Вы не вошли.
Внимание! Если у вас в последнее время были проблемы с получением автоматических писем при регистрации или восстановлении пароля, пожалуйста, прочитайте пояснения
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Классическое биполярное расстройство в легкой форме.
Сейчас уже для все хуевых характеров умные названия придумали?))
Анон пишет:Классическое биполярное расстройство в легкой форме.
Сейчас уже для все хуевых характеров умные названия придумали?))
У нас есть такая знакомая, и я долгое время считала, что это просто заморочка такая. А потом как-то привели чью-то подругу, психиатра, кстати из института им.Сербского, практикующий человек, а не просто девочка с дипломом. Она и объяснила, что такие волны это маниакально-депрессивный психоз или как сейчас культурно называют - биполярное расстройство. Легкая форма, не требует лечения таблетками. Я конечно вашу подругу не знаю, но если такое поведение у неё волнами, то очень похоже.
Анон пишет:Анончики, а мне тоже посоветуйте, пожалуйста))
У анона есть подруга, знаю ее очень давно. И у нее как-то есть две стадии - в одной она ноет обо всем - о здоровье, о работе, о личных отношениях. О том, как все плохо. В принципе, в этой стадии с ней общаться можно, если не много. И у нее хорошее чувство юмора, человек чувствительный, интересный, может тоже и поддержать.
И вторая стадия - когда у нее все налаживается. Или ей кажется, что налаживается, она видит для себя перспективы. И вот тут она охуевает окончательно и начинает подхамливать, подкалывать и вести себя нагло.
Такое ощущение, что ее для общения надо ловить между стадиями - чтоб уже не ныла, но еще не охуела.
Знаю ее давно, несколько раз это все видел.
Что это вообще такое?Классическое биполярное расстройство в легкой форме. Достаточно часто встречается.
А похоже, анончик! Жизненные обстоятельства там особо не меняются, а вот отношение к ним таки да
Я вот вряд ли согласился бы на такого партнера
А я б да, у меня были партнеры с разными диагнозами, норм ваще. Дело не в диагнозе, а в человеке.
Хотя для гетеро, наверное, вагинизм более серьезная проблема...
Аноны, а можете посоветовать каких-нибудь книг/статей про гармонию со своей эмоциональной стороной? Можно и на английском. Если там будут какие-то упражнения и техники, то вообще отлично, но я бы почитал и просто рассуждения, опыт людей и всё в таком духе.
Я долгое время стыдился чуть ли не любых своих эмоций и чувств, считал, что не имею право испытывать их (радость - не заслужил, грусть - недостаточно глубокая, поэтому ненастоящая), и из-за этого подавлял. Теперь уже третий год перевоспитываю себя. И созрел что-нибудь на эту тему почитать, только не знаю, как гуглу запрос задать.
Да и возможно, что полная откровенность не самая лучшая вещь в отношениях. Всегда надо оставлять что-то для себя личное.
Я другой анон, но если у тебя потребности в сексе (или в чем-то другом, но важные тебе) а ты о них партнёру и сказать не можешь, то в чем прикол отношений?
Полная откровенность может и перебор, но одно дело не говорить о чем-то личном, что в общем-то реально партнёра не касается и на совместную жизнь не влияет. А другое дело «терпеть и молчать», потому что иначе как бы чего не вышло. Это, имхо, отсутствие доверия, с таким партнёром будет накапливаться негатив, потому что невозможно расслабиться, отдохнуть, ощутить защищённость, принятие, поддержку.
Анон пишет:Да и возможно, что полная откровенность не самая лучшая вещь в отношениях. Всегда надо оставлять что-то для себя личное.
Я другой анон, но если у тебя потребности в сексе (или в чем-то другом, но важные тебе) а ты о них партнёру и сказать не можешь, то в чем прикол отношений?
Полная откровенность может и перебор, но одно дело не говорить о чем-то личном, что в общем-то реально партнёра не касается и на совместную жизнь не влияет. А другое дело «терпеть и молчать», потому что иначе как бы чего не вышло. Это, имхо, отсутствие доверия, с таким партнёром будет накапливаться негатив, потому что невозможно расслабиться, отдохнуть, ощутить защищённость, принятие, поддержку.
Если в сексе нет гармонии, и это важная часть (потому как не всем нужно), то зачем такие отношения? Если партнёр не приемлет желаемых практик? Это одно. Секс и кинки в нем не настолько личное, как выложить про своё отвратное происхождение и рассказать про все свои психически уязвимые места. Не нужно это в отношениях. Партнёр же не психотерапевт, не обязан выслушивать всякие ваши кошмары из детства.
откровенность может быть не менее и даже более важной частью отношений, чем секс. удовлетворение можно получать и без отношений, зачастую можно и вообще без других людей, а эмоциональной поддержки хотелось бы от значимых личностей.
Аноны, а можете посоветовать каких-нибудь книг/статей про гармонию со своей эмоциональной стороной? .
Возьми детскую для начала? Азбука эмоций Наталья Кедрова. Ее можно скачать. Мне очень нравится, доступно.
откровенность может быть не менее и даже более важной частью отношений, чем секс. удовлетворение можно получать и без отношений, зачастую можно и вообще без других людей, а эмоциональной поддержки хотелось бы от значимых личностей.
Да, но все таки партнёр это не психотерапевт. Не надо ждать от него того же отношения, что от врача, который чего только на своих сеансах не слышал. Обычного человека может и тригернуть. Не у всех тяжелое детство было. Короче, надо понимать, что и кому рассказывать.
Если не рассказывать, хотя бы в самых общих чертах, и партнёр тоже ничего не рассказывает, этак можно долго ошибочно считать друг дружку "обычными людьми" в понимании предыдущего оратора.))
О проблемах всё же лучше рассказывать. Не пытаться их терапевтировать об партнёра - это да, и вовремя останавливаться, если партнёру становится нехорошо от рассказанного.
Отредактировано (2020-01-13 19:39:21)
Если не рассказывать, хотя бы в самых общих чертах, и партнёр тоже ничего не рассказывает, этак можно долго ошибочно считать друг дружку "обычными людьми" в понимании предыдущего оратора.))
.
В идеале - жизнь прожить как обычные люди.. Обязательно из совместной жизни делать филиал Кащенко? Кому от этого станет легче?
Обязательно из совместной жизни делать филиал Кащенко?
Если дом развалился, то как его не декорируй, он не будет целым домом.
Другой анон.
В идеале - жизнь прожить как обычные люди.. Обязательно из совместной жизни делать филиал Кащенко? Кому от этого станет легче?
Был какой неприятный личный опыт?
Обязательно из совместной жизни делать филиал Кащенко? Кому от этого станет легче?
Здесь мы видим пример так называемого передёргивания. Рассказать о своих проблемах, чтобы партнёр понимал, что происходит, и знал, как помочь и чего не делать, если вдруг накроет - это уже "делать из совместной жизни филиал Кащенко", доо. Про диабет тоже предлагаешь скрывать?
Это дроч на "непременно поддерживать иллюзию нормальности" такой... тётьСраческий, хех. "Чтобы как у людей", причём люди сами тщательно скрывают свои болезни и травмы.
как выложить про своё отвратное происхождение и рассказать про все свои психически уязвимые места
Ну ты и ебанько.
Это дроч на "непременно поддерживать иллюзию нормальности" такой... тётьСраческий, хех. "Чтобы как у людей", причём люди сами тщательно скрывают свои болезни и травмы.
+много. Если партнёру я мерзок от моего прошлого или каких-то слабостей, то а не пойти бы ему поискать того, кто его сквикать не будет. Мы просто ну не подходим друг другу.
Отредактировано (2020-01-14 01:10:44)
+много. Если партнёру я мерзок от моего прошлого или каких-то слабостей, то а не пойти бы ему поискать того, кто его сквикать не будет. Мы просто ну не подходим друг другу.
Ты наверное начало не читал. Там так у анона и вышло. Рассказал про слабости, партнёр выпал в осадок, дальше послали друг друга. Я смогла только посоветовать искать следующего. У тебя какие-то другие советы есть?
А смысл скрывать? Все равно трудное детство и психические проблемы так просто не скрыть, только партнёр с большей вероятностью от несёт это на свой счёт.
Я смогла только посоветовать искать следующего. У тебя какие-то другие советы есть?
Рассказать следующему тоже. Можно без ужасающих подробностей, но то, что важно для партнёрства - например, "иногда у меня бывают панические атаки, реагировать лучше так-то, того-то лучше не делать".
Примерно как если бы у анона был диабет - "у меня диабет, я того-то и того-то не ем, колю себе инсулин, если вдруг я побледнел и начал терять сознание - то-то делать, того-то не делать".
Или аллергия с анафилактическим шоком, аналогично.
Скрыть проблему, если она ощутимо влияет на жизнь, всё равно не получится. А так - партнёр будет знать, чего ожидать, и подпишется на продолжение отношений с открытыми глазами, если захочет. Если он не готов к такому - лучше расстаться сразу.
Скрыть проблему, если она ощутимо влияет на жизнь, всё равно не получится. А так - партнёр будет знать, чего ожидать, и подпишется на продолжение отношений с открытыми глазами, если захочет. Если он не готов к такому - лучше расстаться сразу.
Золотые слова. И психологических проблем это тоже касается: "каждую осень у меня обострение депрессии/апатии и я ухожу в себя на месяц-другой. Это не значит, что я тебя больше не люблю, это значит, что у меня нет сил на привычный уровень взаимодействия." Лучше пояснять сразу, чем заставлять человека гадать, почему ты в третий раз отказываешься тащиться гулять - потому что и правда устал, или разлюбил, или он где-то накосячил и ты мстишь, или еще что.
Анон пишет:Скрыть проблему, если она ощутимо влияет на жизнь, всё равно не получится. А так - партнёр будет знать, чего ожидать, и подпишется на продолжение отношений с открытыми глазами, если захочет. Если он не готов к такому - лучше расстаться сразу.
Золотые слова. И психологических проблем это тоже касается: "каждую осень у меня обострение депрессии/апатии и я ухожу в себя на месяц-другой. Это не значит, что я тебя больше не люблю, это значит, что у меня нет сил на привычный уровень взаимодействия." Лучше пояснять сразу, чем заставлять человека гадать, почему ты в третий раз отказываешься тащиться гулять - потому что и правда устал, или разлюбил, или он где-то накосячил и ты мстишь, или еще что.
И чего, тут много таких, которым партнёр сказал - о’кей, нет проблем? И продолжали жить долго и счастливо?
И чего, тут много таких, которым партнёр сказал - о’кей, нет проблем? И продолжали жить долго и счастливо?
Ну мой партнёр знает про мои проблемы, я - про его, живём пока (вот уже лет 20 как).
А ты предлагаешь скрывать, и чтобы был сюрприз? Когда уже съехались, чтобы разбегаться было веселее? Или когда дети общие и ипотека?
И чего, тут много таких, которым партнёр сказал - о’кей, нет проблем? И продолжали жить долго и счастливо?
Ну, у меня такой случай. Мой партнер не говорил "окей, нет проблем", он спрашивал "что я могу сделать, чтобы помочь?" Пришлось пояснять, что от него мало что зависит, это мои проблемы и я стараюсь с ними бороться, но я буду рад, если он будет рядом. По факту, в реальной ситуации, когда я прилег в апатию, партнеру пришлось еще несколько раз пояснять, что мое состояние - не вина партнера, что я на него не злюсь, не обижаюсь, что я не перестал его любить, у меня просто нет сил общаться на прежнем уровне. Партнеру было не очень просто это принять (у него тоже есть проблемы: он пытается спасти всех близких, и меня в том числе, и его мучит невозможность спасти меня; об этом мы тоже много говорим), но прогресс налицо. Он в курсе, какие таблетки я принимаю и как они действуют, отмечает улучшение вместе со мной. Когда мне плохо, может просто приехать, чтобы заварить мне чай и побыть рядом. Мы вместе, я доверяю партнеру и он меньше нервничает, когда знает причины моего состояния. Не знаю, насколько это соответствует понятию "долго и счастливо", но я доволен.
Кстати, предыдущему партнеру я не рассказывал про особенности своей психики, старался быть как все и делать вид, что у меня всё в порядке. какое-то время все было хорошо, но в период апатии я не нашел силы играть роль счастливого анона, партнер долго обижался, требовал внимания на том же уровне, а потом и вовсе свалил, поскольку решил, что я его разлюбил (а я сильно ушел в минус, пытаясь играть роль счастливого себя и к тому моменту был в таком состоянии, что вообще было пофиг, что там будет дальше, и пытаться вернуть и пояснить ситуацию сил уже не было).
Анон, который предлагает все скрывать, реально странный. Шизофрению тоже скрывать? Чтоб филиал кащенко не делать?
Мне кажется, у тебя что то личное? Выглядит как типичное я терплю и окружающие должны.
И чего, тут много таких, которым партнёр сказал - о’кей, нет проблем? И продолжали жить долго и счастливо?
Ну вот я еще, и мой партнер тоже, мы оба весьма далеки от "обычных" людей. Живем вместе уже почти 20 лет.