Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#65526 2020-03-23 17:06:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы предложил именно с этой установкой про "будут вздыхать и делать одолжение, инфа сотка" работать, а не пытаться мужественно быть самодостаточным.
Плюсую. Я с психологом разбирал подобную установку, упражнением было попросить чего-нибудь у окружения и посмотреть на реакцию, записать все и потом обсудить еще раз. Оказалось, что люди как раз нормально реагируют, это у меня в голове вавка была "што люди подумают".
Анончик-ТС, а вот если бы к тебе пришел твой друг и попросил обнять, потому что ему грустно - ты бы как отреагировал? "ну ладно, так уж и быть, давай поглажу, беспомощный ты мой"?
Мне кажется, тут еще страх быть беспомощным и слабым можно разобрать. Это наверняка от родителей прилетело(
#65527 2020-03-23 17:12:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда не просишь, а оно само, как то лучше успокаивает и удовлетворяет.
#65528 2020-03-23 17:20:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик-ТС, а вот если бы к тебе пришел твой друг и попросил обнять, потому что ему грустно - ты бы как отреагировал? "ну ладно, так уж и быть, давай поглажу, беспомощный ты мой"?
Знаешь, анон, стыдно, но наверное да, пускай и не прямым текстом. Мол, если тебе надо, друг, конечно, давай я тебя поглажу и обниму, но не забывай, что это надо тебе, ты меня попросил, это не моя инициатива. Ты не забыл об этом, друг? Так вооот... (с)
Потому что я очень завидовала бы.
А ты уверен, что именно этот человек, которого ты попросишь, отреагирует именно так? Или по умолчанию такая установка в голове?
Наверное, установка.
#65529 2020-03-23 17:22:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что я очень завидовала бы.
Тому, что он способен на просьбу?
#65530 2020-03-23 17:27:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, нет. Просьба-то ему в результате ничего хорошего не принесла. Это больше.. ээ... принцип "да не доставайся же ты никому". Почему он должен получать от меня плюшки, если я их не получаю и у меня их нет? С такой установкой адекватное общество не построишь, конечно, но ведь обычно отдают то, что есть в достатке...
#65531 2020-03-23 17:55:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще обычно наблюдается два подхода, альтруистический и наоборот: если человеку чего-то остро не хватает, он или всем собой понимает подобную нужду у других людей, сочувствует и по возможности восполняет, или воспринимает других людей как конкурентов за дефицитный ресурс.
Хотела еще добавить, что первый вариант способствует выживанию всего человечества, а второй — одного отдельно взятого человека, но поняла, что не вполне в этом уверена. В долгосрочной перспективе благо одного человека может быть в прямой зависимости от других людей, так что тут как карта ляжет.
Отредактировано (2020-03-23 17:59:42)
#65532 2020-03-23 18:44:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, люди считают, что они тебе интересны, что они тебя привлекают? Что они тебе достаточно нравятся, чтобы им не думать постоянно "а вдруг анон бросит меня и поскачет ебаться с Федей"?
Думают, что ты с ними импульсивен, в отношениях с ними, а сами отношения при этом константа. Моногамно импульсивен, так сказать, а не промискуитично.)
Что же делать, не ебаться же с Федей у них на глазах, чтобы разубедить?
Ну или ты им действительно не настолько нужен, чтобы париться из-за того, что ты внезапно сбежишь к Феде.
А тут получается, что дело не в муже, а в роже. Не один такой человек.
Может быть, они думают, что ты человек-фейерверк, и не будут пытаться тебя удержать вопреки твоей природе, а лишь срывают цветы удовольствия, пока ты с ними.
Я бы не сказал, что я такой уж фейерверк, моя активность скорее в деятельности и увлеченности выражается, чем в эмоциональности.
Или, как вариант, они уверены, что ты по уши в них влюблен, и именно потому проявляешь столько внимания и страсти. То есть внимание и страсть — следствие твоей влюбленности, а не проявление натуры, настроенное по умолчанию.
И не замечают, что "бежал орал" это мое типичное состояние?
А еще это же довольно энергозатратно - вот так пылать, валить и трахать, написывать сообщения и при каждом удобном случае доставать цветы. Мне кажется, не так много людей на самом деле за пределами этапа завоевания готовы на такие траты.
То есть, то, чего тебе хочется - это просто редкость, поэтому ее так трудно найти.
Я иногда удивляюсь, почему люди после "этапа завоевания" расслабляются, ведь чем больше времени проходит, тем больше шанс, что партнер увлечется кем-то еще. По крайней мере, у меня так, чем дольше ничего не меняется, тем больше тянет что-то поменять.
Анон, может тебе того, партнёра с прл или ещё какой менталкой сразу искать? Я серьёзно сейчас. И лучше в вирте. Может тебе этого хватит и ирл уже не захочется такого счастья )
Я не думаю, что для меня бы сработали отношения в вирте, мне нужно человека видеть, трогать - иначе он все равно что не реальный. Как фантазировать об отношениях с персонажем. Я не думаю, что я даже на дистанционные отношения был бы способен.
воображает себе экстрим, где его догоняют и насильно полюбляют, потому что на деле не получает внимания в принципе, такая сильная нехватка.
Нене, насильно не надо, на насильно у меня только реакция дать по роже будет.
А так - дело таки в роже, а не в муже, если у меня всегда так получается.
Я эмоционально холодный, по мне вообще не видно чтобы я был заинтересован, я никогда никого не добиваюсь и почти никогда не делаю первый шаг, мне и одному хорошо и ничего особо не нужно ни от кого, в отношениях не ревную, пытаться удержать тоже не буду, чуть что готов выставить с вещами на выход, и люди это чувствуют.
У меня сразу возник вопрос, а как тогда получить именно того человека, которого захотел? Если сидеть на берегу реки с покерфейсом и ждать, мимо проплывет труп врага, а упакованный в подарочную бумагу любовник тоже?
Страстных это раззадоривает несколько я понимаю, они очень хотят чтоб я оценил их, переменился ради них, боялся потерять, и странным и страстным поведением они пытаются показать как они меня любят и какие они незаменимые, они же так хороши для меня, мне надо бояться что они уйдут.
Да. 
Партнер, которому никого нафиг никогда не нужно было, а вот яяя а вот меня будут бояться потерять, со мной все будет по-другому, меня будет всегда недостаточно, это прям мечта.
А тут получается что это тебе всегда больше надо и это ты добиваешься и берешь и заваливаешь. Ну, мне кажется эту тактику поменять стоит
А как тогда завалить конкретную цель? Формулировка 
Но вот ты видишь человека и понимаешь ОНО, да, хочу, дайте. И что делаешь дальше, чтобы этот человек начал добиваться?
Причём по-моему большинству людей с таким складом характера неинтересно с такими же как они, они именно добиваться и доказывать хотят сознательно или подсознательно
На этом месте мне стало интересно, я тут страдаю, а если мне действительно попадется такой человек и такие отношения - я из них сбегу? Мне станет скучно очень быстро, никакого челленджа? Или все-таки нет?
Но фраза про "тебе больше надо" не в бровь, а в глаз, когда я первый раз сваливал в закат от бойфренда, побив посуду (я был юн и горяч), лет в 17, я орал ему именно это, "мне всегда больше надо, чем тебе, ты никогда не любил меня, какого черта, я ненавижу тебя, прощай, мне ничего от тебя больше не нужно, ты не существуешь!" в таком духе. И когда я сам с собой возмущаюсь, именно эту фразу думаю, какого тебе (в смысле мне) всегда больше всех надо, почему им не надо.
Причем самое тут странное, что я не понимаю - я реально ненадежный партнер, именно потому что я страстная натура. Я способен влюбиться с первого взгляда и закончить отношения за вечер, просто потому, что проперло. Прощай, между нами все кончено, хочу любить Федю! И я потом не вернусь и не передумаю, я знаю, чего хочу - это не капризность и не неопределенность вкусов, это склонность увлекаться. Но ни фига никто не боится этого, никто не делает стойку при виде Феди, думая "хмм, а ведь он во вкусе анона, а вдруг анону припрет?! ужас паника боевая тревога!" Может, я и правда выбираю тех, кому ничего от меня не надо.
#65533 2020-03-23 18:49:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Я эмоционально холодный, по мне вообще не видно чтобы я был заинтересован, я никогда никого не добиваюсь и почти никогда не делаю первый шаг, мне и одному хорошо и ничего особо не нужно ни от кого, в отношениях не ревную, пытаться удержать тоже не буду, чуть что готов выставить с вещами на выход, и люди это чувствуют. Ну характер у меня такой, меня ещё попробуй уломай на отношения.
Ты мой потерянный брат-близнец, анон (ну или сестра). )))
Вот всю жизнь то же самое. Ну живу я так. Вот только так и умею существовать, а при близком контакте просто дохну. Хреново мне, когда кто-то слишком близко толчется. Зато и ничего ни у кого не прошу. Но, блин, как же я задолбалась отмахиваться от окружающих, пытающихся меня перевоспитать! "Почему ты такая холодная?!!!" "Почему ты неласковая?!!" "Тыжедевочка!!!" "Тыждолжна!" ЗАЕБАЛИ.
#65534 2020-03-23 18:54:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще обычно наблюдается два подхода, альтруистический и наоборот: если человеку чего-то остро не хватает, он или всем собой понимает подобную нужду у других людей, сочувствует и по возможности восполняет, или воспринимает других людей как конкурентов за дефицитный ресурс.
Хотела еще добавить, что первый вариант способствует выживанию всего человечества, а второй — одного отдельно взятого человека, но поняла, что не вполне в этом уверена. В долгосрочной перспективе благо одного человека может быть в прямой зависимости от других людей, так что тут как карта ляжет.
Анон, понимаешь, я с одной стороны знаю, что этот подход не рациональный и мне тоже плюшек не даёт (кроме возможности посиять на фоне слишком эмоциональной подружки.. которая в моём случае как некрасивая подружка). Но, с другой стороны, блин, я реально не могу дать то, чего у меня нет. Я поддержу, выложусь на полную, так мне потом мозг вынесут, что я слишком вовлеклась. И вообще ха-ха, "ты что, сарказма не поняла, на самом деле я имела в виду то, то и то". Я ненавижу ситуации, когда я чего-то не поняла в социалочке ( Лучше сразу подчеркнуть, что я просто выполняю инструкции, чем проявлять наказуемую инициативу
Отредактировано (2020-03-23 18:55:39)
#65535 2020-03-23 18:59:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Я поддержу, выложусь на полную, так мне потом мозг вынесут, что я слишком вовлеклась. И вообще ха-ха, "ты что, сарказма не поняла, на самом деле я имела в виду то, то и то". Я ненавижу ситуации, когда я чего-то не поняла в социалочке (
Я бы предположил держаться подальше от таких людей, которые из тебя вытягивают последнее, а потом такой цирк про то, что они на самом деле имеют в виду. И это даже не в связи с тем, что у тебя нет ресурса или тем, что ты сам хочешь поглажки, а с тем, что такие люди - вообще токсичный пиздец, от которого лучше держаться подальше. Любому человеку. И вполне вероятно, что ноги у твоего желания перехотеть поглажек растут как раз из общения с такими людьми на постоянной основе, они формируют установку о том, что себе дороже кому-то раскрываться. Хотеть поглажек - это нормально, анон. Получать их - тоже.
(другой анон есличо)
#65536 2020-03-23 19:00:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Но, с другой стороны, блин, я реально не могу дать то, чего у меня нет.
А насколько охотно ты делишься тем, что у тебя есть? Такой подход только в эмоциональной сфере или более всеобъемлющ? Если взять такие категории, как время, знания, деньги, вещи, территория — ими тебе легко делиться?
#65537 2020-03-23 19:01:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А как тогда завалить конкретную цель? Формулировка
Никак. То есть там свои механизмы, чаще всего применяемые на инстинктивном уровне. Ну если все упростить до системы охотник-добыча, то добыча обычно ведет себя незаинтересованно. Ну вот это то самое "нет" значит да, но позже", например. Но ты скорее всего просто не сможешь переть против своей натуры, и рано или поздно выйдешь из роли, что охотнику явно не зайдет.
#65538 2020-03-23 19:02:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Говорить, что не норма - ок, а "пытаюсь понять почему это всё вообще могло происходить" - тебе недостаточно того, что там был человек-мудак? Что ты ещё хочешь узнать?
Я другой анон, но если мне очень-очень не нравится бывший, я испытываю прямо-таки зудящее желание узнать, как так получилось, что моему партнеру этот человек понравился. Я задумываюсь: может быть, я питаю иллюзии по поводу своего партнера? Например, я считаю, что мой партнер добрый человек, а бывший мудаком был, так может ли добрый человек с удовольствием быть в отношениях с мудаком годами?
Как так вышло, что такой человек, каким я считаю своего партнера, был в состоянии влюбиться и получать удовольствие от компании такого человека, каким видится бывший? Если картина не складывается, то не потому ли она не складывается, что я чего-то не вижу в истинной натуре своего партнера? Ведь с кем поведешься, от того и наберешься. Если моему партнеру приятно было водиться с настолько неприятным человеком... чего я о нем не знаю или не вижу или отказываюсь видеть?
Отредактировано (2020-03-23 19:02:32)
#65539 2020-03-23 19:16:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Если моему партнеру приятно было водиться с настолько неприятным человеком... чего я о нем не знаю или не вижу или отказываюсь видеть?
Ещё добавлю, что если у партнёра все бывшие - мудаки, это даже не звоночек, это колокола. Поэтому хочется, чтобы рассказали подробнее. Если там реально "бил-орал матом-ржал над смертью любимой бабушки партнёра", то это одно, тут всё понятно. Причины, по которым с такими остаются, совсем не обязательно в том, что жертва тоже любит всё это делать. Но иногда оказывается, что бывшего кроют, как могут, за то, что ты лично грехами не считаешь вообще и перегиб с реакцией заметен. И тогда пора бежать...
#65540 2020-03-23 19:23:12
- Анон
Re: Мозгоправка
если все упростить до системы охотник-добыча, то добыча обычно ведет себя незаинтересованно. Ну вот это то самое "нет" значит да, но позже", например.
Стратегия неуловимого Джо?
#65541 2020-03-23 19:30:37
- Анон
Re: Мозгоправка
А как тогда завалить конкретную цель? Формулировка Но вот ты видишь человека и понимаешь ОНО, да, хочу, дайте. И что делаешь дальше, чтобы этот человек начал добиваться?
А у меня так не бывает 
По крайней мере так сильно. Обычно мне начинают нравиться люди, с которыми мы и так близко общаемся и с которыми сближение происходит естественно, либо пока меня "добиваются"
#65542 2020-03-23 19:36:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Но ни фига никто не боится этого, никто не делает стойку при виде Феди, думая "хмм, а ведь он во вкусе анона, а вдруг анону припрет?! ужас паника боевая тревога!"
А смысл? Ты или влюбишься и уйдёшь, или не влюбишься и не уйдёшь. Если ты захочешь уйти, то мешать тебе это сделать будет уебищно, ограничивать твоё отношение с другими тоже, да и сомневаюсь что это возможно
#65543 2020-03-23 19:38:01
- Анон
Re: Мозгоправка
У анона был опыт проявления инициативы, и условно, выжидания. Ни в одном из случаев, когда анон активно проявлял симпатию, ничего толкового не вышло. А по-другому все хорошо складывается, но тут надо сказать, что я не сижу на попе ровно, а все равно стараюсь быть заметным и привлекательным для того, кто нравится. И если он в ответ на это уже сам начинает добиваться меня, получается вроде как и обоюдно.
#65544 2020-03-23 19:41:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Ещё добавлю, что если у партнёра все бывшие - мудаки
Про всех бывших сложно проверить. Но часто бывает так, что недавний бывший в общем кругу общения, особенно если одна и та же деятельность или еще какая-то большая тусовка. Или общие знакомые есть, или еще что-то, можно самому составить о бывшем впечатление, а не только по словам партнера. Ведь есть же принцип "скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты", почему он на отношения не распространяется.
#65545 2020-03-23 19:44:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Стратегия неуловимого Джо?
Ну типа того. На охотников-добытчиков обычно хорошо работает. Остальные, правда, отпадут автоматом, но если нужно прям чтоб вот добивались аж кюшать не могли, то это оно.
#65546 2020-03-23 19:46:33
- Анон
Re: Мозгоправка
. На охотников-добытчиков обычно хорошо работает
Да охотники-добытчики как раз многих и бесят тем что им можно ВООБЩЕ никаких знаков не подавать и иметь минусовую заинтересованность в них, а им только этого и надо, крутая крепость
#65547 2020-03-23 19:49:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Ещё добавлю, что если у партнёра все бывшие - мудаки
Про всех бывших сложно проверить. Но часто бывает так, что недавний бывший в общем кругу общения, особенно если одна и та же деятельность или еще какая-то большая тусовка. Или общие знакомые есть, или еще что-то, можно самому составить о бывшем впечатление, а не только по словам партнера. Ведь есть же принцип "скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты", почему он на отношения не распространяется.
Ну, знаешь, как раз твоё впечатление с большей вероятностью будет обманчивым. Вполне себе можно быть няшей на публику, а дома превращаться в тирана. Не переоценивай себя. Так "скажи мне кто твой друг" не работает так буквально. Человек может дружить с мудаком, потому что он не уверен в себе или потому что в семье с ним всегда так общались или потому что он уверен, что он плохой человек и только такого заслуживает, совсем не обязательно, что он тоже любит творить херню. Если уж хочется понять, почему партнёр выбирал до этого сказочных мудаков, то можно прямо спросить, мол, имеряк, что тебе понравилось в твоём васе. И если имеряк скажет, что он заценил, как круто вася бьёт морды всяким тупым стервам, то стоит задуматься) А если скажет, что с васей было интересно говорить об овчарках и тачках, то, ну, очевидно, тема тут другая и сам по себе мордобой имеряку не интересен
#65548 2020-03-23 19:50:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Никак. То есть там свои механизмы, чаще всего применяемые на инстинктивном уровне. Ну если все упростить до системы охотник-добыча, то добыча обычно ведет себя незаинтересованно. Ну вот это то самое "нет" значит да, но позже", например. Но ты скорее всего просто не сможешь переть против своей натуры, и рано или поздно выйдешь из роли, что охотнику явно не зайдет.
Но как эта незаинтересованная добыча цепляет охотника? Не любого, не какого угодно, а конкретного, именно этого. Даже чтобы просто ответить нет (но позже), нужно, чтобы другая сторона сначала задала вопрос.
Ты сделал выбор, но ты ничего (?) не делаешь - как твой выбор тебя вообще заметит? И почему уйдет с тобой, а не с Федей? Как ты делаешь, чтобы все случилось, как тебе нужно. Это какой-то экстремальный дзен, по крайней мере, для меня так звучит. На уровне мистики.
А у меня так не бывает По крайней мере так сильно. Обычно мне начинают нравиться люди, с которыми мы и так близко общаемся и с которыми сближение происходит естественно, либо пока меня "добиваются"
У меня просто иначе не бывает. Я по классике первый раз влюбился (ну так, немного, вкрашился) еще в школе, когда в класс перевели новенького. Новенький вошел, представился и я как в аниме сидел с сердцами в глазах и краснел и едва дождался перемены, чтобы пойти общаться. Брат говорит, что я как щука, которую ловят на блесну - вижу не то, что уже рядом есть, а когда яркое, новое и двигается перед носом.
А смысл? Ты или влюбишься и уйдёшь, или не влюбишься и не уйдёшь. Если ты захочешь уйти, то мешать тебе это сделать будет уебищно, ограничивать твоё отношение с другими тоже, да и сомневаюсь что это возможно
Вот, вот так они и говорят, когда я начинаю колбаситься на тему какого черта ты не ревнуешь.
#65549 2020-03-23 19:54:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот, вот так они и говорят, когда я начинаю колбаситься на тему какого черта ты не ревнуешь.
Мне кажется это от типа нервной системы зависит, ты или склонен к ревности, или нет, все. Я ревновал только когда у меня была опухоль гипофиза и убитые из-за этого психика и гормональный баланс
#65550 2020-03-23 19:54:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, знаешь, как раз твоё впечатление с большей вероятностью будет обманчивым. Вполне себе можно быть няшей на публику, а дома превращаться в тирана. Не переоценивай себя. Так "скажи мне кто твой друг" не работает так буквально. Человек может дружить с мудаком, потому что он не уверен в себе или потому что в семье с ним всегда так общались или потому что он уверен, что он плохой человек и только такого заслуживает, совсем не обязательно, что он тоже любит творить херню.
Но если человек дружит с мудаком, значит, он одобряет это конкретное мудачество, вот в чем дело. Может быть, сам этого не делает, но ему ок, когда так делают, его это не напрягает, человек, так поступающий, не вызывает у него негативной реакции, антипатии, желания дистанцироваться. Если бы не одобрял, то либо не подружился бы с мудаком, либо перестал бы с ним дружить, выяснив, что он мудак.