инициативу в общении, видно, что заинтересован, то проблем нет, а вот если мне приходится человека очаровывать, заинтересовывать, самому быть инициативным, человек не бежит мне навстречу с распахнутыми объятиями - я этой первоначальной холодности не прощаю. Если у нас все-таки будут отношения, у меня будет постоянное чувство недоверия и ощущение, что человек мне должен доказать свою привязанность, чтобы доверие заслужить.
При этом по мне фиг что скажешь, ибо покерфейс никуда не девается. Я способен высказать словами, но чтобы вот так взять и раскрыться, мне нужно доверять, а с этим как раз и проблема.
Выливаю я свои эмоции, без предварительного просчитывания того, насколько это выгодно и не ставит ли это меня в уязвимое положение - либо в случае доверия, по-настоящему близких отношений (чрезвычайная редкость), либо когда мне безразлично отношение ко мне этого человека. Но тогда я и особых эмоций к такому человеку не испытываю, позитивных уж точно. Поэтому я в конфликте выхожу откровеннее, чем в няшной обстановке, если я тебя терпеть не могу, я тебе это выскажу с тотальной честностью. А вот если влюблен в тебя - а фиг тебя знает, что ты ко мне чувствуешь и что я от тебя получу в ответ на откровенность.
Ну и тут то, с чего начинали, отстранения, охлаждения и другие подобные изменения во внешнем отношении человека как бы отбрасывают его в моих глазах назад на стартовую позицию. Человек, с которым я в отношениях, взял и необъяснимо отстранился - отлично, я ему "разонравился", начали сначала. Я немедленно закрываюсь и начинаю просчитывать, что мне нужно делать и говорить, чтобы снова получить желаемую близость, параллельно злясь на человека за то, что вынужден (ну, так это ощущается, понятно, что это мой выбор на самом деле) это делать. Или прекращаю отношения, если моя фрустрация сильнее моих чувств к человеку. "Ну и хуй с тобой, ты сделал шаг назад, значит, я разворачиваюсь и ухожу". А так как со стороны я выгляжу холодильником, а не чувствительной и экзальтированной особой, это зачастую оказывается внезапным.
Отредактировано (2020-11-20 06:04:04)
#76065 2020-11-20 06:07:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Сорян, пока редактировал, время вышло и потерял возможность убрать под спойлер.
#76066 2020-11-20 09:43:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Я хочу вообще избавиться от этого говна, чтобы только я сам решал, что делать, что нет, ощущал свободу, а не просто прийти к мысли «ВС есть, но они не злые».
А вдруг они реально есть?
#76067 2020-11-20 10:01:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Я хочу вообще избавиться от этого говна, чтобы только я сам решал, что делать, что нет, ощущал свободу, а не просто прийти к мысли «ВС есть, но они не злые».
Даже без высших сил мы редко прям решаем сами что делать. Наш образ мышления, личность, принимаемые решения на 70-80% отштампован воспитанием, семьёй, обществом, общепринятой моралью, и даже протест против системы идёт по накатанным клише. В общем, это давно обсасываемая проблема про личность.
Отредактировано (2020-11-20 10:02:19)
#76068 2020-11-20 10:25:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Человек, с которым я в отношениях, взял и необъяснимо отстранился - отлично, я ему "разонравился", начали сначала. Я немедленно закрываюсь и начинаю просчитывать, что мне нужно делать и говорить, чтобы снова получить желаемую близость, параллельно злясь на человека за то, что вынужден (ну, так это ощущается, понятно, что это мой выбор на самом деле) это делать.
А ты пробовал продолжать говорить?
Т.е. не манипулировать и не пытаться выдать себя за няшу, а сказать "я чувствую отстранеенность, из-за этого мне кажется, что ты становишься холоднее ко мне и я испытываю страх, что потеряю тебя. Ты не можешь рассказать, почему твое поведение меняется?"
Мне кажется это более продуктивно, потому что если ты не понимаешь что у человека за эмоция и додумываешь ее за него, то велик шанс вообще все время мазать мимо цели.
Уходя же ты теряешь шанс понять поведение, возможно близкого человека и снова удеждаешь себя что побег самый действенный способ (но нет).
Вот представь, как партнеру - ему плохо, он дистанируется, чтобы на тебя не сорваться, у него нет энергии на "быть солнышком", и вместо поддержки он видит "ах, ты не готов эмоционально меня обслуживать и всегда быть добрым-любящим-уделять мне внимание? Ну пока!"
Это вполне может выглядеть как предательство, как равнодушие к его желаниям и его потребностям с твоей стороны.
А диалог все еще мог бы помочь.
Кстати, а почему для тебя норма - один постоянный фон у человека - заинтересованность в тебе и активные действия, а ты сам наоборот, меняешь свое поведение от "быть няшей и добиться человека" как я понимаю и преврав о себе, к "я холодный".
Мне кажется это несколько нечестно)
Ты сам же играешь в демонстраивность и испытываешь симпатию даже без активных действий, почему человек тоже обязан в это играть и не может испытывать симпатию без всего этого?
Мб копнуть в сторону всяких "языков любви"?
Отредактировано (2020-11-20 10:29:50)
#76069 2020-11-20 11:44:11
- Анон
Re: Мозгоправка
И да, одно дело "вежливо дистанцироваться", а другое "начать мудачить". Второе недопустимо.
#76070 2020-11-20 12:24:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Дальше проблема - если человек сразу отвечает взаимностью, или даже первым проявляет инициативу в общении, видно, что заинтересован, то проблем нет, а вот если мне приходится человека очаровывать, заинтересовывать, самому быть инициативным, человек не бежит мне навстречу с распахнутыми объятиями - я этой первоначальной холодности не прощаю. Если у нас все-таки будут отношения, у меня будет постоянное чувство недоверия и ощущение, что человек мне должен доказать свою привязанность, чтобы доверие заслужить.
У меня вот эта часть один в один.
#76071 2020-11-20 12:38:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, моя проблема просто пиздец как обычна, но у меня ощущение полнейшего тупика. Речь пойдёт о работе.
В общем, мне тридцати три и у меня нет образования, пригодного для работы. Я уже много лет работаю в одной известной компании обезьянкой на удалёнке, работа несложная, но низкооплачиваемая и требующая держать мозг включённым постоянно. Я очень сильно заебался. И мне некуда уйти. Ещё до кризисов некуда было, а сейчас и подавно. У меня есть небольшие накопления для того, чтобы продержаться, но мне просто некуда плыть. И сейчас моя зарплата низка и стремительно падает.
Я чувствую себя в полнейшем тупике. Сейчас вот узнал, что могу ещё отпуск взять, обрадовался... а потом понял, что погуляю я несколько дней - и вернусь обратно. Денег при этом я получу меньше, потому что я ленив и в рабочее время никак не могу сосредоточиться на работе. Как-то выберусь, выправлюсь... потом праздники, когда вроде отдых, а опять минус деньги. И снова работа, от которой выть хочется. И так - до самой старости.
Конечно, я могу уйти кассиром работать, но это шило на мыло. Интересные мне вещи, как у всех, не оплачиваются. То есть, в общем-то, нет смысла даже рисковать со сменой деятельности, она не принесёт мне ничего. Хотел уйти рисовать ебущихся фуррей, но оказалось, что я не могу ради продвижения рисовать то, что меня не штырит, а ебля меня в последнее время интересует чуть менее, чем никак, меня вообще уже ничего толком не интересует. В общем, я слишком ленив даже для работы мечты (смешно, но когда-то я правда хотел рисовать прон) и лучшее, что я могу сделать - это оставаться на нынешней и стараться больше. Ненавижу это...
Что делать с этим долбаным тупиком? Как начать шевелиться? Как вернуть себе хоть какой-то азарт в работе? Раньше мне помогала мысль о том, что я заработаю нормально (был период, когда моя зарплата была для нашего города более чем приличной), но некоторые вещи сильно поменялись и те заработки просто невозможны.
#76072 2020-11-20 12:40:51
- Анон
Re: Мозгоправка
у меня вообще много было на того анона прям похожее.
Но сейчас подуспокоилось. Я подвыбрал минимум общения. которого мне всегда не хватало, во-первых, а во-вторых, порешал проблемы в своей головушке. Откопал детские страхи одиночества, понял откуда они, научился сам себя комфортить и поддерживать.
Но с доверием осталось. По умолчанию я всем не доверяю, а если ко мне бегут с распахнутыми объятиями - тоже не доверяю, наверняка обман какой-то!
В какой-то момент пришло ощущение, что никакой человек не даст мне всего, что мне необходимо и я должна сама себе это додать. С этим пониманием упростились требования к людям, но недоверие осталось. Но это уже только позитивным опытом наверное убрать можно.
У меня сейчас ещё проблема, что я если чем-то занимаюсь, то погружаюсь с головой - будь то общение или типа того. А потом выпадаю и забываю. И соответственно, такой тип общения импонирует только тем, кто серьезно цепляться не хочет, а кому надо либо что-то себе додать за мой счет, либо завести отношения (романтика или дружба), не накладывая на себя обязательств. И вот это выходит уже боком =\ Потому что мне-то как раз нужен стабильный человек, чтобы балансил мои перепады и всегда был примерно одинаков, а не такие же взбалмошные как я.
#76073 2020-11-20 13:56:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Даже без высших сил мы редко прям решаем сами что делать. Наш образ мышления, личность, принимаемые решения на 70-80% отштампован воспитанием, семьёй, обществом, общепринятой моралью, и даже протест против системы идёт по накатанным клише.
Ну и что. Я не про какую-то мифическую абсолютную свободу. Мне достаточно обычной, жизненной. Пусть моими действиями руководят какие-то мои личные убеждения, мнение важных для меня людей, законы моей страны, но это все зримые, реальные вещи, они во мне и вокруг меня, они существуют. И они не всесильны. Я могу с ними что-то сделать (и время от времени это будет успешно), мне может просто рандомно повезти. В этом нет предопределенности и безысходности марионетки. Дерьмо случается или случайно и никто не виноват, или виноват ты сам / реальные люди.
Для меня унизительно бояться и ощущать себя бессильным перед какой-то невидимой хуйней, скорее всего даже несуществующей, просто мне ее внушили и я не могу выкинуть из головы это дерьмо.
Мой запрос не про то, как стать абсолютно свободным в философском смысле, а только про то, как выкинуть навязанную веру, которая меня бесит и омерзительна.
#76074 2020-11-20 14:05:51
#76075 2020-11-20 14:13:35
- Анон
Re: Мозгоправка
А вдруг они реально есть?
А если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой. короче, пусть доказывает своё существование или идёт нахуй. ТС нет никакого разумного смысла верить, если сама Вера уже здесь и сейчас портит ему жизнь и настроение, а существует ли объект веры и что-то там после смерти - до сих пор ни одна собака достоверно не знает. Вдруг - нет? А ты всю жизнь просрал на эти ограничения и страхи.
Уж лучше жить как хочется, а там будь, что будет. Хоть не так обидно.
По сабжу рекомендую книгу: https://ru.wikipedia.org/wiki/Бог_как_иллюзия