Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#63276 2020-02-11 05:33:07
- Анон
Re: Мозгоправка
На холиварке почему-то впечатление, что у людей сплошь навязчивые, нервно стремящиеся проводить с партнером каждую минуту партнеры. Аж отбиться от их внимания никак.
обсуждалась конкретная ситуация, а не "вот у всех на холиварке неправильное представление об отношениях" 
#63277 2020-02-11 05:34:58
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, уже довольно долго наблюдаю в разных личных блогах, соцсетях и даже приятельском общении непонятную мне тенденцию: люди пишут в целом грамотные, интересные посты/письма со вполне последовательными рассуждениями, живо общаются в комментах и личке, но при этом жалуются на глупость и социофобию. И вот я в недоумении, почему? Что может стоять за этим: неуверенность, желание, чтобы убеждали в обратном, или у людей просто планка высокая и они признают для себя, что не дотягивают до неё?
Понимаю, что ситуации могут быть разными, но встречались ли вы с таким, и если да, чем для себя объясняете?
На глупость не знаю, про социофобию могу про себя ответить. Она у меня волнами накатывает, бывают дни-недели когда вообще ппц, бывают, когда почти нормальный человек. И в интернете намного удобнее подстраиваться под этот свой ритм, например выкладывать пост, когда чувствуешь, что готов общаться в комментах. И вообще в интернете чаще всего ты сам инициируешь общение. Если ты не придешь в комменты под чужим постом - дискуссия с тобой просто никак не сможет начаться. А в реале могут и внезапно спросить "а ты что про это думаешь?", когда стоишь у стеночки и пытаешься слиться с ней, и это для меня большой стресс. Плюс время на обдумывание ответа, перечитывание его. Если в реале заходит разговор на сложную тему, я скорее всего не смогу выразить свои мысли и аргументы так же точно и объемно, как когда у меня есть время подумать и сформулировать письменно. Ну и внешность и голос могут иметь значение. Я выгляжу не так, как мне самой хотелось бы, при общении буковками на экране всем пофиг, а в реале даже если конкретному собеседнику пофиг, я все равно могу загоняться на эту тему.
#63278 2020-02-11 05:39:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик 63356, а от чего готовность/неготовность общаться зависит? И да, тебе ведь теоретически тоже могут написать, в личку, например, как это воспринимается?
#63279 2020-02-11 05:48:43
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня же стойкое ощущение, что это фильтр восприятия, связанный с избытком интровертных, с социофобными тенденциями анонов. Которым зачастую вполне обычный уровень общения и дистанции кажется чересчур.
Спорное заявление, у интровертов и социофобов как раз зачастую партнёр или в принципе один-два очень близких человека и возможность окуклиться с ними это сверхценность, а у более экстравертных и общительных людей часто проблема с тем чтоб балансировать между партнёром и остальными делами и социализацией
Отредактировано (2020-02-11 05:49:09)
#63280 2020-02-11 05:55:21
- Анон
Re: Мозгоправка
обсуждалась конкретная ситуация, а не "вот у всех на холиварке неправильное представление об отношениях"
А я говорю о том, как аноны немедленно принимаются представлять конкретную ситуацию через фильтр "это партнер перебарщивает".
Что было бы понятно в рамках комфорта ТС - но аноны это интерпретируют как нечто объективное.
Спорное заявление
Ок, но как ты тогда объяснишь то, что если условный ТС придет и скажет, мой партнер уделяет мне мало внимания, ТС посоветуют быть менее навязчивым (интерпретируя ситуацию в пользу партнера априори), а если наоборот, как в нашем случае, то уже поведение партнера объявляется ненормальным и нездоровым. Т.е. в любой ситуации дистанцирующийся партнер с более низкой потребностью в общении как бы воспринимается носителем правильного подхода, а второй пере-
#63281 2020-02-11 06:00:59
- Анон
Re: Мозгоправка
а может и нет - просто активнее в принципе. И тогда важно представить себе возможность расставания с его стороны.
При всех разговорах про токсиков почему-то упускают из вида, что это может быть не стремление вцепиться и не отпускать, а другие представления о темпах и дистанции.
Вот, я об этом же. 
Активность, общительность, желание близкой дистанции и контакта далеко не всегда означает токсичность, страх одиночества, созависимость, болезненно низкую самооценку или страстную влюбленность. Иногда это просто банан.
И наоборот: избегание контактов, увеличение дистанции, экономия внимания далеко не всегда = независимость и свободолюбие, здоровый подход к отношениям.
#63282 2020-02-11 06:02:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик 63356, а от чего готовность/неготовность общаться зависит? И да, тебе ведь теоретически тоже могут написать, в личку, например, как это воспринимается?
А я так и не понял, от чего зависит( Выяснил только, что не от месячных и не от фазы луны 
Когда в личку в разгар социофобии пишут, тоже хреново, хожу, часами выдумываю достаточно вежливый ответ, но чтобы при этом как-то свести дальнейшее общение на нет. Реально могу часами грузиться, что ответить на "ми-ми-ми какой классный котик" под моим постом с котиком(
Иногда выходит плохо, тупо не отвечаю по несколько дней, потому что так и не придумал, люди таким образом конечно понимают, что общаться я не рад, но обижаются.
Поэтому и сижу на анонимках, тут слиться из разговора и потом продолжать общаться как ни в чем не бывало - не проблема.
#63283 2020-02-11 06:06:28
- Анон
Re: Мозгоправка
а у более экстравертных и общительных людей часто проблема с тем чтоб балансировать между партнёром и остальными делами и социализацией
Я не могу назвать себя исключительно экстравертным и общительным, но да, бывало такое, что я хочу повидаться с партнером, потому что наконец-то нашел время, и я хочу делать это активно и плотно, потому что это не каждый день происходит - а партнеру внезапно не хочется общения спустя некоторое время. Это несовпадение удручает и вызывает недоумение: мы же и так, на мой взгляд, немного это делаем.
Вероятно, это несовпадение темпа и есть. У меня получается непостоянно, но очень активно в те моменты, когда оно есть (давай-давай! и туда тоже вместе!) - а подобному партнеру, вероятно, было бы комфортнее стабильнее, но понемногу.
Но я бы очень удивился, если бы меня при этом назвали созависимой липучкой.
#63284 2020-02-11 06:13:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати на тему общения.
Почему человека может очень задевать, когда ему дают понять, что он скучный?
При этом у человека самооценка кажется высокой в других областях, то есть человек вовсе не думает, что он глупый или непривлекательный или лузер, а даже наоборот. Не "социофобушек", работал с людьми, легко может пообщаться с незнакомыми, если они проявят интерес в начале общения. В конфликтах "упругий", не агрессивный, но и не сливается, может ответить, держать удар.
Но человека легко задеть фразой типа "к чему ты это сказал? никому это не интересно". Самый лучший способ заставить его слиться, если вдруг надоел - игнор. Может даже смертельно обидеться и прекратить с тобой общаться.
#63285 2020-02-11 06:14:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не могу назвать себя исключительно экстравертным и общительным, но да, бывало такое, что я хочу повидаться с партнером, потому что наконец-то нашел время, и я хочу делать это активно и плотно, потому что это не каждый день происходит - а партнеру внезапно не хочется общения спустя некоторое время. Это несовпадение удручает и вызывает недоумение: мы же и так, на мой взгляд, немного это делаем.
Вероятно, это несовпадение темпа и есть. У меня получается непостоянно, но очень активно в те моменты, когда оно есть (давай-давай! и туда тоже вместе!) - а подобному партнеру, вероятно, было бы комфортнее стабильнее, но понемногу.
Но я бы очень удивился, если бы меня при этом назвали созависимой липучкой.
О, да это ж я. Я с головой пропадаю в книжку или еще какое-то занятие, у меня работа и куча хобби, но когда есть возможность у меня и я знаю, что есть у партнёра, я хочу встретиться, и если не выходит то грустно
#63286 2020-02-11 06:19:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Ок, но как ты тогда объяснишь то, что если условный ТС придет и скажет, мой партнер уделяет мне мало внимания, ТС посоветуют быть менее навязчивым (интерпретируя ситуацию в пользу партнера априори), а если наоборот, как в нашем случае, то уже поведение партнера объявляется ненормальным и нездоровым.
Например потому что в практически любых ситуациях давление на человека воспринимается более агрессивным поведением чем игнорирование, смотри те же срачи про несовпадение сексуальных темпераментов, представлений о чистоте и встающих ребром вопросов об изменившейся внешности или желании завести котика или вообще ребёнка
А анона с прошлой страницы назвали токсичным не потому что он более активный, а за перлы в духе "если партнёр более дистанционирован, то он меньше привязан и вообще ты ему только якобы близкий"
#63287 2020-02-11 06:50:16
- Анон
Re: Мозгоправка
О, да это ж я. Я с головой пропадаю в книжку или еще какое-то занятие, у меня работа и куча хобби, но когда есть возможность у меня и я знаю, что есть у партнёра, я хочу встретиться, и если не выходит то грустно
Возможно, тут еще такое качество психики, не знаю, как его правильно назвать, застревание, но с переключением.
То есть я как бы становлюсь ужасно сфокусирован на чем-то, говорю только об этом, с головой пропадаю в этом - но ненадолго, потом переключатель сработает. Я спринтер, я не могу долго что-то одно, мне надоедает и не хватает усидчивости. В итоге у меня по жизни получается периодами несколько разных занятий и направлений. Но пока период длится, мне даже отвлечься сложновато бывает.
Типа упал в проект, неделю сижу по 12-14 часов в сутки, пойти куда пойти я едва душ помню как принимать. Потом хочу на свидание, секса и поехать вместе отдыхать, проводить вместе все время, что значит у тебя свои дела и ты не можешь всю ночь. Потом занялся чем-то третьим и ношусь по городу целыми днями, встретиться? Послезавтра разве что, ок?
Я утрирую, но тем не менее.
#63288 2020-02-11 07:18:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Другой анон, но как знакомо, у меня подруга такая 
Долго мне пришлось привыкать... Очень понимаю, о чём ты.
Анон пишет:О, да это ж я. Я с головой пропадаю в книжку или еще какое-то занятие, у меня работа и куча хобби, но когда есть возможность у меня и я знаю, что есть у партнёра, я хочу встретиться, и если не выходит то грустно
Возможно, тут еще такое качество психики, не знаю, как его правильно назвать, застревание, но с переключением.
То есть я как бы становлюсь ужасно сфокусирован на чем-то, говорю только об этом, с головой пропадаю в этом - но ненадолго, потом переключатель сработает. Я спринтер, я не могу долго что-то одно, мне надоедает и не хватает усидчивости. В итоге у меня по жизни получается периодами несколько разных занятий и направлений. Но пока период длится, мне даже отвлечься сложновато бывает.
Типа упал в проект, неделю сижу по 12-14 часов в сутки, пойти куда пойти я едва душ помню как принимать. Потом хочу на свидание, секса и поехать вместе отдыхать, проводить вместе все время, что значит у тебя свои дела и ты не можешь всю ночь. Потом занялся чем-то третьим и ношусь по городу целыми днями, встретиться? Послезавтра разве что, ок?
Я утрирую, но тем не менее.
#63289 2020-02-11 07:26:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати на тему общения.
Почему человека может очень задевать, когда ему дают понять, что он скучный?
При этом у человека самооценка кажется высокой в других областях, то есть человек вовсе не думает, что он глупый или непривлекательный или лузер, а даже наоборот. Не "социофобушек", работал с людьми, легко может пообщаться с незнакомыми, если они проявят интерес в начале общения. В конфликтах "упругий", не агрессивный, но и не сливается, может ответить, держать удар.Но человека легко задеть фразой типа "к чему ты это сказал? никому это не интересно". Самый лучший способ заставить его слиться, если вдруг надоел - игнор. Может даже смертельно обидеться и прекратить с тобой общаться.
Анон, ты серьезно спросил, или троллишь? Это пиздец грубое замечание. Конечно, если твоя цель - подопустить человека, сбить спесь, ну и в идеале увеличить дистанцию, то все правильно сделал. А вообще любой человек как раз-таки со здоровой самооценкой подохуеет, если ему такое ляпнуть. Анон, негативная реакция на хамство без причины - это нормально. Ненормально - ждать, что «не лузер» будет улыбаться и кивать на такие слова. С чего бы? Это прежде всего говорит о комментаторе - что тот не контролирует свою речь в лучшем случае, в худшем - что хотел сказать гадость. И да, самая здоровая реакция - игнор и слиться. А ты чего ждал, скандала, что ли?
#63290 2020-02-11 08:31:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты серьезно спросил, или троллишь? Это пиздец грубое замечание.
Я не имел в виду, что я это сказал. Я имел в виду такое интересное впечатление, когда человек как будто бы на такое реагирует, а на остальное нет или куда спокойнее. На хамство другого плана реакции как бы меньше, его могут простить, не заметить и т.п.
#63291 2020-02-11 08:38:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, тут еще такое качество психики, не знаю, как его правильно назвать, застревание, но с переключением.
То есть я как бы становлюсь ужасно сфокусирован на чем-то, говорю только об этом, с головой пропадаю в этом - но ненадолго, потом переключатель сработает. Я спринтер, я не могу долго что-то одно, мне надоедает и не хватает усидчивости. В итоге у меня по жизни получается периодами несколько разных занятий и направлений. Но пока период длится, мне даже отвлечься сложновато бывает.
Типа упал в проект, неделю сижу по 12-14 часов в сутки, пойти куда пойти я едва душ помню как принимать. Потом хочу на свидание, секса и поехать вместе отдыхать, проводить вместе все время, что значит у тебя свои дела и ты не можешь всю ночь. Потом занялся чем-то третьим и ношусь по городу целыми днями, встретиться? Послезавтра разве что, ок?
Я утрирую, но тем не менее.
Это может быть высокофункциональная форма СДВГ, то есть внимание нестабильное.
#63292 2020-02-11 09:11:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Зависит от объемов. Так-то даже любящий партнер в какой-то момент задолбается выслушивать нытье и негатив, если оно льется каждый день. Идеальные безусловно любящие и принимающие люди бывают только в фичках, у любого реального человека есть точка заеба, после которой начинается отторжение.
Я вот задолбался выслушивать от партнера ежедневное нытьё о том, какой плохой начальник, какие идиоты коллеги, какие хреновые его бывшие, какие тупые люди в инете. И все его обижают и пытаются унизить, выехать за его счёт. Терпел почти год. Человек меня просто выжрал энергетически. И я упал в депру. Тогда я и попросил перестать выливать на меня все это эмоциональное дерьмо, я не психолог и не могу слушать все это, поддерживать и предлагать решения. Ну и со временем все сошло на нет. Партнёр жаловаться перестал. Мне пролегало. Отношения стали лучше. А ведь реально хотел разводиться.
#63293 2020-02-11 09:16:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Другой анон, но как знакомо, у меня подруга такая Долго мне пришлось привыкать... Очень понимаю, о чём ты.
А как ты со стороны это видел, как невнимание к себе, игнорирование?
Это может быть высокофункциональная форма СДВГ, то есть внимание нестабильное.
Почитаю про это. У меня иногда бывает и так, что я чувствую, что должен отвлечься, потому что меня заело. То есть я сначала залипаю (не на всем, только на том, что интересно, если неинтересно, мне очень сложно себя заставить это делать, понятно, что никому такое не кайф, но я просто пипец, в универе я один предмет сам за два месяца изучал в объеме учебного года, а по второму едва зачет сдавал или проваливал экзамен и потом пересдавал, хотя он был объективно ничуть не сложнее, но как заставить себя хотя бы час поучить аааа) - потом продуктивен некое короткое время - потом либо отпадаю внезапно, либо меня заедает и я уже не продуктивен, мозг словно вхолостую крутится, тут надо просто силой себя переключить на другое интересное.
Я все время повторяю это слово, интересное, потому что вся моя жизнь вокруг этого крутится, мне кажется, если у меня в отдельный момент времени не будет этого ощущения острого интереса и любопытства к чему-то, я начну сходить с ума от скуки. Иногда думаю, как люди, которым в целом пофиг на свою работу, заставляют себя работать по много часов каждый день годами? Как? Какую надо силу воли иметь? Хотя я не был гиперактивным ребенком, потому что любил помимо прочего читать и рисовать, у меня было занятие для сидения на одном месте.
#63294 2020-02-11 09:25:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Я вот как раз так и считал раньше. А теперь не знаю... Может это действительно наивно, и надо предугадать, что твои жалобы тебе же навредят, а ещё и невежливо и нарушает личные границы людей. Просто мне теперь действительно кажется, что надо помалкивать о плохом и пытаться справиться самому, но от осознания этого ценность отношений для меня стремительно падает и люди перестают быть особенными.
#63295 2020-02-11 09:37:17
- Анон
Re: Мозгоправка
но от осознания этого ценность отношений для меня стремительно падает и люди перестают быть особенными.
Ты знаешь, у меня вообще по жизни ощущение, что как только я понимаю, что мне в отношениях нужно себя цензурить любым способом, чтобы они были годными (в чем-то сдерживаться, о чем-то умалчивать, где-то вести себя не так свободно, как вел бы наедине с самим собой, где-то задумываться о том, какие эмоции стоит показывать, а какие нет) - отношения перестают быть ценными.
Наверное, это тоже о без(условном) принятии.
Хотя я не склонен в целом много ныть и так далее, но любое замечание о неуместном или нежелательном моем поведении со стороны друга или партнера способно вызвать описанную реакцию.
Отредактировано (2020-02-11 09:37:29)
#63296 2020-02-11 09:50:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончику в 9,16, именно так, игнорирование. Сами перерывы мне в принципе ок, но вот такие волны внезапные казались странными.
Хотя подруга явно ничего плохого не хотела, сама считала это проблемой, потому что до этого ей об этом говорили совсем другие люди. Поэтому она старалась объяснять даже без запроса, я удивлялся, конечно, не в смысле не верил, просто несхожести реакций. И со временем привык Общаемся несколько лет и интересно очень. Хотя в активный период я не всегда сразу могу включиться и что-то поддержать, нужно с мыслями собираться
А как у тебя? Долго длятся отношения с друзьями? И, я понял, что ты периодически возвращаешься к тому, что однажды заинтересовало, как долго это может длиться? И касается ли людей или только тех или иных занятий?
#63297 2020-02-11 11:57:32
- Анон
Re: Мозгоправка
А анона с прошлой страницы назвали токсичным не потому что он более активный, а за перлы в духе "если партнёр более дистанционирован, то он меньше привязан и вообще ты ему только якобы близкий"
Это было резкое заявление, но почему нет? Тут анон менее «токсично» и одобряемо донес то, что я не смогла, эти цитаты прикреплю ниже. Если на протяжении всех отношений анон ТС прям яростно боится своих развивающихся отношений, возможность сближения приводит в ужас, а «совместное проживание вообще ПИЗДЕЦ» - это тоже перл? Я бы такого человека близким не назвала.
Просто ты влюблен (а еще ты, может быть, вообще общительный и активный по жизни), а для партнера ты "ну так, встречаемся, норм отношения" (и еще партнер в принципе более дистанцирован).
И это для вас близость? Когда с тобой встречаются и спят с позиции ок норм?
Я ни разу не встречал ситуаций, где влюбленного по уши человека напрягает излишек внимания партнера.
Адски плюсую.
#63298 2020-02-11 12:15:44
- Анон
Re: Мозгоправка
это тоже перл? Я бы такого человека близким не назвала.
Но ведь отношения не обязаны включать в себя глубокую близость или любовь. Это могут быть просто... отношения. Люди и в брак вступают без эпических чувств, просто на базе привязанности и влечения. Не каждый, кого называешь другом, тот, с кем пошел бы в разведку. Если ждать только самых сильных и близких чувств и отношений, обычно проводишь годы в одиночестве, кому-то это норм, но не всем.
#63299 2020-02-11 12:23:06
- Анон
Re: Мозгоправка
А как у тебя? Долго длятся отношения с друзьями?
Два типа отношений: вялотекущие, но очень долгие, и более активные в смысле общения, но короткие. По-настоящему близких друзей у меня нет. Но я не уверен, что тому причиной обстоятельства или же я сам, я еще в детстве мечтал о компании очень близких друзей, с которыми делил бы приключения, как мушкетеры у Дюма, но реальные люди как бы не подходили на эту роль. Либо они мне недостаточно нравились, либо сначала да, а потом мне наскучивало общение, причем внезапно, как это часто со мной бывает.
Я один раз был влюблен так, что мне казалось, это настоящая верная вечная любовь, но примерно через два с половиной года я проснулся и понял, что мне пофиг.
И, я понял, что ты периодически возвращаешься к тому, что однажды заинтересовало, как долго это может длиться? И касается ли людей или только тех или иных занятий?
Больше занятий, есть несколько видов деятельности, которые со мной практически всю жизнь, они чередуются наподобие косы, то одна прядь сверху, то вторая, то третья. Иногда я переживаю, что пока я так перескакиваю, тот, кто занимался только одним видом деятельности, уже достиг значительного успеха. Пока ты спишь, враг качается (с) и пока ты делаешь что-то другое, тоже. Некоторые одноразовые, раз остыл и до свидания.
Отредактировано (2020-02-11 12:24:03)
#63300 2020-02-11 12:23:32
- Анон
Re: Мозгоправка
ну анона "излишек внимания" напрягает всегда, хотя тут хз, что называть вниманием? просто с позитивным выражением этого я сталкивался крайне редко. типа вот тебе котлетки, вот твой любимый фильм и я буду делать твой любимый массаж и дам тебе помолчать и расслабиться. вот так - заебись, и благодарность-взаимность тут захочется проявить.
но, как правило, партнер, которому недодали, не ублажать тебя стремится, а вот то, что ТС, да и последующие описывают. пошел без меня к врачу - как можно, не близкий человек ты мне и вообще редиска, буду дуться, буду скандалить, манипулировать и требовать, а теперь делай мне котлетки, фильм, массаж и расслабон, пока не прощу. это не внимание от партнера, это вытягивание внимания для себя, совсем разные вещи. как правило, далеко не в няшной форме с тебя тянут, устать и расхотеть что-то партнеру выдавать по требованию тут немудрено.
Отредактировано (2020-02-11 12:27:54)