Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#63751 2020-02-14 23:55:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А с помощью пластики можно вообще допилить своего полуфабрикатного партнёра до идеала 
хотя можно и без таблички. И стоит так же, как психотерапия, кстати, зато наверняка, а то голова предмет не до конца изученный, может не сработать.
#63752 2020-02-14 23:56:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Или идешь и просишь,
Нет, ничего не прошу. Просит тот, кому нечего дать взамен, или тот, кто ничего не хочет давать взамен, таков принцип просьбы. Это штука односторонняя.
В своей профессиональной деятельности я занимаюсь обменом услуг на ценности. Меня никто не просит что-то сделать бесплатно и я не прошу дать мне денег просто так.
#63753 2020-02-14 23:56:53
- Анон
Re: Мозгоправка
А что именно они любят друг в друге, если второй настолько изменился? Как первый продолжает все так же любить по сути другую личность?
То, что партнёр расхотел иметь детей, не значит что он стал от этого менее нежным, остроумным, любознательным, всегда готовым поддержать, его смех не стал менее заразительным, у него всё та же очаровательная привычка рисовать загогулины у себя на руке когда он задумывается, он всё так же мило чихает когда выходит из помещения на залитую солнцем улицу. Он не стал другим человеком потому что расхотел иметь детей (а может и не хотел никогда, только думал что хотел)
А вообще мы, люди, меняемся постоянно, по мелочам или серьёзно, и когда мы находимся в отношениях то мы меняемся вместе. И либо продолжаем любить друг друга - потому что мы оба изменились, либо чувства проходят - по этой же причине
#63754 2020-02-15 00:01:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, я обожаю деятельных людей) и если я тебе скажу, что протек кран, и я сижу на полу вся в слезах, потому что кран внезапно напомнил мне о том, что все не вечно под луной, что любовь наша даст трещину, как этот самый кран, и я сижу и не могу ничего с этим сделать. И если ты в этот момент просто вызовешь сантехника, то я буду благодарна тебе.
Зачем тебе сантехник, он не решит проблему эфемерности бытия.
Просто мне не нравится, что ты хочешь обесценить мои чувства) и мое право на их высказывания. И да, иногда человек говорит и совсем не знает зачем. Ну не все рациональные такие. Ну бывает же.
И вообще отношения это процесс. И всё подвижно и меняется в процессе вот такого обмена разными нравится- не нравится. И извини за импровизацию)
Если ты считаешь это своим правом, то и считай, мнение даже твоего партнера неспособно обесценить то, что принадлежит тебе.
Но мне стало интересно, как бы ты отреагировал на "мне не нравится, что ты ничего не делаешь с краном, а сидишь, рыдаешь, нагнетаешь атмосферу и ждешь от меня, что я одновременно решу проблему крана и послужу тебе экзистенциальной жилеткой"? Посчитал ты бы это попыткой подтолкнуть тебя к принятию некоего решения относительно дальнейших действий - или только высказыванием мнения?
#63755 2020-02-15 00:01:23
- Анон
Re: Мозгоправка
(черт, посочувствуйте моему парню, я же ему завтра мозг вынесу)
надеюсь, это шутка
Не шутка, я сижу и пытаюсь для себя сформулировать это, потому что это прям важно.
Вот тут аноны пишут что им важно, чтобы их любили как личность, важно ли это мне? Да. Только я не определяю личность через книги и прическу, это не то. Вот гибкость — да, это свойство личности, обидчивость тоже, способность не фрустрироваться от того, что не соответствуешь идеалу вообще где-то на уровне базовой адекватности. То есть я хочу чтобы мою личность принимали, а что значит принимать гибкую необидчивую личность? Значит открыто говорить о том, что не нравится, но с готовностью принять отказ меняться, потому что гибкость тоже имеет границы. Где-то так.
(Главное чтобы к утру это не превратилось в сцену, где я встречу его с паяльником и криком "а ну признавайся, что тебя не устраивает" 
И парень такой "черт, вот поработал в день святого валентина" )
#63756 2020-02-15 00:02:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Но при этом тебе постоянно помнится про блондинку в помаде. Это такой маленький дил, что ты из головы это выбросить не можешь. Ты постоянно думаешь о том, как было бы лучше, если бы... но это ничего не значит, совершенно неважно, ты очень очень я повторяю очень любишь и хочешь этого человека и брюнеткой без помады, но вот если бы вдруг случилось чудо.
И ты это сам выдумал Никто не говорил о том чтоб постоянно думать и мечтать об этом, говорили вообще о пожелании "ну было бы вообще круто если бы ты покрасила волосы в блондинку", которое может быть высказанным, может быть вообще не высказанным, человек может вообще забыть про то что ему зашла идею про блондинку через пару недель (и эти пару недель тоже не мечтать о рандомной блондинке ночь) всё, господи
#63757 2020-02-15 00:02:43
- Анон
Re: Мозгоправка
То, что партнёр расхотел иметь детей, не значит что он стал от этого менее нежным, остроумным, любознательным, всегда готовым поддержать, его смех не стал менее заразительным, у него всё та же очаровательная привычка рисовать загогулины у себя на руке когда он задумывается, он всё так же мило чихает когда выходит из помещения на залитую солнцем улицу. Он не стал другим человеком потому что расхотел иметь детей (а может и не хотел никогда, только думал что хотел)
Невозможно измениться так сильно, что одно из важнейших жизненных решений повернется на 180 градусов - и не измениться как личность при этом, в остальном сохранив все другие предпочтения, паттерны, выборы и реакции.
#63758 2020-02-15 00:03:20
- Анон
Re: Мозгоправка
человек может вообще забыть про то что ему зашла идею
Вообще-то нет, см. первоначальное сообщение.
#63759 2020-02-15 00:04:28
#63760 2020-02-15 00:05:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Только я не определяю личность через книги и прическу, это не то.
Я определяю личность через желания и намерения. Вектор воли. То, какой я сейчас - совокупность моих желаний, намерений и воли.
Любая другая версия - имеет какую-то другую личность в базе.
#63761 2020-02-15 00:05:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон же специально оговорил возможность
И чтобы осознать это, тоже нужно измениться. Та личность, которой этот человек был в начале отношений - не осознавала.
#63762 2020-02-15 00:06:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Невозможно измениться так сильно, что одно из важнейших жизненных решений повернется на 180 градусов - и не измениться как личность при этом, в остальном сохранив все другие предпочтения, паттерны, выборы и реакции.
Потому что ты так сказал? Особенно учитывая что "он может никогда и не хотел, только думал что хотел"? И как желание иметь детей влияет на всё то, что я перечислил?
Ну и не абсолютно все другие предпочтения, паттерны, выборы и реакции, абсолютно все не сохранятся в любом случае даже если серьёзных изменений не было - по мелочам мы меняемся в любом случае, из года в год, и партнёры меняются тоже, часто сами того не замечая и только сильнее притираясь друг к другу - или отдаляясь.
#63763 2020-02-15 00:06:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Только я не определяю личность через книги и прическу
#63764 2020-02-15 00:07:55
- Анон
Re: Мозгоправка
И чтобы осознать это, тоже нужно измениться. Та личность, которой этот человек был в начале отношений - не осознавала.
Окей, возможно человек стал более ответственным и осознанным с возрастом. И возможно поэтому его партнёр его только сильнее полюбил, а не разлюбил
#63765 2020-02-15 00:09:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Или идешь и просишь,
Нет, ничего не прошу. Просит тот, кому нечего дать взамен, или тот, кто ничего не хочет давать взамен, таков принцип просьбы. Это штука односторонняя.
В своей профессиональной деятельности я занимаюсь обменом услуг на ценности. Меня никто не просит что-то сделать бесплатно и я не прошу дать мне денег просто так.
А я прошу. Когда меняю работу прошу друзей о помощи, как информационной, так и в плане замолвить за меня словечко, поэтому работаю на тепленьких местах с хорошей оплатой. Прошу повысить зарплату, перевести в другой проект, о каких-то бонусах, если я туда хочу, не всегда добавляют и переводят, но и не всегда отказывают, а значит я в плюсе. Мне так оплатили магистратуру дорогую на одной из работ, на полгода отпускали на полставки, когда я на другую компанию работала, меняли профиль работы. Просила, прошу и просить буду.
#63766 2020-02-15 00:09:25
- Анон
Re: Мозгоправка
И в этом наверное и разница. Нет конкретного рецепта - говорить или нет. Но есть вопрос в том, несколько вы двое способны договориться и понять друг друга.
Я бы сказал, насколько вы хотите пойти на компромисс. Спец по переговорам с террористами может договориться с кем угодно, но при этом быть совершенно нетерпимым в личных отношениях, не потому, что не понимает или не может, просто не хочет удовольствоваться малым.
#63767 2020-02-15 00:11:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Просила, прошу и просить буду.
Ну и норм, я же говорил о своем психологическом комфорте, а не о всеобщем. Я никогда никого ни о чем не прошу. Если меня что-то не устраивает, я либо требую, либо ухожу, смотря по ситуации.
#63768 2020-02-15 00:13:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что ты так сказал?
Потому что у тебя получается не личность, а абстрактный конструкт, из которого можно вынуть любую деталь и без последствий для структуры заменить любой другой.
#63769 2020-02-15 00:14:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, о чем вы вообще разговариваете?
#63770 2020-02-15 00:15:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что человек свой недостаток влечения пытается превратить в проблему партнера.
"Ты мне недостаточно нравишься, давай ты сделаешь что-нибудь, чтобы больше мне нравиться".
Э, нет, мы изначально говорили не об этом. Ты сказал что не думаешь что влечение могло ослабнуть или пропасть только потому что партнёр изменил внешность (причём речь шла об изменениях серьёзнее рыжего парика), наверное человек партнёра просто изначально не очень то и хотел раз его ожирение не устраивает и просто не хочет этого признавать
Ну и спрашивается что дальше? Стимулом для упавшего влечения стала не внешность? Да нет, внешность. Человек изначально не очень то и хотел? Есть вероятность, а в чём проблема в том что он изначально не очень то и хотел учитывая эти пункты:
Да, но при этом возможны варианты:
1. У человека слабое влечение КО ВСЕМ людям, а не только к конкретному, и лучше не станет, вот так тело работает
2. У человека слабое влечение к этому конкретному партнеру (о чём он не догадывается даже вполне возможно), но он всё равно его любит и хочет быть с ним
Ну и что значит "сделал свою проблему проблемой партнёра"? А партнёру вообще похуй есть у них секс или нет, для него это не проблема? А если реально не проблема (ну может либидо тоже упало или всегда было не очень, и ему и без секса норм), то если они расстанутся то это тоже будет не проблема? Ну так и поводов расстраиваться у партнёра нет тогда
#63771 2020-02-15 00:17:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Но в остальных случаях мне кажется при расставании это любовь уровня дружеской - или вообще типа зависимости. У некоторых включатся «мне нужна только ты!» хотя по сути они просто бояться остаться одни и поэтому маниакально циклятсч на человеке...
Нет более многозначительного и одновременно пустого слова, чем любовь. Человек способен называть любовью абсолютно любые отношения и любые чувства к другому человеку.
Отредактировано (2020-02-15 00:17:25)
#63772 2020-02-15 00:17:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Только я не определяю личность через книги и прическу, это не то.
Я определяю личность через желания и намерения. Вектор воли. То, какой я сейчас - совокупность моих желаний, намерений и воли.
Любая другая версия - имеет какую-то другую личность в базе.
Вернемся к прическам. Желание — быть привлекательной, нравиться себе и партнеру, воля — регулярно ходить в салон, ухаживать за волосами, правильно питаться, чтобы волосы были красивые. А где тут невозможность сменить каскад на боб-каре? Черный пикси не пойдет потому что черный старит, а коротки стрижки я не люблю, для меня они не женственные, но там еще миллион вариантов в промежутке. Да даже мой каскад был выбран по совету мастера, она мне предложила как подстричь волосы. А боб я первый раз стригла по красивой картинке. Где там личность то так проявилась, что прям отрежу 20 см длины и все, другая личность.
#63773 2020-02-15 00:18:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что у тебя получается не личность, а абстрактный конструкт, из которого можно вынуть любую деталь и без последствий для структуры заменить любой другой.
Ну, какие-то последствия будут, возможно незначительные, возможно значительные. Но эти последствия не значат что это другой человек и что он и его партнёр, с которым они несколько лет назад полюбили друг друга, их любовь порушат. А то у тебя выходит что любить можно только человека, который навсегда на сто процентов законсервировался в том состоянии, в котором был когда ты его полюбил. И тебе самому видимо тоже нужно законсервироваться
Концепт какой-то грустной мрачной сказки честно говоря
#63774 2020-02-15 00:20:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты сказал
Ты в курсе, что ты на анонимном форуме и на одну и ту же тему схоже высказываться могут разные люди?
Ну и что значит "сделал свою проблему проблемой партнёра"? А партнёру вообще похуй есть у них секс или нет, для него это не проблема? А если реально не проблема (ну может либидо тоже упало или всегда было не очень, и ему и без секса норм), то если они расстанутся то это тоже будет не проблема? Ну так и поводов расстраиваться у партнёра нет тогда
А почему что-то для этого делать должен именно тот партнер, а не другой?
Удобно устроился наш первый. Давай ты меня разожги и возбуди, а не то уйду.
Может, это второй уйдет, к тому, кто будет его хотеть без плясок с бубнами и дополнительных опций, просто так?
#63775 2020-02-15 00:22:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Но эти последствия не значат что это другой человек и что он и его партнёр, с которым они несколько лет назад полюбили друг друга, их любовь порушат.
Возможно, да, возможно, нет. Я как раз говорю о том, что утверждение о не влияющих на чувства изменениях, мягко говоря, малореалистично. А уж за словами о любви к изменившемуся партнеру может прятаться все что угодно, от нежелания признавать свой фейл (то, что им воспринимается) до страха одиночества.