Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#65301 2020-03-13 17:14:57
- Анон
Re: Мозгоправка
С близким человеком который вместо разговора с тобой пишет в открытый всем ветрам бложик.
Который, по словам этого близкого человека, читает полтора землекопа, если читает вообще.
Ты как-то очень близко к сердцу воспринимаешь эту ситуацию, анон.
#65302 2020-03-13 17:16:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты как-то очень близко к сердцу воспринимаешь эту ситуацию, анон.
Я другой анон, просто прояснил ситуацию со стороны девушки, не ну можно написать, что она токсичная свиноебка и ее нужно срочно бросать, если вам так больше нравится.
#65303 2020-03-13 17:18:41
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть изначально с доверием в отношениях так плохо, что случай, который можно интерпретировать как банальное недопонимание (у всех разные картины мира и никто не телепат), сразу считается проявлением недоверия/отвержения/чего-то ещё очень негативного?
Не знаю, может, это реакция на отказ в коммуникации такая? "Не хочу с тобой разговаривать"?
Т.е. любое движение, которое можно воспринять как увеличение дистанции, как "это слишком личное для тебя, уходи", таковым воспринимается.
Но я изначально человек, который держится на дистанции и открывает очень мало личного, мне сложно сблизиться и я очень недоверчив. И я ревнив к дистанции и секретам - я из тех людей, которые могут ревновать партнера к его психоаналитику. Не потому, что я думаю, что у них секс, а потому что мне столько секретов не рассказывают.
Я могу точно описать мою реакцию в этой ситуации, я бы не стал устраивать никаких сцен, но при попытке позже обсудить жопу со мной скзаал бы - иди в блог пиши.
Отредактировано (2020-03-13 17:23:45)
#65304 2020-03-13 17:19:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще это заявление про "человек должен делиться всеми бедами сначала с партнером, а потом со всем остальным миром" - это довольно странное поведение. Не каждую беду хочется делить даже с самым любимым человеком, особенно если потом придется разбираться не только со случившейся жопой, но и с реакцией любимого человека на эту жопу, которая может не уменьшить проблемы, а удвоить.
Некоторыми проблемами лучше поделиться с друзьями, некоторыми - только с психотерапевтом, а некоторыми - с днявочкой, может быть даже которая на бумаге. Нет такого обязательства - открывать себя партнеру полностью, и не стоит шеймить за это, обвиняя в недостаточном доверии и "у тебя случилась жопа, но давай я тебе вынесу мозги тем, как ты меня ранил".
#65305 2020-03-13 17:28:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Некоторыми проблемами лучше поделиться с друзьями, некоторыми - только с психотерапевтом, а некоторыми - с днявочкой, может быть даже которая на бумаге.
Ну да, и у всех список этих проблем разный, поэтому о странном и нестранном поведении говорить смысла нет. Для каждого человека его способ вести себя естественен, проблемы начинаются, когда эти способы не совпадают.
#65306 2020-03-13 17:40:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет такого обязательства - открывать себя партнеру полностью, и не стоит шеймить за это, обвиняя в недостаточном доверии и "у тебя случилась жопа, но давай я тебе вынесу мозги тем, как ты меня ранил".
Обязательства нет, но и у меня нет обязательств поддерживать человека, который предпочел довериться кому-то еще. Пусть те люди его и поддерживают, раз они ему так дороги и близки. А я так, в сторонке постою.
#65307 2020-03-13 17:42:20
- Анон
Re: Мозгоправка
А я так, в сторонке постою.
Есть разница между "постою в сторонке" и "закачу истерику на несколько часов о том, что посторонние люди важнее меня, да так, что анон придет спрашивать на холиварку, может с ним что не так".
Отредактировано (2020-03-13 17:43:26)
#65308 2020-03-13 17:43:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Обязательства нет, но и у меня нет обязательств поддерживать человека, который предпочел довериться кому-то еще. Пусть те люди его и поддерживают, раз они ему так дороги и близки. А я так, в сторонке постою.
А если хотя бы ненадолго допустить, что в картине мира другого человека это выглядит иначе? И для него твоё поведение будет примерно таким: он повязал синий шарф и позавтракал бананом, как он мог, не буду с ним разговаривать.
#65309 2020-03-13 17:45:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть разница между "постою в сторонке" и "закачу истерику о том, что посторонние люди важнее меня, да так, что анон придет спрашивать на холиварку, может с ним что не так".
Разница, безусловно, есть. Но я легко могу представить ситуацию, в которой истерика будет более предпочтительной реакцией — в конце концов, это явно высказанное недовольство, обозначение проблемы, с этим можно работать и можно исправлять (при желании сторон, разумеется). В то время как охлаждение и увеличение дистанции может привести к разрыву отношений и исправлять будет уже нечего.
В каждой паре по-разному.
#65310 2020-03-13 17:47:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, куда мне с проблемой насилия в очень раннем возрасте ткнуться? Ну как и что с этим делать спустя столько лет?
#65311 2020-03-13 17:48:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я легко могу представить ситуацию, в которой истерика будет более предпочтительной реакцией — в конце концов, это явно высказанное недовольство, обозначение проблемы, с этим можно работать и можно исправлять (при желании сторон, разумеется).
В ситуации ТС это явно оказалось неожиданным поведением, которое не ведет к исправлению проблемы, иначе он бы не пришел перепроверять свою картину мира к другим анонам 
#65312 2020-03-13 17:50:43
- Анон
Re: Мозгоправка
В ситуации ТС это явно оказалось неожиданным поведением, которое не ведет к исправлению проблемы, иначе он бы не пришел перепроверять свою картину мира к другим анонам
Ну да, так и есть. Но исправить ситуацию все еще можно, если, перепроверив картину, ТС готов в ней оставаться.
#65313 2020-03-13 17:51:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, куда мне с проблемой насилия в очень раннем возрасте ткнуться? Ну как и что с этим делать спустя столько лет?
А что ты хочешь с этим сделать? Тут большая разница в возможных подходах.
#65314 2020-03-13 17:54:21
- Анон
Re: Мозгоправка
А что ты хочешь с этим сделать? Тут большая разница в возможных подходах.
Хочу... ну кошмары бы убрать как минимум.
#65315 2020-03-13 17:54:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть разница между "постою в сторонке" и "закачу истерику на несколько часов о том, что посторонние люди важнее меня, да так, что анон придет спрашивать на холиварку, может с ним что не так".
Безусловно, предполагаю, что там либо более демонстративный, либо более манипулятивный тип психики. У меня же типичная реакция на проблемы в отношениях - делать вид, что меня это не касается, при этом внутренне закрывшись от человека.
А если хотя бы ненадолго допустить, что в картине мира другого человека это выглядит иначе? И для него твоё поведение будет примерно таким: он повязал синий шарф и позавтракал бананом, как он мог, не буду с ним разговаривать.
Значит, мы настолько чуждые друг другу люди, что вряд ли друг друга поймем в будущем, это грустно, но отношения между нами вряд ли имеют смысл.
В то время как охлаждение и увеличение дистанции может привести к разрыву отношений и исправлять будет уже нечего.
В каждой паре по-разному.
Ты прав, анон, мои самые удачные отношения были именно с людьми, которые начинали разборки, причем громко и эмоционально. Потому что в ответ на шаг назад (или то, что им выглядит) я делаю три шага назад и отмораживаюсь. А если я что-то и умею социально, так это держать покерфейс и разговаривать как система поддержки майкрософт. Ты хоть раз от меня закрылся, когда я хотел быть ближе - хуй ты когда-либо увидишь, что у меня внутри.
Отредактировано (2020-03-13 17:55:12)
#65316 2020-03-13 19:14:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Сорри, что вклиниваюсь, я другой анон, но дело ведь не в обязательствах делиться с партнёром всем-всем-всем, а в потребности. Если у одного такая потребность есть, а у другого нет, равных отношений с одинаковой степенью доверия и близости не выйдет. И это, кстати, не только в личном, в дружбе то же. Если партнёр фильтрует, что он понесёт другу, что партнёру, что психотерапевту, значит, с другом и партнёром он хочет сохранять дистанцию, не впускать дальше определённого уровня. Но зачем? Про психотерапевта вопросов нет, конечно, там иной стиль общения и способ взаимодействия.
#65317 2020-03-13 19:15:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что в ответ на шаг назад (или то, что им выглядит) я делаю три шага назад и отмораживаюсь. А если я что-то и умею социально, так это держать покерфейс и разговаривать как система поддержки майкрософт. Ты хоть раз от меня закрылся, когда я хотел быть ближе - хуй ты когда-либо увидишь, что у меня внутри.
У тебя не прл часом? Вот это "бякнуться обо что-то, что показалось недостаточной открытостью партнёра, тут же отморозиться и молча съебать в туман" очень на описания из треда пограничников похоже.
#65318 2020-03-13 19:43:19
- Анон
Re: Мозгоправка
У тебя не прл часом? Вот это "бякнуться обо что-то, что показалось недостаточной открытостью партнёра, тут же отморозиться и молча съебать в туман" очень на описания из треда пограничников похоже.
Хз, но я тот анон, которому тут говорили, что может быть сдвг и кое-что действительно похоже.
Причем чем дальше была дистанция изначально, тем меньше вероятность, что я резко ее увеличу. Грубо говоря, если так поступила неблизкая подруга, я буду спокоен, просто сделаю себе отметку, о личном больше не общаться, а вот если мой романтический партнер - могу вообще взять и съебать буквально.
#65319 2020-03-13 20:08:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А что ты хочешь с этим сделать? Тут большая разница в возможных подходах.
Хочу... ну кошмары бы убрать как минимум.
У, это сложная задача, работа с бессознательным, годы психоанализа, такое. Без гарантий.
Как ни странно, гораздо проще работать с проблемами типа "боюсь вступать в близость", "нет доверия к мужчинам", "не могу простить своих родителей" и т.д.
#65320 2020-03-13 22:38:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Это случай Бертолуччи, который женился на маленькой худышке, но фапал всегда на блондинок с формами, их и любил снимать в своих фильмах. А жена страдала и рога подпиливала.
Это Феллини. С женой Джульеттой Мазиной.
#65321 2020-03-14 05:47:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, нужна помощь.
Ситуация такова: живу в одной квартире с мамой и братом (разъехаться не вариант по финансовым причинам). Мама не работает уже больше пятнадцати лет, и не хочет, да, в общем-то, и не обладает никакими ценными навыками (у нее убийственное образование, по которому она двух слов не скажет), хотя дом ведет исключительно. Но старых друзей она растеряла, новых не завела, оказалась практически в изоляции и теперь ей нужно общение, она достаточно экстравертна.
Я - наоборот, дикий лесной интроверт, который всю неделю активно общается с людьми на работе, и вечером и на выходных мне хочется лечь и тишины. И чтобы все заткнулись и отвалили.
Маму, естественно, это не устраивает, она начинает цепляться по мелочам, а потом и вовсе устраивает бурную истерику по очевидно надуманному поводу, но с криками в процессе "Тебе на меня плевать!". У меня просто нет столько ресурса - привет, Вождь! - чтобы на выходных развлекать еще и ее. Тем более, что у нас кардинально разные взгляды на... на все, нам просто нечего друг другу сказать. Когда я ей пытаюсь это спокойно объяснить, она впадает в совсем уж амок с посылами нахуй, слезами и криками. В итоге, я хочу умереть, она все равно не получила доброго общения, которого она хочет.
Так вот. Есть ли какой-то способ это прекратить, или это чисто проблема другой стороны и тут уже ничего не сделаешь?
#65322 2020-03-14 07:16:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда я ей пытаюсь это спокойно объяснить, она впадает в совсем уж амок с посылами нахуй,
А ты ей это пытаешься объяснить прям в моменты, когда она к тебе на выходных приходит и начинает общаться? Или все же вы пробовали говорить об этом вне скандала?
Как брат живёт, развлекает маму?
#65323 2020-03-14 08:09:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Когда я ей пытаюсь это спокойно объяснить, она впадает в совсем уж амок с посылами нахуй,
А ты ей это пытаешься объяснить прям в моменты, когда она к тебе на выходных приходит и начинает общаться? Или все же вы пробовали говорить об этом вне скандала?
Как брат живёт, развлекает маму?
Если я об этом заговариваю - в любое время - начинается скандал. Вне зависимости от того, была она сейчас в хорошем настроении или нет. Пытаюсь ей говорить и когда она уже начинает меня подкусывать на выходных, в том смысле, что мам, я понимаю, тебе обидно, что я весь день на работе, а потом еще и хочу молчать, но я как бы устаю от людей, и в обычной жизни. "Я ничего от тебя не требую, мне и не надо, чтобы ты тут соловьем разливалась, у тебя детсадовское желание все время со мной спорить, это просто гордыня и высокомерие" - и погнали часа на три претензий.
Брат дни напролет, когда свободен, в ютубе, от телефона не отлипает, соотв, с ней тоже практически не общается. Не работает, сейчас в техникум дописывает диплом, так что целыми днями дома.
#65324 2020-03-14 09:40:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Так вот. Есть ли какой-то способ это прекратить, или это чисто проблема другой стороны и тут уже ничего не сделаешь?
Является ли проблемой другой стороны то, что ты, очевидно, являясь кормильцем семьи, не можешь вообще поставить себя перед матерью, которую - видимо - содержишь? Анон, нет, это твоя проблема. У твоей матери все ок. Она получает то, что ей надо - эмоции, скандалы, бурные ссоры, твое внимание целиком. Ты вполне можешь ее жестко игнорировать, как, например,
Брат дни напролет, когда свободен, в ютубе, от телефона не отлипает, соотв, с ней тоже практически не общается.
То есть неработающий брат нихуя не делает, но не считает нужным на мать обращать внимание. А ты пытаешься что-то объяснять и постоянно являешься жертвой. Ну, можно долго рассказывать, почему твоя мать истеричка и эгоистка (так и есть), но это тебе, анон, не поможет. То, что еще нестарая женщина не хочет работать, что у нее нет высшего образования - не должно становиться поводом тебе просирать свою жизнь. Работают и в 50 и без образования с тремя классами, и ничего. И в техникуме работают ребята, никто еще от работы и учебы одновременно не загнулся - тем более, раз время на ютуб есть.
Но, впрочем, это все бесполезное сотрясание воздуха, потому что ты сейчас скажешь, что совета не просил, ситуация безвыходная, ты просто вынужден мучиться, и тп и тд. Ведь ты сам понимаешь, что семья жрет твою жизнь и нервы, да? Так зачем спрашиваешь там, где ответ очевиден?
#65325 2020-03-14 10:02:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Является ли проблемой другой стороны то, что ты, очевидно, являясь кормильцем семьи, не можешь вообще поставить себя перед матерью, которую - видимо - содержишь?
Да нет, анон, я ее люблю так-то, и я знаю, что она меня любит, она хорошая, когда не кусается, только кусается она в последнее время все чаще. Я просто... не знаю, как объяснить. У меня дикое чувство вины и неловкости перед ней. Например, если вечером она начинает докапываться, а я говорю что-то вроде "Блин, мам, я не хочу после работы еще получать вот эти вот все вопли", она вполне способна выдать: "И что мне теперь, сесть и заткнуться? Я в своем доме живу, что хочу, то и говорю! И не ты одна тут работаешь, я тоже свою долю выполняю!" (и это правда - я, грубо говоря, не знаю, где в квартире пылесос и сковородка,вообще домашней работы не касаюсь).
И вот что тут скажешь? Она реально работает, у меня всегда есть вкусная горячая еда, дома убрано и вообще. И блин, я даже не против делать это все сама, хуй с ним - лишь бы от меня отъебались. Но тут она начинает рыдать, что она никому не нужна, ей стыдно быть на содержании, и когда она уже умрет поскорее. И я просто не знаю.
Мне повеситься в такие минуты легче, чем что-то еще выяснять.
Плюс, если начинается какой-то неприятный разговор, она сразу же начинает очень темпераментно бурно вопить, и может это делать часами, буквально, часами, в восемь начать, в час ночи закончить. А я - у меня ресурса нет на такое, меня уже после обмена парой фраз на повышенных тонах начинает трясти, морозить, я иду в свою комнату и падаю лицом в диван, пока она орет над головой.
Поэтому я просто не знаю, что можно сделать при таком несовпадении темпераментов.
То есть, я понимаю, что ситуация хуевая, но как выйти из нее, учитывая, что разъехаться сейчас мы не можем, просто не знаю.