Мозгоправка

Анон · 2014-01-14 23:20:49

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

Тревожность.
В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.
- Роберт Лихи "Лекарство от нервов"
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
Стресс, тревога.
Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"
Депрессия.
Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.
- Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"
- Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"
https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи
Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)
"Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон
Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон · 2020-05-05 20:03:47

Анон пишет:

Меня расстраивает, когда ты меня не слушаешь и подсовываешь еду, которая вредна - ты хочешь меня расстроить?

Попробую, анон, спасибо!
В целом, спасибо всем анонам за советы!

Анон пишет:

Значит, маман не такой уж монстр, к тому же пустила к себе жить. А сахар охота, видно, потому что диета не сбалансирована.

Я никогда и не говорила, что она монстр, я пришла пожаловаться на сложности, которые есть в наших отношениях. Не нужно на меня ополчаться, пожалуйста. Диета сбалансирована, я хочу сладкое всегда, даже когда только что поела сладкого.

Анон пишет:

К тому же можно из маминой квартиры в два счета вылететь.

Не выгонит, анон. Потому что, несмотря на негативные моменты, родители любят и поддерживают меня, пусть и не всегда так, как мне бы хотелось. И еще, я попросила поддержки и советов, ты не обязан их мне давать, но удержаться от ядовитых комментариев, думаю, в твоих силах?

Анон пишет:

Анон, со стороны это выглядит как тупые манипуляшки тобой со стороны матери, а не искренняя забота, которую ты не ценишь, особенно в связке с тем, что ты описал дальше. До тебя в любом случае доебутся, что ты плохая дочь, так хотя бы пусть только нервы будут попорчены, а не остальной организм и результаты упорных усилий.

Я понимаю, что это манипуляции, и подумаю над тем, чтобы ответить ей именно так, как чувствую.
Просто я понимаю, что, исходя из ее жизненного опыта, это единственно возможный способ взаимодействия с окружающими, правда, смириться никак не могу, поэтому и продолжаю вестись, наверное.

Анон · 2020-05-05 21:41:04

Анон пишет:

Мать кормит, а ты носом воротишь, тварь неблагодарная! - скажете вы и будете правы.

Не скажем и не будем.
Ты взрослый анончик и имеешь право сам контролировать свое питание.

Анон пишет:

В общем, как жить? Как не срываться, когда тебе это все под нос пихают?

Повесить свою самую тонкозвонкую фотку, написать стикеры с "не жри говно", сказать матери, что если она хочет сделать тебе приятное, то пусть носит кислые зеленые яблоки, найти возможность съехать.

Анон пишет:

На прошлой неделе я не смогла ответить на вопрос достаточно быстро, поэтому она на меня обиделась и не разговаривала неделю. Я понимаю, что это ее выбор - обижаться на хуйню, но давать ей лишние поводы не хочу.

Пусть не разговаривает - она ж тогда еду перестает носить?
Аноны правы, тобой манипулируют всеми этими "ты плохая дочь". Анон, серьезно, медленно ответил эта твоя ужасная вина и она достойна обиды на неделю?
Это ужасно, и ужасно, если ты начинаешь мыслить как мать и считать это нормой.
Пока ты будешь вестись, кушать сладкое, стараться быть хорошей девочкой и не обижать маму, мама будет этим пользоваться.
Ты можешь просто жить с ней как с соседкой?
Готовить себе сам, принимать ее обиды и не стараться подстроиться?
Мне кажется, что твое тело, твое спокойствие твое здоровье и твой вес должны быть важнее, чем мамина надуманная обида.

Анон · 2020-05-05 22:32:36

Анон пишет:

Мать кормит, а ты носом воротишь, тварь неблагодарная! - скажете вы и будете правы.

Я бы задумалась в первую очередь, почему ты людей (анонов) наделяешь такими мыслями? Это очень далеко от правды. Лично я очень развозилась на твою маму после твоего рассказа. Похоже установка что ты плохая дочь уже пускает корни.
Поверь если твоя мама захочет побыть обиженной и недовольной дочерью то ты хоть в лепешку разбейся, а на этот не повлияешь. Есть иллюзия, что если вести себя «правильным» образом мама будет довольна. Но это только иллюзия, ты не сможешь залезть ей в голову и заставить ее считать тебя хорошей дочерью. Если тебе больше 5 ты имеешь полное право выбирать себе рацион.

Отредактировано (2020-05-05 22:33:05)

Анон · 2020-05-05 22:58:19

Анон пишет:

Пусть не разговаривает - она ж тогда еду перестает носить?

Будет Это будет еда ради чувства вины: "Вот ты такая плохая, а я все равно! Ради тебя!"
Она просто не умеет иначе выражать свои эмоции, как и просить, например, внимания и заботы от остальных, поэтому и прибегает к таким грязным приемчикам.
Анончик, я понимаю, что ты хочешь сказать, и понимаю твою (возможную) злость по этому поводу. Я, наверное, не очень хорошо объяснила свою позицию: я не хочу обижать ее нарочно, потому что знаю, что и так задену ее чем-то, что даже не замечу.
Готовлю я сама, кстати, да. Потому что за годы проживания отдельно совсем отвыкла от, скажем так, пищевых привычек мамы.

Анон пишет:

Я бы задумалась в первую очередь, почему ты людей (анонов) наделяешь такими мыслями?

Потому что, во-первых, я начиналась темы про родственников и мыслю немножечко словами и конструкциями из этой темы, а во-вторых, я догадывалась, что аноны до чего-то незначительного докопаются, оказалась правда по сути, но до идеи мамы выкинуть меня на мороз за отказ от торта не догадалась
Спасибо за ответ, анон!

Осталось только понять самое важное: как самой отказаться от доступных быстрых углеводов, если ты наркоман!

Анон · 2020-05-06 04:43:49

Анон пишет:

Перед родителями - лучше не надо. Я не собираюсь открываться перед ними абсолютно никак. Они цепляются, даже когда я случайно что-то делаю с лицом или случайно меняю интонацию на серьёзную (не знаю, как лучше объяснить... не саркастическую?), т.е. реально случайно, потому что забываю сделать нужную, а не потому, что у меня так охуеть какие чувства прорезались. Потом я трачу энергию на то, чтобы доказать им, что я не верблюд. Дальше этого уровня я просто не пройду. Я очень удивился, узнав, что остальные люди так внимательно за моим лицом, вздохами и т.д. не следят.
И... ты не знаешь, что почитать на эту тему? Может, есть какие-то упражнения или книги?

Воу... Сочувствую, анончик, я думал, ситуация с родителями уже в прошлом, просто все еще на тебя влияет. Но если они и в настоящем времени продолжают докапываться до твоей интонации и выражения лица - тогда я повангую еще.

Только учти, в "идентификации с агрессором" я был почти уверен, а дальше скорее диагноз по аватарке будет) Так что, может быть, это все мимо, извини тогда.

▼Скрытый текст⬍

Они у тебя вообще все твои эмоции не выносят или только негативные?
Они делают что-то, творят фигню, создают обстоятельства жизни, которые затрагивают и тебя, и в которых вообще-то считается социально приемлемым испытывать отрицательные эмоции - злость, обиду, грусть, разочарование? И не хотят с ними сталкиваться от тебя? Такое, "мы в пиздеце, но мы хотя бы философски к этому относимся, настоящему индейцу завсегда везде ништяк, только ты тут разводишь панику и все портишь."
Тогда это для них может быть дешевым способом ничего не делать, не менять жизнь к лучшему, просто забить на все и не париться "по пустякам", пустяками объявлять вообще все. А если рядом кто-то проявляет эмоции, это нежелательная мотивация и сигнал извне все-таки попытаться что-то изменить, и из-за этого и агрессия, для них их метод работает, а тут им мешают абстрагироваться и забивать.
Когда ты чему-то радуешься, они тебя осаживают с той же силой, или меньше, просто предостерегают, чтобы ты не слишком радовался, чтобы потом печалиться не пришлось?

Перед родителями - лучше не надо. Я не собираюсь открываться перед ними абсолютно никак.
Да)) Открываться не надо. Но я написал не "открываться", я написал "отстаивать позицию", это как по мне очень разные вещи. Если ты не можешь с ними не общаться, тебе, имхо, придется побороться с ними за твое право испытывать эмоции. Как именно это делать - тут да, есть книги и упражнения, я навскидку вспомнил "Психологическое айкидо" и "Как разговаривать с мудаками".
Можно вежливо поднимать бровь в ответ на их фейспалмы, невербально заявлять им, что это они неадекватно и странно себя ведут. Можно доебываться в ответ, "а чего вы так серьезно воспринимаете мою серьезность? а вам не пофиг? Нет, а вот какая тебе разница, что я испытываю, а почему ты так бурно на это реагируешь, а, а?!" И так каждый раз. Можно попытаться прямым текстом поговорить, что тебе это не нравится и ты просишь их так больше не делать. Не знаю, тут по интернету сложно что-то советовать. Тактик ведения затяжного спора много разных, тут индивидуально все, и от тебя зависит, и от твоих родителей - что сработает, что нет.

И, опять вангую, имхо, проблема все-таки на 95-99% заключается в твоих родителях и их неприятии твоих эмоций.
"Больше социальных плюшек" - извини, если я не так читаю, но мне кажется, это переводится как "плюшки - это чтобы мои родители (и люди, похожие на них) на меня не агрились". Потому что в более широком смысле социальные преимущества есть и у спокойных и у эмоциональных, и профессий много, основанных и на одном и на другом. И, ну, разные жизненные стратегии, но в общем все могут привести к выигрышу.

проблема в том, что я хочу иметь все характеристики одновременно и менять их, как бейджики, а так просто не бывает.

Не знаю, я сам написал про схему, а сейчас думаю, что зря слишком обобщил. Это ведь смотря насколько погружаться. Можно же быть спокойным в одних ситуациях и эмоциональным в других. Кого-то осуждать за какие-то эмоции, а кого-то защищать. Нет, по жизни доминанта какая-то будет, но не так, что один раз ярлычок наклеили "ты спокойный всегда" и все. Совсем одновременно конечно не получится, но можно например испытывать злость, и даже проявлять ее, в каких-то ситуациях и быть при этом рассудительным человеком в целом.

Из более общих книг я бы посоветовал конечно "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Не помню, было ли там именно про подавление эмоций, но это в целом полезная книга, имхо.
И, не знаю даже, если честно, я бы посоветовал погуглить просто психологические статьи какие-нибудь, и побольше. Про конфликты с родителями, про право на эмоции и про то, зачем эмоции человеку вообще, про манипуляции, границы - где кончаются твои и начинаются чужие, эмоциональное насилие, высмеивание. Для повышения общей психологической грамотности и чтобы появилось понимание, кто прав в этой ситуации, кто поступает нормально, вообще разобраться в теме эмоций, их подавления в себе и в чужих людях с точки зрения психологии. Конкретную книгу не подскажу, да и мне кажется, это берется количеством скорее. Прочитать много статей на эту тему, и если везде пишут одно и то же, скорее всего, так оно и есть.

Отредактировано (2020-05-06 04:44:15)

Анон · 2020-05-06 14:59:43

У матери бойфренда обнаружили рак, сразу четвертой стадии. Он очень переживает. Это понятно, но у меня проблема — он справляется со своими переживаниями таким образом, от которого мне плохо — замыкается, дистанцируется, отшучивается. Иногда говорит "помоги мне" или что ему плохо, но все равно как будто отталкивает. Это триггерит болезненные переживания из прошлого и, боюсь, меня заносит. Я бы хотела его поддерживать, а не стряхивать своих тараканчиков на него. Как справиться со своими эмоциями? Как вообще поддерживать человека в такой ситуации? У меня как будто мозги отключаются.

Анон · 2020-05-06 15:01:47

Как вообще поддерживать человека в такой ситуации?

Оставить бойфренда в покое, как и просит?

Анон · 2020-05-06 15:02:52

Анон пишет:

Оставить бойфренда в покое, как и просит?

Судя по рассказу ТС, он как раз не просит об этом.

Анон · 2020-05-06 15:03:09

Анон пишет:

Оставить бойфренда в покое, как и просит?

Он не просит. Плюс, мы живем вместе и взаимодействовать приходится в любом случае.

Анон · 2020-05-06 16:08:53

Анон пишет:

Воу... Сочувствую, анончик, я думал, ситуация с родителями уже в прошлом, просто все еще на тебя влияет. Но если они и в настоящем времени продолжают докапываться до твоей интонации и выражения лица - тогда я повангую еще.

Спасибо, анон. На самом деле, мы общаемся гораздо меньше сейчас. Стало полегче. Но совсем не общаться не могу, как минимум мама далекооо не настолько мудак, чтобы обрывать с ней контакт, а батя, увы, идёт в комплекте. Игнорирую его, как могу, но.

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Они у тебя вообще все твои эмоции не выносят или только негативные?

Тут не угадаешь. Могут начать пародировать радостный возглас. Но, конечно, это не совсем по-настоящему радостный возглас, поэтому тут бесит не то, что не оценили мою радость, а то, что мне нужно тратить время и силы на то, чтобы оправдаться и доказать, что я не испытываю эту херню взаправду. Но негативные эмоции мне припомнят точно.

Анон пишет:

Они делают что-то, творят фигню, создают обстоятельства жизни, которые затрагивают и тебя, и в которых вообще-то считается социально приемлемым испытывать отрицательные эмоции - злость, обиду, грусть, разочарование? И не хотят с ними сталкиваться от тебя? Такое, "мы в пиздеце, но мы хотя бы философски к этому относимся, настоящему индейцу завсегда везде ништяк, только ты тут разводишь панику и все портишь."

Специально интересные обстоятельства (из праздного интереса) мне создавал только батя, его философию ты описал точно. Сейчас у него власти надо мной почти нет, осадить я могу в ответ, его манипуляшки на меня не действуют, наелась их в детстве. Недавно, когда приезжала домой, даже вышло раскрутить его на то, чтобы он вылил свои жалобы на мою маму (которые раньше всегда лил в уши мне) ей же. Она, конечно, охуела и выстебала его (там реально претензии, как у подростка, так что это было заслуженно.. хотя он ещё вовремя остановился, до самой мякотки не дошло, он быстро понял, что налажал), мне было приятно. Ответный выпад в мою сторону был, но очень неловкий. Ученик превзошёл учителя, да.
Мама специально ничего не создавала, заботилась и старалась сделать хорошо, хотя от бати таки не защищала и говорить с ней искренне лучше было не. И самдураквиноватила во время болезни, это тоже. Но она искренне верила во всю эту тему с "если ты болен, то это тебя вселенная учит уму-разуму", а батя знал (по его словам), в чём на самом деле дело, но предпочитал молчать. Так или иначе, мама специально хуйню не делала и по большей части, пока я не говорила ей ничего личного и общалась по делу, была обычным хорошим родителем.

Анон пишет:

Когда ты чему-то радуешься, они тебя осаживают с той же силой, или меньше, просто предостерегают, чтобы ты не слишком радовался, чтобы потом печалиться не пришлось?

Нет, такого никогда не говорили. Было, что я скучная, у меня скучные глупые поводы радоваться, надо плясать лучше и по более интересным поводам. Это со стороны папы. Я с раннего детства пыталась подстроиться, скрывать весь негатив, выдумывать забавные истории, чтобы ему было прикольно слушать, просто я была тупая и долго соображала, что надо делать с лицом, чтобы было ок.

Анон пишет:

"Психологическое айкидо" и "Как разговаривать с мудаками".
Можно вежливо поднимать бровь в ответ на их фейспалмы, невербально заявлять им, что это они неадекватно и странно себя ведут. Можно доебываться в ответ, "а чего вы так серьезно воспринимаете мою серьезность? а вам не пофиг? Нет, а вот какая тебе разница, что я испытываю, а почему ты так бурно на это реагируешь, а, а?!" И так каждый раз.

Этому я уже научилась. Папе в кайф, он может играть в это вечно, без перерыва на сон и еду. Маме похрен, лишь бы её не втягивали. Как сейчас помню эти жуткие долгие бессмысленный затягивающие диалоги ни о чём, когда ты пол дня весело доказываешь, что ты не верблюд и не можешь остановиться, потому что собеседник продолжает строить бредовые конструкции. Был выходной и нету выходного, всё время съела игра в айкидо. У нас не принято реагировать прямой агрессией (т.е., конечно, было пару раз, и я кричала, и они на меня, но в целом, даже били друг друга мы со смехом, сарказмом и шутками), так что обычно материал для ответочки приходится выискивать под лупой. Зато мы мастера агрессии пассивной и доёбок до мышей :lol:

Анон пишет:

Можно же быть спокойным в одних ситуациях и эмоциональным в других. Кого-то осуждать за какие-то эмоции, а кого-то защищать. Нет, по жизни доминанта какая-то будет, но не так, что один раз ярлычок наклеили "ты спокойный всегда" и все. Совсем одновременно конечно не получится, но можно например испытывать злость, и даже проявлять ее, в каких-то ситуациях и быть при этом рассудительным человеком в целом.

Вот тут именно что хочется и осуждать, и защищать ( Лишь бы был контроль над ситуацией. Хочется влиять на других в эмоциональном плане.

Анон пишет:

Из более общих книг я бы посоветовал конечно "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Не помню, было ли там именно про подавление эмоций, но это в целом полезная книга, имхо.

Я почитаю, анончик, спасибо. И две предыдущие книги скачаю и прочитаю.

Анон · 2020-05-06 22:59:22

Анон пишет:

Как вообще поддерживать человека в такой ситуации?

Анончик, я сейчас нахожусь в той же ситуации, что и твой бойфренд, и могу сказать, как это выглядит с моей стороны (не факт, конечно, что он воспринимает всё так же).

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2020-05-06 23:02:50

Анон пишет:

Анончик, я сейчас нахожусь в той же ситуации, что и твой бойфренд, и могу сказать, как это выглядит с моей стороны (не факт, конечно, что он воспринимает всё так же).

Спасибо, анон.

Анон · 2020-05-07 00:06:19

Как-то я ни фига не понимаю, что произошло.
Анон в бытность школотой был ужасно привязан к одной из школьных учителей. Ну прям совсем-совсем: долгие задушевные беседы за жизнь, старшая (очень намного) подруга, советчица, конфидант...короче, все было очень светло, нежно и трогательно.
После окончания школы анон заскакивал регулярно учительницу навестить, перезванивался с ней.
Потом, когда анон был на старших курсах вуза, она ушла на пенсию. Начала серьезно болеть. Умер муж. Дети забрали в другую страну на другой континент. Несколько раз после этого списывались "бумажно", потом она просто не ответила на письмо анона. Телефон (стационарный) сначала не поднимали, потом отключили. Бывшие коллеги, с которыми она общалась, уже поумирали, справиться было не у кого. Памятуя о возрасте и проблемах со здоровьем, анон сделал логичный вывод. Плакал. Да. Долго плакал. И часто вспоминал с благодарностью.
Прошло 25 лет с того дня, как я закончил школу. И, забредя по работе в соцсеть, в которой анон не зареган и не бывает, я по какому-то наитию ввел фамилию-имя...
И увидел страницу.
"Живую".

▼еще чуть-чуть букв⬍

Отредактировано (2020-05-07 00:12:41)

Анон · 2020-05-07 00:08:41

Ответить, конечно!
Ты что, человек, может, последние года доживает, думает о тебе, вы вновь нашлись!
Какая разница какой ты? Главное что нашлись!

Анон · 2020-05-07 00:14:34

Анон пишет:

Ответить, конечно!
Ты что, человек, может, последние года доживает, думает о тебе, вы вновь нашлись!
Какая разница какой ты? Главное что нашлись!

Плюсую изо всех сил!)

Анон · 2020-05-07 00:21:27

И я плюсую!
Это же как она о тебе думала и не забывала, почему ее должна разочаровать какая-то ее несбывшаяся придуманная тебе жизнь?
Ты любимым делом занимаешься?
Ты счастлив?
Так это самое главное, анончик!
Я думаю она будет очень счастлива с тобой пообщаться - любым.

Анон · 2020-05-07 00:42:36

И это ж ещё не всё.
Я... ээээ... творческий анон. Художник-иллюстратор. В небольшом издательстве детской и подростковой литературы. Иллюстрировал последние несколько лет многотомный детский цикл. И практически главная хорошая героиня, добрая волшебница, у меня там...узнаваемая, короче. Бывшие одноклассники и ее ученики, во всяком случае, узнавали. :facepalm:
Ну и вообще многие женские персонажи у меня...похожи.
Такое вот признание в любви, ага. Я как был сентиментальной ромашкой, так ей и остался в свой сорокет с хвостом...
Это ж она анона совсем дураком сочтёт...

Отредактировано (2020-05-07 00:44:00)

Анон · 2020-05-07 00:57:06

Анон пишет:

Это ж она анона совсем дураком сочтёт...

Вот это очень, очень вряд ли! Скорее, она будет растрогана до соплей в самом хорошем смысле)) Анончик, ты можешь сильно украсить её жизнь. Возвращайся)

Анон · 2020-05-07 00:57:52

Анон пишет:

Это ж она анона совсем дураком сочтёт...

Наоборот!
Ты же ее увековечил, пусть и в детской книге
:heart:

Анон · 2020-05-07 01:00:39

Анон пишет:

пусть и в детской книге

Наоборот, отлично, что в детской! Она же учительница, всю жизнь с детьми :rainbow:

Анон · 2020-05-07 01:12:31

Анон пишет:

Скорее, она будет растрогана до соплей в самом хорошем смысле)) Анончик, ты можешь сильно украсить её жизнь

+1, я тоже думаю, что ей будет приятно )

Анон · 2020-05-07 02:18:52

+1, ты ее очень этим порадуешь! Наверняка еще и подругам будет хвастаться, что настолько впечатлила ученицу

Анон · 2020-05-07 09:26:24

Что ты, представляешь, человек поймет, что оставил след в учениках, а ученики оставили след в жизни других людей! Это же такое дело, об этом так многие мечтают и почти никому не удается! А тут внезапно ап!
Пиши учительнице, анон!

Анон · 2020-05-07 11:22:10

Анон раньше был преподом, и если бы на старости лет получил вот такой сюрприз, то был бы абсолютно счастлив
Расскажи ей всё, анончик! Это просто ужасно круто.

Анон · 2020-05-07 12:59:00

Анончики-милые, всем спасибо. :heart2:
Я признался, что я - это я.

▼Скрытый текст⬍

Скайп - великое дело. А то, что человек в ее возрасте умеет им пользоваться - это вообще... чудо-чудесное.
Мы действительно по-дурному совсем потерялись тогда. Оказалось, что у них тогда, когда прервалась связь, сгорел дом. Слава Богу, только дом, все живы остались. Переехали в другой штат. Мобильной связью человек не пользовался тогда и не пользуется сейчас. Когда хватилась звонить мне на домашний, оказалось, что на стрессе моего телефона не помнит. А потом и у меня домашнего телефона не стало. А потом я вообще переехал, так что ее бумажные письма не дошли.
В соцсетях я зареган не под своей фамилией, а под "творческим" псевдо, так что найти меня в интернете по паспортному ФИО, которые она помнила, не смогла. С бывшими одноклассниками и ни с кем из школы я не общаюсь - как и она сама. Я был белая ворона в классе, а она - в учительском коллективе :facepalm:
Чудо, ёлки-палки. Человек вменяем и адекватен вполне, читает современных авторов, смотрит британские сериалы, память прекрасная по-прежнему. Выглядит лет на 70.
И да, я показал те свои... оммажи многочисленные.
Потом сидели, смеялись и ревели обе.
Анончики, обнимаю всех еще раз. Спасибо. Без вас я бы не решился.

Отредактировано (2020-05-07 13:00:03)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-14 23:20:49

Мозгоправка

#67576 2020-05-05 20:03:47

Re: Мозгоправка

#67577 2020-05-05 21:41:04

Re: Мозгоправка

#67578 2020-05-05 22:32:36

Re: Мозгоправка

#67579 2020-05-05 22:58:19

Re: Мозгоправка

#67580 2020-05-06 04:43:49

Re: Мозгоправка

#67581 2020-05-06 14:59:43

Re: Мозгоправка

#67582 2020-05-06 15:01:47

Re: Мозгоправка

#67583 2020-05-06 15:02:52

Re: Мозгоправка

#67584 2020-05-06 15:03:09

Re: Мозгоправка

#67585 2020-05-06 16:08:53

Re: Мозгоправка

#67586 2020-05-06 22:59:22

Re: Мозгоправка

#67587 2020-05-06 23:02:50

Re: Мозгоправка

#67588 2020-05-07 00:06:19

Re: Мозгоправка

#67589 2020-05-07 00:08:41

Re: Мозгоправка

#67590 2020-05-07 00:14:34

Re: Мозгоправка

#67591 2020-05-07 00:21:27

Re: Мозгоправка

#67592 2020-05-07 00:42:36

Re: Мозгоправка

#67593 2020-05-07 00:57:06

Re: Мозгоправка

#67594 2020-05-07 00:57:52

Re: Мозгоправка

#67595 2020-05-07 01:00:39

Re: Мозгоправка

#67596 2020-05-07 01:12:31

Re: Мозгоправка

#67597 2020-05-07 02:18:52

Re: Мозгоправка

#67598 2020-05-07 09:26:24

Re: Мозгоправка

#67599 2020-05-07 11:22:10

Re: Мозгоправка

#67600 2020-05-07 12:59:00

Re: Мозгоправка

Подвал форума