Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#65701 2020-03-27 15:13:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Как не зеркалить на партнера свой эмоциональный перфекционизм?
Состоит эмоциональный перфекционизм в "принципе черновика", если мне что-то не кажется идеальным, я это воспринимаю как временное и не инвестирую в это психологически. Часто сравниваю с тем, что было - если настоящее в чем-то уступает прошлому, опять это как бы не "моё", а временная замена. Те люди и вещи, которые существуют в моей жизни, только пока я не найду идеальное. Иногда мне кажется, что я уже нашел, потом я разочаровываюсь и это переходит в категорию черновика.
Я сейчас так влюбился, что мне кажется, будто я нашел. Что это тот человек, с которым я бы хотел провести всю свою жизнь. Но мы еще даже не живем вместе, а я люто, бешено ревную к бывшим, пытаюсь сравнивать себя и наши отношения с ними и прошлым - потому что очень боюсь, что я для человека тот самый черновик, которым так часто были для меня другие, и как бы хочу убедиться, что нет, я лучшее, что у него было. А не временное явление, сойдет, пока не появится что-то получше. Изначальная настроенность на конечность и критическое сравнение, готовность отказаться при появлении улучшенного варианта.
Умом я понимаю, что такое восприятие не универсально (например, есть много людей, у которых нет качественной оценки отношений и людей в принципе, они все видят как разное, несравнимое). Но мне и так сложно понимать других людей, не в смысле социальных ритуалов, я не социофобушек, а именно на эмоциональном уровне, я как бы не понимаю других эмоциональных паттернов, не вижу в них смысла и логики, не могу эмпатически реагировать, если человек не так чувствует, как я. Когда я испытываю сильные эмоции, еще сложнее, потому что они мешают рациональности восприятия.
Но мне хватает осознанности, чтобы понимать, что в важных для меня случаях я могу пытаться заменить свое непонимание чужих эмоций и реакций проецированием собственных. Только как это отделить и убрать, ведь выводы могут оказаться неверными?
#65702 2020-03-27 15:16:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, нужен совет.
У меня блок на проявление негативных эмоций. Растет он из детства: обо мне заботилась мама, у нее было очень много забот и я старался вести себя как спокойный анон, чтобы ее не тревожить.
Этот блок остался и сейчас. Я пытаюсь говорить с собой, но мне не удается доказать своему внутреннему ребенку, той самой девочке, что чувства и эмоции мамы — это ее ответственность. Умом понимаю, но внутренний ребенок искренне считает, что проявляешь негативные эмоции => мама расстроилась. И вот как с этим быть?
#65703 2020-03-27 15:27:30
- Анон
Re: Мозгоправка
я как бы не понимаю других эмоциональных паттернов, не вижу в них смысла и логики, не могу эмпатически реагировать, если человек не так чувствует, как я.
Анон, ты кажешься довольно рациональным, и это преимущество надо использовать) Верь тому, что говорит партнер. Объясни ему, что тебе важно, чтобы он говорил правду, и после этого верь. В тех случаях, когда не можешь понять, что он чувствует, спрашивай, а потом принимай сказанное за факт и ориентируйся на него.
Можешь это сделать? Или возникает внутреннее беспокойство при попытке представить?
#65704 2020-03-27 15:40:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Можешь это сделать? Или возникает внутреннее беспокойство при попытке представить?
Возникает. Я сразу думаю, что я услышу не то, что хотел бы услышать, или не пойму, что чувствует партнер (например, если ответит что-то типа "все отношения разные, это было тогда, а это происходит сейчас", с тем же успехом мог бы цитатнуть про варкалось и хливких шорьков), а это будет еще хуже первого, потому что я буду ощущать себя как самолет, летящий сквозь тучу без приборов. Возможно, мне нравится иллюзия, что этот человек будет чувствовать все так же, как и я, и я беспокоюсь, что она окажется разрушена.
Кроме того, у меня довольно много опыта, связанного с тем, что люди декларируют одно, а делают другое, причем не всегда злонамеренно или к собственной выгоде. То есть не только их описываемые эмоции не такие, какими были бы мои, они еще и как будто бы противоречат их же действиям. Я вообще не уверен, что знаю, как ориентироваться на чужие описания чувств.
#65705 2020-03-27 15:53:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, мне нравится иллюзия, что этот человек будет чувствовать все так же, как и я, и я беспокоюсь, что она окажется разрушена.
Вижу два варианта: создать для себя непротиворечивую картину внутреннего устройства партнера, пусть даже не совпадающую с действительностью, но устраивающую тебя (небезопасно, ты в силу натуры не сможешь проигнорировать выявляющиеся расхождения) или включиться в процесс познания того, как всё устроено на самом деле (небезопасно, потребует много труда и, вероятно, придется менять себя по ходу дела, кроме того, и впрямь можно разочароваться).
Какой вариант вызывает меньший протест?
#65706 2020-03-27 16:01:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Умом понимаю, но внутренний ребенок искренне считает, что проявляешь негативные эмоции => мама расстроилась. И вот как с этим быть?
Я думаю, что нужно просто каждый раз вот это про себя проговаривать, когда начинаешь пытаться давить эти проявления, а потом продумывать - стОит ли в данном случае эмоция проявления вообще. Поначалу это будет сложно, но потом станет автоматической проверкой и не будет снижать скорость реакции.
#65707 2020-03-27 17:29:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как справиться с отчаянием, бессилием и злостью на себя «я тупой, что поверил» и человека «подлец, дал слово и отказался», когда родственник обещал тебе очень важное для тебя и просто передумал, без какой-то внятной и объективной причины? Да, он типа «не обязан, ничего мне не должен», но он же пообещал, блин, я из него слово клещами под прицелом не тянул! И я ему верил, надеялся, рассчитывал на него, в чем-то пошёл с ним на сделку, а он дохуя подставил меня. Родственник не самый няшный человек, но в прямой лжи и ебанатстве раньше не был замечен, у нас были норм отношения, я не понимаю, откуда взялась злоба, лицемерие и жадность. Ненавижу его, за то, что изгадил мне веру в людей, серьезно усложнил мне жизнь. И себя, как я мог так вляпаться. Меня это разрывает и мучает, хочется то избить его, то выпилиться. Я трус и вряд ли сделаю что-то из этого, но мне очень плохо и я не знаю, как отпустить это все и просто разгребать. Как вообще не стопориться на вере, что «дал слово - держи». Для меня вся эта ситуация сейчас кажется катастрофически... не знаю, как описать свои чувства, просто «КАК так можно!?»
Отредактировано (2020-03-27 17:30:48)
#65708 2020-03-27 17:40:49
- Анон
Re: Мозгоправка
не знаю, как описать свои чувства, просто «КАК так можно!?»
Во-первых, скажи себе, что ты не виноват. Верить тем, кто до сих пор не показывал себя мудаком, особенно родственникам, - нормальное поведение, а не признак тупизны.
Во-вторых, скажи себе, что тот родственник-то мудак! И постарайся ограничить общение с ним и его влияние на твою жизнь навсегда.
Не мучай себя попытками понять, что пошло не так, почему ты не разглядел этого вовремя, как мог это предотвратить, просто прими как данность, что этот человек внезапно превратился в человека-мудака. Это не могло от тебя зависеть, ты в этом не виноват.
#65709 2020-03-27 20:10:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Не мучай себя попытками понять, что пошло не так, почему ты не разглядел этого вовремя, как мог это предотвратить, просто прими как данность, что этот человек внезапно превратился в человека-мудака.
+1. иногда из людей вылезает ОНО, тебе просто беспричинно не повезло. очень сочувствую, это неприятнейший опыт
#65710 2020-03-27 20:51:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Во-первых, скажи себе
Плюсую этому анону. Ты сделал все, от тебя зависящее. За за хотелки и мысли другого человека, даже близкого, ты не можешь отвечать.
Я себя так утешаю, когда отваливается уже пости готовый план: "Я сделал все, что от меня зависело и не не в чем себя упрекнуть. Не я тут редиска".
#65711 2020-03-27 21:52:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Умом понимаю, но внутренний ребенок искренне считает, что проявляешь негативные эмоции => мама расстроилась. И вот как с этим быть?
Говори себе "Мама взрослая, она справится, с ней всё будет хорошо". Иногда взрослые обижаются или расстраиваются, но они с этим справляются. Мама взрослая, она дожила до своих лет, жила не в вакууме, она, наверное, видела в жизни много всякого, и проявления чьих-то негативных эмоций тоже.
Может быть, поможет сказать себе, что ты уже тоже взрослая и мама за твои эмоции тоже не отвечает. В детстве ей пришлось бы что-то с этим делать, а теперь твои эмоции - твоя ответственность, они не груз на маминых плечах. Ты имеешь право проявлять всё, с чем справишься сама, ты никого этим не подставляешь.
#65712 2020-03-27 23:29:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Вижу два варианта: создать для себя непротиворечивую картину внутреннего устройства партнера, пусть даже не совпадающую с действительностью, но устраивающую тебя (небезопасно, ты в силу натуры не сможешь проигнорировать выявляющиеся расхождения) или включиться в процесс познания того, как всё устроено на самом деле (небезопасно, потребует много труда и, вероятно, придется менять себя по ходу дела, кроме того, и впрямь можно разочароваться).
Какой вариант вызывает меньший протест?
Оба вызывают сильный протест, сложно оценить степень. Первый параноидальное "и что, буду жить на тикающей бомбе с головой в песке?", второй просто плохо формулируемый страх беспомощности и "закрытого" будущего (когда одна цель и желание оказываются невозможны, а других равноценных пока нет).
#65713 2020-03-27 23:40:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, нужен совет.
У меня блок на проявление негативных эмоций. Растет он из детства: обо мне заботилась мама, у нее было очень много забот и я старался вести себя как спокойный анон, чтобы ее не тревожить.
Этот блок остался и сейчас. Я пытаюсь говорить с собой, но мне не удается доказать своему внутреннему ребенку, той самой девочке, что чувства и эмоции мамы — это ее ответственность. Умом понимаю, но внутренний ребенок искренне считает, что проявляешь негативные эмоции => мама расстроилась. И вот как с этим быть?
Как же каждый раз обалдеваю от запросов "я хороший, как мне стать плохим?" 
Обижать людей плохо, анон. Реально плохо. И если ты кого-то обидел - это таки твоя ответственность, а не "выбор обидеться" обиженного.
#65714 2020-03-27 23:49:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Обижать людей плохо, анон. Реально плохо. И если ты кого-то обидел - это таки твоя ответственность, а не "выбор обидеться" обиженного.
Анон, я где-то говорил, что кого-то обижал и тем более - именно маму?
Дело было несколько в другом: не ладилось со сверстниками, были какие-то свои обиды и переживания, и я стеснялся их проявлять, потому что иначе близкий мне человек будет волноваться и расстраиваться. Где ты вычитал обиды?
Говори себе "Мама взрослая, она справится, с ней всё будет хорошо". Иногда взрослые обижаются или расстраиваются, но они с этим справляются. Мама взрослая, она дожила до своих лет, жила не в вакууме, она, наверное, видела в жизни много всякого, и проявления чьих-то негативных эмоций тоже.
Спасибо тебе большое! Попробую.
#65715 2020-03-27 23:50:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Как же каждый раз обалдеваю от запросов "я хороший, как мне стать плохим?"
Проявлять негативные эмоции - не равно обижать людей
другой анон
#65716 2020-03-27 23:51:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Обижать людей плохо, анон. Реально плохо. И если ты кого-то обидел - это таки твоя ответственность, а не "выбор обидеться" обиженного.
Какой жопой ты читал исходный пост? Где там про реальные обиды реальных людей? "Мама расстроилась"? Так то уже про ту маму, которая в башке сидит, а не которая в реале. Где там запрос "как быть плохим"? Запрос на проявление негативных эмоций - то есть, условно, позволить чувствовать себе злость, ярость, недовольство, страх, разочарование. Анону надо быть всегда хорошей-позитивной няшей? Увы, это не очень-то возможно в реальной жизни при здоровой кукушке.
#65717 2020-03-27 23:51:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Как же каждый раз обалдеваю от запросов "я хороший, как мне стать плохим?"
Обижать людей плохо, анон. Реально плохо. И если ты кого-то обидел - это таки твоя ответственность, а не "выбор обидеться" обиженного.
Как я тебе завидую, анон! (другой очень хороший анон)
#65718 2020-03-28 01:09:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Проявлять негативные эмоции - не равно обижать людей
Смотря какие эмоции и как проявлять
#65719 2020-03-28 01:11:30
- Анон
Re: Мозгоправка
И если ты кого-то обидел - это таки твоя ответственность, а не "выбор обидеться" обиженного.
Анон, у меня бывший обиделся, когда я с ним расстался, потому что мне с ним было плохо. Так что нет, часто обидеться - выбор обидевшегося.
#65720 2020-03-28 01:20:53
#65721 2020-03-28 01:25:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Шикарная логика
Я к тому, что «обидел кого-то» понятие во многом относительное, зависящее от обидевшегося. Обидеться можно на что угодно. С чего нести за это ответственность должен другой?
Отредактировано (2020-03-28 01:25:40)
#65722 2020-03-28 01:52:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Я к тому, что «обидел кого-то» понятие во многом относительное, зависящее от обидевшегося. Обидеться можно на что угодно. С чего нести за это ответственность должен другой?
Т.е. можно пакостить как угодно, а обижаться на пакости нисметь?
#65723 2020-03-28 01:55:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Т.е. можно пакостить как угодно, а обижаться на пакости нисметь?
Не читай жопой, я говорил, что все зависит от контекста. Иногда ответственен обидчик, иногда - обиженный.
#65724 2020-03-28 02:09:20
- Анон
Re: Мозгоправка
По-моему, обе крайности не алё. Обидеть человека можно. В этом случае должно быть целенаправленное действие с моей стороны: я говорю или делаю что-то, чтобы другому человеку было неприятно и обидно. В результате, в зависимости от моей прошаренности, я могу либо попасть в его больную точку, либо не попасть. Но так же можно и обидеться, когда другой реально (а не на словах) не хотел сделать обидно и ударить побольнее.
Тут как с ударом. Я могу махнуть рукой, рассказывая увлекательную историю, и случайно больно задеть другого человека. Человек может сам на меня налететь и ввиду меньших размеров причинить больше вреда себе, чем мне. Я могу попытаться ударить его кулаком по лицу, а он может увернуться. В конце-концов, я могу ударить его кулаком по лицу и попасть, оставив огромный синяк. В каждом случае есть отдельно факт моего преднамеренного удара (или отсутствия оного) и отдельно то, получил ли человек свою дозу неприятных ощущений.
Отредактировано (2020-03-28 02:12:40)