Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

У меня проблемы с отношениями как таковыми, кажется, и их сексуальной составляющей.

▼Травмы доречевого периода и околоинцестуальное, вас предупредили⬍

В семье это толковалось как нечто совершенно лишнее в отличие от детушек. Мать, насколько я понял из семейных скандалов, за 28 лет более-менее сошлась ровно с одним мужиком, залетела, мужика это не порадовало, он оперативно съебался, она родила меня и больше не имела отношений в принципе никогда. Бабушка с дедушкой (родители матери) вели себя совершенно не как женатая пара, спали порознь, бабушка постоянно обкладывала деда хуями, а он обтекал, и когда они однажды на Новый Год всего-навсего сели рядом на диване — я долго удивлялся и восклицал, как так (мне было лет пять, что ли). Жену дяди (брата моей матери) бабушка и мать поминали через губу, хотя их общих детей очень любили и любят. Вообще мне постоянно компостировали мозги по поводу того, что отношения говно и нинужны, а надо учиться, работать, строить карьеру и социализм и растить детушек, этакий совмещённый КНН+ТНН советского разлива. А, и семья — важнее всего, никто не будет любить тебя так же, как мы, все вокруг хотят тебя наебать и поиметь!

Из наиболее показательного — я лет до... пятнадцати, что ли, думал, что двуспальная кровать на самом деле нужна для того, чтобы на ней спали мать с ребёнком (и да, я на ней спал вместе с матерью где-то до моих двенадцати лет, правда, не в последнюю очередь потому, что мне из соображений гиперконтроля не давали занять отдельную комнату, но это тоже явно не лучшим образом сказалось на моей кукухе). Причём я читал эротические рассказы, сам пробовал что-то такое писать, прочитал в энциклопедии статью про половой акт во всех подробностях, смотрел порно с какого-то совершенно дикого возраста типа девяти, дрочил вовсе с семи, но я изначально не воспринимал секс как нечто, что может случиться со мной, что может случиться в этом мире, это что-то воображаемое, этого не существует, это всё придумали, на самом деле люди не имеют отношений и не ебутся, а дети появляются... ну... как-то появляются, да и всё. И с дрочкой я это не связывал никак.

Вообще меня очень Осуждали, когда в пубертате выяснилось, что я дрочу, причём потом я случайно нашёл на маминой флэшке тонну разнокалиберной порнухи, и до сих пор не знаю, как к этому относиться.

Но так случилось, что я всё-таки завёл отношения, причём довольно давно, родичам-уродичам про это не говорил, но они подозревают и факту этому не рады. В общем, у меня проблемы с тем, чтобы ебаться Я просто не чувствую, что это про меня, что ли... Хотя у меня либидо очень активное, есть фетиши, их частично готовы реализовывать, но у меня просто не выходит. Я не понимаю, как так, что вот у меня есть отношения, это просто не вписывается в мою жизненную парадигму, у меня... просто не было жизнеспособных примеров этого? Я не понимаю, как это, особенно про секс. Мне вообще тяжело, я иногда выпадаю в БСОД просто от того, что могу взять и получить обнимашки и вообще какую-то телесную нежность, могу потискать кого-то за грудь, лол, но от секса мне вообще адово. Я не чувствую, что "дорос", я вообще не чувствую, что делаю что-то, что делать могу, что-то в границах допустимого. Причём в процессе, вот если на меня прям возьмут и запрыгнут, мне вроде бы и приятно, но если мне ничего не предлагать, я могу неделями жить без секса и даже не понимать, что тут что-то не так, особенно если не бухать. Вот просто буду с партнёршей жить бытом старой супружеской пары, которая давно перестала ебаться. Хотя ебаться мне вроде бы и хочется, но мне это не нужно и так не делают... Короче, я запутался

И у меня есть ощущение, что эта семейная ситуация меня не то чтобы травмировала, но серьёзно извратила моё половое развитие. Я теперь по жизни чувствую себя то ли ребёнком, которому не положено ебаться, то ли пиздуховным асексом, который не ебётся этими вашими буржуинскими сексами, а благовоспитанно живёт по-семейному.

▼Мерзкое и инцестуальное⬍

Но когда меня однажды положили спать с кузиной в одной комнате и практически на одной кровати, я практически немедленно полез к ней приставать, к счастью, до главного не долез. Нам было 13 и 9. Я не знаю, чем тогда думал и зачем это сделал Но бля. Получается, нынешняя половозрелая партнёрша меня не привлекает настолько, чтобы к ней откровенно приставать вот прям с первого взгляда, а препубертатная пиздюшка привлекала вот настолько? Так это вообще пиздец, что мне делать-то тогда вообще. Причём недавно я виделся с этой кузиной, она уже более чем половозрелая, но у меня ничего даже не дёрнулось.

К кому мне вообще? Психотерапевт уже есть, но ей я пока об этом не рассказывал (и не уверен, что нужно), получается, надо к психопатологу? К сексологу? Мне уже кажется, что у меня в башке сидит колоссальных размеров беда, которую непонятно даже с какого конца распутывать.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне уже кажется, что у меня в башке сидит колоссальных размеров беда, которую непонятно даже с какого конца распутывать.

Насколько колоссальная трудно судить, однако ханжество твоих родственников определенно повлияло и возможно слишком рано возбудило повышенный интерес к этому вопросу и могло повлиять на выбор сексуальной ориентации, например. Психотерапевту, получается, ты ничегошеньки не сказал про отношение к сексу твоих родственников? А это важная информация.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, а как возвращать радость к жизни? У меня многолетняя депрессия, последний год настолько ничего не радовало, что думал выпилиться, типа все равно удовольствия от жизни не получаю, умею только достигаторствовать, а достижения не радуют. Повысили и повысили, чо бубнить-то. Переехал и переехал, чо бубнить-то. Хотя вроде и медикаментозная поддержка есть (но начал недавно, пока нет ощущения, что прям действует) и психолог. Пару недель назад внезапно начались какие-то супер-милые отношения с невероятной тян (до этого никаких отношений не было 10 лет, анон себя уже мысленно похоронил для этого), умирать расхотелось однозначно, но какой-то прям РАДОСТИ не чувствую. Просыпаюсь по утрам и ощущаю ровно тот же тухлый мрак, что и раньше. Вообще осознаю, что за последние года три эмоции все куда-то делись. Надеюсь на то, что АДы когда-нибудь подействуют, мне тут должны схему поменять в ближайшее время Но может, есть еще какие-то штуки, которые можно самостоятельно поделать, не рассчитывая только на таблетки? У кого-нибудь было такое, чтобы выбрались из такого состояния? Что делали?

Анон

Re: Мозгоправка

Как пофиксить баг, который постоянно сбрасывает меня к базовой настройке «я всратое говно». Ощущаю себя говном, стараюсь выбраться, таки получаю какой-то успех - сижу в эйфории - потом кто-то более успешный свысока высрался, причём не факт, что на меня лично, просто мои сепульки хуже его сепулек или что-то случилось и я в чем-то другом облажался и все по новой. Каждый раз тяжелее себя вытаскивать, хочется обидеться на весь мир и смириться «ок, я говно, можете ржать, только отвалите от меня все» и просто деградировать, но это стремное решение.

Анон

Re: Мозгоправка

просто не было жизнеспособных примеров этого?

По-моему ты зря считаешь, что все дело в твоей семье. Все дети разведенных родителей, которые не приводили партнеров домой, не видят примеров отношений в семье, но далеко не всех это так аффектит. Тебе бы и правда к специалисту разбираться. Пиздюшка в адрес маленькой девочки, которую ты пытался развратить, вообще охуительно

Анон

Re: Мозгоправка

которую ты пытался развратить

Анон пишет, что ему самому тринадцать было, блин, вы ещё к играм в доктора пришейте развращение 
Как будто там взрослая тетка.

Анон

Re: Мозгоправка

которую ты пытался развратить

Анон пишет, что ему самому тринадцать было, блин, вы ещё к играм в доктора пришейте развращение 
Как будто там взрослая тетка.

13 лет - не дошкольник. Понятно, что фарш назад не провернешь, но пиздюшка по отношению к ребенку, который вполне мог травмироваться об домогательства старшей родственницы, тоже не норм. Будь анон мужчиной, рассказ о том, как он пацаном в 13 полез на 9летнюю сестру, воспринимался бы не как ачотакова, а разницы-то в общем нет, и то, и то - пиздец.

Анон

Re: Мозгоправка

К кому мне вообще? Психотерапевт уже есть, но ей я пока об этом не рассказывал (и не уверен, что нужно),

Обязательно нужно. То, что ты описываешь, похоже не столько на проблемы с сексом, скорее в принципе проблемы с осознанием себя. Такое бывает. У разных людей распространяется неравномерно на разные темы.
Конечно, рассказывай, когда будешь готов, не надо себя заставлять, просто подумай об этом.
Очень сомневаюсь, что ты педофил и дело в том, что тебя возбудило детское тело. Мне тут видится другое, но нет смысла рассказывать, тебе нужно самому разобраться. Просто хочу тебя немного успокоить тем, что вряд ли дело в педофилии, скорее в хитровыебнутых внутренних запретах.

И подскажи, какое у тебя направление психотерапии? Вроде далеко не каждое такими штуками занимается.

Анон

Re: Мозгоправка

А что делать, если по моим ощущениям, у меня не завершилось отделение от родителей. Я живу отдельно, сама себя обеспечиваю, но вот в эмоциональном плане не чувствую себя отделенной. я с трудом выцарапываю право на свою точку зрения, я понимаю, где она токсичит, но это все равно действует. Думаю, на взрослого человека мамины слова как-то меньше должны влиять, после разговоров с ней я чувствую себя уязвимой и ни на что не годной.

Мама - это важный человек в твоей жизни, если вы в принципе поддерживаете отношения. Не факт, что влияние маминой токсичности на тебя является признаком незавершенного отделения от родителей. Все зависит от конкретики. Расстроиться, если тебе наговорили хуйни, нормально.
Попробуй посмотреть на маму, как на условного "пациента психолога", понять, как у нее устроена внутренняя организация, в чем суть ее токсических установок и как она портит этими установками жизнь себе самой. Возможно, это поможет тебе переварить, что мама - отдельный человек с тараканами.

Анон

Re: Мозгоправка

Будь анон мужчиной, рассказ о том, как он пацаном в 13 полез на 9летнюю сестру, воспринимался бы не как ачотакова, а разницы-то в общем нет, и то, и то - пиздец.

Если поддерживаются отношения с той родственницей, то имеет смысл наверное попросить у нее прощения и, конечно, не ждать, что она простит.

Отредактировано (2020-10-23 13:41:38)

Анон

Re: Мозгоправка

Я другой анон, не тот с кем ты общаешься, но просто 
И присяду рядом послушаю, потому что точь-в-точь сам такой же

Спасибо!

Даже у мега-профессионалов часто не получается легко и хорошо. Внезапно приходится трудится и тем, кого боженька поцеловал и кого не поцеловал. С целованных боженькой спрос намного больше и от и выше требования к себе предъявляют, так что быть без способностей не так уж и плохо

Совсем без способностей или склонностей и середнячок не выйдет во многих сферах, по-моему, разве что этот человек сам по себе такой выдающийся, что способен компенсировать.

Тут можно, наверное, прикинуть, сколько ты готов ебошить без гарантий успеха и устойчивых навыков, учась и терпя фрустрацию. Вряд ли это все 15 лет, не синхрофазхотрон же ты собрался строить в казахской степи? Может, лет через 5 упорного ебошенья уже будет понятно, есть в тебе потенциал или надо сдаться и уползать делать что-то другое? Люди за 5 лет могут и книгу написать, и анимационный фильм снять, и операционную систему написать до такого состояния, когда уже понятно, выйдет что-то из этого или они зря старались.

Я никак не могу сформулировать чувство возражения, которое у меня возникает. Не пойму, протест это, типа защита или еще что-то. Но первая мысль, которая у меня возникла: в большинстве случаев человек не проваливается явно, но и не достигает успеха. Написал приложение, вроде оно и годное и работает, но никому не нужно, потому что конкуренты разработали быстрее и лучше. Написал книгу, выложил, кто-то ее прочитал, ну и что. Если у человека есть хотя бы минимальные способности и человек старается, человек не сделает абсолютное дерьмо через несколько лет ебошенья. Да я прямо сейчас его не делаю. Но, скорее всего, и что-то крутое тоже не получится. А в сферах, где есть минимальное творчество, оценить потенциал еще сложнее, потому что талант и коммерческий успех могут быть связаны, а могут быть вообще ни разу нет, например, когда человек великолепно чувствует спрос и тренды и умеет подстраиваться. 

Так сумбурно написал, но оставил. И под спойлер сунул простыню. Я так поздно отвечаю, потому что пытался обдумать получше, а не сразу писать первое, что пришло в голову, но в то же время оставлять искренние эмоции, а не пытаться отвечать "правильно". Спасибо!

▼Скрытый текст⬍

Сколько времени у других людей в этой области уходит на шедевр?

От пары месяцев до пары десятков лет, судя по общению с коллегами.

И скажи себе что-то типа: "Если я не буду ебошить, а буду мечтать и прокрастинировать, и за год ничего не нарисую, то я безнадёжен и могу дропать попытки расти в этой области, у меня нет столько психологической устойчивости и ей неоткуда взяться, я могу быть самым охуенным художником, но что толку, если ничто в мире не может заставить меня рисовать. Если я буду ебошить и за год нарисую как Вася вон ту учебную работу, то я молодец и буду ебошить дальше, выбрав себе новый ориентир. Если я буду ебошить целый год и у меня получатся только совсем хуёвые работы и никакого прогресса, значит, я бездарность и заурядность и мне надо слезть с мёртвой лошади. Если я буду год ебошить и нарисую хуже Васи, но будет заметен ощутимый прогресс, я решу, хочу ли я дальше двигаться с такой скоростью".

Ну, я знаю, что может заставить меня "рисовать", но проблема в том, что это без "рисования" не появится. 
Хотя отличный момент про психологическую устойчивость. Но у меня проблема в отсутствии четких ориентиров. Я знаю человека, который начинал одновременно со мной, будучи лишь чуть более продвинутым технически, и сейчас он достиг такого уровня, что если бы я был на его месте, я бы считал себя 100% удовлетворенным. Если я буду ориентироваться на него, это будет пипец, можно идти вешаться. Я знаю людей, которые ебошили десять лет и находятся примерно на том же уровне скилла и успеха, что и я. По сравнению с ними я просто блестящий юный талант.

Самый тут пипец в том, что я даже из своей позиции могу попробовать проверить потенциал. Не ученически попробовать, а профессионально, у меня для этого уже достаточно образования, опыта и навыков. Мне для этого понадобится примерно 3-4 месяца плотной работы над проектом.
И меня это пугает. Не месяцы работы, а то, что итог может получиться таким, что он разочарует всех и особенно меня. Нет, деточка, ты недостоин играть в этой лиге, пинком тебя из клуба джентльменов. Иди учись. Лет десять еще. Потому что я же знаю, что шедевр у меня не выйдет. Мне нужно будет как-то замаскировать свою посредственность так, чтобы она хотя бы выглядела многообещающе.

А! Я понял. Кажется, мне стыдно не быть талантливым. Если бы у меня был, условно говоря, коммерческий успех (я дурак, но начальник), то это служило бы частичным оправданием.

А что для тебя успех? Деньги? Чья-то похвала? Призы на фестивалях? Это какая-то внешняя валидация?

Я вчера не ответил, потому что думал над этим. И пришел к странному выводу. Успех для меня это получить точно то, чем я изначально загорелся, не понижая ставки.
Первая, изначальная мотивация - желание, которое соединяет процесс и цель. Хочу поступить в МГУ на мехмат. Хочу работать астрофизиком в NASA. Хочу написать детектив и чтобы книга стала бестселлером.
Если я при этом поступлю, но в другой вуз, буду работать астрофизиком, но не в NASA, или в NASA, но мыть полы, или возьму и напишу фантастический роман - я буду чувствовать, что не добился успеха. Самое тут странное (и это жиза, потому что история из моей жизни) - альтернатива может с точки зрения социума быть не хуже или даже лучше - но я все равно буду чувствовать себя лузером. Потому что вместо того, чтобы пришел увидел победил, я пришел увидел попытался и выбрал другой вариант, потому что либо не смог в первоначальный, либо не осилил объем требуемых усилий.
Пипец я негибкий.
Если же альтернативный вариант еще и объективно хуже и проще ака синица в руках - ну всё, я лузер в кубе, если бы Александр Македонский так думал, он бы завоевал деревню Малые Ебеньки, ага. 

Соответственно, если мое изначальное желание небольшое, я буду удовлетворен, даже если можно было больше. Например, я хотел заняться фрираннингом (типа мини-паркура для чайников) и занялся - не стал тренироваться бежать марафон или прыгать с крыши на крышу. Мне просто не нужно было, я осуществил желание именно так, как захотел изначально. Хотя объективно я вроде как лузер и нуб на фоне даже самого захудалого, но настоящего паркурщика. Но мне пофиг, я же не хотел им стать.
А вот если желание большое или сложное или включает в себя элементы, которые я сам не вполне могу контролировать...

Если это так, и ты не получаешь уверенности от результатов самого "рисования" (когда рисуешь и понимаешь, что да, норм получается, ты это умеешь, тебе не сложно, ты достаточно хорошо рисуешь, чтобы не убиваться об холст и краски, не бороться с ними, а "думать" ими), но всё же не хочешь 15 лет прожить в иллюзии "эх-нарисую" и очнуться неудачником, который когда-то подавал надежды, у тебя есть примерно два пути.

Я вижу, что я не полный ноль в этом, что я кое-что могу. Но я также вижу, что я далек от того уровня, которым сам мог бы искренне восхищаться, и не факт, что когда-либо его достигну. Если бы меня спросили про меня же как третье лицо, я бы пожал плечами и сказал, ну такое, ничего особенного. И еще я не уверен, что текущих результатов и текущего потенциала достаточно для осуществления "социальной" части моего желания. Той, которая действительно связана с внешней валидацией, потому что без нее не достичь желаемого.

Когда прокачаешь навык и получишь первые результаты, будет проще справляться с фрустрацией. Внутренний обесценщик всё равно будет тебя долбать "сделал не шедевр? значит, сделал говно!", но ты сможешь ткнуть пальцем в "вот, я нарисовал, и оно норм, Вася такое рисовал и он крутан, а ты хуйню сморозил".

У меня есть некоторые навыки и результаты, но мне стало сложнее, а не проще. Чем больше я знаю и умею, тем лучше я понимаю, как мало я еще знаю и умею. Я именно тогда и затормозился, занявшись прокрастинированием и самосаботажем, когда достиг некоторого уровня в прокачке. Несколько лет назад, когда я ничего не знал, кроме того, что хочу этим заниматься, я был полон энтузиазма.

А ты понимаешь алгоритм? Ты знаешь, какой следующий шаг в алгоритме? Есть ли у тебя все знания и ресурсы для этого шага?

Да, в этом-то и ужас. Мне вроде как ничего не мешает. Я могу это сделать. Я должен быть способен это сделать.

Бывает, что понятный, но слишком страшный. Чтобы было поменьше ужаса, можно прикинуть план Б на случай фейла, тогда не будет такого "ааа, всё поставлено на карту".
Если там лотерея - она никуда не денется от того, что ты сидишь и боишься. Твои шансы будут выше, если ты прокачиваешь навык, но они не будут выше от того, что ты прокрастинируешь.

У меня нет плана Б, кроме как встать, отряхнуться и попытаться снова, но это очень оптимистично думать, что я буду в состоянии это сделать, если я даже сейчас такой.

Попробуй поискать себе какую-то отдушину внутри этого занятия, но чтобы она не была Важным Этапом К Великой Цели. Так, чтобы на ней не висели груз ожиданий и высоченная цена фейла. Но чтобы ты "рисовал" и получал от этого удовольствие, простое и невинное. Иначе есть риск выгореть и возненавидеть "рисование", заработав себе блок и в итоге не понимая вообще, зачем ты в это ввязался и убил на него столько времени.
В программировании это пет-проекты, в рисовании всякие коллабы, челленджи и рисовачи.
Если будет возникать чувство вины, что ты не рисуешь шедевр, говори себе "я качаю ценные навыки".

Я попробовал, в итоге вырастил себе из пет проекта вторую большую цель и запрокрастинировал ее тоже.  Хотя насчет блока просто в яблочко, я себя уже пару раз ловил на том, что я хочу "иметь это сделанным" вместо того, чтобы тащиться от процесса.

Почему так: потому что, насколько я понимаю, твоё понятие "успеха" включает в себя внешнюю валидацию и прохождение через какие-то не тобой установленные рамки. Потребность во внешней валидации можно до определённой степени подправить так, чтобы получать "я молодец" изнутри и немного снаружи, а вот прохождение через рамки, "алгоритм", "выставки" и т.д. требует усилий и превозмогания.

У меня, выходит, получается, что я молодец, когда получил то, что захотел. Если я захотел чего-то внутреннего, то ура, а если внешнего, то пипец.

Фрустрация "хочу рисовать круто, а могу только косо-криво, не получаю мотивации от собственных рисунков, они не получаются на том уровне, на котором я хочу рисовать" очень характерна для начинающих, "рука не успевает за глазом", и тут либо ты найдёшь свой источник удовольствия, либо нет. Многие его находят, это не безнадёжный случай.

Я себя еще ловлю на том, что, если мне начинает казаться, что я действительно хорошо делаю, но внешняя желанная рамка еще не пройдена, я ставлю под сомнение свою оценку. Я сделал, мне нравится, это круто, я получаю удовольствие - стоп, а ты уверен, что этого достаточно, чтобы получить то внешнее, чего ты хочешь? Может, ты тут решил на лаврах почивать? А сравнить себя с реальными крутанами не хочешь?

Вот это важный момент. Чтобы научиться рисовать хорошие картины, нужно разрешить себе рисовать плохие картины.
Путь к хорошим картинам у 99% людей лежит через плохие картины (а может, и у всех 100%, даже Леонардо мог нарисовать неудачный набросок или быть недоволен тем, что сделал).

Здесь еще вилка условно таланта (личная гениальность) и условно бизнеса (внешний успех), потому что я хочу как бы и того и другого, в моей финальной цели это взаимосвязано. Но я видел и первое без второго, и второе без первого, и кота без улыбки, и улыбку без кота. А сам пока ни то, ни другое.

Я, кажется, раскопал кое-что, связанное вот с этим моментом, повторюсь, а то простыня бесконечна

Самый тут пипец в том, что я даже из своей позиции могу попробовать проверить потенциал. Не ученически попробовать, а профессионально, у меня для этого уже достаточно образования, опыта и навыков. Мне для этого понадобится примерно 3-4 месяца плотной работы над проектом.
И меня это пугает.

Я знаю, что я могу. Но в то же время мне кажется, что я не могу достаточно для своей цели. И если я попробую свои силы, об этом узнают все.
Я хочу петь оперу в театре Ла Скала - я действительно могу исполнить арию, я учился этому и у меня есть навык - у меня есть шанс выйти на сцену в конкурсе, если я упорно поработаю над этим в ближайшее время - я выйду на сцену перед теми, кто бывал в Ла Скала, и они скажут: эй, тебе там не место, даже не мечтай об этом. Мы послушали тебя и все про тебя знаем, теперь весь мир видит, что ты посредственность, недостойная той великой сцены. Можешь пойти вон в том портовом кабаке попробовать петь вечером.
Как я после этого смогу убедить себя в том, что мне не в кабаке место, если я уже сейчас так думаю?

Анон

Re: Мозгоправка

Психотерапевту, получается, ты ничегошеньки не сказал про отношение к сексу твоих родственников? А это важная информация.

Нет. Я и этот-то пост родил случайно, предварительно прибухнув. Мне очень тяжело об этом говорить, хотя теперь стало сильно проще, наверно, я понесу это ей на каком-нибудь из сеансов.

По-моему ты зря считаешь, что все дело в твоей семье. Все дети разведенных родителей, которые не приводили партнеров домой, не видят примеров отношений в семье, но далеко не всех это так аффектит. Тебе бы и правда к специалисту разбираться.

Проблема в том, что больше этому взяться было неоткуда: либо я изначально был забагованный, либо повлияла семья. Потому что мне очень долго запрещали общаться с кем-либо, и мне неоткуда было почерпнуть какие-то другие примеры ирл.

Обязательно нужно. То, что ты описываешь, похоже не столько на проблемы с сексом, скорее в принципе проблемы с осознанием себя. Такое бывает. У разных людей распространяется неравномерно на разные темы.

Проблемы с осознанием себя — это что и как?

И подскажи, какое у тебя направление психотерапии? Вроде далеко не каждое такими штуками занимается.

Клиент-центрированная, кажется.

Если поддерживаются отношения с той родственницей, то имеет смысл наверное попросить у нее прощения и, конечно, не ждать, что она простит.

В принципе, ты прав, но я не видел её уже несколько лет и вряд ли увижу в дальнейшем, не думаю, что стоит намеренно это всё ворошить, никому от этого легче не станет.

Анон

Re: Мозгоправка

не думаю, что стоит намеренно это всё ворошить, никому от этого легче не станет.

Мне бы, как условной другой стороне, сильно не понравилось бы, если б мой обидчик пришёл извиняться и ворошить такую историю, так что лучше не трогай, если от неё инициативы нет.

Анон

Re: Мозгоправка

либо я изначально был забагованный, либо повлияла семья

У тебя были особенности развития психики, из-за которых семейное кнн, вполне типичное для матерей-одиночек с бывшими-мудаками, так сильно и с искажениями впиталось. Я к тому, что не имеет смысла искать виноватых в семье, разбирайся с тем, что и как воспринимает твой мозг сейчас и как его адаптировать к тому, что ты хочешь.

Анон

Re: Мозгоправка

Проблемы с осознанием себя — это что и как?

Часть твоей личности и/или деятельности не осознаны в достаточной степени. Пока они не осознаны, что-то изменить очень сложно.
Такие семейные баги, как ты описываешь, обычно не касаются одной лишь темы. Сильная ебанутость в одном очень часто подразумевает наличие и общей ебанутости (бывают исключения). Вот то, что ты там долго спал с матерью - это ее баг не в сексуальной сфере скорее всего.

Клиент-центрированная, кажется.

По-идее, должно быть норм.

Анон

Re: Мозгоправка

В принципе, ты прав, но я не видел её уже несколько лет и вряд ли увижу в дальнейшем, не думаю, что стоит намеренно это всё ворошить, никому от этого легче не станет.

Анон, если соберешься, сначала посоветуйся с терапевтом. А то в таких случаях можно ведь не только не улучшить ситуацию для пострадавшей стороны, но еще и ухудшить.

Анон

Re: Мозгоправка

Я к тому, что не имеет смысла искать виноватых в семье, разбирайся с тем, что и как воспринимает твой мозг сейчас и как его адаптировать к тому, что ты хочешь.

Имеет это смысл или не имеет, зависит от направления, в котором работает терапевт анона, его личного стиля, а также от особенностей анонова случая. Работает и копание в прошлом, и некопание в прошлом.

Анон

Re: Мозгоправка

в большинстве случаев человек не проваливается явно, но и не достигает успеха.

Вообще да, но идея в том, чтобы вырваться из перфекционистского ничегонеделанья. Ты либо бесталанен, провалишься и поймёшь это, либо середнячок и что-то сделаешь (и будешь увереннее в том, что делаешь), либо талантлив и сделаешь крутые штуки. Во всех трёх случаях ты будешь находиться в сцеплении с реальностью, а не в плену иллюзий.
Чего тебе не даёт подход "давай ебошь, с талантом потом разберёмся" - это возможности сидеть год, два, 15 лет и мечтать, как бы ты ого-го, если бы только встал и начал делать. Он отнимает у тебя дэйдриминг о воображаемой крутизне. Насколько этот дэйдриминг тебе ценен - уже ты сам решаешь.

▼простыня в ответ на простыню⬍

Ну, я знаю, что может заставить меня "рисовать", но проблема в том, что это без "рисования" не появится. 

Смотри: если оно тебе совсем недоступно, - не появится вообще никак, появится только невероятным везением, ты можешь выиграть его в лотерею или с неба должна спуститься волшебная фея, - это всё равно что "вообще ничего не может заставить", только в красивой обёртке.
Ну да, Васе его принесла волшебная фея, а тебе хер. Ну да, ты хуже Васи с точки зрения волшебных фей. Можно немного порыдать и написать жалобу в Спортлото, но феи от этого не слетятся к тебе. У тебя тут простой выбор - или просирать время зря в ожидании волшебных фей, или ебошить. Терциум нон датур.
Чтобы не ходить кругами и не просрать годы на бесплодный диалог со своей перфекционистской частью, есть всякие лайфхаки: таймеры (её иногда легко уговорить на "ну я только 15 минуточек порисую"), списки дел и поедание слона по кусочкам (опять же, можно уговорить внутреннего перфекциониста, что он 15 минут пойдёт покурит, а ты пока неидеально сделаешь вот этот совсем безобидный звонок насчёт выставки), поиск радости от процесса, а не от недостижимого результата, поиск радости от небольших "я сделал" и т.д..
Тут довольно сложный момент - принять, что часть твоей психики тебе мешает, мешала и будет мешать, что её цель противоположна твоей (ты хочешь чего-то достичь, она хочет мечтать и не дать тебе это делать) и тебе придётся с ней бороться, её уговаривать, обманывать, если ты хочешь чего-то добиться. Она как чугунное ядро, прикованное к ноге. От неё в принципе можно избавиться или приглушить её, сделать контролируемой, но простых и быстрых рецептов тут нет.

Но у меня проблема в отсутствии четких ориентиров.

Логично, что тебе подходят не Вася-суперталант и не те, кто намного хуже тебя. С границами диапазона ты уже определился, можно уточнять их дальше. Есть те, кто лучше тебя, но не так, чтобы при мысли о них идти вешаться, а немного получше? Есть какие-то исторические личности, которые были примерно как ты по скорости развития?

Успех для меня это получить точно то, чем я изначально загорелся, не понижая ставки.

Это, на самом деле, хорошая черта, если ты сумеешь превратить её в движущую силу своих проектов (не получил то, чем загорелся? полежал, отряхнулся, встал, пошёл ебошить дальше), а не в блок "я не верю, что получу точно то, чем загорелся, поэтому не буду ничего делать".

Я себя еще ловлю на том, что, если мне начинает казаться, что я действительно хорошо делаю, но внешняя желанная рамка еще не пройдена, я ставлю под сомнение свою оценку. Я сделал, мне нравится, это круто, я получаю удовольствие - стоп, а ты уверен, что этого достаточно, чтобы получить то внешнее, чего ты хочешь? Может, ты тут решил на лаврах почивать? А сравнить себя с реальными крутанами не хочешь?

Зачем?

Когда это сомнение появится, спроси себя: "Зачем мне перестать сейчас получать удовольствие от любимого дела (ведь потом я пойду дальше ебошить, чтобы и дальше получать удовольствие, я точно не собираюсь остаток жизни сидеть тащиться от того, что я только что нарисовал, мне хочется большего)? И зачем ты хочешь, чтобы я пошёл убился об крутанов и об своё несовершенство? А не самосаботаж ли эти самоуничижительные идеи, раз они меня не продвигают к цели и не радуют, а вызывают паралич и ужос? А давай-ка ну их на хер?"

Я знаю, что я могу. Но в то же время мне кажется, что я не могу достаточно для своей цели. И если я попробую свои силы, об этом узнают все.

Есть такое дело. Внешняя оценка фрустрирует, даже когда она гипотетическая. Люди непредсказуемы, они могут тебя вознести к вершинам, а могут растоптать, и ты в их власти на тот момент. Логично, что тебе не хочется отдавать себя на их суд.

Тут тоже есть некоторые пути, куда можно двигаться, потому что ты не первый с такой проблемой.
Насколько эти критики суровы в реальности? Они не воображаемые монстры? (бывает и так, и эдак)
А что они вообще за перцы? Может, они ничего не понимают в высоком искусстве?
Если они действительно скажут тебе идти петь по кабакам - кто ошибся, ты или они, даже если они не просто слушали оперу в Ла Скала, а сами там пели? Вопрос не праздный, Джордж Лукас как-то показал друзьям-режиссёрам первую версию своего нового фильма, и все, кроме Спилберга, сказали, что он фигню какую-то снял. Это были "Звёздные войны".
Эти критики могут сказать, что конкретно недотягивает до заданного ими высокого стандарта? Если они укажут на конкретные недочёты, ты поймёшь, есть ли у тебя шансы их исправить и, если да, в какую сторону ебошить.
Нельзя ли заранее попросить кого-то из них разобрать твою работу и указать на ошибки? Александр Иванов отсылал набросок "Явления Христа" в Академию художеств, ему там дали ценные советы по композиции. Работа с наставником может очень много дать, а то самому себя очень сложно оценивать.

Как я после этого смогу убедить себя в том, что мне не в кабаке место, если я уже сейчас так думаю?

Тут два момента.
Во-первых, ты ещё не спел на конкурсе и тебя ещё там не оценили как негодного, всё это пока в твоей голове. Ты думаешь, что тебе место в кабаке, но ты можешь ошибаться. А воображаемые критики - они не настоящие.
Во-вторых, фрустрация потребности в признании окружающих неизбежна: рано или поздно кто-то скажет тебе, что ты плохо поёшь или рисуешь. Без способности не убиться об эту фрустрацию ты далеко не уедешь. Но эту способность можно тренировать, человечество тут много чего придумало, потому что много людей с этим сталкивается.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, дайте взгляд со стороны?
Вот есть я, по жизни даже в нормальное время периодически раздражительный/депрессивный анон.
В силу разных обстоятельств, мне последнее время психологичеки хреново, слез летом с АД (хоти они были от тревожки в основном) и обратно в ближайшее время на них нельзя, психотерапевт  - вот буквально первая сессия была, еще пока результаты даст - пилить и пилить.
И я эмоционирую в семью как чувствую - злюсь (на третьих лиц почти всегда, очень стараюсь не на партнера), ною когда мне плохо, ну мне самому не не кажется что я это все время делаю, я страюсь внимательно относиться к партнеру, но... Вот сейчас, оказывается, что партнер очен несчастен, потому что видит от меня только негатив и ему от этого (ну не только от этого, но это вместо моей поддержки) тоже очень плохо, и я запутался.
Куда мне девать всю свою злость и вот всю свою фрустрацию, и свои слезы? Ну в себе держать - такое, я ж сдохну или сорвусь скоро.
Мне просто сейчас бесит все, даже неудачи в играх, в которые я играю чтобы отвлекаться. Рукоделие - мимо. Родителям не поноешь - мама жестко пресекает, ей не нравится когда я ей порчу настроение нытьем. Я понимаю, что кому он мой негатив нужен, но...
Кто-то сталкивался с с именно с проблемами куда выплестнуть негатив не трогая семью?

Отредактировано (2020-10-24 15:23:37)

Анон

Re: Мозгоправка

Кто-то сталкивался с с именно с проблемами куда выплестнуть негатив не трогая семью?

в книгу жалоб же 
в друзей, в дневник, в небосолнцеиаллаха

Анон

Re: Мозгоправка

в друзей, в дневник, в небосолнцеиаллаха

Друзья это такое.. Скажут, "угум" и начнут ныть о своем.  Все соцсети читает партнер - низя.
Да и вообще ныть как-то бесмысленно. Мне б просто научиться это не выражать.

Анон

Re: Мозгоправка

Кто-то сталкивался с с именно с проблемами куда выплестнуть негатив не трогая семью?

Ныть в психотерапевта и в дневник, делать физ.упражнения до усталости (в разумных пределах) либо идти гулять, когда негатив внутри кипит, пока не успокоишься. Еще можно в ванне под водой поорать.
Опционально - медитация или просто релакс-музыка, звуки природы - либо тишина, купить антистрессовые игрушки-жамкалки, еще можно какую-нибудь лава-лампу или комнатный фонтанчик с подсветкой - и залипать в них.

Анон

Re: Мозгоправка

Я короче за собой заметил, что чем больше я ною, злюсь и выплескиваю негатив, тем больше я его чувствую. Короче, когда я говорю о неприятных для меня вещах, я их чувствую, а когда о приятных, я чувствую наоборот положительные эмоции гениально, нобелевку мне. Может вместо того, чтобы искать куда все время выплескивать негатив, попытаться добрать положительных эмоций от приятных вещей. Сложно объяснить, но просто вот к примеру выбесил тебя кто-то, просто отвлеклись от этого, не зацыкливайся, а подумай о чем нибудь приятном, чтоб добрать эндорфинов.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне помог Безблог. Реально прям заметил, что меньше срываюсь на близких. Еще можно с той же целью в "Заебали родственники" заходить, наверное.

Анон

Re: Мозгоправка

Еще можно с той же целью в "Заебали родственники" заходить, наверное.

Ага, чтоб анона там ещё больше накрутили.