Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#73851 2020-09-19 01:11:35
- Анон
Re: Мозгоправка
ТС пишет, что ему не хватает только конкретного словесного выражения, а помощь у него есть
Мне не хватает ощущения. Которое появляется от словесного выражения, определённой реакции на озвученную проблему и ещё каких-то нюансов.
О помощи я говорил в целом, что она как бы есть, нельзя сказать, что ее нет, но блин, «не та, не так, не тем, не туда», увы-увы. Из-за этого ощущение, что ее мало. А муж обижается, что я не ценю то, что есть и хочу дофига какой-то фигни фиговой.
Хотя я даже не знаю, а что есть мало? И что есть «чересчур»? В плане помощи. Я не знаю, я слишком много хочу или слишком принижаю планку. У меня очень размытые представления, если честно.
Отредактировано (2020-09-19 01:12:59)
#73852 2020-09-19 01:11:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Интересно, а если ТС мужа не попросит, он раскачается помочь сам, по своей инициативе?..
#73853 2020-09-19 01:16:55
- Анон
Re: Мозгоправка
О помощи я говорил в целом, что она как бы есть, нельзя сказать, что ее нет, но блин, «не та, не так, не тем, не туда», увы-увы. Из-за этого ощущение, что ее мало. А муж обижается, что я не ценю то, что есть и хочу дофига какой-то фигни фиговой.
Боюсь, такую разницу мировоззрений никак не исправить( А вы семейную психотерапию не пробовали?
#73854 2020-09-19 01:23:27
- Анон
Re: Мозгоправка
«не та, не так, не тем, не туда», увы-увы. Из-за этого ощущение, что ее мало. А муж обижается, что я не ценю то, что есть и хочу дофига какой-то фигни фиговой.
Хотя я даже не знаю, а что есть мало? И что есть «чересчур»? В плане помощи. Я не знаю, я слишком много хочу или слишком принижаю планку. У меня очень размытые представления, если честно.
ключевой момент. Он и определяет. Если чувствуешь "не так", значит не так и мало.
А еще могу присоветовать вам на пару прочитать книжечку "5 языков любви", она прям коротенькая на один вечер. Но помогает договориться, если отношения действительно равные и здоровые. Если выясниться, что нет то... Ну ты понимаешь
#73855 2020-09-19 01:24:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Интересно, а если ТС мужа не попросит, он раскачается помочь сам, по своей инициативе?..
мужыг должен сам хотеть дарить цветы тм
Хотя я даже не знаю, а что есть мало? И что есть «чересчур»? В плане помощи. Я не знаю, я слишком много хочу или слишком принижаю планку. У меня очень размытые представления, если честно.
а что такое "не та помощь"? ну например, что он сделал и как хотелось бы, чтобы было сделано?
ну тут нет какого-то стандарта же. есть крайние значения, когда человек слишком уж растворяется в твоей жизни и твоих проблемах и теряет собственную личность, и когда ты ломаешь ногу-руку-голову, а человек не шелохнувшись пьет пиво и смотрит футбол, потому что ему неохота вставать с дивана. а между этим какие-то варианты нормы, у вас они, видимо, не совпали.
мужа у тебя изменить не получается, так что придется определяться, нужен тебе он такой, какой есть, или ты пойдешь искать более подходящего (держа в уме, что можно и не найти).
#73856 2020-09-19 02:48:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Запоздало, скорее всего, но.
Но вначале мне нужна эта чертова опора внутри, без неё у меня все падает. Когда муж говорит «а я не знаю тоже» или «ну а я то что сделаю?» и вот это все. Мне становится дико обидно, противно, я ощущаю себя беззащитным и слабым, одиноким, ненужным, возникает ощущение какой-то унизительности, как будто меня ударили по лицу. Даже если это мелочь, которую я могу по итогу сам разрулить. Я все равно ощущаю себя, как будто друг кинул меня одного, когда к нам доебались гопники и просто сбежал домой.
Мне кажется, иногда хотеть побыть слабым хрупким ребенком рядом с партнером (и вообще близким человеком), скорее, норма, чем нет. Такой способ психологической разрядки. Иногда я могу поныть на тему "Ааа, все плохо, помираю, злой жистокий мир, хочу на ручки!11" Иногда наоборот, сама могу взять на ручки и сказать: "Не ссы, прорвемся!" Впрочем, мне для близких бывает в кайф это самое "Прорвемся!" делать и в реальности тоже выступать в отдельных ситуациях героическим решатором.
А у тебя муж какой-то похуист, сорян. Поддерживать близких - это нормально. Да, морально тоже, особенно если ты именно сочувствия и поддержки хочешь, а не чтобы любую проблему за тебя решили.
Тут выход только если партнёр так не хочет или не может - искать того, что захочет и сможет, увы.
+1
#73857 2020-09-19 03:09:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Если бы он вообще меня не поддерживал, что-то типа «я болею и попросил чаю, а он сказал мол не, сама ползи», я бы расстался. Дело именно в форме поддержки, которую я хочу, а он считает нездоровой. Да я и сам не уверен, что она здоровая. Но мне НАДО и все тут, как навязчивое желание.
Анон, я дочитала до следующей страницы и твоего рассказа про детство, и... Это оттуда, да, у меня была та же херня: отсутствие ощущения безопасности в детстве (притом что я не то чтобы тогда очень сильно эмоционально от этого страдала - но уже в 9 понимала, что ни мать, ни бабушка меня не защитят, ежели чо, это я их, скорее всего, сама буду защищать, что и делала в итоге).
Помогло только когда:
1) разрешила себе быть слабой и хотеть на ручки, осознала, что это нормально, что я имею на это право и вообще;
2) добрала этого самого "на ручки" от тогдашнего партнера.
Потом и с друзьями научились брать друг друга на ручки и поддерживать "нисы, прарвемся" друг друга. И жизнь постепенно стала счастливее и веселее)
#73858 2020-09-19 04:23:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут еще вопрос в чем ТС хочет помощи и поддержки. То есть, если ему, к примеру надо вернуть бракованную вещь, и не хочется/страшно препираться с продавцами, то норм ждать от мужа, что он скажет: "Ниссы, я все разрулю" и пойдет разрулит.
А если анона беспокоит, скажем, эпидемия коронавируса, то ожидать от мужа, что он пообещает ее прекратить - нутакое
#73859 2020-09-19 04:33:00
- Анон
Re: Мозгоправка
А если анона беспокоит, скажем, эпидемия коронавируса, то ожидать от мужа, что он пообещает ее прекратить - нутакое
В таких случаях обнимается и говорится не "Ниссы, я прекращу корону", а "Ниссы, прорвемся и не заболеем, а даже если заболеешь - буду ухаживать, и ток пусть попробует к нам скорая не приехать/врачи бухтеть, что неча болеть было/etc.!" Детали уже нужно калибровать под партнера, но вот что-то типа такое.
#73860 2020-09-19 04:51:25
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня очень похожая ситуация в отношениях, только я по другую сторону баррикад, то есть на месте этого мужа. Если я не могу как-то конструктивно помочь, а желательно вообще разрулить ситуацию — увы, я схлопываюсь в ракушку и честно говорю "Извини, я не знаю, что тут можно сделать". Ну, меня тоже очень долго пилюкали на тему "Тебе чо сложно любимой женщине красивую фразу сказать". Нет, не сложно. Просто ты же чувствуешь, что нихуя от этих слов не меняется. Это чувствуют оба — по крайней мере, я был искренне в этом уверен. Фальшивые мотивационные слова, на мой взгляд — это не помощь, это не конструктив, это не поддержка, это не решение. От них наоборот противно, что ты врёшь, потому что никак не можешь помочь нормально, а не словоблудием, пусть даже очень красивым. Ну не решаются словами проблемы, проблемы решаются действиями. А действия не всегда возможны.
Впрочем, я уже смирился с этим, окей, мне не сложно выдать какую-нибудь красивую лживую хуйню из мотивационных книжек. Если помогает — то пожалуйста. Но я этого не понимаю и в жизни не стал бы этого делать по дефолту, потому что — что за дичь вообще?
ТСу советую сказать мужу напрямую что-то вроде: "Да, я понимаю, что это неконструктивно и ни о чём, но мне это помогает, как помогает плацебо. Пожалуйста, учти эту мою особенность и веди себя по такому-то протоколу, мне просто нужны определённые слова, чтобы успокоиться, они тебя ни к чему не обязывают, тебе просто нужно отыграть определённую роль".
#73861 2020-09-19 07:28:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Имхо, проблема анона не в том, что муж не говорит нужные слова, а что от него нет ощущения мужественности. В общем это глубже, чем просто «скажи пожалуйста такое-то слово в такой-то момент». У меня были те же самые ощущения от партнера, точь в точь, как у ТС, при похожем бэкграунде из детства. Я просто ощущал его слабым мальчиком, которому нужна заботливая и сильная мамка, нервничал и злился, потому что сам хотел побыть иногда девочкой при сильном отце, которого у меня не было.
Патриархальным говном и инфантилизмом это не считаю, так как мне не нужно реальное содержание или решение за меня всех проблем. Только ощущение, что человек а) вообще может решить и защитить / или хотят бы не растеряется, не зассыт, не забьет и будет искать решение / просто будет со мной до конца, если в принципе решения нет, к городу летит ядерная бомба
Вот этого всего не было, в моем случае парень просто истерил, обижался и уходил жрать / играть в любой непонятной ситуации. И хотя он не сидел на шее - работал (и даже отлично зарабатывал, я мог бы и не работать), то время вспоминаю как одно из худших и вообще самых больших ошибок молодости. Сложно было вымести из головы негатив потом.
#73862 2020-09-19 07:45:13
- Анон
Re: Мозгоправка
проблема анона не в том, что муж не говорит нужные слова, а что от него нет ощущения мужественности. В общем это глубже, чем просто «скажи пожалуйста такое-то слово в такой-то момент». У меня были те же самые ощущения от партнера, точь в точь, как у ТС, при похожем бэкграунде из детства.
Скорее всего, ты прав.
#73863 2020-09-19 07:49:34
- Анон
Re: Мозгоправка
от него нет ощущения мужественности
Патриархальным говном и инфантилизмом это не считаю
Ты много чего можешь считать или не считать, но доёбываться до мужика, что он немужественный — это рили патриархальненько слегка. Нет, я понимаю, что у всех свои дэдди-кинки, но вещи стоит называть своими именами.
#73864 2020-09-19 08:00:11
- Анон
Re: Мозгоправка
доёбываться до мужика, что он немужественный — это рили патриархальненько слегка
Анон, ну ты хоть почитай, что такое патриархата, прежде чем стучать по клаве.
#73865 2020-09-19 09:00:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Пробовал, кучу раз искал максимально мягкие и тактичные слова, но муж ощущает эмоции и обижается, мол если ты меня не видишь мужчиной то и пофиг, я тут причём, я не обязан жить по каким-то там стереотипам, я такой, какой есть и буду таким.
Анон, у меня похожая проблема. Я прихожу (что к мужу, что к отцу) поныть, что бы меня пожалели, а они начинают, сцуко, сразу разворачивать боевые действия и искать решение. Помогло только на протяжении прямо месяца прямо и честно говорить: мне не нужно решение, меня нужно пожалеть. Нет, мне не нужно, что бы ты вмешивался в ситуацию, я все решу, а ты меня должен пожалеть. Боюсь, если бы я пыталась выбирать мягкие слова, они бы поняли как-то не так. В результате муж придумал специальную жалетильную фразу, которой он теперь реагирует на любое мое нытье, и я вполне довольна, потому что помощи если что я прямо попрошу. Папа не смог нормально с этим смириться, поэтому попросил перед нытьем предупреждать его, что это именно нытье, что бы он реагировал так, как приятно мне. Так что я звоню ему и сразу говорю: "Папа, я поныть, делать ничего не надо!" и потом начинаю плакаться. Тогда он только жалеет, без предложения решений.
С многими мужиками говорить нужно максимально просто и честно. Сложных вежливых конструкций они не понимают, надумывают себе и обижаются.
#73866 2020-09-19 09:07:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот выше анон все описал правильно просто ппкс.
От себя добавлю, что ТСу нужно копать под потребность в жалости в себе.
#73867 2020-09-19 09:20:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати даже психологическая поддержка для всех разная нужна. Кому то морда кирпичем и поменьше истерик и эмоций,, а кому то эмоциональное участие, чтоб было видно все чувства на лице (привет соционике)
#73868 2020-09-19 09:45:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати даже психологическая поддержка для всех разная нужна. Кому то морда кирпичем и поменьше истерик и эмоций,, а кому то эмоциональное участие, чтоб было видно все чувства на лице (привет соционике)
Ну так в том и проблема тса, что муж его потребности удовлетворить не может и они поэтому не особо друг другу подходят.
#73869 2020-09-19 10:13:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Но вначале мне нужна эта чертова опора внутри, без неё у меня все падает. Когда муж говорит «а я не знаю тоже» или «ну а я то что сделаю?» и вот это все. Мне становится дико обидно, противно, я ощущаю себя беззащитным и слабым, одиноким, ненужным, возникает ощущение какой-то унизительности, как будто меня ударили по лицу. Даже если это мелочь, которую я могу по итогу сам разрулить. Я все равно ощущаю себя, как будто друг кинул меня одного, когда к нам доебались гопники и просто сбежал домой.
Вообще, если ты считаешь, что эта особенность мешает тебе жить, лучше всего пойти у психологу, имхо, потому что проблема только кажется, что на поверхности, под ней скорее всего много разных приветов из детства. Просто советы вряд ли помогут.
Надоели ссоры и обиды, муж ругается, что я хочу непонятного и вообще хуйни, а правильно это равные отношения, где все взрослые и никто никому в жопу не дует и он конечно прав. А мне стыдно, но я не могу перебороть и рационализировать дурацкие обидки и истерю если не вслух, то внутри.
Нет никаких правильных и неправильных отношений, есть те, где людям хорошо и безопасно, и где - нет. Но устроены они могут быть как угодно, нет одного шаблона на всех. Поэтому твои желания совершенно нормальны. Но так же нормально нежелание мужа. Я опять же предложу сходить на пару встреч к семейному психологу, они как раз для таких вещей нужны.
Асибяка. Я бы не смог выполнить твою просьбу, потому что меня сквикает такая формулировка. Или смог, но каждый раз чувсвовал бы к тебе некоторую неприязнь и это бы разрушало отношения. Но говорить, что тот формат отношений, который подходит мне, вообще единственный верный тоже бы не стал, это бред же.
Отредактировано (2020-09-19 10:16:04)
#73870 2020-09-19 11:59:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Кстати даже психологическая поддержка для всех разная нужна. Кому то морда кирпичем и поменьше истерик и эмоций,, а кому то эмоциональное участие, чтоб было видно все чувства на лице (привет соционике)
Ну так в том и проблема тса, что муж его потребности удовлетворить не может и они поэтому не особо друг другу подходят.
Почему сразу "не подходят"? Можно с этим пойти к психотерапевту, например. Раскопать эту потребность в защите и безусловной поддержки, понять, где ещё можно добрать "на ручки" и "ни сы, прорвёмся".
Муж не прав, если считает потребность ТСа какой-то несущественной вытребенькой или недостатком, инфантилизмом, там. Это же не что-то, что человек включает себе в голове сам, по своей воле, это ощущается как дыра в душе, из которой тянет этакий инфернальный сквознячок, и эту дыру хочется чем-то заделать, чтоб не сквозило. Не обязательно её заделывать с помощью партнёра, но можно и с помощью него, почему нет, близкие же люди.
Может, он боится говорить "я всё решу" и давать ощущение безопасности, потому что думает, что при реальном экстриме с него спросится за эти слова и он должен будет останавливать метеориты руками? Или опасается, что ТС при любой проблеме злостно сядет и ножки свесит, а муж будет обязан всё решать?
Если нет, что в них ужасного-то?
Обычно эти слова означают "с текущим уровнем проблем мы можем справиться, и у нас есть есть некоторый запас прочности и ресурсов, чтобы нормально пережить вместе то плохое, что внезапно прилетит - и даже если тебя внезапно срубит чем-то ужасным, я справлюсь за двоих, я тебя не брошу, не сбегу и не скажу, чтобы ты сама разгребалась, а у меня лапки".
Причём это может быть симметрично: если срубит мужа, ТС тоже будет разгребать проблемы, а не сбежит и не сядет и заплачет.
То есть, тут переговоры нужны. И выяснение, что стоит за этими словами у обоих. Для мужа это явно не просто безобидный ритуал, как сказать "будьте здоровы", когда кто-то чихает, иначе бы он так не упирался.
Но что он видит неприемлемого за этими словами поддержки - стоит выяснить.
#73871 2020-09-19 12:12:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, он боится говорить "я всё решу" и давать ощущение безопасности, потому что думает, что при реальном экстриме с него спросится за эти слова и он должен будет останавливать метеориты руками? Или опасается, что ТС при любой проблеме злостно сядет и ножки свесит, а муж будет обязан всё решать?
Вангую это 
Асибякну
#73872 2020-09-19 12:16:10
- Анон
Re: Мозгоправка
А что лучше, найти подходящего человека, или допиливать себя и имеющегося партнёра?
#73873 2020-09-19 12:25:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты много чего можешь считать или не считать, но доёбываться до мужика, что он немужественный — это рили патриархальненько слегка. Нет, я понимаю, что у всех свои дэдди-кинки, но вещи стоит называть своими именами.
просто то, что люди называют "мужественным" по описанию анона больше похоже на то, что он просто ждет человеческого отношения и поддержки, а чувствует себя напряженно.
Люди не всегда могут подобрать нужные слова, чтобы описать что их беспокоит - поэтому прибегают к расхожим понятияем
#73874 2020-09-19 12:25:49
- Анон
Re: Мозгоправка
А что лучше, найти подходящего человека, или допиливать себя и имеющегося партнёра?
если с партнером можно обсудить беспокойство и он готов пытаться работать над собой, а ты в ответ готова пытаться разобраться в своих тараканах, то скорее оставаться с тем, кто есть.
#73875 2020-09-19 12:26:54
- Анон
Re: Мозгоправка
А что лучше, найти подходящего человека, или допиливать себя и имеющегося партнёра?
Зависит от готовности к изменениям, принципиальной важности изменений, ценности существующего партнера.
Всю люди по жизни чему-то учатся, ничего плохого в том, чтобы учиться взаимодействовать с этим конкретным человеком нет, если это делается осознанно и добровольно.