Вы не вошли.
Внимание! Если у вас в последнее время были проблемы с получением автоматических писем при регистрации или восстановлении пароля, пожалуйста, прочитайте пояснения
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Ну бы еблан. Как ты себе это представляешь? У человека с кучей своих проблем и расстройств ничего никуда не съезжает, есть силы справляться с проблемами партнёра и учитывать триггеры, заботиться о партнёре, годами оставаться вместе, а у "обычного здорового" сразу всё разъехалось и он ускакал в горы?
Речь же о совместимости, если у них обоих проблемы, и они няшат друг друга, помнят о куче триггеров и ценят что их партнер отвечает тем же, им реально легче. Если у них есть какие-то общие триггерные темы, например, травля в школе, они просто оба если о школе и говорят, то в стиле хорошо что оно закончилось, могут поныть друг другу на эту тему и ими это воспримется как взаимные поглажки. А со здоровым человеком, получается игра в одни ворота, он помнит, он няшит, он обходит углы, подстраивается под настроение а в замен что? Партнер помнит что он не любит петрушку и стесняется больших ушей? Ну как-то не равнозначно, мягко говоря.
А со здоровым человеком, получается игра в одни ворота,
Здоровых людей вообще имхо не существует, есть недодиагностированные и отрицающие ))
когда надо постоянно помнить что вот 300 тем, которые травмируют партнера, вот его 100500 триггеров,
Если тебе не о чем поговорить с человеком, вы друг другу не подходите. Если есть - спокойно избегаешь триггеров и даже не думаешь о них.
К тому же ты неправильно понимаешь "триггеры". Триггерят зачастую не столько темы, сколько поведение. Если твое естественное поведение другого человека триггерит, то вы друг другу не подходите. А если ты услышал его триггеры и понимаешь, что это к тебе не относится - в чем проблема вообще? Просто продолжаешь вести себя так, как для тебя естественно. С коррективами! Но корректировать поведение ты будешь с любым партнёром, если у вас близкие отношения.
Для этого и разговаривают люди, блядь, о своих проблемах и интересах, чтобы понять, сойдутся они или лучше даже не начинать.
А со здоровым человеком, получается игра в одни ворота, он помнит, он няшит, он обходит углы, подстраивается под настроение а в замен что? Партнер помнит что он не любит петрушку и стесняется больших ушей? Ну как-то не равнозначно, мягко говоря.
Э. Партнёр с триггерами и проблемами вообще-то тоже может заботу, уважение и любовь проявлять. Нет, я согласен, что если проблем очень много, то дисбаланс по-любому будет. Но это необязательный элемент.
если у них обоих проблемы, и они няшат друг друга, помнят о куче триггеров и ценят что их партнер отвечает тем же, им реально легче
И чего тут не может партнёр без психологических проблем или там диабета? Если партнёр с проблемами его няшит и ценит, что его няшат в ответ? Если помнит про какие-то мелочи вроде любимого супа или там запаха духов?
Смотри, ты предполагаешь, что "необычные" люди способны на уйму заботы и внимания, приложения сознательных усилий по отношению к близкому человеку, чтобы сделать его жизнь лучше. Если они такие, то "обычный" человек от них тоже всё это получит.
Если у них есть какие-то общие триггерные темы, например, травля в школе, они просто оба если о школе и говорят, то в стиле хорошо что оно закончилось, могут поныть друг другу на эту тему и ими это воспримется как взаимные поглажки.
Или наоборот, одинаковые триггеры - невозможно с партнёром об этом говорить, его колбасит сразу.
Ты ничего не понимаешь в том, о чём с таким апломбом пишешь.
А со здоровым человеком, получается игра в одни ворота, он помнит, он няшит, он обходит углы, подстраивается под настроение а в замен что? Партнер помнит что он не любит петрушку и стесняется больших ушей?
Не, "нормальные люди" же ржут над большими ушами у того, кто их стесняется, и пихают друг другу нелюбимую петрушку, ачотакого.
Потом, вот представь, у одного уши большие и он стесняется, у другого маленькие и он не стесняется. Второму надо помнить, няшить, обходить углы, а взамен что?
У тебя получается, что партнёрами могут быть только идеально беспроблемные люди или клоны друг друга.
Аноны, ситуация следующая: я очень хотел попасть к своему терапевту на приём, но в месте её работы, мне сказали, что запись самое ранее на 1е число.
Не то, чтобы я в петлю тут лез, однако аноновы душевные силы несколько на исходе. За это время я либо закопаю всех тараканов сам, либо, что более вероятно, словлю нервный срыв.
А ещё я нашёл страницу терапевта вк. Как думаете, допустимо ли писать ей и спрашивать, не работает ли она где-то ещё, куда я могу попасть в ближайшее время? Или тут только потерпеть, превозмогая во имя бога-императора? (или срочно искать другого терапевта, но там хрен знает, как пойдёт, всю ситуацию опять с начала выкладывать и все такое...)
А ещё я нашёл страницу терапевта вк. Как думаете, допустимо ли писать ей и спрашивать, не работает ли она где-то ещё, куда я могу попасть в ближайшее время?
А она общается в вк на рабочие темы?
А она общается в вк на рабочие темы?
мы вк не общались в принципе. На приёмах такой вопрос тоже не поднимался, поскольку раньше как-то и ситуаций не было таких
Да, эмпатия эмпатией, но когда надо постоянно помнить что вот 300 тем, которые травмируют партнера, вот его 100500 триггеров, вот его перепады настроения, потому что он такой больной-несчастный, ты просто для нормального общения вкладываешь столько интеллектуальных и волевых ресурсов, что быстро начинает съезжать баланс даю-получаю и это начинает бесить.
Бессмысленно не говорить, если это больная мозоль, ее же видно, и если для партнера в этой области источник силы, то он давить на мозоль будет постоянно и реакцию заметит все равно. То есть у одного приятные воспоминания о семье и детстве, он будет вспоминать об этом, говорить о кулстори детских, а второму это как напоминание о свиноебстве своей семьи, триггеры и напоминание о том, что он был лишен.
однако ж вся эта петрушка началась с анона, который попросил подыграть ему в доминирование. не запомнить его 100500 триггеров и не не дай бог не говорить о своем счастливом детстве, а тупо кинково потрахаться, ну и пояснил, что это ему нужно, потому что вот он чувствует себя неуверенно в обществе.
где тут снежинка, вокруг которой надо было плясать с бубном? тут это разве что тот его партнер, которого так "триггернула" эта тема, что из него говно полилось.
мы вк не общались в принципе. На приёмах такой вопрос тоже не поднимался, поскольку раньше как-то и ситуаций не было таких
Если совсем невтерпеж, я бы написала, так мол и так, боюсь не дотянуть, нет ли возможности раньше встретиться, но если нет, я буду ждать (куда деваться). Сообщение тем хорошо, что это не звонок, на него не надо отвечать тут же, или даже совсем не ответить, возможно
если у них обоих проблемы
У тебя какие-то нездоровые представления о людях. У всех людей проблемы. Если у них нет проблем изнутри, то жизнь подкинет проблем снаружи. Человек без проблем - это человек с внешней и внутренней жизнью домашнего котика: ни планов на будущее, ни философских вопросов, ни амбиций, никаких внешних задач (выплатить еботеку там, сделать ремонт, продвинуться в карьере).
К тому же ты неправильно понимаешь "триггеры". Триггерят зачастую не столько темы, сколько поведение. Если твое естественное поведение другого человека триггерит, то вы друг другу не подходите. А если ты услышал его триггеры и понимаешь, что это к тебе не относится - в чем проблема вообще? Просто продолжаешь вести себя так, как для тебя естественно. С коррективами! Но корректировать поведение ты будешь с любым партнёром, если у вас близкие отношения.
Вопрос именно в количестве корректив, из знакомых людей, которые говорили что у них длительная депра, вечно какой-то ушиб всей бабушки был, а не отдельные моменты, заебешься обходить. А разговор начался именно с серьезных проблем.
И чего тут не может партнёр без психологических проблем или там диабета?
Да того, что этот партнер куда более толстокож и ему надо напрягаться чтобы сообразить как оно чего заденет и стрегирит, а с другими напрягаться не надо, или надо в десятки раз меньше.
Если партнёр с проблемами его няшит и ценит, что его няшат в ответ?
Первого няшить объективно сложнее, у него сегодня депра, завтра паническая атака, после завтра триггер и он злой, а здоровый все это время ничего такого в ответ не требует. Ну и ответ о том как няшат, по моим ощущениям, если ты в модусе "поныть" то да, няшат, а если отличное настроение, тебе бы порадоваться вместе с кем-то, а там опять плохое настроение, серее тучи, что ты в ответ получишь? Фигу и любимый суп? Так про любимый суп и нормальные помнят, только они и твою радость могу чаще всего разделить, и в ответ своими хорошими эмоциями зарядить.
И кстати, про понимание, у моего друга неприятности в семье, ему сейчас надо поныть и получить поддержку, мне прям легко понять в чем проблема, мне в поддержку тут легко, я просто говорю что сказала бы себе в этом случае, некоторым людям аналогично, а с двумя фиалочками получается наоборот, они конечно в поддержку пытаются, но там явно чувствуется что они бы будь на этом месте, они бы танцевали джигу и орали "карма-страйк"
Ты ничего не понимаешь в том, о чём с таким апломбом пишешь.
А ты обесцениваешь мои ощущения от общения с проблемными людьми.
Не, "нормальные люди" же ржут над большими ушами у того, кто их стесняется, и пихают друг другу нелюбимую петрушку, ачотакого.
Потом, вот представь, у одного уши большие и он стесняется, у другого маленькие и он не стесняется. Второму надо помнить, няшить, обходить углы, а взамен что?
У тебя получается, что партнёрами могут быть только идеально беспроблемные люди или клоны друг друга.
Как раз дело в том, что нормальные люди в принципе по жизни в целом не ржут над чужими ушами и +/- помнят кто что сильно любит и не любит, это само по себе очень просто, а поддерживать общение с проблемным человеком тяжело. Получается что в одних отношения ты можешь себя вести просто как обычно, получать от этого удовольствие и иногда оказывать поддержку, или получать ее, а в других отношениях тебе нужно прикладывать кучу усилий и подстраиваться, нормально что в варианте 2 компромисс можно и не найти, никакой.
Вопрос именно в количестве корректив
Для меня даже для отношений со многими здоровыми будет слишком много корректив
в других отношениях тебе нужно прикладывать кучу усилий и подстраиваться, нормально что в варианте 2 компромисс можно и не найти, никакой.
И это никак не связано с наличием психической болезни. А чтобы вот такого попадоса не случилось, и нужно разговаривать с потенциальными и реальными партнёрами. Чтобы не вышло так, что ты лежебока, он любит ходить в походы, но на свиданиях вы оба старательно прикидывались "нормальными людьми" в меру своего представления о "нормальном человеке", и теперь компромисса не найти.
Не знаю, сколько анонов тут топят за то, что рассказывать о проблемах нельзя, с переходом на то, как сложно нормальным с проблемными, но. Почему все проблемные - это такие одноногие собачки, которые пытаются отпилить себе последнюю лапу с максимально несчастным видом? Это уже крайность какая-то.
Проблем может быть много, может быть мало, они могут по-разному влиять на жизнь, характер и т.д. Разумеется, кто-то при таких условиях не сможет жить вместе и легче будет уйти. Это нормально. Если другой стороне тяжело, а никаких перемен не предвидится, то она необязана терпеть. Но это не единственный вариант развития событий.
Почему все проблемные - это такие одноногие собачки, которые пытаются отпилить себе последнюю лапу с максимально несчастным видом? Это уже крайность какая-то.
А нормальный - это тот, кто первым надел белый халат, ага. Без комплексов, идеально воспитанный и долюбленый по самое небалуйся.
однако ж вся эта петрушка началась с анона, который попросил подыграть ему в доминирование. не запомнить его 100500 триггеров и не не дай бог не говорить о своем счастливом детстве, а тупо кинково потрахаться, ну и пояснил, что это ему нужно, потому что вот он чувствует себя неуверенно в обществе.
где тут снежинка, вокруг которой надо было плясать с бубном? тут это разве что тот его партнер, которого так "триггернула" эта тема, что из него говно полилось.
А, ну я влетела на уровне обсуждения "не говорить про депру", ты про сообщение
Как-то признался партнеру, что очень хочу ощутить себя хотя бы дома «хозяйкой», а не забитым и недолюбленным гадким утёнком, хочу ощутить силу и уверенность, от партнёра хочу галантности, хочу подоминировать в сексе. Естественно, всерьёз распоряжаться делами партнёра или реально жестить в постели и не думал, так, на уровне ролевки поиграть. С партнером больше двух лет вместе, никогда не мудачил. Я ждал если и отказа, то в формате «сорян, не моя чашка чая, не могу никак, увы».
Там партнера здоровым то тоже не назовешь, последнее что придет в голову мне в голову на заявление о низкой самооценке — это добивать, даром эти иерархические игры не нужны, хотя от такого запроса я бы офигела и точно сбежала нафиг куда подальше.
Это же прямым текстом сказано что 2 года рядом со мной человек чувствует себя забитым утенком, не чувствует хозяйкой в доме, а еще он свою проблему хочет решать не выздоровлением, а переходом на сторону угнетателей, хоть и в игровой форме. Через 2 года! Как это в-принципе может быть? То есть понятно как это может быть в случае ТС, там просто второй такой же больной, только другой направленности, видел он ее проблемы, только ему нравилось быть рядом именно со слабым и забитым, со здоровым человеком этот вопрос 2 года бы не висел невысказанным, поэтому мне и представить трудно такую ситуацию. В варианте что я знаю о проблемах партнера и ему не полегчало за это время, поэтому он хочет в чорного пластелина поиграть, я сразу сбегать не буду, но напрягусь и объясню ровно 1 раз почему это очень всрато, что моя психика не игрушка и не поле для экспериментов, и либо он пойдет искать здоровые альтернативы, либо спасибо-за-всё-прощай.
Как это в-принципе может быть?
А то, что у тебя этот вопрос появился, объясняет многое и в твоих простынях и в том, что ты влетаешь в спор на середине и начинаешь нести странные вещи, даже не врубившись в то, о чем собственно разговор.
Анон пишет:Как это в-принципе может быть?
А то, что у тебя этот вопрос появился, объясняет многое и в твоих простынях и в том, что ты влетаешь в спор на середине и начинаешь нести странные вещи, даже не врубившись в то, о чем собственно разговор.
Не читай жопой, чтобы спустя 2 года узнать о своем партнере что он очень закомплексованный и забитый, надо быть или самому бревном, или партнеру великим конспиратором, который 2 года ничем не показал своего истинного отношения к ситуации. Поэтому для меня такая история не возможна, прекрасно все заметно раньше и вопросы эти все вылезли бы тоже гораздо раньше.
еще он свою проблему хочет решать не выздоровлением, а переходом на сторону угнетателей, хоть и в игровой форме.
Нихуя себе тебя триггернуло. Это ты себя предлагаешь считать здоровым человеком?
объясню ровно 1 раз почему это очень всрато,
Это не всрато само по себе. Это просто тебе лично не нравится, потому что у тебя это больная тема и тебя триггерит на ней. Отказать ты можешь, конечно, по любой причине, но это не повод выдавать свои тараканы за позицию нормального человека и растаптывать чужую самооценку.
чтобы спустя 2 года узнать о своем партнере что он очень закомплексованный и забитый, надо быть или самому бревном,
ну как бы ТС своим постом и показал, что там было бревно бревнистое, что тебя триггерит-то так?
Это опять анон-наверное-аспергер. Может, надо было в тред родственников, но я больше с запросом вправить мозг:
А если мама ударилась в отрицание или просто не замечала?
зыс
плюс опять же - не обязательно быть эталонным аспергером, чтобы быть аспергером, это не ампутация ноги, которая либо есть, либо ее нет.
более энергичный и радостный партнер
далеко не всем нужен, особенно если втягивает в ненужную активность
Там партнера здоровым то тоже не назовешь, последнее что придет в голову мне в голову на заявление о низкой самооценке — это добивать, даром эти иерархические игры не нужны, хотя от такого запроса я бы офигела и точно сбежала нафиг куда подальше.
+
Это опять анон-наверное-аспергер.
Анон, имхо, тебе поможет, если ты не будешь так сильно беспокоиться о ярлыках. Что принципиально изменится от того, что ты признаешь себя сертифицированным аспергером или нет? Если лайфхаки других аспи тебе помогают, то хорошо же, пользуйся на здоровье.